Девушка дня

EваУслуги: Классический, Анальный, Минет в презервативе, Услуги семейной паре, Окончание на грудь, Эскорт, Стриптиз не профи, Лесби-шоу легкое, Расслабляющий, Рабыня. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

После свадьбы муж шокировал жену
Странный и очень долгий спор
Девушки и чулки - идеальное сочетание
Близкий контакт
Раскрепощенные девушки
Почему я не хожу на тренинги личностного роста
Брюнетка $$
Тем временем 40-летний нигериец сплёл себе машину
Поправительное
Когда руки растут из нужного места
Из жизни мужа актрисы фильмов для взрослых
Про охоту и новых русских
Самая сексуальная россиянка
Врачам пришлось доставать из ануса пациента баллончик от дезодоранта
Такую страну просрали...
Суровые будни девушек медсестер
О похождениях Рыжего Сатира в Остии
Нахальство в мире животных
Встреча с бывшей
Подборка домашних фото с огоньком
Женское украшение из зародыша свиньи
Ну, что ты там сегодня надела?
Девушки, которые точно наприседали
Стать женщины
Охотник за привидениями из Самары
Веселая и спортивная девушка

История про дружбу и свинью

Моему знакомому, на новоселье в городской квартире, друг-приколист подарил поросенка со словами: "Наконец-то, я тебе подложил свинью". Поросенок был не от декоративной маленькой свинки, а от нормальной деревенской свинищи.

Поросенок стал жить на балконе. Жил там месяца три, сводя с ума окружающих (и соседей) хрипами-хрюками-воплями. По словам знакомого, он и не знал, что свиньи могут издавать ТАКИЕ жуткие и громкие звуки, к тому же 24/7, не затыкаясь.

В любом случае через три месяца стало понятно, что поросенок растет и останавливаться на достигнутом не собирается. Было принято решение его прирезать и зажарить.

Знакомый ни разу в жизни не резал скот, и у него не было друзей, которые бы смогли это сделать. Кроме того поросенка было жалко. Хоть и скотина во всех смыслах, а все ж три месяца, бок о бок, прожили.

Это вам не Дом-2

Новое японское шоу "Угадай жену" побило все рекорды по рейтингам в мире. По условиям этого "необычного" шоу, три девушки, участвующие в конкурсе раздеваются и становятся так чтобы закрепить свои попы в специальной картонной стенке.

Их мужья подходят с другой стороны так, чтобы не было видно, где, чья жена. Чтобы угадать в какая из 3 участниц их любимая, они должны по очереди вставлять свои причиндалы по очереди каждой девушке. Таким способом мужчина должен угадать, где его жена. Считалось, что настоящий любящий муж должен узнавать, где его жена даже под таким ракурсом.

Понимающий батя

На дворе 1996 г. Мне 8 лет. Мы с моим лучшим другом Денисом гуляем во дворе. Разговариваем о игровых приставках.
- Отец сказал, что если я закончу четверть без троек, то он купит мне "сегу мега драйв 2". -сказал Денис.

Мне же подобная перспектива не светила, хотя учился я на хорошо и отлично и был очень послушным ребенком. Я довольствовался восьмибитным "сюбором" и мечтать не мог о сеге и эпичных играх с превосходной 16 битной графикой и звуком.
Но я очень радовался за Дениса. Я уже представлял, как мы играем у него дома в "mortal kombat ultimate", в который оооочень редко играли у одного товарища (счастливого обладателя сеги).

Кипяточку?

В Барнауле произошла авария на магистральном трубопроводе. Струя кипятка из лопнувшей трубы выбила окна в нескольких квартирах на верхних этажах расположенного рядом дома.

Дорожная байка

Эта история почти готовый анекдот. Ее я услышал в поезде от одной женщины. Далее с ее слов:
"Собралась я летом ехать в Москву на поезде. Взяла билет в плацкарт. Села, поехала. В соседнем отделении (купе) ехал какой-то мужик, рассказывал что-то с матом через каждое слово, причем очень громко. Я ему сказала: можно не ругаться? Вроде перестал. Но через 15 минут опять начал. Пару раз я его просила, но он начинал снова... тогда я пошла к проводнице и сказала ей. В общем, через 7 часов после начала пути его высадили на станции Поворино. доехала уже хорошо)
На следующий год опять этим же поездом еду. Поезд тронулся... И слышу знакомый голос... Я уже поняла, что надо сразу к проводнице идти...

Это романтика, детка

Пираты детского горя

Пират… Какие мысли у вас рождаются, когда вы слышите это слово? Одноглазый, бородатый моряк-бандит в грязной одежде. Возможно, с бутылкой рома в руке и орущий после каждого глотка: «Йо-хо-хо! Тысяча чертей на сундук мертвеца! (и-и-ик) И бутылка р-р-рома!» Возможно, вы вспомните про абордажи и яростные бои на захваченных кораблях…

А знаете ли вы, что повязка на глазу, в большинстве случаев, не означала отсутствие глаза. Во время захвата чужих кораблей, а особенно в дневное время суток, когда пират врывался в темные трюмы, то резкий перепад света и темноты делал его временно незрячим. И пока глаза привыкнут к полумраку помещений, можно было тысячу раз умереть. И вот в такие моменты – повязка срывалась или перекидывалась на другой глаз. Отличное зрение в темноте – гарантировано.

А еще «Остров сокровищ»… И, особенно, советский мультик…

На работе

О репутационном крахе

Одна Иванова – само совершенство, всё при ней, красива, умна, плюс безупречный вкус плюс золотой характер плюс отменная хозяйка и чистюля.
Даже не завидно, ибо недостижимо.
И вот эта Иванова, отправив мужа в командировку, а дочку в водный поход, глянула вверх и узрела на люстре пыль.
Думаю, там прилегли две-три залётных пылинки, не больше, как по мне – пусть бы себе и лежали, но я ж не Иванова.
Потолки высокие, но для Ивановой это не повод жить в грязи и запустении.
Ну что, столик, на столик табуреточку, на табуреточку два тома детской энциклопедии, на энциклопедию сама.
Классический пример неустойчивого равновесия.
Не убилась, бог миловал, ничего не сломала (табуреточка не в счёт), но приобрела жуткий синяк под левым глазом.
Под правым тоже живописно, но экспрессия не столь выразительна.
Взяла пару отгулов, отсидеться дома.
Не получшело.

20 тяпничных картинок

Агент

Лето. Улицы пусты, пахнет, мокрым асфальтом, которые оставляют за собой поливочные машины, и зеленью. Я еду со смены, довольный, уже поддатый, в ожидании приятных выходных в обществе брюнетки, блондинки, а возможно и какой-нибудь рыжей бестии. В каком то кармане начинает вибрировать телефон, пока разбирался, какая из трех трубок звонит, все затихло. Я посмотрел на экраны – пропущенные: Серега.

- Здорово, придурок, чего с утра не спится? – набрал я номер.
- Саня, она кажись всё!
- Кто?
- Бабулька моя. Приехал с утра ей продукты передать, а она не дышит – вздохнул приятель.
- Да погоди ты. Пульс трогал?
- Да.
- Еще раз проверь!
- Да, проверял 1000 раз, все, по ходу, отмучалась.
- Ты в скорую позвонил?
- Нет, только тебе и Казанове.

Оптическая иллюзия, которую трудно увидеть и невозможно «развидеть»

Не видите? Ответ под катом.

О текущем положении дел

— Наша мать больна! У нее цирроз ног, сифилис рук и дефицит извилин!

— Как ты можешь так говорить?! Это же наша мать!

— Вот результаты анализов, надо срочно что-то делать.

— Не любишь мать — так и скажи! Ты просто плохой сын.

— Я как раз люблю мать. И поэтому говорю: надо срочно ее спасать!

— Ерунда, она в отличной форме.

— Как же, в отличной! Вот результаты: кровь, желчь, реакция Вассермана. Заговаривается, думает, что сейчас 1945 год.

Сколько вокруг идиотов

Говённый бизнес

Решили мы недавно с другом попробовать посуточный бизнес. Сняли квартиры на длительный срок и стали сдавать их посуточно.
Май выдался не таким замечательным, как я планировал. Обычно я на одни сутки не сдаю, но так как одна из квартир плохо сдавалась, я поставил на ближайшие будние дни возможность бронирования на одни сутки. А квартира, надо сказать, отличная - центр города, две спальни, кухня-гостиная, джакузи, ремонт. У меня даже недоразумение, почему так плохо берут. Видимо, конкуренция.
Пришла бронь на одни сутки почти по себестоимости. Ладно, - думаю. Лучше, чем простой. Если бы я тогда только знал....

Приходит парень, здоровый такой кабан. Говорит, что потусуется с девушкой тут и уедут где-то уже к ночи. Очень нравится ваша квартира, - говорит. Открываю паспорт - кабану 19 лет. Я в 19 лет был дрищом и проводил все дни и ночи за компом. Иногда это провождение времени совмещалось с правой рукой. Регистрация местная, родился в Украине. Но меня это не смутило.

У них там своя атмосфера

Пенсионеры-герои

Пенсионер Василий Энгельсович Соколик в дверной глазок своей квартиры увидел, как какие-то фашисты в подъезде поджигают спички на потолке и пишут на стене свастику из трёх букв. Василий громким отважным криком в замочную скважину оглушил вандалов. На крики пенсионера прибежала милиция, которая курила этажом ниже.

Переходя дорогу по подземному переходу, Зинаида Петровна Портвейнова заметила, что к двум детям привязалась вражеская песня «Шизгара» и уже начала коверкать их судьбы. Не мешкая ни секунды, Зинаида Петровна выхватила у детей, тридцатилетних Николая и Светланы, гитару, быстро научила их песне «Валенки» и спасла их судьбы, да ещё и денег заработала!

ThePornDude - список лучших порно сайтов

Вы зашли сюда за порно! По факту вы и в Интернет зашли за порно! Исключая конечно пару почт, которые вы отправили, а в остальном вы особо больше ничего и не делали в интернете. Контент для взрослых вы можете найти где угодно и некоторые из найденных вами сайтов будут вполне адекватными, а некоторые просто отличными, но другие полный отстой. Знаете ли вы как получить доступ только к самым лучшим? Я расскажу вам свой секрет! Используйте ThePornDude.com, потому что это скорее всего самый лучший список в интрнете, так как в нем есть порядка 750 сайтов, все отсортированы по качеству.

На главной странице вы увидите категории, такие как Топ Порно Тьюб Сайты, Топ Любительские Порно Сайты, Топ Секс Кам Сайты или Топ Премиум Сайты. Тут есть и много других и если вы ищите список знаменитостей, то я вам скажу, у нас есть даже больше. У нас есть Лучшие Блоги Знаменитостей, а также Премиум Голые Знаменитости, The Fappening или Фейк Голые Знаменитости.

Каждый вебсайт добавленный в этот онлайн каталог имеет обзор и вы можете его прочитать, вы узнаете все минуса и плюсп порно локации. Закиньте сайт ThePornDude.com в закладки и используйте его на ежедневной основе.

О доброте

В детстве, что бы я не ломал игрушки, родители сказали мне, что ночью они оживают и могут уйти от того, кто плохо с ними обращается. Я этого очень не хотел, всю ночь переживал, что они попадут к плохому мальчику. На следующий день я всем игрушкам выдернул или сломал ноги. Что бы они не ушли. К плохому. Мальчику.

По пивасику

Виагра

Спрос рождает предложение. Со спросом было всё нормально. Один мой знакомый чех с прикольной фамилией Маньяк сказал, что у него есть куча знакомых, жаждущих купить Виагру. А в Чехии она только по рецептам, да и стоит сумасшедших денег. Одна таблетка примерно 20 долларов. А он слышал, что русские через интернет покупают заменитель Виагры в Индии. И что неплохо бы замутить бизнес по продаже этой самой Виагры. Без рецепта и за полцены.
Предложение меня заинтересовало, и я стал расспрашивать знакомых вебмастеров, что, где и как. И в итоге познакомился через скайп с парнем из Минска. Его никнейм был ТимУл. Он мне рассказал, что продаёт Дженерик Виагру и что изготовляют ее не в Индии, а в Пакистане. Где у него связи на местном фармацевтическом заводе. Обговорили цену, виртуально стукнули по рукам, и я перечислил ему деньги через вебмани за 100 таблеток из расчёта 1 доллар за штуку. Итого 100 долларов.