Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вкусовая память
Турист скитался по миру 23 года
Пьяные девчонки идут в отрыв
Жизнь водителя в Китае
Южнокорейские красавицы до и после работы пластических хирургов
Пятничный разврат
Штангу спер!
Ферма на крыше многоэтажки
Последний звонок
Невероятное мастерство!
Gangnam Style на йеменской свадьбе
Девки, айда пить!
Летний взгляд
Ошибка дизайнера
Чисто бразильский конкурс
Порвало!
Шикарный слог, ёпта
Иришка
Ковро-жрицы
Зачетные сиськи!
Куда бы еще факел засунуть?
Иммигранты из СССР на Брайтон-бич
Как штурмуют вагоны на фиолетовой ветке
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондиночка

25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка

1. Позвонить бывшему

2. Признаться охраннику клуба в любви

3. Упасть

4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме

5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»

6. Предложить своему парню пожениться

7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви

8. Поругаться с лучшей подругой

Дорожные шахматы

Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
8 утра.
Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГАИшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в тулупчике не предусмотрено...
Я:
-Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, так получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания...спасибо. Я вынужден Вас задержать, до того как увижу документы.

C любимыми не расставайтесь

Лифт

Был прекрасный вечер, наполненный морозной свежестью и шестью кульками с продуктами. Я лихо подкатил к подъезду и даже не насторожился, увидя около него какие-то ящики и металлоконструкции. Наверное, ремонт у кого то, мелькнуло в расслабленном мозгу.

Спустя пять минут я понял, что у «кого то», это и есть я. И еще восемь этажей жильцов, в подъезде которых решили поменять лифт. Вечер резко перестал быть наполненным романтическими, зимними настроениями, взамен которых пришли маты, стоны и шелест пакетов поднимаемых пешком на пятый этаж.

Лифт менять, это надо. Это хорошо. Это правильно. Я это понимаю и совершенно не имею ничего против. Тем более ходить пешком надо не только на кухню, а тут хочешь-не хочешь, тоже движение. Да и зайдя в подъезд получить удовольствие наблюдая ремонтников в шахте лифта, это, кстати, тоже удовольствие. Конечно, не совсем понятное, с психологической точки зрения, но, что есть, то есть.

Ты виноват во всем!

Мужчина может быть обвинен женщиной в чем угодно.
Если он не дарит цветов, то будет обвинен в том, что невнимателен. Если подарил цветы, значит пытается загладить свою вину в чем
-нибудь (в чем именно, женщина мигом придумает, даже не сомневайтесь).
Если мужчина молод, то он будет обвинен, что не состоялся. Если состоялся, то будет обвинен в том, что немолод.
Если мужчина беден, то он будет обвинен в том, что он неудачник. Если богат — в том, что «посадил в золотую клетку».

Если мужчина изменил, то он виноват потому, что он похотливая скотина. Если изменила женщина, то сами понимаете, виноват в этом тоже он потому, что он ее разозлил, не удовлетворил, не удержал, не ублажил, не доплатил, не достаточно крут и т. п., нужное подчеркнуть.

СССР конца 50-х

Ну а вдруг, мало ли эти русские

Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого. На сцене, между тем, последовательно сменяются: 1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев; 2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков; 3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника; 4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики". После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!

Сказки из Донецка

Пугать страшными «донецкими» было модно лет десять назад. Образ города, в котором живут страшные люди, создавали хорошие политтехнологи. Казалось, мифы свое отработали и должны умереть. Но нет – легенды так просто не умирают. Сообщают "Донецкие вести".

Особенно, когда политики хотят предложить избирателям что-то простое, яркое и убедительное. При этом страшные мифы о Донецке оказались выгодны сразу нескольким политическим лагерям. Одни пугали избирателей Донецком, другие убеждали дончан аргументами «как нас не любят – голосуй за своих».

Сами дончане к страшным рассказам о своем городе относятся с юмором. Развенчивать мифы словами – занятие неблагодарное. Куда веселее эти мифы раздувать и культивировать, чем мы и займемся. На все собранные мифы автор будет отвечать «это правда» и объяснять почему. Итак, представьте, что все страшные рассказы о Донецке – правда. Правда и то, о чем вы еще не слышали, но сейчас прочитаете. В общем, добро пожаловать в Мордор. Впрочем, в сравнении с мифическим Донецком Мордор явно не смотрится. Курорт. Автор, кстати, сам дончанин. Почему кстати? А это теперь всегда кстати.

Пятничное

Не такая

История не обо мне...случилось примерно 4 года назад с моим другом Андреем. Дело было так... Однажды на очередной вечеринке, пьянке или как это называют мы познакомились с двумя барышнями Олей и Таней. Девки были очень даже ничего. С Олей мы трах бах и разбежались, а от у Андрея с Таней начало завязываться что то очень серьёзное.
Поначалу как у всех, оба ходят цветут и пахнут...но тут он предложил ей переехать к ней и вместе пожить, потом роспись и молодая семья готова...Жильё у него не фонтан правда, малосемейка, но в тесноте да не в обиде, ну итак от они жили. Он ишачил на 2-х работах дабы стать на ноги, домой уставший приходил, ну и как понятно ничего не хотелось. Она же ничем не напрягалась, нигде не работала и вообще кроме телефона который за день ставал красным от разговоров с подругами, она ничем не занималась. Правда иногда с теме же подругами бухала, но Андрей на это не обращал особого внимания, успокаивал себя, мол я и так постоянно на работе, пусть развеется. Я же говорил что к добру не приведёт...не слушал.
От него слышал только что Танюша не такая.

Я не обязан думать

Задалбывает даже не дефицит мозгов в этом мире, а упорное отрицание и даже инверсия этого факта.

— Я человек умственного труда, а руками работают дураки.

Если бы это сказал профессор на предложение пойти рубить лес, это было бы понятно. Но в 99% случаев эта фраза исходит от офисных распознавателей картавой речи и корявого почерка на предложение вкрутить один шуруп или что-то в этом роде у себя же дома. Или всё-таки поменять розетку мы не можем потому, что в школе не научили, а самому разобраться мозгов не хватает? И вообще, этот ваш «труд» считается «умственным» только потому, что он не физический? Нет, конечно, многим офисным сотрудникам приходится разбираться в сложных инструкциях и искать с клиентами компромисс, но больше всего об «умственном труде» кричат работающие строго по инструкции в автоматическом режиме.

Упсы

Случай в военкомате

Военком обращается к доходяге ботану:
- [гордо] Сынок, армия сделает из тебя мужчину !
- [радостно] А мы там че, ебатся будем ?!

Виктор Драгунский. Заколдованная буква

Недавно мы гуляли во дворе: Аленка, Мишка и я. Вдруг во двор въехал грузовик. А на нем лежит елка. Мы побежали за машиной. Вот она подъехала к домоуправлению, остановилась, и шофер с нашим дворником стали елку выгружать. Они кричали друг на друга:
— Легче! Давай заноси! Правея! Левея! Становь ее на попа! Легче, а то весь шпиц обломаешь.
И когда выгрузили, шофер сказал:
— Теперь надо эту елку заактировать, — и ушел.
А мы остались возле елки.
Она лежала большая, мохнатая и так вкусно пахла морозом, что мы стояли как дураки и улыбались. Потом Аленка взялась за одну веточку и сказала:
— Смотрите, а на елке сыски висят.
«Сыски»! Это она неправильно сказала! Мы с Мишкой так и покатились. Мы смеялись с ним оба одинаково, но потом Мишка стал смеяться громче, чтоб меня пересмеять.
Ну, я немножко поднажал, чтобы он не думал, что я сдаюсь. Мишка держался руками за живот, как будто ему очень больно, и кричал:
— Ой, умру от смеха! Сыски!
А я, конечно, поддавал жару:
— Пять лет девчонке, а говорит «сыски»… Ха-ха-ха!

Новая социальная реклама

Хе хе

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял :(
- А у меня есть :)

20 признаков того, что твоя борода слишком большая

1. Под конец вечера ты можешь выжать из неё лишний бокал пива.

2. Ты обдумываешь варианты фигурной стрижки кустов.

3. Ты понимаешь, что начал брить даже лоб.

4. Люди начали спрашивать, где ты купил мохеровую водолазку.

5. Дети пугаются и плачут, когды ты их целуешь.

6. Ты покупаешь бритвенные принадлежности в магазинах инструментов.

7. Борода входит в комнату раньше тебя.

8. Внутреннюю сторону лобового стекла в машине ты вытираешь без рук.

9. Никто не знает, где начинается твой подбородок и какой вообще формы у тебя голова.

Луки

Уху евший кот

История кота печальная.

Кота дали тёте на передержку, а потом отказались его забирать.
Тётя терпела некоторое время, а потом решила его усыпить. Или кому-нибудь отдать.

Коллектив решил, что кота усыплять не надо, ибо молодой ещё - жизни не пробовал, кошатины не нюхивал.
Кота с Ленинградской области этапировали в Питер, где он прожил около недельки у знакомого.

У знакомого есть свой кот, старенький.
Старенькому коту все эти приключения нахрен не нужны - ему бы помереть спокойно.
А тут молодняк подтянулся!

Кожаный салон

- Кожа!
- Что?
- Кожа. Хочу, чтобы салон был обит мягкой кожей. – Человек, по виду слегка за тридцать, стоял напротив мастера, записывающего все пожелания заказчика. – Знаете ли. В моём возрасте так приятно чувствовать тёплую, нежную кожу под собой. Я, признаюсь, всегда любил всё кожаное. Это роскошно, и в то же время возвращает нас к природе. Как древний человек, едва слезший с пальмы и научившийся убивать соплеменников при помощи палки и камня, надевал на себя кожу своих побеждённых врагов и съеденных им животных. Так и по-настоящему желающий приобщиться к естественному состоянию окружающего мира современник старается пользоваться всем натуральным: шкуры вместо ковров, дерево, вместо пластика, кожа, вместо сверхсовершенной синтетики. Так что, так и запишите: салон из натуральной кожи.

- За ваши деньги, сэр, всё что угодно. – Мастер, за долгие годы работы повидал всяких причуд, и удивить его было сложно. Главное, чтобы клиент мог оплатить всю ту блажь, что увидел во сне или услышал от собственных тараканов в голове. – Завтра всё будет готово. Амарант и натуральная кожа. Рад был услужить.