Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

А говорят что в телеке правды нет
Чувак в Таиланде жжжот!
Из Японии с любовью
''Форсаж 7'', похороны
Симпатичные девушки-косплееры
Девичье самоудовлетворение
Я свечи зажгу к твоему приходу
140 змей в двухкомнатной квартире
Принесли его домой, оказался он живой
Реальные девушки с Одноклассники.ру
Марина Ничо так?
Рождественский венок у IT-шников
Скандальный фильм «Игры Путина»
Сдерживаемое Вагина зовет?
Искусно
Блондинка и ее маленькая киска
Дочь начальника ОГИБДД на КАДе учит водил
Жемчужина мысли
Рыжая!
Как ТП переходит дорогу
Гаджет для комфортной езды в метро
Как это развидеть? Ээээ...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Брюнетная

Сексуальные байки

1. Мужчина в свой номер санатория пригласил даму. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная, и начала тихо, а потом все громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи пенсионеры стали стучать в стену, и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина, пытался успокоить свою партнершу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать еще сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл подушкой ей голову, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехал домой.

Вывод: Прежде чем соблазнять даму уточни у партнерши характер проявления ее оргазма.

Как неизбежно выходят замуж

Говорят, что замуж необходимо выходить. Не столь важно, собственно, почему и из-за кого. Кто-то счастливо и беззаботно проживёт со своим избранником (суженым) до старости, кто-то испытает разочарование, но наберётся опыта – все полезно.

Самые распространённые из причин, как и почему выходят замуж:...
1. От усталости от постоянной охоты на мужчин;

2. Поскольку мужчины просто-напросто не дают возможности выбора;

3. Назло своим бывшим бойфрендам;

4. Из любви к роскошным традициям;

Хе хе

За что я люблю немецкий язык

Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом произнеси, сделав злое лицо: "schnen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!"
Неправда ли, чудно звучит фраза "красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?

Не опоздай

- …Так расскажи, мама, как сегодняшний день прошел?
- Да хорошо прошел. Устала я, сынок, только сильно.
- Много людей было?
- Ой, много. Очень. И звонили, и приходили. Я встала пораньше, чтобы себя в порядок привести, чтобы выглядеть в этот день так, чтобы перед людьми стыдно не было. Когда в семь часов - звонок в дверь.
Думаю - кто это в такую рань? Оказалось, соседка с четвертого этажа. Букетик мне принесла и налистники теплые - это, говорит, вам к завтраку.
А потом как начались телефонные звонки!
Около девяти приехали Светлицкие. Три разных букета привезли – от каждого члена семьи, говорят. И конверт мне дали. С деньгами.
Потом кто только не приходил!
И подруги мои, что живы еще, и люди, что с папой нашим покойным работали, и просто хорошие знакомые.

Милота

Ыыыы

- Не нравишься ты мне, ебень мерзкая.
- Ну мам...

Невписавшееся поколение-2

Мою знакомую Лену всегда называли крутой. В двадцать лет она зарабатывала больше папы-инженера и ездила отдыхать за границу. В двадцать пять купила машину. В тридцать начала присматривать квартиру — да, в ипотеку, да, на окраине, но зато большую и свою собственную. Замуж Лена не стремилась: идеал не встретила, а «пивного брюха на диване» ей не хотелось. Больше всего Ленина прекрасная жизнь поражала ее папу: разве может секретарша, пусть даже со свободным английским, зарабатывать такие деньжищи? Не секретарша, а личный помощник большого начальника в иностранной компании, не обижалась Лена и покупала папе на дачу очередной культиватор.

Год назад иностранная компания осознала, что кризис не тетка, пора экономить. Обнаружилось, что большой иностранный начальник вполне в состоянии собственноручно подставить чашку под сопло кофеварки, встретить семью, прилетевшую из Бостона, и забрать свои костюмы из прачечной. Лену уволили.

Суровые советские хиппи

Женская сексуальность, на выход!

В 17 все мы думаем, что 30 лет – это если еще и не глубокая старость для женщины, то уж точно довольно "пожилой" возраст. Когда из интересов остаются только дети, телешоу "Пусть говорят", котлеты, борщи и как бы поудачнее кастрировать бессовестного кота Васисуалия. А мысли о том, что в 30 можно еще что-то хотеть и, главное, мочь в плане секса, вызывают у нас, молодых да резвых, только скептические похихикивания.

Между тем, когда наступает этот самый период "около 30 или немного за", мы с удивлением обнаруживаем, что британские, американские и бог еще знает какие ученые, утверждающие, что именно тогда на женщину снисходит счастье в виде пика сексуальности, в общем-то, правы. К 30 годам мы делаемся уверенными в себе, отлично знаем свое тело и то, как доставить незабываемое удовольствие своему партнеру. А когда природа вдруг ко всему этому еще и добавляет нам небывалый всплеск либидо – это же просто фейерверк эмоций! Какие уж тут, прости господи, борщи!..

Как это все происходит в реальной жизни, рассказывают наши читательницы.

"Иногда уже все гудит и "отваливается", но хочется продолжать все равно!"

Жена декабриста

Ещё немного про манипуляции, замаскированные под благие намерения.
Это было прямо-таки в моей семье, с моей сестрой.
Причем, это была такая прекрасная и, главное, часто употребляемая штука у мужчин, что я просто не смогла удержаться и решила рассказать.
Ну, потому что я абсолютно уверена, что моя сестра - далеко не единственная женщина, с которой мужчины играли в такую игру.

Ну, короче...
Муж сестры. Сейчас уже муж, а когда они познакомились, была там история забавная.
Нашла она себе мужчину, разведённого. Так-то, вроде, с виду ничего был, нормальный, вроде, мужик, но при ближайшем рассмотрении мозго*бом, простите, оказался редкостным. Ну, сейчас она, правда, научилась всем этим управлять. Применила, знаете ли, шоковую терапию.

В общем, ситуация...
Начали встречаться, потом, когда стало понятно, что у него она находится чаще, чем дома, он предложил ей переехать. Ну а что, если съёмная квартира, по сути, неделями пустует.
Она согласилась. К тому же, конфетно-букетный был прекрасным, мужчина ухаживал долго и со вкусом.
Потом он с удовольствием перевозил её вещи и лично ходил по магазинам, выбирая новый, более вместительный шкаф. И сделал полную перестановку, пытаясь этот шкаф вместить. Старый-то поменьше был.
Символически отметили новоселье, разложили вещи и зажили.

Упсы

Похороны Черного Короля

Тяжелые капли дождя стучат по черным зонтам похоронной процессии. Тают в тумане угрюмые силуэты пришедших попрощаться с Королем.

- Мы провожаем в последний путь фигуру столь значимую, что...- голос Коня сорвался.

Пешка острожно ткнула Ладью в бок:

- Я думала, на его похороны придет больше народу.

Ладья посмотрел куда-то вперед и вдаль:

- Тут все, кто смог быть.

Пешка искоса взглянула на Ладью- иногда он говорил совершенно очевидные вещи, при этом всегда отвечал на вопрос. Это немного раздражало Пешку, но она всегда хотела научиться говорить так же.

Пешка для виду высморкалась в черный носовой платок:

- А где второй Конь?

Сочинение не по теме

Я никогда не догонял, почему нужно натужно испражнятся на тему творчества Горького и иных пролетарских писателей, тратя свою творческую искру на всякие запланированные сочинения с тупыми темами вроде “Образ Аньки Карениной в творчестве писателя Толстова”. Ничего интересного я написать про йобнутую Аню не мог, а от штамповок типа “этой глубокой цитатой автор хотел сказать…” меня тянуло уйти в запой никак ни меньше чем на неделю.

По сему, такие сочинения я тупо списывал из неаккуратно отпечатанных брошюрок с рынка. Причем делал я это совсем не так, как мои имбецилы — одноклассники под партой, а не спеша, еще дома.

Брал две чистых тетради. Обе подписывал – типа тетрадь для сочинений ученика восьмого бЭ класса…
В одну из них аккуратным почерком не спеша напесдячивал свежесписанное сочинение.
Когда начиналась контрольная — поднимал руку и потупив глазки говорил – марипаловна, я тетрадь проебал, можно я буду писать креатив в новой тетради?

Всё хорошо, все умерли

"Красная Шапочка и Серый Волк". Детский рисунок.

Логика

Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности.
Она ему:
- Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу?
Он ей:
- Судя по твоей логике, высокие бабы - все бляди, потому что матка от мозга далеко!
Громче всех ржал директор.

Петрович

А эту историю рассказал мне Владислав Юрьевич, мой давний друг и коллега. Он сравнительно недавно, но очень органично влился в коллектив спецбригады, и жизнь его теперь полна приключений и встреч с интересными людьми. Причём не только с пациентами. Личный состав спецбригады сам по себе достаточно специфичен и колоритен. И речь не только о санитарах и докторах.

Работает у них один водитель. Петрович. Причём типичный такой советский Петрович, начиная с закалки и заканчивая кепкой и монтировкой. За рулём уже бог знает сколько лет, барбухайку соберёт-разберёт с завязанными глазами, диагноз движку ставит на слух — в общем, спец.

Петрович подрабатывает на какой-то станции техобслуживания: семья, дети, внуки, старики-родители — деньги при таких физических и социальных условиях удивительным образом приобретают свойство сверхтекучести. А что, график позволяет: сутки на «скорой», трое на СТО.

Хвостики 2

Музей Ельцина

В экспозицию музея включить:
1. Рельсу, на которую пообещал и так и НЕ лёг первый президент.
2. Колесо самолёта, которое обо...сал Ельцин по прилёте в США.
3. Указ 1400 в кровищи защитников Белого дома.
4. Остатки обгорелого танкового комбинезона 18-летнего солдатика из Майкопской бригады.
5. Чемодан, в котором первый президент (или его Танюша) получил откат за первый залоговый аукцион.
6. 38 снайперских винтовок из села Первомайское.
7. Коробку из-под ксерокса (та самая).
8. Дирижёрскую палочку, которой бухой первый президент махал перед немецким военным оркестром.
9. Бутылку "Столичной"
10. Бутылку "Русской"
11. Ещё около 1000 других бутылок и различных гранённых стаканов.
12.Печень первого президента,пораженную циррозом.

Настоящий team-building

Работаю я в конторе, которая занимается всякой хуйней. Именно словосочетание «всякая хуйня» отражает в полной мере тот набор товаров и услуг, которые предлагает наша фирма. Коллектив наш 18 человек, включая хозяина, он же генеральный директор. Мужик жесткий, грубый, не скажу, что несправедливый, если наказывает, то как правило за дело, но зачастую наказание не пропорционально поступку, за 10 минут опоздания можно лишится премии за два месяца. На людей ему плевать, важен только результат их работы. Народ его побаивается и недолюбливает. Но вот вчера он совершил поступок.
А случилось вот, что: Работает у нас менеджер Таня, симпатичная, добрая девчонка 30 лет, разведенка с ребенком 5-ти лет. Обычная ситуация в наше время . С утра внимание шефа привлекло нездоровое столпотворение вокруг рабочего места Тани. Они сидела и плакала. На вопросы не отвечала, только отмахивалась и все ближе приближалась к истерике. Шеф грубо вытаскивает плаксу из-за стола и уводит к себе. Через 10 минут у нас «тревога». Это когда босс собирает весь коллектив для выдачи указаний, пиздюлей, премий и поздравлений.
На этот раз это была раздача указаний. Шефа орал!