Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Личные фото стеснительной девушки
Очень добрый фильм "Счастливые люди" все 4 серии.
Юлия Детушева - абсолютная чемпионка бикини-фитнес
И после 40 есть секс!
Как приручить дракона..
Азиатская стать
Инстаграм наследного принца Дубая
Нежность взгляда
Где найти хорошую девушку? (3 фото)
До сих пор жив, до сих пор поет
О, циферки
Друг скинул фото из армии
Безбашенные экстремалы в Гранд-Каньон
Москвичка Женя
10 худших авиапассажиров
Главу завода «Кока-кола» убили его наркодилеры
Тротуарные сюрпризы
Чумазое счастье
К маме!
Девушки хозяйничают на кухне
Та самая Надюха.
Подорожник тут вряд ли поможет

Бандиты были разные

Давным-давно общаюсь с бывшим бандитом Митяем. Уникальный человек,биографии хватит на три романа и пять пожизненных,но речь сейчас не о нем.Точнее, не совсем о нем.
Во времена оные князь Митяй относился к своим оброчным мужикам и бабам с нетипичной для тогдашних дворян мягкостью. Кровавые расправы с данниками у него были не в чести. Более того-часто он по зову души брался решать проблемы смердов.
Вплоть до семейных.
Чем сильно удивлял братву. Вообще то крыша должна создавать проблемы коммерсанту,а вовсе не решать их. Но у Митяя был свой взгляд на эти вещи.

Как-то к Мите пришла просить окормляемая коммерсантка-тетя Валя.

Детские заблуждения

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.

Соцсети доставляют

Зачем мы женимся?

Мой учитель английского переехал в Таиланд уже в старости. Двадцать лет у него была британская жена, потом шесть лет — японская. Теперь он живет один, и приходящая по уикендам тайка делает ему эротический массаж. Примерно так же живет отец моего приятеля, отставной военный. При разводе ему досталась квартира в Москве, которую он сдает: вместе с пенсией этого хватает на аренду кондо, мотобайка и веселых местных шлюшек.

Оба говорят, что это, наверное, лучшая форма отношений из всех, что у них были.

Лично мне давно не нужны доказательства, что семья в том виде, в каком она существует у нас сейчас, – задубевший от времени дедовский тулуп, передвигаться в котором все труднее. С самого начала, когда соседские алкаши обсыпают вас пшеном и "крадут" у жениха невесту, с которой тот спит уже три года, здесь что-то очень сильно не так. Не хочу об этом спорить и пишу не в полемическом задоре, а, скорее, от усталости. Я устал от созерцания бесконечных танцев на граблях.

Куни это вам не железные перила в мороз лизать...

Техника 1. "Желейный язычок"

Ваш язык должен быть очень влажным и мягким, не складывайте его упругой палочкой, а распластайте пошире и совершайте очень-очень медленные лижущие движения половых губ (но не клитора, Рановато будет!). Пройдись по паховой области таким же мягким желейным языком, обильно орошая все на своем пути слюной. Затем снова вернись к губам. Можно уже невзначай касаться клитора. Время от времени уходя, потом снова к нему возвращаясь. Только не увеличивай темп - делай это все также медленно и нежно. Есть такая тактика, от которой женщина просто звереет: держите медленный темп как можно дольше, даже если женщина готова к увеличению темпа, не увеличивайте его, время от времени делайте небольшие (секунды 3!) паузы - это ее заведет еще больше. Действуйте медленно и долго, наберитесь терпения, перед заключительным этапом сделайте еще одну самую длинную (6 секунд) паузу, а потом накиньтесь на свою любимую, как изголодавшийся пес и доведите ее до логического завершения. Ее безумный оргазм подскажет вам, что вы все сделали верно!

Прилетел!

НЛО

В конце восьмидесятых отдыхали мы все лето с семьей в лагере, принадлежащим конторе, где работал отец. Учреждение было профильное, и отца, как передовика и специалиста, нагрузили этим лагерем управлять. Прекрасное время было- мы отдохнули, загорели, да и здоровье в горах поправили после душного и пыльного южного города. Лагерь, как я уже сказал, стоял в горах... Точнее в очень широком ущелье, со всех сторон практически окруженный невысокими отвесным скалами, поросшими кое-где травой. Территория лагеря была укутана в разнообразные фруктовые деревья, с жилыми корпусами по обе стороны ледяной и быстрой горной реки, которая проходила по всей территории.

В советское время, кто отдыхал в пионер лагерях тот наверняка помнит, что по определенным дням, раз в неделю, приезжал киномеханик и крутил какую-нибудь ленту. Все никакое, а культурное развлечение. Экран с проектором у нас ставили на площадке у радиорубки, по периметру которой стояли деревянные скамейки без спинок. Фонарь, который обычно освещал площадку, выключали на время просмотра кино...

Барсик

Ну что с тобой такое, Барсик? – спросил Сергей, сев на корточки около лежащего на стуле черного кота.
Тот не посмотрел на хозяина. Даже не повел ухом в его сторону. Мужчина погладил своего любимца.
- Ты чего такой холодный? – спросил он.
Кот снова не отреагировал.
- Пойдем-ка.
Он взял питомца на руки, отнес на диван. Кот никак не реагировал на передвижения. Сергей достал плед, лег рядом с Барсиком, прижав его к себе, укрыл себя и его.
- Так теплее, правда? – спросил он, гладя любимца по голове.
- Мяу, - чуть слышно ответил тот и замурлыкал.
- Ну, вот и хорошо, - улыбнулся мужчина, - согревайся. И спи. Поздно уже.
Котейка послушно закрыл глаза. Сергей все его гладил, говорил что-то успокаивающее. Барсик мурлыкал. Но вот он затих и, только по мерно вздымавшейся груди, можно было понять, что он спит. Вскоре уснул и Сергей.

56-ти летняя Мадонна

Вагоновожатая

Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.

Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына!
Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад "Дубки", расположенный недалеко от Тимирязевской Академии.

Конфуцианские задачи

"Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно если тебя в ней нет"
Конфуций.

Опять 90е.

Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности,накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.

А начиналось все довольно невинно.
По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана ,ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случается,если норму по забою двуногих перевыполнили раньше времени.

Животные такие животные

Этика и психология семейной жизни

Я всегда подозревала, что мой любимый – сказочный дебил, но не представляла всех масштабов бедствия.

Как-то вечером, выжрав литр водки «в целях профилактики гриппа», он разомлел и разоткровенничался. Это у него вообще фирменная фишка – как вмажет спиртосодержащего, так его сразу тянет душевно побеседовать. И вот слово за слово, ля-ля, бу-бу, он как-то ненавязчиво поведал мне, как однажды, не так давно, вызывал себе проститутку.

Сказать, что я удивилась – мало. Я о-фи-ге-ла так, что аж глазки выпучились. Любимый, визуально оценив произведенный эффект, опомнился, но было уже поздно.

Повинуясь первому душевному порыву, я выпучила глаза еще сильнее, уставилась на этого идиота, и впала в легкий ступор. Что? Как? Почему? Ведь у нас все так прекрасно, любовь-морковь, регулярный секс с элементами легких извращений и совместно нажитый кот. А тут на тебе – сюрприз под Новый год, ептель. Распишитесь в ведомости и получите под елочкой.

Когда, наконец, глаза устали выпучиваться, пришлось возвращаться из астрала и закатить небольшую внеплановую истерику. В ходе перфоманса любимый от всей души схлопотал по самому драгоценному, был злобственно покусан за неприкрытые части туловища и обильно орошен слезами.

Какая страна, такие герои

А меня задолбал известный российский сериал про учителя физкультуры.

Нет, задолбала меня не игра актёров, не костюмы-декорации, не сюжет. Это всё как раз очень даже неплохо для российского сериала. Меня задолбала идейная подоплёка.

Во-первых, идеальный мужчина для героини. Какой он? Умный, интеллигентный бизнесмен, разбирающийся в компах, компанейский, открытый человек? Не-ет, давайте выставим его полным мудаком, который обязательно поцелует подосланную для компромата не самую красивую девушку лёгкого поведения. А, на корпоративной встрече он посмел работать, налаживать контакты, а не развлекать свою женщину? Мудак, однозначно.

Только мазь!

Все-таки бахнем?

Аппарат ГосДумы разослал депутатам российского парламента план проведения мероприятий на случай чрезвычайного рода ситуаций. Накануне выступления Владимира Путина депутатам предлагается в два часа ночи (!)3 декабря собраться в холле метро Театральная для отработки практического занятия по теме "Организация и порядок укрытия органов государственной власти России".

7 правил поведения в валютный кризис

Поздравляю, если ты ещё не сталкивался с реальным валютным кризисом. Тебя ждёт незабываемый опыт, ты точно станешь умнее, расчётливее, а заодно научишься делить/перемножать в уме большие цифры.

Предупреждаю: ты будешь читать и слышать десятки противоречивых прогнозов, которые не добавят ясности и не дадут ответов на самые актуальные вопросы современности: «покупать?» «продавать?» «рубли, доллары или евро?» Постарайся в ажиотаже не наделать глупостей и, прежде чем что–то делать, вспомни эти 7 простых правил. Они помогут тебе сохранить нервы и содержимое кошелька.

1. Не нервничай. Перестань поминутно проверять курс. Если будешь соблюдать эти правила, все будет хорошо. Больше от тебя ничего не зависит.

Томление

Юмор пролетариев

На одном из заводов нашего города работяги поспорили на литр коньяка, что один мошонку в горловину топливной бочки просунет.
Ну, тот и просунул - сначала одно пролетарское яйцо, затем второе...
А обратно по одному вытащить - никак, изнутри доступ нужен!
Сидел верхом, со спущенными штанами, народ радовал.
Кто-то хотел бочку автогеном разрезать - а она из-под топлива, пары бы жахнули - яйца в грудную клетку вколотили бы. Даже ножовкой пилить не рискнули мало ли, искра... Догадались - крышка-то привальцована, развальцевали, сняли...
Работяга уволился, но его ещё долго, говорят, когда видели в городе, подъелдыкивали: привет, мол, Вася, сколько лет - сколько зим, пошли по 50 коньячка накатим?..

Москвичка - это диагноз, причем самый, что ни на есть опасный и неизлечимый

Предвидя, что на меня сейчас выльется нескончаемый ушат говна от представительниц столичного лупанария неандертальных особей, я имею вам сказать несколько слов за это дело...

Болезнью "москвичка" заражаются каждый год все новые и новые члены женского многострадального общества. Заразишься этой опаснейшей болезнью - и мир твой перевернется, ты будешь одеваться в дешевых армянских магазинах Отис и Зара, будешь следить за всеми распродажами, и гоняться как сумасшедшая лань за скидками, покупая какое-то Govno за 299 рублей и получая фирменную говняную карту на 2% с каждого последующего купленного тобой говна, чтобы потом нечаянно проронить, дабы все девки в Атриуме услышали и поубивались от зависти, что это Govno ты купила за 17999 рублей, а сумочка твоя родной луивитон стоит 45999, часы настоящее женивье 27999, туфли реальный хугобосс 50000, да и вообще ты вся такая охеренная, модная, и в руках у тебя вместе с планшетом за 9999 рублей сиреневенькая такая книжка Гюго, потому что ты без Гюга не выходишь на улицу.