Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Факты в картинках
Лобовое столкновение двух автобусов
Самые ужасающие медицинские инструменты прошлого
Обязательный атрибут
Творчесская Юля
А вы ходили на выборы?
Тайны графского замка
Привет из СССР
Школьницы умеют себя правильно подать
Мечта фотошопера
Исповедь судьи
Массивный полупрофиль
Последние в мире
Теща, срочно примите меры!
Сынок обнаружил мамину игрушку
Мисс пластмассовая грудь
Marina Visconti : бесстыдство серых глаз
Вот это косяк!
Не угадывайте страну по фотографии
Быдло ушло в отрыв!
Как выглядит виртуальный секс
Интересное объявление о продаже
Необычное утро в метро
Ступор
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Иришка

Туши свет!

Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать — Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.

Антикризисный лайфхак

Утренняя газета сообщила об ужасном сексуальном деликте! Короче, у сыксапильной австрийской фермерши закончились деньги, а работники были позарез нужны. Недолго думая, она оделась в кожаную юбочку и чёрные чулочки, дала объявление, что домина-пейзанка ищет рабов. Откликнулось сразу 15 жертв мужского пола, которые к ней приехали. Фермерша их била бичом и заставляла косить, чистить коровники, носить сено и прочее. Через три недели в полицию позвонил измученный мущинко, который пожаловался, что думал, что это будет ебливое развлечение, а у него уже руки отваливаются носить корове сено.Полиция заинтересовалась жестокой фермершей...

Будь собой

Романтик

Я заступал на смену в кафе, когда она отбила карточку на выход. Ловлю ее взгляд на целую вечность, три-четыре секунды. Бам! Удар током, горячая волна по телу, доза адреналина в кровь, дыхание перехватывает, сердце выпрыгивает из груди... Так вот она какая, любовь с первого взгляда? До этого я знал лишь любовь с первой палки.

Полуприкрытые глаза, создающие тот томный взгляд, который всегда сводил меня с ума. Грива каштановых волос, собранная в хвост. Среднего роста, лет 25-27. Стройная, ладная, милая.

- Привет, - выдавливаю из себя.

Пионерское детство

Есть такие люди – военные музыканты.
Сколько я знаю военных музыкантов, столько удивляюсь их парадоксальному умению – пребывать одновременно во внешнем порядке и внутреннем хаосе. Это «пунктуальные распиздяи». Понимаете термин? Сочетание это способно разнести психику любого нормального человека. Но не военного музыканта. Оно для него естественно и единственно возможно.

Одним из таких пунктуальных распездолов был мой знакомый капитан Шупейкин, в момент моего с ним знакомства, руководивший окружным ансамблем песни и пляски.

В молодости, в застойные семидесятые, капитан Шупейкин подрабатывал музруком в детских учреждениях. Однажды он в паре со своим верным другом аккордеоном возглавил руководство музыкой в каком-то провинциальном пионерском лагере.

О пользе чтения

8 вещей, которые вы никогда не стали бы делать без рекламы

Вы думаете, что вы независимы от рекламы? Иногда реклама меняет привычки всего человечества.

Чистить зубы

Чистка зубов поможет сохранить их здоровыми — эту истину все знали и в 1900-х. Но ее было недостаточно: люди редко чистили зубы и, следовательно, редко покупали зубную пасту. Клод Хопкинс, один из первых копирайтеров в мире, разрабатывал рекламу для Pepsodent и придумал, как убедить людей чистить зубы дважды в день. Надо просто пообещать им красоту! На рекламе появились девушки с белоснежными улыбками, и покупатели получили простую формулу: хочешь такие же белые зубы — чисть их дважды в день. Сработало! Обещание белых зубов стало отличной мотивацией, и чистка зубов вошла в привычку по всему миру.

Милый, я тебя хрю-хрю

А меня задолбали поросята женского рода. Не те маленькие, с хвостиком крючком, в хлеву и средь навоза, а вполне себе взрослые, двуногие, с человеческими лицами и голосом. Тут кто-то спрашивал, не ведут ли себя они так же дома, кидая мусор на улице прямо на асфальт? Ещё как ведут…

Я вырос в семье хоть и без патологической страсти к чистоте, но с достаточно чёткой установкой: лучше не свинячить, чем потом убирать, а коль вышла неприятность — убери её немедленно. Живя даже в трёшке в одиночестве, проблем с уборкой я не имел вообще — просто никто не гадил, а я привык убирать за собой сразу же. Раз в неделю хватало мойки полов и влажной уборки, чтобы чистота была близка к идеальной.

Я сошёлся с девушкой, ещё через полтора года расстался и сошёлся с новой, опять расстался и взял в соседки дочь подруги матери, а потом три месяца у меня жила двоюродная сестра.

Япошки как всегда жгут

Япония представила талисман для Олимпийских игр в Токио.

А ведь и правда!

Зонтичный заговор

Пришла осень, а с ней — предмет моей многолетней задолбанности. Есть зонты с прямыми ручками, а есть с гнутыми — их-то я по разным причинам и предпочитаю. Эта ручка так устроена, что её удобно держать только в одном положении, и уж производителям это известно не хуже меня. Так какого же лешего на моих любимых зонтах с гнутой ручкой эта мерзкая полосочка-застёжка пришита именно на том краю, который всё время спереди? Когда я иду, она болтается передо мной, аки маятник, гипнотизирует, раздражает, отвлекает внимание, а перехватить зонт по-другому я не могу: ручка же! Я иду, а она плямкает в такт шагам. Плям! Плям! Плям! У-у-у, как задолбало!

Можно, конечно, приспособиться — перешить, например. Но упорство, с который производители лепят застёжку именно на это неудобное место, наводит меня на мысли о заговоре.

5 популярных мифов об авиакатастрофах из кино

1. Взлететь на самолёте можно в любой момент

Если верить таким фильмам, как «Люди Икс», «Команда „А“» или «День Независимости», человеку ничего не стоит просто взять и полететь на самолёте, независимо от его размера и типа. Персонажи боевиков занимают место пилота и, ничуть не сомневаясь, поднимают в воздух любой летательный аппарат, будь то огромный авиалайнер или вертолёт.

Однако в действительности даже квалифицированный лётчик не может просто так оторвать крылатую машину от земли: например, каждый член экипажа «Boeing 747» должен пройти через 123 проверки, прежде чем получит право на вылет.

Кстати, когда пилоты истребителей находятся на боевом дежурстве, они обязаны постоянно быть в 15-минутной готовности к вылету, в то же время многие пассажиры недовольны, когда, например, у авиалайнера столько же времени уходит на взлёт.

Первые сентябрьские упсы

Се ля ви бля

Одна девушка не ебала никому мозг, но потом улетела на свою планету.

Старая томская байка

Рассказал знакомый историк – собиратель сибирского фольклора.

Давно это было – еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит – церквушка старенькая покосившаяся, народишко бедный, однако-ж дело поставлено, службы идут исправно. Попик молодой шустро бегает, даже на стол кой-чего накрыл, штоф поставил. Сели вечерять. Попик наливает, поднимает тост:
- Выпьем, владыка, по едИной! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, батюшка, по единой! – И еще по единой, и еще …
В общем, задалась инспекция.

Гениально!

Кошачий ад

-Катя, привет! - оттенок приятного голоса в трубке явно говорил о том, что его обладатель - человек в летах, скорее, за пятьдесят. - А я когда-то приходил к тебе, помнишь?

Особое свойство психики любого человека - мы все считаем, что мы важны, и нас просто таки обязаны помнить по всяким мелочам, вроде оттенков тембра.
-Привет, дорогой! - доброжелательно сказала я. - Честно говоря, голос знакомый (я врала), но вот вспомнить почему-то не могу.
-Ну это я, Вова, помнишь? Я высокий такой, седой… - голос внёс немного конкретики, которая, впрочем, мне ни на что не намекнула.
-Ой, Вова, привет! - я обрадовалась ему, хоть и убей - не понимала кто это, но надо было сделать человеку приятно. - Как дела?
-О, вот видишь, а ты говорила - не помнишь! - обрадовался голос и тут же перешёл к делу. - А я вот хотел тебя пригласить, я теперь один живу, а то что мы всё у тебя, да у тебя…

Как мужчине гарантированно опозориться на первом свидании. 9 полезных советов

Большинство мужчин собираются на первое свидание не менее основательно, чем девушки. Они также тщательно выбирают одежду, бреются и репетируют перед зеркалом. Однако и это не спасает их от ошибок и провалов. Анализируя неудачные свидания, мы сформулировали несколько советов, которые помогут опозориться на первом свидании даже самому шикарному мужчине.

Настоящий мужик

Оптимальный вариант самопрезентации – жуткое похмелье и (или) открытая бутылка пива. Приветствуются неопрятная одежда, несвежий запах, мятые брюки с кроссовками. И никаких эвфемизмов! Мат должен быть матом, вы же понимаете.
Позвольте женщине заплатить за вас

Сразу предупредите, что платить сегодня ей. Так как вы забыли кошелек и вообще уважаете самостоятельных женщин. Любая дама оценит ваши современные взгляды.

Две картинки по итогам прошедших выборов

Доказал

Два дня назад расстался с девушкой. Она изменила мне с МОИМ же отцом! Я не знаю как теперь к ним относится, девушку возненавидел моментально и бесповоротно (конечно люблю, но предательство никогда не прощу)... А вот папа - это другая история. Он сам рассказал про это и отдал видеозапись, на которой записано, как они занимаются сексом. В конце видео он встает с постели и говорит в камеру "вот и ты знаешь какая она шлюха".
Отец меня воспитывал с пеленок один, мама нас бросила и укатила в Турцию, теперь живет там. Он всегда желал мне добра, но мы поссорились полгода назад из-за этой девушки. Он мне сразу сказал, что какая-то она "шалавенистая". Теперь есть доказательства и так от этого плохо... Пью третий день. КМП

Кто людям помогает - тот тратит время зря

Сегодня произошел такой случай! Еду себе (ну как еду в пробке плетусь) с утра, ребенка в сад везу, и вдруг вижу справа уже на выезде на основную главную улицу старенькая тойотка брюхом села на бетонную плиту (местные кто выезжает с этого двора вкурсе что левее надо брать).

Хоть и опаздывал сильно, но увидев плачащую девушку за рулем остановился включил аварийку и твердо решил помочь. Подошел, постучал и увидел очаровательный заплаканный взгляд полный надежды. Ну естественно предложил помощь, она не отказалась, повеселела, поинтересовался как так-то??

Как такое получилось, ведь видно же что высота плиты охереть, а ты не на джипе(хотя и он бы завис), на что девушка ответила, что она всего неделю за рулем и т.д.