Четыре девушки дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Школьницы, которым есть что показать
Google троллит олимпийские игры
Трепет нерешительности
Джастин Бибер и стриптезерша Каролина из Лас-Вегаса
Новые жалобы иностранных журналистов Гы ))
Пятничные телочки готовы к разврату!
"Георгиевские " ленточки против флагов УПА
Проникновенное
Пиздатая красота
Китайцы жгут
Томное
Все еще покупаешь еду на вокзалах?
Необъяснимое и прекрасное из предолимпийского Сочи
Гламурная жизнь дочек луганского депутата от Партии Регионов
Кибер цветы
Из похорон пуэрториканского боксера устроили шоу
Романтика
Девушки в образе зайчиков и котиков
Угадайте - чья это дочка?
Как живут люди в Северной Корее
Модель Микаэла Шефер на улице Берлина Она всегда голая?
Секретная девушка Помбола
Русский иероглиф
Почему не стоит парковаться под трубой теплотрассы
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Брюнеточка

Попиздим на тему?

Помните, рубрика была такая пару лет назад такая? Думаю, следует восстановить её. И повод подходящий – Олимпиада в Сочи.

Будете смотреть? За кого болеете? Будет ли какой-нибудь эпичный провал или все обойдется?

Баянчик на любимую тему

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которую ели пионеры с голода, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек, и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтобы первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.

Бензопила

Вот он долгожданный отпуск. Как долго я его ждал. Столько запланировано.
Я не из тех кто ездит «по-заграницам». Родился и вырос в деревне. Живу в городе, но тянет на малую Родину – в деревню. И теперь, когда дети уже вылетели из семейного гнезда – тяга ещё сильнее! Многие говорят: «С возрастом тянешься к земле!»
В деревне всегда найдётся работа, а тем более в летний сезон. Теща прикупила леса на дрова, а пилить их старой «Дружбой» - я пас!!! С отпускных прикупил себе новенькую немецкую бензопилу. Не терпится испытать её в деле.
Дорога до деревни не долгая. Это с супругой я еду 4-5 часов, а один доезжаю за 3. Ну в путь!

«Вот моя деревня;
Вот мой дом родной…»
Каждый раз говорю так!

Доктор Зло

Милота ...

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

Аморальная сказка

Правил некогда в одном царстве-государстве царь и был у него единственный сын – Иваном звался. Пришло время женить сына. Стал царь подыскивать ему невесту. Много красных девиц во дворце побывало, да только ни одна из них Иван-царевичу не глянулась. Не любил красных Иван, любил белых, стал он просить отца:
«Отпусти меня, батюшка, по свету странствовать, авось разыщу себе суженную на свой вкус, по своему разумению».

Жаль царю с сыном расставаться, да только ничего не поделаешь. Благословил да и отпустил восвояси. Вскочил Иван-царевич на коня, только его и видели. Ехал долго ли коротко, а встал перед ним дремучий лес. И птицы в том лесу не поют, и зверь не рыскает, и травинка малая не шелохнется. Самое подходящее место богатырю буйну голову сложить, если приготовит ему здесь свирепый ворог коварную засаду.

Золотое советское детство в Юрмале

А ты убрал елку, юзернейм?

Мужчина зарезал свою сожительницу в Удмуртии за то, что та долго не убирала искусственную новогоднюю ёлку. Женщина скончалась от ножевых ранений, а её сожитель сам сообщил об убийстве в полицию.

"Причиной ссоры послужил скандал, возникший из-за того, что мужчина упрекнул женщину за то, что она долгое время не убирала новогоднюю искусственную елку", — говорится в сообщении СМИ. Теперь мужчине грозит до 15 лет лишения свободы.

Об услышанном-подслушанном

В аптеке.
Молодой человек мужественной наружности:
– Надо мазать? А щипать будет?
Провизорша:
– Будет.
МЧ:
– Сильно щипать будет?
П:
– Сильно.
МЧ:
– А есть что-нибудь другое, чтоб не щипало?
П:
– Нету, всё щиплет.
МЧ:
– И что мне делать?
П:
– Помажьте и приходите, я подую!

П'ятниця, хлопці!

300 лет

Далеко-далеко, за три тысячи километров от столицы, в выцветшем на солнце рабочем поселке, жила-была маленькая девочка Валя и была у нее лучшая подруга Люба.

Девочки учились во втором классе и все восемь лет, сколько себя помнили, крепко дружили.
Но, однажды случилась беда - Любиного отца переехал поезд (пьяный уснул на рельсах)
Всем миром схоронили и тут поняли, что Люба-то осталась совсем одна, мама умерла еще при родах, так девочка и жила с отцом в бараке.
К счастью, в детский дом Любу отправить не успели, у нее отыскалась тетя – папина сестра из самого Ленинграда.
И пока Девочка ждала эту свою тетю, она жила в доме у подруги Вали.

Поколение

Когда мне было шестнадцать лет, окружающий меня мир был таким, каким и должен быть мир в шестнадцать лет. Вокруг всё стремительно рушилось и вновь возникало из ниоткуда. То, что ещё вчера казалось вечным, сегодня уже просто валялось под ногами как ненужный сор.
Газеты и журналы были полны юношеского максимализма, новые телевизионные каналы поднимали острые, актуальные темы. Наивные, смешные и неумелые ведущие в вычурных пиджаках яростно спорили с какими-то испитыми и бледными собеседниками о том, о чём ещё пару лет назад страшно было говорить на собственной кухне.
Люди были пусть и полуголодные, пусть ещё изрядно зачумлённые совком, странно и нелепо одетые, но в основной своей массе - живые. Живые люди. В воздухе, как бы банально это сейчас не звучало, витало ощущение, что что-то постоянно происходит и меняется. Неважно, что конкретно. Да это и действительно, как потом оказалось, было не так уж и важно. Главное – сам процесс, само это ощущение движения. Но тогда конечно не было ни времени, ни особых мозговых ресурсов для того, чтобы всё это как-то анализировать. Тогда это было просто нормально и закономерно. Ещё вчера я был обычный школьник, а сегодня уже - угловатый дрищ с моднейшей причёской «площадкой», в жутковатых джинсах «пирамида» и невесть кем и из каких нитей сплетённом свитере «бойз» коврового окраса. В чёрных мокасинах на белый носок. И ещё в чём-то, столь же радикально несуразном. Это ли не квантовый скачок? Это ли не эволюция воплоти?

Следи за собой, будь осторожен

Юморок

Когда вы уклоняетесь от налогов, где–то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Вредные советы родителям

1. Обязательно крестите своего ребенка. Заставляйте свое дитя ходить с вами в церковь, пугайте его богом, который непременно покарает за любой проступок. Не молился перед сном - бог накажет. Тянешь ручонки к варенью - бог накажет. Не слушаешься старших - бог накажет. Читаешь книги, коих нет в школьной программе - бог накажет. Имеешь собственное мнение - бог накажет. Накажет, накажет, накажет, бог накажет!

2. Пусть дети впитают ваш смысл жизни. Вы не сможете нарадоваться за них, когда к тридцати годам они наконец съедут из вашей тесной коммуналки в ипотечную однушку и приобретут машину в кредит. У них, как и у вас, будет работа, где они будут проводить минимум восемь часов в день, а раз в год ваши дети смогут позволить себе обновить айфон и отдохнуть в Сочи или на курортах Турции. Не жизнь, а сказка!

Паучки ...

Что-то мне это напоминает!

Заказал строительство нового дома. Заплатил за него из семейного бюджета. Денег на него ушло довольно много.
Дом закончен, все готово, приехали гости. И тут гости начинают жаловаться, у одного ручка дверная отвалилась, у другого карниз. Ты вызываешь строителей и говоришь им:
- Ребята, вы мне тут херни понаделали. Я вам платил за что? Вот за это? Где ручки?
Что с карнизами? И почему у меня розетка из подушки торчит? А они тебе и отвечают :
- Это общемировая практика! Вы знаете, что в Ванкувере еще хуже было!? Дом на пустом месте построен, это колоссально сложно! Радуйтесь, что вообще хоть что-то построили! Каждый кто критикует этот замечательный дом - предатель, враг народа. А то что над вашим домом соседи смеются, и гостb ваши, так это нормально. Они вам зла желают,
они извращенцы и негров там у себя линчуют. Не надо обращать внимания на мелкие пустяки. О! Смотрите! Геи! Давайте обсудим лучше их?

Плач на профессиональную тему

Здравствуйте, я - электрик. Нет, не тот полупьяный «дядя Вася» со старой и ржавой стремянкой, который «забывает» поменять перегоревшую лампочку на вашей площадке. Хотя на деле он не забывает, а банально не успевает, потому как он обслоуживает 50 пятиподъездных пятиэтажных панелек за мизерную зарплату в 12 000 рублей в месяц, и вкрутить новую лампочку (взамен украденной вашим рачительным соседом, который считает, что за лампочками в магазин ходить не нужно) он может только раз месяц, когда дойдёт очередь до вашего подъезда и вашей площадки.

И я не тот безрукий и бестолковый «сантехник-отделочник-мастер-на-все-руки», который при ремонте в вашей квартире спокойно собирает в одну скрутку старые алюминиевые жилы с вновь проложенными медными, после чего замуровывает это в стену, берёт с вас сумму «за полную замену проводки» и исчезает, меняя номер мобильного телефона с каждым новым «объектом».

Пятничные попы

Блин ...

Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня никакая не суббота.
2. Заплакать.

Альтернативная классификация женских тел

На выходных я часто думал, что надо как-то классифицировать женские фигуры, но не в бабской классификации «скинни фэт», «треугольники», «груши», «квадраты», а в нормальной мужской классификации. Классификация будет до боли субъективной и, возможно, сможет обидеть нескольких девушек. В любом случае, ей можно пользоваться в реальной жизни, потому как лично мне она кажется стоящей. Впрочем, это также субъективная точка зрения.

Любая классификация всегда проводится по определенным признакам. Здесь признаком классификации является не старое доброе «встал» или «не встал», а «приятно ли на нее смотреть», потому что, если честно, если бы у меня постоянно вставало, я бы был бы школьником или уже давно съехавшим с катушек. А посмотреть на девушек чисто эстетически всегда приятно.

Те, на которых приятно смотреть

Первыми в этом списке идут девушки, которые радуют глаз. Даже если они не из тех девушек, которые тебе обычно нравятся, на них всё равно приятно посмотреть.