Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сначала скромницы, потом шалавы
Смешные картинки с подписями
Самые сексуальные девушки живут в Белоруссии
Приколы о любовниках
Девушка показывает свои прелести
Ангельская девушка
Когда девушка перебрала с алкоголем
Немецкое ноу-хау: шорты от насильников бьют рекорды продаж в Германии
Прикроватное
Как мужик собаку спасал
Утонченная молодость
Девушки в купальниках
Развлекухи молодых студенточек
Что бы всегда быть в хорошем настроении
Напольное
Эксперимент с обезьянами: рождение сообщества
Симпатичные девушки без комплексов
Забавные комментарии из социальных сетей
Давай так
Бессмертие
Когда выбрал не ту "Виагру" для двигателя
Когда суп настоялся
Заднеприводной мудак на зимней дороге
Прокаченные жопы
Сумка на миллион!
Красавица Саша

Чебуреки

— Замечательно!

Комиссия закончила осмотр космопорта марсианской базы и осталась довольна.

— Работа проделана отлично. Мы с чистой совестью можем выдать вам документ о приемке объекта.

Комендант базы заулыбался, мысленно вытирая пот со лба. Последнюю неделю он спал по два часа, устраняя и переделывая “недочеты и огрехи”. И тысячу раз проклял себя за подачу заявки на расширение.

— Постойте, - председатель комиссии, суровый дядька с залысинами, принюхался, - чем это у вас тут пахнет?

— Да ничем, вроде.

— Нет, нет. Я точно чувствую… Такой запах… У вас проводка сгорела?

Председатель громко задышал и, как собака, взявшая след, зигзагами пошел по холлу космопорта. Комиссия и сдающая сторона потянулись вслед за ним, перешептываясь и вздыхая.

Когда в окно увидела бывшего и типа решила сходить за хлебом

Понимаю, но не прощаю

У меня довольно прохладные отношения с родственниками, и меня задолбали доброхоты, которые, узнав об этом, начинают махать крыльями и требовать «понять и простить».

Моя мать каждый вечер устраивала мне скандалы с криками, битьём посуды и попытками выгнать меня из дома. Некоторые из них были успешны. Я понимаю, что ей было тяжело в 90-е одной растить двоих детей на крохотную зарплату инженера, которую к тому же регулярно задерживали.

Мой отец не разговаривал со мной до 13-ти лет. Это если не считать фраз «не мешай», «собирайся быстрее» и «сиди тихо». Я понимаю, что у взрослого мужчины немного общих тем с маленькой девочкой.

Китайские дворники чистят от снега горную тропку на высоте 700 метров

А у нас у подъезда не заставишь убираться.

Бабкин клад

— Акулина померла, — диспетчер мельком взглянула на фамилию в карте вызова и передала её фельдшеру. — Съезди. Удостоверься…

Бабка Акулина никогда не ругала скорую. Объектом её матерщины были власти предержащие. Со слов соседки, Акулина всю жизнь отработала не то в главке, не то в торге. В один прекрасный день, проснувшись утром совершенно счастливой и здоровой, Акулина по привычке вышла прогуляться, но вернулась домой не, как обычно, к обеду, а вечером — вусмерть пьяная.

Что побудило пенсионерку впервые в жизни так надраться, соседка не помнила, но с того дня крыша Акулины уехала далеко вперёд сознания. Нет. Она жила одна, обслуживала себя самостоятельно, не буянила, не скандалила, а только по вечерам соседка ясно слышала, как Акулина за стеной то ли молится, то ли что-то считает, то ли просто громко бубнит речитативом какие-то мантры.

А сколько ядер?

Про людскую жадность и нежелание признать свою вину

Дело было ещё в середине нулевых.
Купил я себе дорогой домашний кинотеатр с DVD в специализированном магазине.
Заодно прикупил несколько лицензионных дисков с фильмами и музыкой.
Через некоторое время сосед узнал об этом деле.
Спрашивает : диски с фильмами есть ?
- есть
- а какие ?
- много разных есть.
- дашь посмотреть ?
- бери, но только сам никому не давай.
Зашли ко мне, он выбрал один, сказал завтра верну.
На следующий день звонок. Открываю.
Он, не заходя суёт мне в руку коробку с диском и сразу же уходит.
Я тоже закрываю дверь. Когда укладывал диск в стопку, заметил что
коробка разбита с одного угла, а сам диск исцарапан и испачкан так,
что у меня появилось впечатление что он на нём сало ножом резал.
Соответственно, диск воспроизводился с кучей глюков и тормозов.
Компьютер вообще отказался снять с него копию, мол повреждён.

Китайское производство секс-роботов

В китайском городе Далянь находится фабрика по производству реалистичных секс-роботов EXDOLL. В месяц компания производит 400 высокотехнологичных кукол, чтобы удовлетворить растущий спрос по всему миру. Куклы отличаются по размерам, имеют разные формы груди, цвет глаз, кожи и даже по наличию или отсутствию лобковых волос. Некоторые модели секс-кукол оснащены функцией Wi-Fi, ими можно управлять через интернет и отдавать голосовые команды. Такие куклы могут говорить, петь и даже управлять бытовой техникой, которая подключена к интернету. Стоимость технологичного секс-робота около $4000, модель попроще обойдется в $2400.

Однажды в офисе

Контора наша по бумагам вроде как самостоятельное учреждение, а на деле — бюджетное. Занимаемся мы много чем, но главным образом — изготовлением полиграфической продукции. Буклетики разные о том, как надои растут, свекла колосится, куры несутся в светлое будущее страусиными яйцами и на фоне всего этого поднимающаяся вверх демография асфальтовым катком уничтожает пережитки нестабильного прошлого. Коллектив сложился давно: условия хорошие, начальство мозг ест в разумных пределах и желание заколоть его в жопу вилкой возникает редко. Периодически у нас меняется непосредственный начальник, но поскольку работа отлажена, никаких особых изменений от смены фамилии, заверяющей самую главную печать, мы не ощущаем. Главное пожелание — чтобы нам не мешали.

И вот месяца за полтора до Нового года в нашей конторе снова сменился руководитель. Нам представили молодого амбициозного специалиста с широким кругозором и креативным мышлением - барышню 27 лет с ногами от ушей, чью-то протеже, которая раньше рулила то ли садоводческо-музыкальным, то ли внепланово-демографическим управлением городской администрации. «Пофиг, пляшем», - решил коллектив. Но не тут-то было.

Кажется этой компании нужно сменить дизайнера

На троих

Саша отлетел и ударился о ножку стола. Стол перевернулся, и посуда с грохотом раскатилась по полу. Саша ошалело посмотрел на брата, нависшего над ним:
- Ты сдурел?!
- Это ты сдурел, - едва сдерживая ярость, ответил Максим, обычно такой спокойный и рассудительный. – Она. Девушка. Твоего. Друга.
- Отойди, - Саша поднялся, оправил одежду, – Тебя это вообще не касается! Зря я тебе сказал!
- Мальчики, что у вас тут упало? – в комнату заглянула мама. – Вы что, деретесь?!
Саша, не отвечая, проскользнул мимо, и схватив куртку, выскочил из квартиры.
- Что тут произошло? – спросила мама у старшего сына.
- Ничего, - Максим поставил столик на место и выглянул в окно. Как раз в тот момент, когда Саша выбежал из подъезда и помчался по улице.
- Идиот… - пробурчал Максим сквозь зубы.

Миссия невыполнима

Интересно в Питере

Петербуржцы, недовольные засильем рекламы борделей, намерены собрать деньги на распечатку тысяч объявлений с именами проституток, где будут указаны телефоны городских чиновников и коммунальных служб.

«В течение следующей недели мы будем собирать средства на оплату услуг по изготовлению и расклейке тысяч объявлений об услугах сексуального характера от имени Зульфии, Алены, Марты, Ксении конечно, Марии, Наргиз, Дженни и так далее.

Однако вместо настоящих телефонов Дженни и Зульфии (мы не знаем их настоящих телефонов, извините) на объявлениях будут размещены телефоны приёмной губернатора Петербурга, коммунальных служб ответственных за чистоту города, глав районов и муниципальных образований Петербурга.

Москва сегодня

Упс

Я: Хочу, чтобы ты чаще была рядом.
Она: Ну, для этого надо жениться.
Я: Ну да...
Она: Я согласна!
Я: О_о.

Как-то я себе по-другому это представлял...

Казахстанец притворился женщиной и прошёл в финал конкурса красоты

В Казахстане парень притворился девушкой и прошёл в финал конкурса красоты.
Таким образом, он хотел доказать, что сейчас все девушки однотипны и их хрен различишь.

Когда я работал машинистом поезда метро, это был мой любимый розыгрыш

Работал я в московском метро помощником машиниста. Днем скучновато, а вот вечером, когда проверяющие сваливают домой, можно и девочек в кабине поезда покатать. К слову, таких «плечевых» как в метро, так и во всяких трамваях-автобусах предостаточно.

Но увы, поезд метро — это не автобус. Поэтому уединиться с девушками физика не позволяет. Приходится над девушками попросту прикалываться.

К примеру, вот моя любимая шутка. В кабине метропоезда есть огромный вентиль, выглядит как руль. На самом деле, это стояночный тормоз. Чтобы поставить поезд «на ручник», надо провернуть вентиль раз 20. Оборудование древнее, у «ручника» есть неслабый такой люфт в пол-оборота туда-сюда. Из-за люфта «руль» можно спокойно вертеть на пол-оборота, а вот дальше двое здоровых мужиков с трудом поворачивают эту беду.

В сеть слили откровенное фото молекулы воды (18+)

Микросхемка

В разгар рабочего дня звонит клиент. Милый женский голос вопрошает:

— А у вас есть микросхема для радиатора?
— Простите, не совсем понимаю ваш вопрос.
— Ну, микросхема для радиатора.
— У нас компьютерная фирма, мы не торгуем радиодеталями.
— А вы только готовые компьютеры продаете?
— Нет, у нас также в наличии комплектующие.
— Ну вот, всё правильно, у вас должна быть микросхема для радиатора.
— Вы меня разыгрываете? Уже можно смеяться? Я в эфире?
— Нет, что вы…

9 самых странных и криповых сексуальных игрушек

Мониторинг новинок секс-шопов – дело увлекательное. Порой на глаз попадаются забавные вещицы из серии «Шта?». Рынок продукции «18+» переполнен девайсами для извращенных гурманов. В погоне за разнообразием парочки частенько впадают в крайности. Как водится, спрос рождает предложение. Полочки виртуальных магазинов забиты удивительными, подчас криповыми, сексуальными игрушками. Предлагаю вашему вниманию подборку из 9 образчиков для реализации специфических эротических фантазий.

1. Нога-вагина

Нога-вагина – идеальный аналог девушки для фетишистов. Во-первых, имеется ступня. Во-вторых, есть подобие влагалище. Правда понадобится его хорошенько смазать, но и живые девушки далеко не всегда достаточно увлажнены. Ну и наконец – нет рта, а, следовательно, «подружка» не будет утомлять партнера капризами.

Как девушку материться учили

Рассказал знакомый, владелец своей типографии (небольшой, пара плоттеров, полтора дизайнера). Далее с его слов:
Сижу в офисе, клепаю лого, за соседним столом дизайнер доделывает заказ, за другим столом стажерка что-то делает, в общем рутина стандартная.
Заваливается в офис тип, с виду коммерс какой-то, прикид не дешевый:
- Здаров, ребят!
Я рта не успел открыть, стажерка подскакивает:
- Здравствуйтедобрыйденьчемпомочь?
Думаю, ну ок, давай обрабатывай клиента... Сижу, дальше работаю, вполуха слушаю, че каво они там.
Коммерс:
- Значит так, родная! Короче, смотри! Надо мне наклеек напечатать размером 15х20, фон такой-то, цвет такой-то, шрифт такой-то, текст "бла бла бла (не помню в чем суть)... тот пидор и идет нахуй!" 50 штук, че по цене?
Нам поебать, и не такое печатали, а стажерка, смотрю - порозовела вся и говорит:
- Нет, мы такое печатать не будем, там же маты!