Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сексуальные спортсменки
Элитный секс-клуб для богатых извращенцев
Самые сексуальные девушки живут в Белоруссии
Когда холодно
Девушка из Латинской Америки
В поисках мудрости
Ж - Маркетолог от бога
Прогиб защитан?
Самая маленькая квартира на Манхэттене
Люблю девочек в очках
Рулетка по Питерски
Какие плохие штаны... Никак не одеваются
Модель Эмили Ример, всерьез увлекающаяся рыбалкой
Скромницы, прикрывающиеся рукой
Смертельный вылет на встречку
Пьяный сибиряк устроил драку на борту самолёта, пытаясь закурить
С юмором о сексе
Грудастые девчонки из соц. сетей
Как закрыть сезон в феврале!
Средиземноморская диета
Всё дело в чулках
Черный юмор
Пять мифов о гражданском оружии
Влажная эротика
Вот это сиськи!

Размер - не главное

— Не понял…

Рыцарь спрыгнул с коня и по кругу обошёл дракона, с подозрением осматривая ящера. Дракон дружелюбно улыбался рыцарю во все двести зубов и помахивал кончиком хвоста.

— Ничего не понимаю. Девушка! Девушка, - рыцарь задрал голову и принялся кричать, обращаясь к окну на верхушке башни.

— А? - Из окошка показалась растрепанная голова принцессы.

— А чего у вас дракон такой задохлый?

Дракон обиженно зафыркал и поднялся на лапы. Ростом он действительно не вышел. Был он размером всего лишь с лошадь. Ну хорошо, не с лошадь, а с упитанного пони.

— Я тебе дам “задохлый”! - Тоненьким голосом заверещал ящер. - Я тебе сейчас покажу - “задохлый!”

Даже котики не всегда идеально выглядят

Идеи для феминисток

Несколько идей для феминисток. Хотя я уверен, что это всё уже высказано, а где-нибудь и реализовано.

1. Бороться с названиями улиц. Большинство "именных" названий носят имена хуемразей. Нужно, чтобы хотя бы 51% улиц был назван в честь женщин. Всяких там цисгендерных генералов и героев снять и вычистить (кроме Ленина, конечно), назвать именами женщин - например, героинь феминистического движения, а также мужеуйбиц и активных блоггерш. Тут можно хар-рошенькую кампанию закрутить.

2. Названия торговых марок тоже подозрительны. Тут картина не столь однозначная, но придраться можно ко многому. Скажем, автомобили в основном женского рода (на русском, но это неважно)?

Оптическая иллюзия

Это не фото одного и того же места под разными углами. Слева и справа совершенно идентичные картинки.

О том, как один дурак уволил сам себя

В середине 2000-х я работал в Москве вахтовым методом. Установка наша находилась на территории одного из асфальто-бетонных заводов. Кроме неё, был хоз.городок, в котором стояли 10 вагончиков. 2 вагончика хоз.блок (душевая, туалет, комната приёма пищи). 1 - вагончик охраны с двумя охранниками, которые посменно дежурили на установке, остальные вагончики - слесарка, склад, лаборатория, кабинет и вагончики для отдыха.
Старшим в нашей смене работал мужик по имени Владимир. Крайне импульсивный на грани истерики. Психовал страшно. Вопли, швыряние перчаток, пинки по вёдрам. Один раз он промахнулся по ведру и пнул по железобетонному лестничному маршу. Потом неделю хромал. Его психи оказывали подавляющее действие только на неподготовленных зрителей. Кто с ним был знаком - тупо игнорировали его кривляния.
Начальство с нами работало удалённо. Связь по телефону. Иногда приезжали с проверкой. Во время этих проверок Владимир корчил из себя страшно строгого к подчинённым начальника. Когда ему высказывались претензии по поводу его личной работы (ведения документации и т.п.) начинался цирк. Владимир первым делом швырял перчатки, начинал орать, активно жестикулируя, что всё это его затрахало. Он работает из чистого энтузиазма и любви к установке (45 т.р. за 2 недели работы в месяц не в счёт). Писал заявления на увольнение, шёл собирать сумку с воплями "Всё, уезжаю нахер". Короче, кривлялся, как мог.

Дурак vs плита

Обратный клапан

Я живу на первом этаже и иногда с тревогой читаю посты людей у которых возникают проблемы с забитой канализацией и всеми вытекающими оттуда последствиями. В комментариях обычно предлагают поставить обратный клапан и тогда эта беда будет у соседей сверху. У соседей сверху. Вы знаете, кажется в этих советах есть некоторая не договоренность.

Где еще встретить модных людей как не в метро?

Коварная болезнь. Фельдшер — о тех, кто инфаркт принимает за усталость

С утра появилась какая-то непонятная слабость. Появилась внезапно. Ничего не болело, но кружилась голова и подкашивались ноги. Кое-как позавтракав, мужчина решил на работу не идти, а прямиком направился в районную поликлинику.

***

— Переутомились, голубчик? — врач измерила мужчине артериальное давление. Оно и правда было неприлично ниже, чем обычно. — Вчера не злоупотребляли?

— Некогда злоупотреблять, — мужчина опустил рукав рубашки. — Работа не позволяет. Что со мной такое-то? Вроде никогда такого не было. Ну, уставал, конечно. Но чтоб так?

— Погода, голубчик. Погода. Уж сколько солнышка не видели? Серость сплошная. Да работа ещё. Отдыхать вам надо.

— Больничный дадите?

Природа-мастерица

Как один филолог гопников отшил

То, что внешний вид может быть обманчивым, я убедился еще когда был студентом филфака. Русскую литературу начала 20-го века нам преподавал профессор Полозков Сергей Вениаминович. Человек культурный, высокоинтеллектуальный, кандидат филологических наук.

Слушать его лекции было одно удовольствие: интересно было все, что он говорил. Но ходили на факультете слухи, что Сергей Вениаминович серьезно увлекался гмммм… сильно «народным» фольклором - нецензурными словами и выражениями. Не в том плане, что употреблял их, а в плане познавательном, т.е. собирал, изучал, писал работы на эту тему. И еще отличался наш преподаватель внешним видом. Хоть и был интеллигентным человеком, одевался очень просто и даже смахивал немного на блатного: стригся под ежик, фикса, печатка на пальце. Да и увлечение его экзотическое добавляло ему харизмы.

Довы$бывалась

Алкоголики против наркоманов

Мой молодой человек работал в колледже преподавателем. И были у них ежегодные турпоходы с учениками. Вылазки на природу с палатками, кострами и культурными мероприятиями. Были они посвящены борьбе с наркотиками. Между собой преподаватели называли всё это действо "алкоголики против наркоманов".

Сегодня в магазине увидел чай. Тоже думаю, что дорого.

Временно беременная

Этот казусный случай произошёл с нашим врачом. До сих пор улыбается, когда вспоминает как его обманули.

Поехала врачебная бригада на вызов к женщине 36 лет. Повод к вызову - боль в животе. По квартире было видно, что пьянствуют здесь давно. Стол с остатками пиршества - грязные тарелки с остатками пищи, пепельницы полные окурков, рюмки и стаканы, пустые бутылки на полу. За столом сидело несколько человек, кто-то ещё копошился на кухне.

Пациентка с пропитым лицом, пьяная, оживлённая. Сказала, что живот у неё болит уже несколько часов. Пила водку - не помогает. Пациентку для осмотра уложили на диван. И сразу в глаза бросился увеличенный живот, какой обычно у беременных бывает во втором триместре. Врач спросил о возможности беременности.

Фото из Чернобыля, снятые на инфракрасную камеру

Фотографии Чернобыля, сделанные на камеру полного спектра с инфракрасным фильтром. Автор - Владимир Мигутин.

О любви

Мы поженились сразу же после того, как я получил диплом медицинского вуза. На второй день прямо от стола с недоеденным тортом уехали в свадебное путешествие в Румынию. И, несмотря на то, что жили до этого вместе почти год, в Румынии случилась с нами форменная истерика. Мы внезапно осознали, что женаты, что это всё серьёзно, и вот с этим человеком мне теперь всю жизнь рядом. Ну, или хотя бы ещё год. Поругались вдрызг, напились, помирились так, что все соседи по отелю завидовали.

Из путешествия вернулись умиротворённые и покорные судьбе. Оперируя медицинскими терминами, в наших отношениях наступила стадия «Принятие».
Мне было 27, Юльке 21.

Что она во мне нашла – до сих пор не понимаю. Она – хрупкая красивая блондинка (иногда брюнетка, но этих женщин фиг поймёшь). Иняз, перспективы, Италия-Америка. Я – худой от недоедания и чёрный от недосыпания студент-медик, которому грозит государственное распределение в глубинку. Ни машины, ни квартиры, ни перспектив. Одни джинсы и те дырявые. Приходила после занятий ко мне в общежитие, я макароны варил. Это вместо ресторанов.
Любовь, блин.

Гы...

Платить ли в ресторане за женщину

Если бабы думают, что мужчины не платят за женщину в кино/кафе/ресторане из-за жадности, то очень сильно заблуждаются. И в самом деле - у мужчины от одного счета, как говорится, не убудет. Чтобы понять, почему уважающий себя мужчина на самом деле отказывается оплачивать счет в одиночку за обоих, нужно рассказать об одном интересном эксперименте ученых над обезьянами.

Как-то группа ученых решила внедрить в стаю подопытных обезьян аналог денег. Сделали в вольере тугой рычаг (аналог тяжелой работы), который надо было со всей силы дергать и получать за это что-то типа монеток. Монетки можно было обменять у дежурного на еду. Как только обезьяны поняли, что к чему, то очень быстро в их стае появились чисто человеческие модели поведения, одна из которых - женская проституция. Обезьянки стали заниматься сексом за еду, а не просто так, по обоюдной симпатии.

Предмет женской зависти и гордости

Почесун

— Итак, - Президент не спеша осматривал лабораторию, - что вы хотели показать на этот раз? Надеюсь, не как в прошлый раз?

Профессор Чубатов поморщился и тряхнул рыжей шевелюрой.

— Нет, ни в коем случае. На этот раз продукт полностью готов. Пройдены все циклы испытаний, все недостатки устранены.

— Показывайте.

— Вот! - Чубатов вынул из алюминиевого контейнера пробирку с бесцветной жидкостью. - Вершина нашей программы нанороботов.

— И что это?

— Почесун восемь-бис!

Президент поморщился.