Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Модель из Индии появилась на страницах журнала Playboy
Последний звонок и школьницы
Кенни: Он живёт у меня во дворе
Библиотечные игры Библиотекарши знают толк в сесксе!
Небольшая подборка "гениальных" вопросов в сети
Смертельная заправка
Вспомним лето - купание в фонтане
Такие девушки нам нравятся
Швейцарский Банковский Сейф с Деньгами Почувствуй себя Скруджем :-)
Хамы
Анечка вконташе Ужжжас!
Какая глыба! Загиб!
Голодная смерть нефтяного края
Погружение с тигровыми акулами Сыкотно!
Сиськи
Очередной беспредел!
В Китае мать более 40 лет держит своего сына в клетке
Случай на природе
Незадолго до боя курантов
Хорошая точка зрения на её попу
Учительница объясняет школьнице задание
Удержание равновесия
Парни надоели - ищу девушку!
Кетчупом еще замарать для полноты картины.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Симпатичная

Матч

Говорит и показывает Англия. Мы ведем прямую трансляцию со стадиона Уэмбли.

Друзья, это поистине исторический матч. Сегодня мир впервые принимает сборную созвездия Орион по футболу. Долго шли споры, возможно ли такое событие, и вот наконец все определилось. Через несколько минут Колина даст свисток и начнется игра.

После посещения тренировки сборной Ориона наш главный тренер, Алекс Фергюсон был неутешен. Инопланетяне прекрасно управляли мячом, используя при этом семь своих конечностей и развивали на поле скорость до сорока км/ч. После длительных переговоров руководители делегаций пришли к договоренности – орионцы будут играть только двумя ногами (назовем это ногами), но в процессе игры могут менять одни конечности на другие. Я понимаю, это сложно понять, но попробуем разобраться в процессе игры.

Любовники моей жены

Первого любовника своей жены, я пожалел. Я просто выбил ему пару зубов и сломал пару рёбер. Спустив потом почти одетого с лестницы. Со вторым было веселее. При том, что с фантазией у него был полный напряг. Если предыдущего я пару раз вытаскивал из-под кровати и запинывал под неё по новой. Второй тупо спрятался в шкафу. И дрожал так, что трёсся не только шкаф, а и стоявшие рядом пуфик и трюмо.

- Здоров хуило, поебался? – Спросил я, распахивая дверцу.
- Му-ме-мо… - Ответил он, и я так до конца и не понял, означает это да или всё же нет.

С нервной системой тоже было не лучше. Это становилось понятным по тому, как он судорожно теребил в руках так и неодетые трусы, пытаясь ими прикрыться. Мудак, это ж какие надо иметь трусяры, чтоб прикрываясь ими, сойти за кучу неглаженого белья.

- Летать умеешь? – Спросил я, полюбовавшись на этого уёбка вдоволь.

Красота из соцсетей

Месть

Живу в общаге, туалет у нас один на секцию, то есть 4 комнаты, на 12 человек. Очень неудобно выходить и нести с собой туалетную бумагу, сразу всем понятно зачем идешь, тем более я девочка, я не должна уметь какать. Так вот, решила оставить бумагу в туалете, ей начали пользоваться все, вот гады! Написала злобное объявление, мол, носите или оставляйте свою бумагу, и на всякий случай стала прятать свою за унитаз. Они и там стали ее находить. Ну, думаю, пришло время жестоких мер, купила красный перчик, размотала по максимуму бумагу и натерла ее тем самым перцем)) решила вычислить наглеца. И что вы думаете?? Сегодня вся секция, абсолютна ВСЯ, в том числе и мои соседки-подруги, знавшие про то, что не люблю делиться бумагой, ходят и чешут свою жопы и в душ бегают каждые пять минут. МЕСТЬ СТРАШНА

Медный всадник

Уважаю целеустремленных людей, которые не смотря ни на что и все такое… их абсолютно ничто не способно сбить с однажды выбранного пути: ни постоянные провалы, ни скудность достигнутых результатов, ни даже неотвратимость заслуженного наказания, ни-че-го.
Как ни крути, но именно такие ребята с огоньком, правят миром и всячески изменяют его.
С одним таким лютым энтузиастом – сорокалетним мужиком по имени Сергей, я познакомился на полутемной лестничной клетке в городе Нижнем Тагиле.
Сергей, с сигаретой в зубах, постоянно торчит на лестнице и всякий раз моментально отскакивает от электрощитка, пряча плоскогубцы за спину, когда соседи выходят из квартир.
Как-то ради интереса я заглянул в этот самый щиток, там наворочена такая паутина из проводов, искр и изоленты, что и без слов можно понять все сложности и нюансы взаимоотношений соседей на этой лестничной клетке.
Но вернемся к лютому энтузиасту Сергею.

Кусок говна

«Растянутый Твиттер», выпуск №57

Я хорошо помню тот день, когда я посадил отца к себе на колени и сказал: "Отцок, вот и пришло время научить тебя пользоваться SMS".
***

Наталья Гончарова издевательски называла Пушкина – "Наше “Я уже всё!”
***

“Символ рубля добавят на клавиатуры”. Пока же его можно получить с помощью сочетания клавиш: удерживая Shift, нажмите 32 раза на $.
***

Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.

Цвет осеннего листа

Самый конец 70-х. В стране пик вещевого дефицита.
Нас четверо: Лариса, Катя, Мишка Гребенников и я.
- Ребята, - говорит Ларка, демонстрируя коробку, - мне мама сапоги достала. Но они какие-то... цвета детской неожиданности. В общем, мне не нравятся. Никому из ваших знакомых не нужны? Всего 87 рублей, недорого...
У мальчишек начинается мозговой штурм.
- На 187 если переправить, дорого?
- Конечно дорого! Никто не купит. Может, 118,70?
- Ручка есть?
Из предложенных ручек выбирается та, что с наиболее подходящей по цвету пастой. Цена правится, запятая ставится...

Логично же

Светлячок

Уже перечитал все истории за последние года и что-то накрыло меня поделиться историями, которые происходят в рыболовных магазинах.
Так сложилось, что я достаточно часто стою за прилавком, продаю страждущим мотыля или там лесочку покрепче. В общем, удовлетворяю запросы страждущих до отправиться на природу, с целью поимки огромных рыбов.
Все проистекает тихо мирно, все знают за чем пришли, все почти на природе... Вдруг врывается взъерошенное чудо в камуфляже, довольно агрессивно озирается по сторонам, обнаруживает меня и громко топает в моем направлении.
Сонный бубнеж в магазине затихает и народ заинтересованно ждет что должно произойти.
- ты мне вчера светлячок продал сволочь?
поздоровалось чудо.

Провод на вкус

Трехлетний племяшка зашел в гараж, и, пока я занимался делами, откопал в ящике провод зажигания, ещё от “Москвича” остался. Крутил в руках, размахивал, а затем попробовал его на вкус. Через несколько секунд бросил, стал плеваться и ещё кое-чего наделал, подробно описывать не буду, чтобы не портить читающим аппетит. Вспомнилась одна короткая история, когда-то рассказанная школьным учителем химии, ветераном Второй мировой.

Кто-то из немецких командующих битвой под Сталинградом тогда сказал: “у нас три непобедимых врага – русские партизаны, холод и голод”. Известны случаи, когда “припаркованные” на болотистой местности танки намертво примерзали гусеницами к земле. И бензиновые двигатели “Тигров” неохотно заводились на морозе. Впрочем, эта проблема, как у немцев, так и у наших дизельных “Т-34” решалась нагревательным прибором системы “паяльная лампа”. Только немецкие конструкторы не догадались ещё об одной подлянке со стороны русской природы – мышах. В дизеле русской Т-шки для зажигания свечи не нужны, там другой принцип.

Зима, авто, пиздец!

Наших бьют!

Знаете, что такое дискотека в деревне в Ленинградской области? Это когда стоит такой сарайчик, именуемый "клубом", в нём доски так забавно от прыжков пружинят, играют "Руки вверх", "Иванушки" или ещё какое-то подобное гэ, а за клубом все опорожняются и, иногда, разборки устраивают. Так вот, недавно с друзьями рассуждали про эти дискотеки, забавные истории рассказывали. Вроде как сошлись во мнении, что самое поганое там - разборки постоянные. И что в таком деле ничего смешного быть не может по определению. Потому что чуть что, все там сразу толпой лезут. Но тут один парень вдруг заявляет: "Не скажи!". И рассказал следующую историю, произошедшую недавно в деревне Сосново Ленинградской области. И свидетелем которой он был.
Сарай там довольно просторный и имеет два входо-выхода (это важно). И вот все там колбасятся под "Ручки вверх", как вдруг вбегает какой-то запыхашийся местный чел с диким воплем: "Наших бьют!". Крик перекрыл шум дискотеки, так что все тут же повернулись к нему с вопросом:
- Где!?
- За клубом!

Сын Мороз

В химическом НИИ мужиков маловато, и на новогоднем детском утреннике всегда проблема с Дедушкой Морозом. Снегурочек хватает – сотрудницы идут охотно. В Деды никто не рвётся. Упрашивают, пристают – проблема, в общем. Ко мне неоднократно подходили, но я держался – разок уступишь, и пойдёт. Действительно, обычно отдувались, кто раз поддался.

Всё ж как-то отвертелся один из записных Морозов, отрёкся наотрез. Да, слишком долго он ходил в Дедах. Ещё мой сын, когда совсем был карапузом, у ёлки с трепетом ему стишочки лепетал. Но перерос сынок тот милый возраст, уже предпочитает вечера, давно ему подарка не положено – заканчивает школу.

И здесь опять уж с новой силой ко мне пристали. Стыдили тем, что сын сполна весь сервис получил – пришла пора отдать свой долг. И я не устоял... Нет, Боже упаси, не согласился прямо, нет, но плохо среагировал, когда стремительно мне затолкали в руки истёртые от времени листки речей Мороза. Ещё надеялся, что отверчусь, но тут вбежали и под стол молчком швырнули весь реквизит в подарочном мешке, а погодя немного, чуть приоткрыли дверь и в щелку ловко втиснули обмотанный фольгою посох – блестящий символ блистательной победы надо мной.

Китайские женщины, и как с ними обращаться

В общем, друзья, давайте забудем про майданы, чурок, газ, партии и т.д. и поговорим о том, что нам всем нравится - о женщинах. А кому такая тема не нравится - тот нам не друг и может идти лесом. И о женщинах простых, тех кто ходит по улицам и ездит с нами в одних автобусах. К сожалению, я не зарабатываю на тех, кто ездит на лексусах и носит Прада.

Первая, и главная проблема Китая - это китайский женщины.
Вернее, даже не они, а их отсутствие. Объясняю. Все из-за шайтан-аппарата под названием УЗИ. Китайцы не хотят иметь ребенка-девочку. НЕ ХОТЯТ, и все тут. Врачам под угрозой лишения лицензии ЗАПРЕЩЕНО сообщать пол ребенка будущим родителям, но все равно сообщают. На сегодняшний день, если элементарно сложить 2+2, без пары останется 200 млн китайских мужчин. Это больше, чем все население России. Поэтому, если уж есть на свете девочка-китаянка и она симпатичная, она быстро превращается в... Но об этом после.

Стареем

[друг]: как новый год планируешь отмечать?
[я]: бухать всю ночь и по бабам ходить)
[я]: а ты?)
[друг]: хо хо хо, да вы сударь шутник)) по бабам...
[друг]: дома с женой? как и я?
[я]: ну да ))

Вербовка

Эту историю поведала мне бывшая коллега, работавшая на "Скорой помощи" фельдшером во времена СССР.

Итак, вторая половина прошлого века. Работники "Скорой помощи" тогда имели свою прозодежду - двубортное черное пальто, и такую же фуражку.
Ночной выезд... Несется "буханка" "Скорой", помаргивая проблесковым маячком, неверный свет фонарей выхватывает из темноты салона нордически суровые лица бригады. "Спасти человека!" или как там говорилось...
День выдался относительно спокойным: выезжали на обмороженного БОМЖа – дитя столичных помоек, да ещё мужичок, авансом отметивший новый год в тёплой кампании, решил поделиться с окружающей средой свежеупотреблёнными салатом «оливье» и сельдью под шубой, и в итоге ахнул с балкона девятого этажа с ускорением свободного падения, равном девять и восемь десятых «же» метров в секунду в квадрате вдогонку своим рвотным массам.

Хохлы вступают в Евросоюз. Версия предыдущая.

Легкий троллинг потерпевшей

Для справки – районный судмедэксперт не только вскрывает трупы и ездит на места происшествия. Огромный пласт деятельности занимает обследование живых лиц для установления степени тяжести вреда здоровью. Это те, кому дали пизды, которые попали в ДТП, упали по пьяни, нажрались говна и так далее – в общем одно из самых бессмысленных и заебных дел. Через меня в год проходит таких около тысячи (из них те, кому это действительно надо меньше 300). Само собой, среди этой тыщи есть определенные персонажи, которые запоминаются. Например те, которые приходят и описывают свои повреждения для того, что бы напугать обидчика. Как правило это бабы алкоголички отпижженые сожителями. На вопрос – а зачем вы пришли? Отвечают – что бы напугать. Естественно это очень раздражает.

История из этой оперы. Пришла ко мне на прием увлекающаяся алкоголем барышня на вид под 50 лет, по паспорту 36. С бланшем под глазом и ссадиной на лбу. На прием ее привез муж (сожитель?). Спрашиваю – когда и кто повредил то вас так. Отвечает – а вон тот, муж который. Хм (растерянно) замечаю я. А что вы хотите? А напугать его. Хорошо, отвечаю.

Бродяги

4 года назад.
Мороз трещал аккурат между обоями и стеной. Бывает такое в старых домах: при сильных морозах обои отходят от стенки и по ним сыпется бетонная крошка. Не знаю почему.. А мороз был. Настоящий. Кусающий через куртку и свитер, беспардонно залезающий под шарф..
"Мда... Погодка не питерская..." - мрачно подумала я и поставила на огонь ковшик с водой. Чайника у меня не было, да и самого чая осталось совсем чуть-чуть. Холода пришли несколько дней назад и все это время я передвигалась по съемной квартире, таская за собой старенький обогреватель, как теленка на веревочке. Ну и горячим чаем отпаивалась, конечно, постоянно.
Где-то в глубине квартиры завыла сирена. Половина второго ночи. Пора на выгул.
- Гуля, пойдем гулять! - позвала я собаку, заходя в комнату.
- Я никуда не пойду. - ответила Гулька и забилась подальше в свой угол.