Девушка дня

Алла Симпатичная, очаровательная шатенка составит компанию достойному мужчине и поможет реализовать все ваши желания! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Девушка из Латинской Америки
Сексуальная девушка снимает чулки
Таможня сдает добро
Красотка хороша со всех сторон
Полный бак топлива бесплатно для автолюбительниц в бикини
На перевязке
Женский маркетинг
Красавица Алиса
Рио готовится к Олимпиаде
Обозреваем девушек сзади
Красивое тело
В тюрьмах Австралии пытают детей-аборигенов
Всё дело в чулках
Веселая и голая
Прогулка по городу Хуй
Пляжные эротические снимки
Сиськи + улыбка
Доминирующее положение
Тройка удалая
Мужские развлечения
Серьезная дама

Время пройти тест на быдло

1) Читаешь меньше одной книги в месяц. Чтение развивает воображение и заставляет мозг работать, в несколько отличном от нормального режиме. Одна книга в месяц это ещё мало, ибо умные люди читают от двух и более. Ах да, двач - не книга, товарищи идиоты.
2) Все свободное время проводишь на харкаче. В этом случае ты типичный овощ, только слюни изо рта не капают. Хотя хз, может у кого-то из читателей и капают.
3) Не имеешь явных интересов/целей в жизни/увлечений и прочее. Как ты вообще встаёшь по утрам? Зачем живёшь? Ты же просто потребляешь и больше ничего. Ты никогда не создашь что-то полезное или прекрасное. Я бы таких отстреливал, чтобы не засоряли генофонд.
4) Никогда не занимался творчеством. Серьезно? Ты никогда не рисовал, не пробовал сочинять стихи или писать рассказы? Никогда не пробовал себя в роли Творца хоть в чем-то? Ты просто животное, ибо это то немногое, чем настоящий человек отличается от них.

Когда зашел на Воффку

Александр Татарский и дети-дебилы

22 июля исполнилось 9 лет со дня смерти Александра Татарского - создателя анимационной студии "Пилот", "вечно молодой" заставки к "Спокойной ночи малыши", всенародно любимых анимационных фильмов "Падал прошлогодний снег" "Следствие ведут колобки", художественный руководитель проекта "Гора самоцветов" и многих других...

Сам я с Александром Михалычем так и не поработал, но многие из моих товарищей его знали и работали с ним лично. Мне вспомнилась история, которую рассказал кто-то из старейших пилотовцев. Вот она:

Дело было в лихие девяностые. Студия "Пилот" в то время занимала недействующее здание церкви. А чем известны девяностые? Ну конечно - "братками" и "крышеванием". Вот добрались "братки" и до студии "Пилот". Заходят они к Александру Михалычу, говорят, мол так и так - гони откат за "крышу". Не согласишься - квартиру продашь, помещения лишишься и т.д.

Дачная жизнь конца 19 века

Лучший комплимент!

Жена уехала на полтора месяца в командировку детям фестивали организовывать. Через пару недель заскучал. Попросил скинуть несколько фоток, да поэротичнее. Говорю, скучаю-люблю-не-могу, сама понимаешь, долго держать в себе нельзя. А она в отказ, мол, стесняюсь, что за бред, в номере не одна, а с коллегой и т.п. В итоге, даже поругались.
На следующий день присылает "горячий" чуть ли не фотосет. Спрашиваю, в чем дело? Рассказывает, подруга услышала, что ссоримся, спросила что да как. Жена рассказала. Та говорит: "Муж один в квартире, комп есть, интернет есть. У него вся порнуха мира перед глазами, а он хочет тебя. Лучший комплимент, по-моему."

"Я забыл, что значит страх@

Пригодилась физика

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом.
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Они настоящие!

Как животные реагируют на покемонов.

Как безошибочно отличить провинциала от москвича

- Билеты от нас в Крым стоят 7 рублей.
- 7 тысяч рублей?
- На да, я же и говорю - 7 рублей.

Даже не знаю почему, но меня дико бесит, когда так говорят.
Причем всегда, когда, услышав эти "рубли", спрашиваешь человека, откуда он, слышишь в ответ один из сотен городов необъятной России. Но только не Москва.
Какие 7 рублей? Какие 30 рублей?
7 тысяч. 30 тысяч.
Интересно, почему люди говорят именно так, пренебрежительно к тысячам? Показывая, что для них эти тысячи ничто? Или есть другие причины? Любопытно, что говорят по этому поводу психологи.

Тигр

И такое тоже бывает

Есть у меня один знакомый, нефтяник со стажем. Работал на хороших проектах. Последний раз мы с ним виделись несколько лет назад, он тогда работал на проекте платформы в Баку. И вот встретились на прошлой недели, пересеклись в магазине, постояли поболтали, решили что рассказать есть много чего и продолжили это дело за бокалом пива. Как положено, рассказали про изменения в своих жизнях, семью, поохали на власть и покритиковали правительство, образование, медицину, короче как любые приличные люди вели себя.

Потом речь зашел про кризис и про работу и он рассказал, что где-то полтора год назад сократили его на старом месте, потому что в связи с кризисом проект закрылся, но он сильно не унывал т.к. имел очень хороший опыт работы, на хороших технических позициях, рекомендации, бывал на повышение квалификации в Европе и т.д. Был уверен, что работу найдет быстро с таким багажом опыта и знаний.
Но все складывается не так как планируем зачастую. Мыкался он по разным компаниям около полугода, проедал сбережения, но на работу так его и не взяли. В нефтяном секторы шли сильные сокращения, нанимать хорошего специалиста на приличную зарплату никто не хотел.

Может они что-то делают не так?

Соседская бдительность

В общем освободился я весьма рано с работы, ещё до обеда, еду счастливый домой с мыслями о том, что жена на работе, ребенок у мамы, а у меня целых пол рабочего дня в одиночестве, и я смогу посидеть в свое удовольствие, глянуть сериал, пустить на мясо монстриков и поднять своему персонажу пару уровней... Лепота!

Подхожу к дому, а у нашего подъезда сидит подруга жены из Питера.

Я: Привет, ты откуда тут? о.О
П: Да я Ане говорила, что приеду, даты перепутала, телефон сел, сижу, вас жду...
Я: Ну тебе повезло, что я раньше сегодня, пойдем.

Взял её чемодан, поднялись в квартиру, попутно поздоровавшись с соседкой, расстелил ей диван (в ночь ехала), сам плюхнулся за комп. Минут через 40 слышу судорожное тырканье ключа в двери, вот только дверь всё никак не поддаётся. Ну мне надоело, пошёл, открыл, а там жена.

Когда мама собирает тебя в школу

На месте нарколога

После окончания университета устроился в частную наркологию, в простонародье - "мойка".
Поработав с полгода, главврач предложила проводить наркологические профосмотры, на что я, конечно же, согласился.
Так как я работал и за психиатра, и за нарколога, то проводил осмотр за обоих специалистов.
Итак, топ ответов, которые запомнились:
1. Дворник одного их детских садов, потрепанный жизнью и побывавший в местах не столь отдаленных (синий, как изолента).
Вопрос: Чем отличается курица от петуха?
Ответ: Ну, курица яйца даёт. А петух... Это... Опущенный. Знали, что спросить, да?
2. Женщина, учитель истории.
Вопрос: Чем отличается остров от полуострова?
Ответ: (уверенно) Размером!
-Точно? Это их основное отличие?
-Я же не географ, а историк, географию так хорошо не знаю.
-...

В Саратове сотрудники ДПС пытались эвакуировать 15-ти метровый детский паровозик

Люблю я русский рок

Вот знаете, иду я как-то по улице, проходу через двор. И слышу, как играет молодой парень на гитаре (лет 20). И что он играет? Одну за одной он исполнял Цоя, Арию, Киша, Ляписа Трубецкого. Я села рядом на скамейку, начала подпевать. Познакомились, пообщались, обменялись номерами. Душевно попели. А потом я дальше ушла по своим делам. Через пару дней, когда я шла домой из института, я услышала гитару и снова песни Цоя, Арии и ДДТ, depeche mode, AC/DC. Подойдя ближе, я увидела, что это абсолютно другой человек, вокруг сидят ребята, поют и слушают его игру.
Поезд Абхазия-Москва. Плацкартный вагон, на кушетке сидит парень и играет "Батарейку", потом "мертвый анархист". И знаете, ребята. Я еще ни разу, НИ РАЗУ! не слышала, чтобы люди играли на гитаре современную, скажем так, музыку. Я ни разу не слышала Басту, ни разу не слышала всяких Нюш и Димы Билана (и прочей ху*ни, которая сейчас в моде). А знаете, почему? Потому что они однодневные.

Партизаны в тылу врага

Реклама белорусской водки в Берлине.

Работа для дураков

Если американец будет больше работать, он больше заработает. Самые упорные станут миллионерами.
Если россиянин будет больше работать, ему будут платить меньше, а работать заставят еще больше, повысят план. Самые упорные не доживут до пенсии.
В Америке есть понятие карьерного роста. Лучшие сотрудники переходят на следующую ступень в компании.
В России лучший сотрудник никогда не получит повышения. Ведь тогда барин потеряет опытного, производительного и недорогого рядового исполнителя, и получит начинающего руководителя вникающего в суть дела. Если освободится руководящая должность, лучше нанять Ерохина со стороны, а Сычеву можно сказать что наступил кризис, премий теперь не будет и он должен работать в два раза больше если он не хочет вылететь отсюда.

Фотоохота на попки

Сапоги 44-го размера

Рассказал мой знакомый, а ему когда-то давно - руководитель туристической группы на Кавказе. Рассказываю от первого лица:

Размер ноги у меня 44, немаленький. Но есть тут и свое преимущество – с обувью не заморачиваюсь, размер неходовой, не разбирают, потому всегда есть. Есть и другой плюс , когда иду по маршруту, кроме обычной обуви, всегда прихватываю свои резиновые сапоги. Пока обувь вечером, ночью сушится у костра или у печки, ходишь в них, а в случае необходимости и кто другой может надеть – размер позволяет. Удобно – практически безразмерная обувь, на крайний случай всем подойдет.

Привел как-то группу к ночлегу, небольшая избушка, внутри буржуйка, нары. Погода была холодная, дождливая, у всех обувь мокрая, замерзли как цуцики. А группа – сплошь старшеклассники, первый поход в жизни.
Когда спать ложились, объяснил им как всегда:

- Ночью в туалет захочется выйти, не майтесь со своей обувью – пусть сушится. Если что – вот резиновые сапоги у двери.