Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Полевые эмоции
Снимки в жанре Ню Сюзи Годой
Вопрос для дорогой редакции
Няша!
Храните деньги в сберегательной банке!
Таксисты они такие
Америка 50-х годов в цветных фото
Большая грудь: большое счастье
Новое женское нижнее белье из Японии
Дамочки отрываются на полную
Пятница в социальных сетях - тушите свет, сливайте воду!
Оборотное
Везунчик
А вы внимательно изучаете чеки?
Самые лучшие попки на свете
Расизм в Америке жив
Прокаченные жопы
Эти глаза напротив
Один человек убит и один ранен после атаки дикого кабана в Китае
Англичанин о жизни в России
Сколько Шурыгиной платят за цирк?
На старушек потянуло
Это жизнь
Ночная магия
Фото приколы: делаю, что хочу
Опасная Вика
О собеседовании
Мой опыт работы достаточно многообразный. Я продавала пожарные гидранты, лакокрасочные материалы, верстала колонки с публичными женщинами для популярных жёлтых газет, налаживала пиар-связи в сетях крупнейших отелей. Был даже опыт работы в банке, правда, банковские продукты — это самое скучное из того, с чем мне приходилось иметь дело.
В какой-то момент мне дико надоела работа с серьёзными продуктами и крупными организациями, я взяла передышку и на несколько месяцев рванула в Гоа, по возвращении прочла о выставке для взрослых, приехала на неё и подошла к стойке одного из магазинов. Я понимала, что это за магазин и хотела работать именно с ним. Подошла, познакомилась с руководителем, вычленив его из толпы сотрудников: поболтали о жизни, о сексе и секс-игрушках, и прямо там, на выставке, я предложила свою кандидатуру на должность тестировщика. Я знала, что это направление популярно на Западе, а у нас пока как-то не прижилось. Он подумал пару месяцев, и так я оказалась в компании. Никаких дополнительных собеседований или конкурсов.
Продолжение поста "Тестировщица секс-игрушек" здесь...Еще ниже и еще меньше!
Есть у нас такая газета - "Вестник здоровья". Кладут её бесплатно в почтовый ящик. Там нет абсолютно никакой полезной информации, только реклама лекарств и фейковые отзывы, типа: "Купил это средство по совету жены моей дочери. Применял сначала раз в сутки, потом так понравилось! Прошёл понос, хвост крючком стоит и жена теперь к соседу не ходит. Спасибо большое за ваш чудодейственный дорогостоититин! Валерий Печонкин".
И вот подходят как-то ко мне на улице молодые люди с камерой и микрофоном.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Вы знакомы с газетой "Вестник здоровья"?
- Да.
- Что можете сказать о ней?
- Мне она очень помогает! Спасибо вам большое за ваше замечательное издание!
- Очень рады! Расскажите подробнее, чем особенно она вам помогла?
Продолжение поста "Спасибо газете" здесь...Жительница Чикаго Микки Кендалл попросила своих подписчиков в твиттере рассказать о самых странных и пугающих вещах, которые им говорили дети. За два дня подписчики рассказали Кендалл несколько сотен историй — и среди них есть действительно жуткие.
LCLuckiest
Мой двухлетний сын рассказал такое: «Они приходят за мной по ночам и возвращают меня обратно к утру». Когда я начала его расспрашивать, о ком речь, он ответил: «Они» — и показал на небо.
phenetiks
Давным-давно мой младший брат рассказывал о его «других» бабушке и дедушке, и о голубом домике, в котором они жили. После всех попыток убедить его, что он это выдумал, брат сообщил маме, что может показать ей то место. И мы поехали… И этот пятилетний маленький псих указывал путь без малого 45 минут. В конце концов мы оказались в соседнем городе на тупиковой улице с заброшенным голубым домом.
Мудак — не оскорбление. Это диагноз, причем неутешительный. Мудак — это человек, у которого вместо мозга — закостенелый каркас из правил, догм и железобетонной уверенности в своей правоте. Мудак — это тот кто никогда не думает, но знает.
Мудаки вечны и вездесущи. Они переживут все ядерные войны и ледниковые периоды, переживут тараканов и простейших. Мудака можно найти в любом обществе. Даже среди относительно большой толпы в среднем вменяемых и адекватных людей всегда найдется какой-нибудь мудак, который уверен что лучше всех знает «как надо». Как надо воспитывать детей, как надо одеваться женщинам, как надо питаться и трахаться, как надо жить. Я уже не говорю о таких странах как Россия или шариатские государства, где мудаки не только образуют значимую часть населения, но еще и очень агрессивны (хотя агрессия — неотъемлемое свойство любого мудака).
Продолжение поста "Мудаки" здесь...А с виду - нормальные люди!
Всё-таки интересно с реакцией на человеческое общественное питание. То есть, если ты чавкаешь свою шаурму где-то на вокзале рядом с урной, капая себе на ботинки и вокруг майонезно-кетчуповой сукровицей, или терзаешь зловонный беляш в переходе метро, то это вроде как в порядке вещей. Но если кто-то разворачивает рядом с тобой конфету и украдкой заталкивает себе за щеку, оглядываясь по сторонам, то тут уже все окружающие начинают хмыкать, отворачиваться и всячески выражать свое возмущение. Мол, оголодал, сволочь! Не может до дома потерпеть! Когда ж вы все нажретесь-то?
Сегодня пришлось много ездить общественным транспортом, поэтому без обеда.
Решился на эксперимент.
Для чистоты опыта сначала хотел взять суповую кость. Но свободных мослов под рукой не оказалось.
Тогда накидал себе в плошку гречки. Она не такая ароматическая, как кура с чесноком, поэтому в самый раз. Всё нейтрально. В электричке сел в середине вагона, открыл свое корытце, достал ложку. На хлопок крышки весь вагон встрепенулся.
Эту историю поведал мне один хороший знакомый.
Работает он начальником юр.отдела в одной крупной компании, которая является "дочкой" одной ну очень крупной компании.
В его подчинении пять человек, из которых три человека неприкасаемые.
Отдел тянут два человека, остальные просто для красоты, выгнать он их не может, а работать они не хотят.
Держится начальник за рабочих юристов, премии им выбивает, любит одним словом.
И вот приходит приказ с самого верха, оптимизация - нужно сократить 2-е трудовые единицы с отдела до конца года.
Начальник, очень долго думал, что же делать. И принял решение "сила в правде".
Пошёл к начальнику отдела кадров и говорит: " отдел тянут 2 человека, остальных я не могу сократить потому что:
Маша - дочка зам.дира
Петя - пельмешек директора
Юра - зять второго зама. Что мне делать?"
Продолжение поста "Оптимизация по русски" здесь...Посмотрите на придирки моей свекрови и найдите среди них дельные советы по сохранению отделки и интерьера нашей квартиры:
1. Нельзя резко щёлкать выключателем, а нужно включать свет плавно, иначе от этого быстрее перегорают лампочки
2. Нельзя оставлять микроволновку, стиральную машину и тп. в состоянии мигающего таймера, а нужно обязательно нажимать кнопку Стоп, иначе прибор быстрее выйдет из строя
3. Нельзя пользоваться утюгом с паром при закрытых окнах, потому что от влажности могут отклеиться обои, появится плесень.
4. Нельзя ходить дома в джинсах, так как заклёпки могут поцарапать стулья
5. Нельзя готовить еду на плите на режиме 9 из 9, максимум на 8
6. Нельзя собирать засохшую гречку пылесосом, иначе она налипнет внутри шланга
Буду рада железным контраргументам, хотя скорее всего озвучивать их не стану - зачем женщину расстраивать
С понятием регрессивного гипноза меня познакомила подруга.
Мы сидели с ней в уютном кафе, в центре Москвы. За чашкой чая, я рассказала ей о том, что с детства меня мучает боязнь высоты.
Этот страх преследовал меня постоянно. Я боялась выйти на балкон, посмотреть в окно, а в то самое время мы с мужем снимали квартиру на 16 этаже и каждый день для меня был целым испытанием. Я даже не могла спокойно смотреть, когда кто-то из близких подходил к краю пропасти, будь то мост, крыша здания или что-либо еще.
Внутри меня все сжималось от страха, в теле ощущалось колоссальное напряжение, я не могла пошевелить пальцами, даже дыхание перехватывало и я с трудом могла разжать челюсть.
В общем этот детский страх во взрослой жизни доставлял массу неудобств.
Продолжение поста "Мое путешествие из прошлой жизни" здесь...Руководство «Формулы-1» решило отказаться от практики приглашения грид-герлз — девушек, которые обычно участвовали в шоу, выводили пилотов на стартовые позиции, держали флаги и вручали награды. Причина — подобная традиция противоречит современным общественным нормам.
Организаторы соревнований пояснили, что эта традиция отводила женщинам роль «красивого фона», а значит, способствовала укреплению гендерных стереотипов.
«Грид-герлз были одним из главных символов „Формулы-1“ в течение десятилетий. Но мы считаем, что это больше не соответствует нашим ценностям и явно противоречит социальным нормам сегодняшнего дня», — заявил представитель F1 Шон Братч.
Продолжение поста "Девушки? Это не современно!" здесь...Стою в метро, жду поезда. Рядом парень с девушкой, на внешность даже внимания не обратила, ну какой-то парень, ну какая-то девушка. Стоят, как и я поезд ждут.
Поезд подходит, и тут, внимание, парень включает Джентльмена.
Выглядит это так.
Он встаёт в позу, загораживая руками и своим телом проход, чтобы первой в поезд пропустить свою даму.
Он показывает ей: дорогая, я защищу тебя от всего мира, я пропущу тебя первой и в поезд, и в лифт, плюя на правила этикета. Я - Мущина с большой буквы.
Короче, он пропускает в вагон метро свою девушку, а уж потом за ней следом проходит сам. Оттолкнув меня. Нет, это было не то чтобы случайно и не заметив. Ну просто чё мне в вагон заходить, когда его очередь. И не важно, что мы в общем-то с девушкой его рядом стояли. Она ж зашла вот, а он с ней.
Я девушка не самая добрая, я хочу дать ему в лоб, но наступаю на ногу. А потому что нефиг. Он недоджентльмен. Я недоледи.
В помещении мексиканского ресторана раньше располагался китайский ресторан. Вместо того, чтоб закрасить фреску, владельцы просто пририсовали пандам сомбреро.
Я люблю рассматривать мёртвых животных и не скрываю этого. Разглядывать, с сомнением цокать языком, прохаживаться неспешно меж них, и, со знанием дела, выбирать, какой труп, или же, скажем, какую часть оного, безвременно усопшего, приобрести себе для последующего употребления в пищу. Я нисколько не чураюсь брать в руку эти трупы, и не без удовольствия принюхиваюсь к ним, тщательно ощупываю и мну пальцами их холодную плоть, как бы проверяя, подходяща ли.
Трупу, смею вам доложить, надлежит хорошо и правильно пахнуть и не менее респектабельно выглядеть! Плохенький экземпляр мёртвого тела я нипочём не куплю, мне подавай покойника упругого, свежего, не лежалого! Такого отошедшего в мир иной предоставь мне, чтобы его, родимого, сырым бы сожрать хотелось! Ядрёный мертвец мне угоден, тогда как вялый да осклизлый преставившийся — всячески моему нраву претит и безразличен абсолютно. В этом вопросе я строг и капризен люто.
Продолжение поста "Вегетарианцам читать не рекомендуется" здесь...Художница вставила камеру во влагалище и фотографировала своих любовников.
Подводники и противолодочники – в общем и целом антагонисты. Но раз в год бывают ситуации, когда одним без других не прожить. Когда и те, и другие сдают соответствующие задачи. Сперва корабль ищет, находит и атакует подводную лодку, а потом, часов через несколько, после обеда и адмиральского часа, стало быть, совсем наоборот.
В большей степени это нужно надводникам. Потому что если лодка не захочет – хрен мы ее найдем. Мы ее можем услышать километров за пятьдесят – да и то, в идеальных условиях гидрологии. А она нас в любых условиях идентифицирует километров за двести. То есть, у нее остается еще сто пятьдесят, чтобы спокойно вздремнуть, зевнуть, выпить кофе, почесать яйца и свалить, не торопясь, в сторону.
Продолжение поста "Пидор гнойный" здесь...