Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Скромницы, прикрывающиеся рукой
Новое в судебной практике
Большая попа - это красиво!
Уроки с ребенком делать не надо!
Обозреваем девушек сзади
Из очень плохой квартиры полицейские вывезли детей-зомби
Русская красавица
В мире животных: рождение новой обезьянки
Немного из "Злого медика"
Готова сразу зантся деланьем детей
Всё дело в чулках
Новая коллекция меховых кроксов ушла, как горячие пирожки
Футуристическая архитектура позднего СССР
Старый сервант
Вот такие персонажи своей смертью не умирают
Подборка домашней эротики
23-летняя мать двоих детей весит почти 318 килограммов и боится умереть
Секс в СССР
Чувство тёплой грусти
Прозрачная стать
Личная жизнь женщин, основавших 8 марта
Клубная чика перебрала с алкоголем
Бедренное
Мужские развлечения
Их от рыбалки не отвадишь даже палкой
Девушка-нежность

Так и было!

Если верить членам Секты Свидетелей Хорошей Жизни при СССР, то они там только и делали, что ели вкуснейший пломбир за сколько то там, не помню за сколько копеек, да покоряли бескрайний космос.
Вставал такой пионер Иванов утром рано, а мать ему раз уже — и пломбир подаёт! На, Иванов, ешь!
Вкусно?
Очень!
Наш, советский!
Узнаю! Дорогой?
Да нет, сущие копейки! Зато — натуральный! В будущем таких не будет!
Поел Иванов пломбир самый вкусный — и сразу на вокзал. Мне, пожалуйста, тётя, билет на Байконур! - скажет Иванов в кассу, и ему тот час же выдают билет бесплатный. И пломбир. Ну, чтобы подкрепился в дороге. Приезжает пионер Иванов на космодром, а там его уже ждут Королёв и Гагарин. Оба с пломбирами, разумеется. Показывают ему ракетный двигатель. Говорят — даже в Америке такие двигатели покупают! Так-то, Иванов! Гордись! Хочешь пломбир?

Колясочница на «Евровидении»

На «Евровидении» Россию будет представлять девушка в инвалидной коляске. После скандала с Литвиновой, Познером и парнем без ноги, «Первый канал» понял, как трепетно относятся люди к инвалидам, и решил на этом сыграть.

По мне -- так лучше бы эта трепетность проявлялась не столько на словах, сколько в создании условий для свободного передвижения колясочников в России, как это сделано в США.

В Америке здание, куда нельзя заехать на коляске, -- большая редкость. На улицах созданы все условия для того, чтобы человек с ограниченными возможностями чувствовал себя комфортно.

А что у нас? Общероссийский плач по парню без ноги, которому нахамили Познер с Литвиновой, а пандусов как не было, так и нет.

Пизаура удивительная

Про пауков читала прелюбопытнейшие факты. Паук с неблагозвучным названием "пизаура удивительная" должен подарить паучихе подарок, чтобы размножаться. И такая тонкость - подарок, например, жирная муха, должен быть тщательно упакован. Этот паук аккуратно и красиво упаковывает муху в паутину. Чтобы паучиха разворачивала долго, а он в это время будет размножаться.
Так вот, некоторые пауки муху скушают, выедят все вкусное, а шкурку красиво завернут. Какая подлость. А некоторые ещё хуже делают - скушают муху, сходят в туалет, и вот это самое завернут красиво. И подарят. А потом убегают быстренько, пока рассерженная паучиха их не убила. А некоторые паучихи подарок схватят и убегают. Обманывают так. Но предусмотрительный паук не выпускает подарок из лапок и волочится за ним.

Nike выпустит коллекцию спортивных хиджабов

Связь между 8 марта и 23 февраля

Купил девушке торт на восьмое марта. Подарок типа. К нему еще цветы, но они в истории участия не принимают. Думал, после ужина сядем и будем чай с тортом пить. Но не тут-то было. Она отодвинула его от меня, а на естественный мой недоумевающий взгляд ответила следующее:
- Знаешь, я же твоей пеной для бритья, которую подарила на 23-е, не пользуюсь? Так вот и ты МОЙ торт не трогай.
Хотел было возразить, но ведь все логично...

Как выглядит шторм из кабины корабля

Женская карьера

20-25 лет - Вы нам не подходите, нам требуется сотрудник с опытом работы

25-30 лет - Вы нам не подходите, так как с большой вероятностью в ближайшее время Вы уйдете в декрет

30-35 лет - Вы нам не подходите, потому что у вас есть маленький ребенок и вы будете часто уходить на больничный

36 и более лет - Вы нам не подходите, мы ищем сотрудника не старше 35 лет

Миф про вкалывающих на работе японцев

Общался по работе с японцами, но на истину не претендую. В разных компаниях, может быть разное. Также могу посоветовать тем, кто работает в японских компаниях, книгу - Paper rice ceiling. Многие аспекты работы там описываются.

Существует достаточно укоренившееся представление, что японцы там у себя в Японии пашут - мама не горюй. Вот хотел бы несколько подкорректировать.

1. Премий в компании нет. Т.е. если вы сдали проект, скорее всего дадут новый. Поэтому происходит затягивание всех проектов любыми способами.
2. Отпуск 2-3 недели, из которых 1 неделю сотрудник дарит компании и работает. Т.е приходит с листком, кланяется и просит взять его отпуск. Начальник ему тоже кланяется и говорит, что он сделал хорошее дело для своей компании. Это вся мотивация.
3. Все знают, что многие японцы работают всю жизнь на одну компанию. Но это не так, переходы возможны, хоть и не частые. Обычно звонят в прошлую компанию, ну догадайтесь что там говорят. Всё конечно цивилизуется, но до западного подхода ещё далеко.
4. Многих высылают на стажировки в США и Европу на 4-6 лет. Они получают все преимущества западных компаний. Привыкают, и когда надо уезжать начинается практически истерика. Японцы не хотят ехать на свою родину обратно.

Эмма Уотсон для Vanity Fair

Еще лет пять и она покажет сиськи.

Принудительная мойка лица

Случай этот произошёл со мной пару лет назад. Опаздывая на работу, решил вызвать такси. Еще и дождь сильный поливал. Так что решил убить 2-х зайцев: и на работу успею и мокнуть не придется. Подъехало такси, за рулем волги сидит сын гор. Нос, усы, акцент, кепка - все при нем. Сажусь, говорю адрес, поехали. Выехали на дорогу, а там пробка. И решил дядька покурить. Открыл окно, закурил и только стал сбрасывать первую порцию пепла, как мимо проезжающая машина, проехав по глубокой луже, отправила ему в лицо целый водопад. Дядька сначало оторопел, потом высунулся из окна и крикнул вдогонку: "Я тваю маму ипал!", как тут же следущая тачка, воспользовавшись случаем, повторила ему водную процедуру. Мужик опять высунулся в окно, крикнул: "Тваю тоже!"... и быстренько спрятался, закрыв окно, что было весьма вовремя, так как там проезжала следующая машина и поток воды, от неё, пришелся на закрытое окно. "А тваей павизло" - буркнул он и стал утираться платком. Я же в этот момент сидел красный, как помидор, сдерживая смех. Уж очень было забавно слушать как он ругается. Доехали вовремя и я не вымок.

Это многое объясняет

Доброхоты исчезают в полдень

Мой хороший друг работает ветеринарным врачом. Это у него, как говорится, дело всей жизни — он очень любит профессию, постоянно учится чему-то новому, всякие курсы повышения квалификации проходит и т. п. Но когда он начинает рассказывать о своих трудовых буднях — волосы встают дыбом.

Чаще всего к ним заявляются «доброхоты» — это такая мерзкая и подлая категория людишек, которые очень любят творить добро чужими руками и за чужой же счёт. Именно они называют себя «волонтёрами» и прочими интересными словами, а на деле же являются просто мошенниками.

Каждый раз, приезжая в клинику, они начинают слёзно умолять врачей и руководителей взять «подлечить» котёнка, собачку и прочую живность, подобранную ими на улице. Просто так. В долг или же бесплатно, а может быть, и за чисто символическую сумму, которая даже в лучшие дни не покрывала и 1/3 затрат на лечение данной животины — медикаменты нынче дороги. И начинается: «Да вы обязаны!» (да ну?), «Да вы же клятву давали!» (кому и какую?), «Что нам теперь, их себе домой нести!?» (да, раз уж взяли на себя труд принести их сюда).

И пила я водку в первый раз

А хорошо ведь жили

"А хорошо ведь жили. Никто даже не знал, что у Саши шизофрения. Таблетки пил исправно. Два раза в год — стационар на месяц. Обычно осенью и весной, когда обострения начинались. Сам ложился, добровольно. Понимал всё.

И работа была. Мастерские какие-то от диспансера. Это потом их закрыли, когда вся эта перестройка началась. Работал, деньги в дом приносил. С девушками встречался, но замуж никого не звал. Боялся, что ребёнку по наследству шизофрения перейдёт, а какая семья без детей?

А в последние годы всё с ног на голову встало. И в больницу в плановом порядке отказывались класть. Говорили, что всё можно дома контролировать. Говорили — чаще к своему врачу обращайтесь. А к какому врачу, если из их диспансера всех сокращать начали.

Зато честно

Если бы выборы были завтра

Количество поисковых запросов в «Яндексе» за месяц:
Путин — 3 442 830
Медведев — 954 411
Навальный — 499 932
Чудновец — 18 827
Дадин — 60 092
Шурыгина — 5 450 481

Москва пятидесятых

Блуд

Именинница, хозяйка дома: натуральная блондинка, знакомы с ней с детства, когда-то тусовались вместе в одной компашке, даже слегка флиртовали. Не помню, что меня в молодости остановило, кажется, у неё уже тогда была слишком большая жопа, вот так наша любовь и не заладилась. Потом все в этой тусовке переженились, Таня тоже вышла замуж, родила двойню, защитила кандидатскую, получила квартиру, купила машину и теперь изображала обустроенную интеллигентную светскую даму: муж, работа, наука, дети, гости. Ничего не скажешь – она баба с головой, поумней меня, пожалуй. Мы по-прежнему дружили семьями.

В тот вечер за столом пару раз мы встретились с ней глазами, задержавшись на мгновение дольше, чем было нужно, и что-то почудилось, неясное, неотчётливое, но вполне реальное. Улучил момент, как бы невзначай, выползаю на кухню покурить. Танька туда же. Интересный поворот после стольких лет дружбы. Проходим узким коридорчиком, в кухне никого нет, гора грязной посуды, плита засрана, "извини, видишь какой бардак..", открываю горячую воду и молча поворачиваюсь к Тане. Стоит рядом, тоже молчит, губы кривит. Всё ясно. Надо пробовать. Придвинулся поближе, задрал спереди платье, полез в трусы. Молчит.

Лучше гор могут быть только гениальные диалоги с гениальными клиентами

Клиент - К; Я - Я.

К: Ты программист?
Я: Да.
К: Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать.
Я: Да.
К: Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс или Гугол и переоформила бы его на меня. Оплата сразу, 60 тыс.
Я:

Тот Самый Плов

Я не люблю плов. Нет, я понимаю, что это звучит как очень мощный каминг-аут. Покруче, чем если бы я признался, что веган или что гей. Но эпатировать – наше все, и поэтому сразу скажу: Я не люблю плов. В плове мне кажется нелогичным тратить роскошную баранину на рисовую кашу. Баранина – это баранина. Рис – это гарнир. Налопаться от пуза баранины мне кажется более перспективным мероприятием, чем съесть пару кусков вкусного мяса с жирным рисом. Но это, безусловно, какие-то мои личные предпочтения. Казалось бы. На первый взгляд.
Потому что с пловом все работает не так.
Человек, живущий на границе Евросоюза, имеет право не любить все что угодно – рыбу, суши, креветки, салаты, стейки. Но не имеет права не любить плов.

— КАК? КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ ПЛОВ?! – возмущается очередной кулинар и сразу начинает вас вербовать — Просто ты НИКОГДА не ел ТОТ САМЫЙ ПЛОВ.

Курилки

Большой плюс российских мужчин

Что хорошего в наших мужиках -- так это то, что изменять им -- легко и приятно. Очень легко и очень приятно.

Забив на женщин, живущих с ними под боком, наши макушки за компом никого, кроме себя, не замечают, ничего, кроме своих интересов, не блюдут.


Припёрлось такое чудо домой после работы и полностью погрузилось в свой мир. Что там жена? Как она? Как прошёл её день? Что у неё в голове? Какие мысли бродят? Что радует эту женщину? Что гнетёт? Чего она боится? О чём в тайне мечтает? Как трахаться любит?

Лох и понятия не имеет. Баба и баба. Есть и есть. Своя. До боли родная. Никуда не денется. Она же не шлюха какая-то, а моя роднулечка. Заюша.

Открою вам секрет, пацаны. Заюш среди нас нет. Все женщины делятся на две категории: шлюхи и клуши. Других не бывает.