Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вспомним лето - купание в фонтане
Платья в обтяжку
Лесной каприз
Возможная будущая первая леди Украины и её сиськи Маааленькие ....
Украшаем пелотку стразиками
П@(№#*$ь - не мешки ворочить!
Капля морской воды под микроскопом
Случай в Новосибирске: как надо поступать русским мужчинам
Самый выдержанный и спокойный пес в мире
Ох уж эта мода
Нормально припарковался
Самостоятельная подготовка к операции
Ночная эвакуация автомобилей из-за олимпиады Мдя..
Монстр из Амазонии
Как я кормил терминал
Парни со стальными яйцами
Про любовь За член - цап!
"Мастурбация - это убийство!"
Как завтра на работе сидеть? Отшлепали!
Из разряда - оставили ребенка с папой
Заехал в садик за сестрой
Ну, так я раздеваюсь?
Машуля
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ирочка

Мужские мечты о счастье в постели

Леди не шевелятся!

Кто сказал, что от женщины в постели вообще что-то требуется? Большинство мужчин уверены: главное, чтобы она там оказалась, - а дальше он сам разберется, что к чему. Вот англичане, например, как-то просуществовали весь девятнадцатый век под девизом "леди не шевелится". И ничего, создали первый в мире демографический кризис, невзирая на то что леди честно не шевелились...

Тем не менее время идет, законы нравственности меняются, и сегодня представление о женских добродетелях изменилось коренным образом. В конце девятнадцатого века был открыт женский оргазм. До этого считалось само собой разумеющимся, что женщина приносит себя в жертву мужской похоти исключительно с благой целью завести ребеночка. И ужасно страдает как морально, так и физически во время неизящного процесса обзаведения потомством. После этого открытия все мужчины страстно захотели женщин с оргазмом. И хотят до сих пор. Дай нам волю, мы сконструировали бы женский организм таким образом, чтобы во время кульминации партнерша начинала вспыхивать разноцветными лампочками и высвечивать на табло "БИНГО!!!". (Чтобы мы видели, что на этот раз попали точно и все наши усилия были не напрасны. Да что говорить, мы были бы не против и того, чтобы при этом весь стадион начинал скандировать: "Чем-пи-он!!!")

Родитель третьей категории

Я психолог. Специализируюсь на работе с детьми и подростками. И чем больше я работаю, тем больше мне хочется, чтобы перед беременностью люди сдавали экзамен на пригодность. Задолбали, слов нет.

Мамы, приводящие своих детей с видом «сделайте с ним что-нибудь, он не такой, как нужно», — типичная картина. Это не страшно. Страшно, когда мальчик восьми лет говорит: «Я плохой, поэтому мама повела меня к психологу». Люди, вы вообще головой думаете? Как такое можно говорить ребёнку?

Мама проводит с дочерью-подростком полчаса в день (мы специально посчитали). Причина обращения: «Я её не понимаю, она от меня отдаляется». Да неужели! К дочери сотня требования и придирок. На вопрос «А как вы её поощряете и хвалите?» — красноречивое молчание. Неудивительно, что девушка мечтает уехать из дома.

Советская молодежь на советском пляже

Мистер Фримен

Я конечно понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить. Сегодня я опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон, где сидел один парень. Через 2 остановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, явно гопники, орут... и тут один кричит парню: слышь пацан открой форточку, а то жарко, смотрю а парень сидит у аварийного окна (целое, без форточки)! Глянул на них, встал и говорит: какой базар!.... достает из сумки кувалду, как долбонет по стелку, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку им: а вам прикурить не надо, те в ужасе свалили!

Ангел-хранитель

Было это в 2004 году. До сих пор вспоминаю ту, единственную, которая помогла мне, ту, благодаря которой я жив сейчас, ту, чьего имени даже не знаю…
Было это в конце января. Работал я на «дядю», в чудо-конторе по установке окон и дверей. Тогда установок было много, мы вертелись по заказам – людей не хватало. Платили так себе, кто мог уже ушли в фирмы посерьёзнее. Я же сменить работу не мог в силу того, что только снял квартиру и «финансовой подушки безопасности» не было вообще. Планировал свалить к лету. В конце января получили наряд на объект – 20 окон, 14 дверей в нежилом и пока не отапливаемом здании в Подмосковье. От МКАДа километров 40-50, какой-то дачный посёлок. Я и напарник начали работу. На «Газельке» привезли первую партию окон, потом договорились, что напарник поедет еще за партией, а я начну ставить, те которые небольшие, чтобы времени не терять, пока погода комфортная. Напарник уехал, я работаю. Три часа, четыре, пять… его нет! Звоню на мобилу ему – выключена. Звоню шефу – тоже недоступен. В общем, суть да дело, поставил я всё, что привезли и стал думать, как из этой «жопы мира» выбираться.

Как затащить девушку в постель

Люблю свое начальство...

Начальник вызвал на ковер. Поднял вопрос - почему не организовали корпоратив по случаю проф праздника. Пришли к решению вышеупомянутый праздник организовать. На свой вопрос о ценах в ресторане, начальник получил адекватный ответ о ценах в оном заведении. После чего (дословно): что-то вы все цены знаете, по ресторанам наверно каждый день! Так хуй вам, а не праздник, зажрались совсем блять.

Хроники Нового Года

История пойдет про одну ночь из службы в милиции и поэтому сразу прошу всех, кто считает, что все менты кАзлы, коррупционеры и т.д., остановить чтение данного поста на этом предложении и пойти посмотреть фотки с котейками и сиськами для успокоения души.
Я работал в одном из территориальных ОВД и мне выпала великая честь дежурить первого января 2010 или 2011 года. Ну само собой, что праздник подпорчен, ну да ладно. Итак, время – начало девятого утра, происходит пересменка, новая смена подтягивается на инструктаж, старая нервно курит в сторонке (в прямом смысле этого слова), у одного из них оторван погон, на лице не слабая гематома, со стороны дежурной части яростно воняет говном и раздаются крики: «Лера, я тебя люблю, я тебя не брошу и т.д.». Короче говоря, картина не совсем стандартная. Подходим, здороваемся, спрашиваем как прошла ночь? Далее со слов экипажа ГНР (группа немедленного реагирования).
«Ну началось все спокойно, в 21:00, когда они заступили на службу, большая часть народа, либо уже расползлась по домам и готовилась к встрече НГ, либо торопилась по клубам и кабакам, все пока еще трезвые и вменяемые. Пи@дец начался в 23:40, когда дежурная смена, накрыв небольшую полянку и запасшись бутылкой шампанского (одной на всех, чисто символически), предвкушала встречу НГ.

Гы

Романтический момент похерен

Ехал намедни в маршрутке. Скукота, все, как всегда. Вдруг, вижу - впередисидящий парень достал телефон и начал набирать смс. Любопытство и скука взяли свое.
"Я не могу без тебя. Очень не хватает твоего тепла." - написал он, а потом вытер.
- "как романтично" - подумал я.
Парень начал набирать новый текст. Не спеша, продумывая каждую фразу.
В итоге у него вышло следующее:"Мне тебя не хватает. Как бы я хотел вернуть время назад. Я тебя люблю."
Тут во мне заиграла мужская солидарность, жалко стало парня, я ведь и сам через такое проходил.

А потом он открыл список контактов, выбрал имя "Артур" и отправил.
Гомосек херов, блять.

10 самых тупых принцесс Диснея

Уолт Дисней всегда хотел дарить детям улыбки, своему кошельку хрустяшки, а евреям...Ну давайте не будем о антисемитских взглядах оскароносного мультипликатора, ибо кто старое помянет, тот пират.

Героями многочисленных полнометражных мультфильмов компании Дисней чаще всего становились принцессы, так как это работает на всех уровнях детской психологии (особенно женской). Но если наделить героиню - прЫнцессу острым умом и стервозным характером, получится не детский мультик, а польская порнуха. Нет-нет, принцесса должна быть наивной, красивой, надёжной и доброй. Только такой персонаж попадёт в ситуацию, когда нужна будет помощь храброго прЫнца в лосинах.

Но в некоторых мультфильмах сценаристы перестарались с тупостью для героинь, по моему мнению. Давайте представим, что самые популярные принцессы разом прошли тест IQ, и вот какие бы мы получили результаты, начиная с самой тупой и заканчивая самой умной !

10 - Ариэль ("Русалочка")

Возможно Вам известно, что русалочку рисовали с американской актрисы Алиссы Милано. Но если о тупости Милано мы можем только гадать, то вот тупость русалочки видна невооружённым взглядом.

Всегда записываю новости на телефон

Логично чо

Звонит знакомый, в компах полный ноль, состоялся следующий диалог:

xxx: -Привет, подскажи мне, скачал Метро2033, а она требует программу и не запускается. Я эту программу скачал, куда её класть, на диск С или на D?
yyy: -Что за программа?
xxx: -Не знаю, там по английски написано. Так куда копировать, на С или на D?
yyy: -скажи мне что скачал, название и может скажу что делать надо.
xxx: -Да не знаю я, какая разница, игра просит программу, я её скачал, куда нужно скопироват, на С или на D?
yyy: -Блин, не зли меня. Вот я приду в магазин, а там на витрине лежит и цена всего 3000 рублей. Позвоню тебе и спрошу, покупать или нет?
xxx: -Ды конечно бери, дешево же.
yyy: -А, ну раз так, тогда на С копируй.

Позвоните родителям

На работе обед прошел под девизом "Позвоните родителям"

У меня мама всю приготовленную еду раскладывает по пластиковым контейнерам. Нажарит 50 котлет, уберет в большой контейнер. Съедим пару котлет, она 48 штук переложит в контейнер по-меньше. Так будет перекладывать, пока я не сожру сразу все котлеты, что бы уже не трепали мне нервы. Если когда нибудь я не выйду на работу, знайте, что я открыла шкаф на кухне и меня завалило всей этой пластиковой хуйней.
≈

У тебя хотя бы котлеты не с селедкой лежат. Моя свекровь, может вывалить в борщ жаренную картошку и грибы, что бы на сковородке место не занимать. А недавно высыпала весь чай, что был в доме в одну банку. У меня теперь английский зеленый каркаде с бергамотом, гибискусом, шиповником и еще кучей всякой дряни, который при заваривании дает нежный аромат силосной ямы.

Девичьи шалости

Вы армянин, если

1. Ваша фамилия кончается на "-ян" или "-янц"

2. Если вы видите скидки, то вы скупаете всё

3. Вы готовите кофе в соуснице

4. Ваша мама 10 лет назад поссорилась со своей сестрой из-за мелочи. Они не общаются до сих пор

5. Вы называете всех людей старше вас "дядя" или "тётя", даже незнакомых

6. Если вы женщина, то вы делаете всю работу по дому

7. Абсолютно каждый армянин — либо ваш родственник, либо друг семьи, либо в принципе как-то связан с вами

8. Сколько бы ты ни пытался уехать из отчего дома, ты всё равно возвращаешься

Ничего подобного!

Особенности психики наших бредовых пациентов таковы, что любое, даже самое невероятное действие или переживание находит своё объяснение, и с точки зрения пациента выглядит вполне логичным. Есть система, и в эту систему можно уложить абсолютно всё: от подставных соседей, которых заселили с целью слежки (причём весь подъезд) до челябинского метеорита (видите, как я постарался, всё обошлось малой кровью, а ведь мог бы и армагеддец приключиться!).

Как-то раз пригласили меня на консультацию в наркологию. Мол, надо бы посмотреть одну пациентку, а то картина уж очень не похожа на интоксикационный психоз, что-то не сходится.

Веронику (назовём её так) привезли в стационар муж и свекровь: девушка, с их слов, накурилась какой-то смеси и часа три солировала в роли Мамая на просторах отдельно взятой квартиры. Помимо убитого интерьера, у семьи к даме было ещё несколько серьёзных претензий.

И вновь продолжается бой

О евроинтеграции

С одной стороны Европа это хорошо.
Дороги, социализм, порядок. С другой стороны, за кого они нас принимают?

Это была зима когда в Маркизовых Слезах был самый рассвет. Тимошенко шла в президенты, у Банка с этим были завязки и поэтому он был в приподнятом настроении. В пыточной еще ничего не зашивали и не приколачивали, не было колхозных и жадных рабынь, а Банк при этом листал так, что хватало на первый. Шуба! Рестораны! Дольчевита! У Тимошенко были реальные шансы стать президентом и у Банка от радости был выброс бабла. Я писала сценарии для бдсм пати и чувствовала себя птичкой в облаке розовой ваты.

Тут мне на почту на объявление на сайте знакомства пришло письмо.
"Я Фриц из Германии, буду в Киеве по делам. Остановлюсь в Премьер-палаце. Мне нужна девушка. От 500 до 700 за встречу."

Обелиск

Толик проснулся от страшного голода. Дико сосало под ложечкой – «косяк», выкуренный совместно со Светкой после водочно-шашлычного изобилия давал о себе знать, и «пробило на хавчик». Светка сладко посапывала, свернувшись калачиком в спальнике, утомленная фееричным сексом под кайфом.
Толик открыл глаза. Лучи полной луны пробивались сквозь ткань палатки, создавая таинственный полумрак. Он с неохотой выбрался из тёплого, нагретого спальника, прополз к выходу, дёрнул «молнию», закрывавшую вход в палатку, накинул ветровку, и высунул голову наружу. В лесу стояла тишина. При полном безветрии верхушки деревьев были недвижны, листва не шевелилась, костер, на котором жарили шашлык, дотлевал, угли покрылись обильным белым пеплом.
Толик посветил фонариком вокруг в поисках топлива. Луч выхватывал из потёмок пустые водочные бутылки, небрежно разбросанные вокруг по мере их употребления, пакеты, огрызки овощей, и обломки какого-то ящика.