проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
05 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Спасибо деду за обед!
"Спасибо деду за обед!", - кричали одноклассники, заливаясь истеричным и злым смехом. Я опустил голову и кушал салат из баночки, который, действительно, приготовил мой дедушка Павел Игнатьевич - ветеран Великой Отечественной Войны.
Много времени прошло, сегодня я зав. складом в крупной компании, и, по иронии судьбы, один из тех одноклассников, Сашка Матвеев, тот, кто смеялся надо мной, сегодня работает грузчиком под моим управлением. Но дело не в этом. У меня нет никакого злорадства, никаких обид, я взрослый человек. Сегодня я понимаю, что, унижая меня, дети поднимали свою самооценку, строили из себя невесть кого, а на деле оказалось, что они ничего из себя не представляют.
Дело в том, что когда смотрю на Сашку, встречаю его в курилке, всегда вспоминаю эту фразу "Спасибо деду за обед". Кажется, нет здесь ничего обидного, можно сказать, что если бы не такие как мой дед, не было бы победы, не было бы обедов, и нас бы не было. Но дети произносили фразу озлобленно, насмехаясь над тем, что я ем из баночки домашнюю еду, а не покупаю сникерсы, как они, насмехались над моим дедом, который постоянно заботился обо мне, забирал из школы, даже когда я уже был в седьмом классе.
Продолжение поста "Спасибо деду за обед!" здесь...Плавучий дом в Чехии
На первый-второй рассчитайсь!
«Куда же нам-то деваться, простым, в меру спортивным, но никак не кубическим? Умереть и унести с собой в могилу всех девушек с размером груди меньше третьего?»
Да-да, именно так. Забери с собой в могилу всех тех, кто придумал миф о том, что парням поголовно нравятся дамы с большим бюстом.
Из всех знакомых мне людей (да-да, selection bias, но всё же) только представители низших слоёв говорили: «Вот это сисяндры!» Все остальные как-то перебивались первым-вторым размером их пассий и не капали слюной, видя обладательниц размеров побольше. Почему? Да просто размер поменьше удобней лежит в руке, а также во многих случаях выглядит аккуратней, подтянутей, что ли. Ведь гравитация — сука бессердечная: эти огромные шары третьего-четвёртого размеров, в обиходе называемые не иначе как «дойками» или «выменем», без бюстгальтера вполне себе свисают под действием силы тяжести (и чем старше организм, тем более свисают), а при положении девушки лёжа растекаются, как желе. Эстетики в этом нет, поверьте. Свисают и меньшие размеры, конечно, но не так сильно. Физика, мать её.
Продолжение поста "На первый-второй рассчитайсь!" здесь...Звезды: рыжие и конопатые
Янки гоу хом
Жена в воскресенье с радостными глазами мне сообщает" Ура, Юлька приезжает, проездом в Москве будет 3 дня, с мужем, они по пути в Сургут к родителям, хотят у нас 3 дня пожить Москву посмотреть, я так по ней соскучилась". Заебись-думаю, Юлька это классно, да еще и с мужем, вообще охуенно, и тут же задаю вопросы жене
-Кто такая Юлька? Откуда они летят? Кто её муж?
Жена сделала обиженную физиономию
-Вот так всегда, ты меня ни когда не слушаешь, мы с Юлькой вместе учились в Сургуте(жена у меня тоже оттуда родом), в музыкальном училище, потом приехали в Москву учиться в МГУКИ, она познакомилась там с иностранцем Брунидом, и уехала с ним не доучившись, а мне не повезло, я доучилась и вышла замуж за тебя
-Что за Брунид? Эфиоп что ли?
-Дурак ты, он канадец
Соблюдайте очередь! Быдлу посвящается
Зашел вчера после работы в аптеку, купить раствор для линз супруге. Стою в очереди человек пять. Стоят спокойно так в рядок рецептики в руках держут.
Вдруг открывается дверь заходит, толстая женщина неопределенного возраста между 50 и бесконечность. В течение секунды на ходу недовольным лицом окидывает небольшую очередь и не останавливаясь продвигается к прилавку. Кидает несколько рецептов со словами:
- Посмотри там быстренько, что там у вас по чем…
Что самое интересное все промолчали, только самый первый в очереди который непосредственно обслуживался удивленно посмотрел на нее.
Я обычно стараюсь не конфликтовать по мелочи ибо нервы дороже, но тут не выдержал и аккуратно сказал:
- Женщина, тут очередь вообще-то.
Продолжение поста "Соблюдайте очередь! Быдлу посвящается" здесь...Малоизвестные факты о Второй мировой войне
8 мая 1945 года был подписан Акт о безоговорочной капитуляции Германских вооружённых сил, что означало прекращение боевых действий на всех фронтах и окончание Великой Отечественной войны для советского народа. 9 мая того же года вошёл в историю, как День победы. Уже совсем скоро мы отметим 70 годовщину этого важного для всех нас события. По случаю праздника, мы собрали наиболее интересные факты не только о Великой отечественной войне, но и о Второй мировой войне в целом.
1. Во время Второй мировой войны Япония сбрасывала на Китай бомбы, заполненные заражёнными бубонной чумой блохами. Это энтомологическое оружие стало причиной эпидемии, в результате которой погибло от 440 тыс. до 500 тыс. китайцев.
Кот (мистическая история)
Живу я в самой обычной однокомнатной квартирке самого обычного провинциального городка. Не самое захолустье, но и сходить особо некуда. Девушки нет, друзей немного, и те скорее приятели, да знакомые. Единственным моим лучшим другом, пожалуй, стал мой кот. Кто-нибудь, возможно, посчитает, что это прискорбно, но это так и менять мне ничего не хотелось.
Кот был старый, на днях ему исполнилось аж восемнадцать полных лет. Эту дату мы скромно отпраздновали, он деликатесным вискасом, я бутылкой дешевого пива. Как-то повелось, что я величал своего питомца просто – Кот. Давным давно я пытался дать ему кличку, но морда котенка принимала такое известное всем кошатникам довольное выражение только когда его величали Котом и никак по другому. Так или иначе, но прошли мы с Котом через многие неприятности и понимал он меня казалось с полуслова, чтобы не сказать с полу взгляда. В основном о нем и пойдет речь дальше.
Продолжение поста "Кот (мистическая история)" здесь...Когда деревья были выше, а дипломы краснее
«Когда-то в СССР была одна из лучших в мире систем образования»… Да-да, слышали, неоднократно. Видимо, это когда-то было настолько давно, что этого счастливого времени не застал ни я сам, закончивший в СССР вуз, ни мои родители, много интересного рассказывавшие про свою учёбу.
Во-первых, всегда были «блатные» — не урки с наколками, а те, у кого тётя в деканате, дядя в райкоме партии или просто знакомые в Горисполкоме. Все эти «хорошие девочки и мальчики», которым «нужно поставить», помочь на экзамене, не валить, не мучить вопросами и так далее. Взамен кто-то получал возможность купить дефицит прямо на базе, или получить дефицитную турпутёвку в санаторий, или просто вузу «помогали достать» материалов на ремонт актового зала или заасфальтировать дорожки. Свои люди, сочтёмся!
Продолжение поста "Когда деревья были выше, а дипломы краснее" здесь...
Порно, которое пользуется огромной популярностью
Индустрия разврата не стоит на месте, тенденции требуют «нового мяса», от которого зритель будет тащиться в экстазе, разбрызгивая сперму во всех направлениях. Мы постараемся вкратце окинуть взглядом порно, которое пользуется огромной популярностью! Безусловно, классика, ретро, исполнение минета, кунилингус и ручная дрочка продолжать увлекать миллионы зрителей (читай онанистов) по всему миру на рукоблудие, но это не заводит так сильно, как жарево с молоденькими цыпочками или, к примеру, foot-фетиш, занявший солидную нишу в киноиндустрии для взрослых. Обязательно стоит увидеть старания глупенькой девственницы, желающей попрощаться с плевой, страдания, которые глупышка испытывает на пути становления половозрелой женщиной. Отжигающие студентки, скучающие домохозяйки, дорывающиеся до интимной услады посредством использования бананов или огурцов, банальные соития во время прогулки с бойфрендом, пьяные надругательства над девичьей честью, постановочное принуждение к половым актам – всё это Клондайк возбуждения, магия, которая влияет на эрекцию мужчин всех возрастов. Ценители перчинки обожают поглазеть на видео с азиатскими вертихвостками, пышнотелыми негритянками, опасными садистками и злостными анальщицами, потому что флирты лесбиянок и секс по формуле ЖМЖ или МЖМ уже перестал удивлять.
Продолжение поста "Порно, которое пользуется огромной популярностью" здесь...Главные дивы реслинга
Для людей, не сведущих в этом вопросе, рестлинг является соревнованием перекаченных мужчин в странных костюмах. На самом деле, ни одно из крупных шоу, таких как World Wrestling Entertainment (WWE), не проходит без участия прекрасного пола. Прошли те времена, когда женщины выполняли функцию журналистов, задавая за кулисами вопросы чемпионам. Сейчас дивы являются неотъемлемой частью шоу и выкладываются на ринге не хуже, чем мужчины.
1. Кэндис Мишель
Сосиська
Питер, начало девяностых. Зима.
У нас с Андрюхой все было рассчитано до миллиметра:
1) Пачка вермишели.
2) Бутылка растительного масла.
2) Круглый хлеб.
Эх, хорошо.
Сейчас вернемся в общагу, отогреемся, сварим вермишель, обжарим ее на маслице, стрельнем у соседей соль, дверь на замок, задернем шторы и ка-а-ак нажремся, даже мяса никакого не надо. А уж потом можно и в кино с девчонками, на билеты как раз должно хватить.
Вышли мы из магазина на улицу, а там маленькая, грустная собачка стоит и ушами борется с холодным ветром.
Китайский хохлатый яйцегрыз
Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры ,мерзко хихикая,постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей.
Беда в том,что стоит мне встретить Бойко-и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок,и узнав,что передо мной очередной Бойко-тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.
Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали . Хозяин квартиры вывел меня на кухню.
-Ты бы поосторожней с ним.
-А это кто? Губернатор острова Борнео?
-Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин.
Б/у телефоны. Прямые поставки.
Чистка общественного туалета в Китае.
Как эффективно защитить компьютер
Любой компьютер, который подключен к Интернету, может подвергнуться атаке вирусов. Защитить устройство можно вполне доступными, бесплатными и эффективными способами. Это поможет избежать сбоев в работе ПК, его поломок.
В первую очередь необходимо установить антивирусное приложение. Сегодня такие программы можно скачать на соответствующих сайтах бесплатно. Программное обеспечение поможет защитить устройство от разных внешних и внутренних угроз. Его нужно постоянно обновлять, что обеспечит максимальную эффективность. Сканировать вирусы следует регулярно. Жесткий диск должен подвергаться проверке раз в неделю. Лучше это осуществлять, когда есть свободное время, так как процесс проверки тормозит работу самого компьютера.
Специалисты рекомендуют использовать брандмауэр. Этот фаервол блокирует практически любой нежелательный и несанкционированный трафик. Установленная программа обезопасит технику от вторжения хакеров. В основном компьютерные ОС оснащены брандмауэром, однако он может быть отключен по умолчанию. Запускать несколько фаерволов подряд не рекомендуется. Геймерам, которые, например, пользуются сервисом «Вулкан» не следует беспокоиться о безопасности своего ПК. Официальный сайт онлайн-казино надежно защищен. Однако, те, кто желает поиграть на других ресурсах, должны быть предельно осторожны. Набирая в поисковике вулкан игровые автоматы клуб казино, пользователи могут быть спокойны, так как их техника не попадет под влияние вирусов. Но другие сайты подобного типа следует тщательно проверять. Лучше воспользоваться соответствующими форумами и почитать отзывы, которые оставили другие игроки. Таким образом, можно выбрать безопасный портал.
Пользователю следует найти качественную анти-шпионскую программу и установить ее на компьютер. Это поможет распознавать шпионский софт, который изымает вашу личную информацию. Желательно, чтобы установленные браузеры не запоминали пароли на различных сайтах, профилях, форумах. Сохраняя их, можно стать жертвой хакеров или вредоносных вирусов.
Пароли лучше использовать длинные и сложные, в которых присутствует хорошее сочетание цифр и букв. Многие используют числа даты своего дня рождения, буквы из своей фамилии или имени. Это категорически нельзя делать. Для разных учетных записей следует использовать отдельные пароли. Также желательно менять их каждые девяносто дней.
«Счастливчик»
Майские, сука. Народ, как угорелый несется на дачи. Все, блядь, нужно срочником прожрать и пропить, все бабло за 10 дней, чтобы потом до конца месяца, хер сосать. Почему так? А потому что по-другому, ни разу не интересно. Драйва, ебать нет, в планировании бюджета. А вот, в дотянешь или нет – тотальный драйв и неебовый экшен.
Картина из года в год не меняется. Народ начинает ломиться сразу после работы. На хуя? Может у них, у всех соревнование: «Кто первый мангал запалит?» Знакомые вздыхают: «Так устали в этом городе, так природы хочется!» И несутся сломя головы в самые пробки, простаивать там всю ночь, чтобы потом от усталости рухнуть возле сраного мангала, с рюмкой в одной руке и шашлыком в другой. Смотришь на них, и задаешься вопросом: «А, хули вы вообще в этот город, блядь приперлись? Ну, пиздуйте, на Алтай куда-нибудь, там всегда природа, и от города ни разу вообще не устанешь. Будешь сидеть, с голой жопой на муравейнике, и единение с природой, переходящее Нирвану, ловить».
Продолжение поста "«Счастливчик»" здесь...Украинские выпускницы знают толк в платьях
Big Bosssss
Путешествие задалось с самого начала. Когда сонная тётка на паспортном контроле аэропорта Борисполь зевнула, продемонстрировав пасть сорокалетней женщины, и праздно поинтересовалась, а какова собственно цель нашей поездки в Сантьяго де Чили, мой шеф (который в то утро был чем-то раздражён) неожиданно гавкнул в ответ: "Всемирный конгресс гей-культуры!"
Тётка нервно подскочила на месте, после чего как-то странно обмякла: казалось что от такого ответа у неё отвисла не только челюсть, но и щёки. А шеф, распаляясь ещё больше, приобнял меня за талию и, словно возражая ей, крикнул, стараясь попасть губами в самое окошко: "Что вы на меня так смотрите??? Это свободная страна!!"
Сорок человек очереди смотрели на меня так, словно в жизни не видели живого гомосека. Шеф производил впечатление весьма темпераментного мужчины, во взглядах некоторых женщин сквозила лёгкая зависть. "Вот она, сила славы!" - подумал я и освободился от ласковых объятий. Шеф ещё что-то доказывал обомлевшей, и не думавшей возражать тётке, притом доказывал с таким жаром, словно и правда не видел в своей жизни ничего кроме голых мужиков.
Продолжение поста "Big Bosssss" здесь...