Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Миллионерши из Instagram (9 фото)
Дамам очень секаса не хватает
Рыжая!
Стройные девушки в откровенных платьях
Эффектная тренировка индонезийских солдат
Экстремальный шоппинг
Челябинская актриса фильмов для взрослых
Лютая бытовуха в автобусе
Пытался было заняться самолечением, но не помогло...
Финансовая аналитика от Google
Частные снимки экс-участницы группы "ВИА Гра"
Мелодии и ритмы украинской эстрады
Рабочий стол
Дамам на заметку
Утро первого января глазами непьющего человека
Самые сексуальные женщины
Славные древние традиции афганского народа
Есть стыковка
Кличко заказал на корпоратив певицу с голой грудью (4 фото)
Как выглядит адская жизнь
Тепло ли тебе, девица?
Раньше секретарши были настоящими

Как я даму пёр

Было это на заре моей молодости, в 90-х. Я только вернулся из армии и некоторое время шарахался без дела. В один прекрасный вечер засиделся я у друга своего. Отмечали мой дембель. Попили, покушали, пообщались до темна, ну и засобирался я до дома. Попрощались и я ушел. Идти, в принципе, не далеко пару км. посему решил прогуляться, да и транспорт уже к тому времени не ходил. Закурил, иду значит, дышу свежим, зимним воздухом, попыхиваю сигареткой и думаю как хорошо то на гражданке. Ну и радостный, полный позитива прохожу мимо остановки "Дворец Юного Техника" (детишки, во дворце, лобзиком корабли выпиливали да самолетики пускали, а еще были картинги или карты хз как правильно).

На остановке ни души окромя одного скукожевшегося женского тела. Мне бы идти дальше, но любопытство взяло верх. Подхожу значит. Смотрю спит девушка. Руки в карманах, голова по самый нос в шубе. Сидит сопит чуть наклоня в право свое ~70 кг тельце. Думаю, морозяка же где-то за 20, надобы разбудить. Девушка, мол, девушка подъем! Потрес её - она ни в какую. Постояв с минуту рядом с ней, я методом дедукции определил, что подруга подшофе. Ну сказано это мягко, ибо правильным определением для нее, на тот момент, было бы "пьяная как сволочь", но она все же дама поэтому ограничимся термином "подшофе".

Гм..

Почему «Ирония судьбы» плохой фильм

Боюсь, что скоро меня арестуют за осквернение национальных святынь, но мне «Ирония судьбы» категорически не нравится. Не нравятся три женщины, отвоевывающие друг у друга тридцатишестилетнего переростка. Не нравится сам переросток, этот новогодний секс-символ страны с мятой физиономией. А больше всего не нравится, как истово мы любим всех этих героев, как верим, что это и есть настоящая рождественская история, в которой хорошие люди делают всех вокруг счастливыми и сами в итоге находят свое счастье.

В этом фильме есть все, из чего состоит «любовь по-русски»: и взрослый мужик, который, споткнувшись о собственные штаны на пути в сортир, зовет на помощь маму; и женщина, которой несколько лет пудрят мозги, а в новогоднюю ночь наконец бросают; и другая женщина, которая две серии подряд целуется с дышащим перегаром гражданином, а потом едет за ним в другой город, хотя никто ее не звал; и будущая свекровь, которая, глядя на все это безобразие, говорит, поджав губы: «Поживем – увидим». Наше, наше кино!

Рекламируй себя правильно

Кидалово

Привет!
Я предоставляю услуги ИТ аусторсинга, а в свободное время помогаю частникам. Моё объявление висит на авито и утром мне позвонил Владимир, представился сотрудником банка, который хочет купить по объявлению на авито с рук компьютер. Так как он ничего в этом не понимает и пк покупает для сына, он просит меня съездить, непредвзято оценить состояние компьютера. Меня привезут и увезут. И попросил быть в костюме, потом нужно будет зайти в офис банка.
Я встречаюсь с продавцом у него дома (водитель ждет внизу), осматриваю компьютер (ценой более 100 к), звоню Владимиру и рассказываю о результатах осмотра. Владимир звонит продавцу, предлагает взять комп из дома, сесть всем вместе в авто и ехать к нему в офис за деньгами. Тут нужно упомянуть, хотя Владимир и просил меня не говорить продавцу, что я не знаком с ним (Владимиром) лично, я всё рассказал, как есть. Мы с продавцом вместе удивились странному выбору игрового пк для сына (мак про 2009), ну да ладно, сын вроде как сам выбирал.
Пока ехали выяснилось, что водитель так же частник с авито. Выяснилось, что Владимир попросил продавца взять с собой паспорт, чтобы пройти в банк и написать расписку о том, что компьютер не украден.

Есть предчувствие, что год обезьяны будет не легким

Встреча одноклассников

Живу себе, живу, починяю свой примус и вот случилось же такое. В общем как обычно, в обычный будний, рабочий день наблюдаю я в шапке майл. ру – сообщение в одноклассниках. Так то я реденько туда заглядываю. И кому это я понадобился, ну чо зашел и вижу сообщение от одноклассницы (назовоем ее Нина), что-то типа:
Н: «Привет, в тренажерку еще ходишь?»
Я: «Здарооова, Хожу» пишу в ответ.
Н: «Отлично, хочу попросить тебя кое – о чем, не волнуйся речь не о деньгах»
Я: «Дык проси дорогая, мы ж лет надцать не виделись»
Н: «ОК, тогда увидимся в зале и я там скажу»
Я: «Ну ОК, до вечера»
И Нина благополучно ушла в оффлайн. К слову сказать Нина весьма симпатичная, стройная брюнеточка и не смотря на наличие детишек не утратила своей аппетитной внешности. Но вот, уже тогда что-то я заподозрил, неладное, сидел думал, что ж такое то, может случилось что у человека? И эта фраза мол не волнуйся денег не надо.. ХЗ Вопщем. Ну и призабыл об этом.
С работы по привычному сценарию шурую на треню, прихожу, начинаю заниматься и тут замечаю Нинэль. Ну Привет –Привет…все такое, как дела, короче всякие сопливые банальности.

Нет, мода. Пожалуйста, остановись!

Дед Мороз

Дед Мороз был красив. В том смысле, что если существовал бы настоящий, то в высоких широтах он выглядел бы именно так: невысокий, но с огромными, тяжёлыми плечами, толстыми, похожими на волосатые сардельки, пальцами, квадратной головой на короткой шее, кустистыми, густыми бровями (своими собственными, уже побитыми сединой), окладистой белой бородой (в данном случае из ваты) и блестящими глазами, которые с тоской смотрели в бездонное звёздное небо. Перед ногами Деда Мороза простиралась центральная площадь города Заозёрска (про которую я первый в мире сейчас сказал "простиралась", от чего, я уверен, этот асфальтовый и невзрачный прямоугольник сейчас покрылся смущённым румянцем), по левую руку от него был ДОФ, а по правую - нервно курил Снегурочка. А, да, чуть не забыл одну маленькую деталь: Дед Мороз лежал в сугробе.

В обычной, не волшебной жизни, Дед Мороз откликался на имя Василич и служил старшиной команды турбинистов, но сегодня было 31 декабря, до боя курантов оставался час с небольшим и Василич был в образе. Основную задачу, поздравить детей своего экипажа с Новым годом, Дед Мороз со Снегурочкой уже выполнили и осталась не основная, но самая сложная, - довести Деда Мороза до дома и сдать жене. И жил-то он, в общем-то недалеко, на улице Колышкина, начало которой было видно прямо от ДОФа, прямо вон же она, за пушкой, но Снегурочка уже выбился из сил и, поэтому, положил Деда в сугроб на перекур и чтобы отловить какого-нибудь попутного мужчину покрепче.

К новому году готов!

Геморрой за счет ресторана!

Всегражданский мужской день я перестал отмечать бессознательно. Наверное, до сих пор никак не пройдут последствия моей рестораторской жизни.
Мы с женой одно время владели рестораном-клубом. Заведение было дико концептуальным: в средневековом стиле, официанты в монашеских балахонах, витражи, факела, гобелены, кубки и всё такое. Располагался он в цоколе жилого дома.

Жили мы тогда интересно и насыщено - почти как тарантиновский Джанго до своего освобождения. Выползали на свет раз в неделю и щурились подобно вурдалакам.

Гости нашего бизнес-дитя радовали своей регулярностью и предсказуемостью. Как у нас праздник – они к нам пить, есть и веселиться. А праздник у нас был круглосуточно и ежедневно.
Но были еще и календарные даты. Их всегда отмечали с двойным размахом.

Страшный и суровый ЖКХ-арт

Голод не тетка

Конец 90-х было мне лет 10-11, жили мы втроем: Я, мама и кот. В те времена становления рекламы про кота Бориса, кошачий сухой корм продавался и в простых пакетиках на разновес, так было дешевле, так что своему коту Яше мы покупали именно такой, и в один прекрасный день мама уехала на 3 дня к бабушке в деревню, я остался дома за главного, насыпал коту корма и сидел читал книжки, кот не хотел есть, ходил вокруг миски нюхал и мяукал, я еще посмотрел вдруг воды нету, поменял ее, вроде все нормально, все равно ходит нюхает и не ест, ну думаю наверное по поводу отъезда мамы выпендривается, хрен с ним, на второй день опять с утра мяукал, я посмотрел, корм на месте, сказал коту отвали и ушел в школу, когда пришел корма стало уже меньше и кот периодически стал подходить и грызть его, но как-то без энтузиазма, хотя раньше уплетал с удовольствием, так продолжалось 3 дня, пока не приехала мама, кот периодически совершенно без удовольствия грыз корм, а я менял ему воду и подсыпал корм, и вот приехала мама, кот встретил ее отчаянными криками и дико ластился к ней, мама еще удивилась, так как корм был у кота, вода тоже была, а с моих слов над ним никто не издевался сильно пока ее не было.

Давай подтолкну!

Как я на работе бастовала

Устроилась я как-то от безвыходности и безденежья работать в магазин (назовем его Пиво-Воды) кассиром. Работенка адовая, прямо скажем. График сутки через сутки. Все время сидишь на попе, отойти можно на минутки в туалет и то, следят, чтоб часто не ходила. Обед пол часа и два перерыва по 15 минут на чай попить. Начальник гоповатый самодур, любящий перед продавцами демонстративно по телефону (возможно и без собеседника) рассказывать, сколько бабла он заколачивает и куда тратит, естественно, потом говоря, что больше тех копеек, что получают продавцы, он платить не может. Ну, тут ничего нового.

Когда я туда устраивалась, денег на медкнижку не было и меня не запариваясь взяли, сказав, что нужно сделать ее с первой зарплаты. Я вполне согласна, отчего бы не сделать.

Спустя две недели пришла проверка, натравленная покупателями (магазин-то так себе был по части соблюдения правил) и отсутствие медкнижки тут же вылезло. Штраф вкатили почему-то заведующей, а не мне. Не разбираюсь во всех этих схемах, но именно так было. Заведующая тетка не плохая, мне нравилась. Мне как-то неловко стало, что из-за меня она пострадала, поэтому я ей сказала, что оплату штрафа на себя возьму. Это все было предисловие, теперь, собственно, сама сводка военных действий.

Картинки для поднятия новогоднего настроения

Есть такое

- Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
- Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
- В новых сапогах...
- Хоть бы знак какой подала.
- Сапоги, шкура, вино, горы.
- Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.

Для тех, кто не может придумать новогоднее поздравление

Метод деревянного ебала

Работнику на заметку.

Служа чертёжником в оперативном управлении штаба ОЛ ЛенВО, я научился многим полезным вещам. Например, несколько раз случалось такое: мы с товарищами заканчиваем какую-нибудь масштабную и трудоёмкую работу, мы не спали пару-тройку ночей, очень устали и вдруг один из нас замечает, что в работе допущен какой-нибудь очень серьёзный косяк, на исправление которого нужно не менее четырёх-пяти часов. Или же его вообще нельзя просто исправить — надо переделывать всю работу с самого начала. На секунду все замирают, поражённые этим фактом, потом кто-нибудь спрашивает:

— Когда генерал принимать приходит?

Не ПТУ, а колледж!

Как я к венерологу ходил

Выскочила у меня в прошлом году летом, на шее невиданная херня, что-то вроде пигментного пятна, размером с ладошку младенца. Не чесалась, не зудела, но и проходить не хотела. Через неделю, когда ладошка младенца увеличилась в площади, я наконец-таки решился обратиться к врачу.

Смотрит за такого рода напастями, как мне объяснили врач кожвенеролог,к коиму на прием я и решил записаться. Позвонил в страховку, объяснил девушке, что мне надо на прием в кожвенерологу.

- Понятно, а на что жалуетесь? – поинтересовался приятный женский голос
- На шее выступило пятно пигментное, неизвестного происхождения, хотелось бы провериться. – молвил я.
- Я вынуждена вас предупредить, что если заболевание носит венерический характер, то страховка его не покроет. – предупредил голос
- Девушка чем и КАК по вашему я должен был заниматься, чтобы венерическое заболевание выступило на шее?