проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
06 ноября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Тихая семейная жизнь
- Ты сегодня не торопишься?
- Солнышко, я поработаю дома. В офисе все равно не дадут, а мне надо посидеть-подумать, подготовить кое-какие бумаги.
- Тогда я тебе кофе сварю.
- Да, милая, отнеси в кабинет...
* * *
- Тебе растворимый?
- Что?.. Нет, обычный.
- Сахара сколько класть?
- Что? М-м-м, без сахара.
- Зря, по телевизору говорили, что сахар стимулирует работу мозга.
- Да-да, хорошо...
- То есть все-таки положить?
- Что? Нет, не надо, поставь на стол.
- Знаешь, иногда мне кажется, что ты меня совсем не любишь, ты совсем не хочешь со мной разговаривать.
- Солнышко, я поработаю, а потом мы поговорим обо всем и куда-нибудь съездим...
Какими бывают девушки в сексе
В то время как мы стараемся всячески доставить женщине удовольствие в сексе, кажется, что женщины не сильно озабочены тем, чтобы как следует постараться в постели. Многие из них думают, что им достаточно просто раздеться догола, и мы хорошо проведем время.
Поскольку мы часто оцениваем женщин и то, как они выглядят, неплохо было бы оценить их старания в сексе. И если мы что-то упустили, ты всегда можешь добавить свои пункты в комментариях.
1. Та, которая пробует слишком много (ака Бедствие)
У этой девушки есть потенциал, чтобы стать Порнозвездой (#5), но она должна все же смотреть больше порно. Она так старается быть незабываемой в сексе, но она неаккуратна и вытворяет такие вещи, что ты в принципе отвлекаешься от секса, думая: «Какого черта она делает?» С такой подругой жди повреждения гениталий, разрывов презервативов, она дает тебе по-настоящему плохой сексуальный опыт.
Продолжение поста "Какими бывают девушки в сексе" здесь...Ковер - наш бог!
22 тайных желания каждого мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
Так и работаем
Всех нас, думаю, порой раздражает неспособность оппонента ответить на четко поставленный вопрос:
-На улице дождь идет?
-Я зонт возьму, наверное.
Или
-Когда вернется Денис?
-Он мне звонил не сильно трезвый, сказал с братом проблемы.
Но это цветочки, тут есть хоть какой-то намек на ответ, который путем недюжих дедуктивных способностей (Спасибо Дойлю) мы, таки, сможем вычленить из типа-ответа.
Продолжение поста "Так и работаем" здесь...
Как не убить любимую на шоппинге
Статистика умалчивает, сколько благополучных пар распадается из-за совместных походов за покупками ДЛЯ НЕЕ, но всякий, кого угораздило заниматься шоппингом с любимой, знает: после этого аттракциона сложно оставаться в прежних, сугубо романтических отношениях. Трудно остаться вместе вообще и трудно не стать маниакальным женоненавистником.
Совместный поход по магазинам – объективное зло. Все мы знаем, что наши любимые, едва переступив порог торгового зала, напрочь теряют чувство реальности. Вернуть их в подлунный мир, конечно, можно – если под рукой окажется высоковольтный электрошокер или отбойный молоток, который используется на дорожных работах. А если нет? Тогда каждая попытка привести ее в чувство приведет, скорее, в полную боевую готовность. Что за этим следует, ты помнишь.
Тем не менее, есть несколько техник, с помощью которых совместный шоппинг можно сделать менее психологически травматичным для тебя и снизить риск травматизма физического - для нее. Используют же при удалении зубов заморозку…
Продолжение поста "Как не убить любимую на шоппинге" здесь...Не все ладно в королевстве Датском
Друзья, сегодня предлагаю поговорить о некоторых абсурдностях в жизнеукладе стран, которых мы стереотипно называем "продвинутыми". С точки зрения технического прогресса, морали или политического устройства.
Для затравки парочка моих удивлений.
Например, если немцу захочется посмотреть кино в самом лучшем с точки зрения технологии качестве, ему придется ехать в... Россию. Ну, или накрайняк в Польшу. Да, оказывается, в Германии, стране, которая снабжает высокими технологиями всю Европу, есть лишь один на весь фатерлянд кинотеатр с самой продвинутой широкоформатной кинематографической системой IMAX - в Берлине. Есть еще парочка в тематических парках и музеях, но там крутят только научно-образовательное кино. Все остальные закрыли за нерентабельностью. Более того, в Западной Европе лишь Великобритания может похвастаться более-менее развитой сетью аймаксов. На этом все. Высший стандарт кинопоказа можно увидеть в 22 кинотеатрах России.
Продолжение поста "Не все ладно в королевстве Датском" здесь...Африканки. 19 век
Советы бывалого женоненавистника
Как известно, справиться в наше время с женщиной сложно. Эмансипация, феминизация и прочие издержки цивилизации практически довели наше общество до роковой черты, за которой начнется массовое бегство нормальных мужиков в пампасы, льяносы и глухую тайгу. Наглость современных женщин беспредельна, а поведение все чаще вызывает не возмущение даже, а просто оторопь. Мало того, что женщина берет на себя несвойственные ей роли кормильца, поильца, защитника и светоча разума, оттесняя мужчин из их многовековых вотчин. Все чаще она пытается командовать собственным мужем, выдвигая унижающие мужское достоинство требования типа «напиваться не чаще двух раз в неделю» или «делать мужскую работу в доме». Учащаются вопиющие случаи, когда мужчину путем эмоционального шантажа или прямых угроз заставляют мыть посуду, помогать детям с уроками и даже гладить собственные рубашки (!). Словом, всем понятно: надо что-то делать. Вопрос только, что.
Радикалы предлагают два пути решения проблемы.
Первый – принципиальное холостячество. Как говорится, ни пяди земли врагу, ни тени бабы в доме. При массе достоинств этот путь имеет серьезный недостаток, так как непонятно, кто в таком случае будет обслуживать мужчину во всех отношениях – от постели до кухни. Второй путь, подсказанный историей отношений Стеньки Разина и персидской княжны, особенно привлекателен для поклонников драмы Шекспира «Отелло». Как говорится, чуть что – сразу душить. Бесспорно, в таких поступках есть подлинная мужская широта и удаль, но, к сожалению, пока статья «Умышленное убийство» не отменена в Уголовном кодексе, мы не можем с чистой совестью рекомендовать его широким мужским массам.
Тексту уже лет десять :-)
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. «А ведь она еще молоденькая совсем», - подумал он. – «Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью».
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? – решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась.
"Ох уж эти сказочники ..." (с)
Учусь я в одном из Владивостокских ВУЗов.
Сегодня на паре под названием "Социальная педагогика" мы обсуждали влияние сказок на воспитание детей. Речь зашла о том, что есть такие сказки, которые готовят девочек к тому, что парням для того, чтобы добиться их расположения придётся пройти через испытания. Таким испытанием, например, является дремучий лес (в понимании нашего препода - это лобок и девственная плева)... Первый взрыв смеха и истерический смех с задней парты.
Следующий пример - сказка "Золушка". Препод говорит, что туфелька и является этим препятствием да ещё и с меховой окантовкой...
Голос с задней парты: - Ага, она её потом ещё потеряла...
Дружный смех ВСЕЙ аудитории; и продолжение:
- И потом её весь город примерял...
Го ебацца!
Сап, я ламповая милфа, 35 лет, и хочу сказать, что твоя будущая няша-стесняша, если она девственница, скорее всего, окажется холодной селедкой в постели, неумёхой в быту и тупой пиздой по жизни. А ламповая взрослая тётя – это именно то, что нужно 20-25 летнему инфантилу, вроде тебя. Ты ведь ещё ребёнок, которому нужна мамка и которая будет за тобой портки стирать и еду готовить. А няшке твоей нужны танцы-пляски, пьянки-тусовки, а ещё у неё овер дохуя детских комплексов, детство в жопе играет во все поля.
Милфа же, в отличии от молодой шлюхи, не будет требовать от тебя ничего вообще, кроме любви и верности. Даже мелкую измену и секс на стороне она тебе быстрее простит, чем девочка-конфетка, у которой ты был первым и единственным. Ведь если она принадлежит только тебе, ты должен отвечать ей тем же. А милфа уже знает, что лучше несколько раз в год закрыть глаза на измены парня/мужа, чем устраивать ему крутую драматургию и лишиться постоянного партнера и любимого.
100 лучших бюстов мира 2013 года
Мохаммед
Во время поездки в Еджипт приобрели с женой местные sim карты. Сразу отмечу, цены там на исходящие настолько мизерные, что 5 баксов может хватить на несколько месяцев. Возможно это как то связано с растущей конкуренцией между тремя операторами: Vodafone, Mobinil, Etisalat (в пример будет сказано нашей зажравшейся "тройке"). Поэтому все местные аборигены целыми днями только и делают, что трендят и трендят по своим задрипанным мобилам. Потому что они это любят и умеют. Это важный элемент их культуры, без которого им было бы скучно жить. И это важный момент этой истории, потому что звонки для них это действительно дешево.
По всей вероятности, мне достался чей то бывший номер. В принципе это нормально, туристы приезжают и уезжают, выбрасывают симки. Зачем оставлять номера? Нет активности какое-то время, снова продаем. И вот повадился мне звонить какой-то египтос и спрашивать какого-то Мохаммеда. Обычно разговор начинался так:
- Аллоу!
- Да, алло.
- Аллоу! Мохаммед?
Измена
В середине восьмидесятых годов прошлого века во многих сёлах нашего района происходило массовое расселением местных жителей в новенькие, отстроенные за счёт совхозов, дома. Новое жильё было удобным, комфортным. Механизатору Василию ордер на такой дом дали одному из первых. Как же — он ведь передовик производства. Был правда у передовика один недостаток. Раза три, а то и четыре в год уходил он в глубокий запой. Ну да с кем не бывает. Такой болезнью, почитай больше половины села мужеского пола страдали. И ничего. Рабочему человеку простительно.
Очередной запой Василия спровоцировало бурное празднование долгожданного новоселья. Праздник растянулся на несколько дней. Жена Василия, Антонина, к этому времени уже испробовала все известные средства борьбы с недугом пьянства. Ну, увы, ничего не помогало. Радость новоселья для неё заметно омрачало затянувшееся похмелье мужа. И вот однажды, вместе с новой соседкой, с которой они теперь жили через стенку, Антонина поджидала мужа. Был уже поздний вечер и женщина заметно беспокоилась. Соседка сладко потянулась и лениво произнесла:
— Да не волнуйся ты, куда он у тебя денется.
Антонина недовольно взглянула в сторону незамужней Ирины. Соседка вот уже лет пять, как одна растила двух сыновей.
Продолжение поста "Измена" здесь...
Как я был аристократом за 9 рублей и 64 копейки
В СССР я был настоящим аристократом. И обходилось мне все это в 10 рублей. Как такое возможно? Давайте посчитаем:
1. Занятия конным спортом — 5,50 рубля.
1.1. Абонемент на месяц на Бесланском ипподроме на два часовых занятия в неделю — 3,50 рубля.
1.2. Проезд на рейсовом автобусе Орджоникидзе-Беслан и обратно 40 копеек, в месяц — 1,6 рубля.
1.3. Проезд на рейсовом автобусе с автовокзала домой и обратно по 10 копеек, в месяц — 0,4 рубля.
Армейские пельмени
1975год. СССР, Советская Армия, РВСН, Белоруссия, п/о Мышанка, 100 дней до приказа.
Мы, сержанты дивизиона обслуживания в количестве 5 человек, земляки -уральцы, решили отметить это событие пельменями. Для изготовления и поедания оных была определена учебная котельная недалеко от казармы.
Пельменный фарш было решено купить в магазине офицерского городка при культпоходе в кино. В магазин должен смыться во время сеанса тот, кому было удобно, и купить 2кг фарша. После фильма, вернувшись в батарею , узнали, что смогли все. Получилось 10 кг фарша. Я понял, почему продавщица на меня так смотрела : я был последний, кто смог.
Муку было решено взять на нашей пекарне, которой командовал знакомый сержант.
И вот наступило воскресенье. Мы собрались в котельной. Приходит воин и приносит МЕШОК муки! На наши слова, что нам нужен ма-а-аленький мешочек, а не 50 кг, воин отвечает: «Приказано мешок. Обратно не понесу».
Пельменей налепили размером с кулак и в количестве листа фанеры 2x2 метра.