Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Странный пассажир такси
Успенская, Лещенко и Газзаев вступились за вора в законе
Качаем тело!
Штаб СССР и дохлые мыши
Нестандартный юмор
Оттопыренные попы — приятный фетиш этого дня
Умная блондинка
Что делают крокодилы в христианских церквях?
Немцы против сыра
Содружество равных
Клиент Сбербанка сменил пол и поставил в тупик систему работы с клиентами
Близко к идеалу?
Снимайте короны господа
Ностальгия по продуктам из СССР
Застывшие во времени
Простая девушка

О людях с синдромом "жизнь должна быть в тягость"

Они везде. Они возникают, когда вы прибираетесь и ведёте домашнее хозяйство. Для них еда, которая приготовлена быстро, посуда, помытая в посудомойке, и пол, почищенный автоматическим пылесосом, — это беспонтово. Им нужно, чтобы вы как следует попотели, пока делаете все эти действия, а сами они гордятся тем, как устают от этого всего каждый день, а также тем, что ещё их мамы и бабушки уставали от этого, и отступать от традиций в пользу прогресса они не собираются.

Они возникают, когда вы получаете образование. Для них вуз — не вуз, если там нет контроля посещаемости, преподов, которые валят на экзаменах просто из вредности, огромных бессмысленных заданий, больше пар, чем в неделе часов, объёмов, которые просто невозможно хорошо освоить за предоставленные сроки, по-дурацки составленного расписания и злобной администрации.

Брат

По-человечески

Дочь в больницу слегла, какой-то реактивный артрит, звонит позавчера и просит привезти ей воды, а потом добавляет: "Только ты две бутылки купи, а тот тут со мной в палате девочка лежит, к ней никто не приедет сегодня и завтра, она деньги отдаст".

Я такой подумал, подумал, купил воды, купил булок, блинчиков с творогом приготовил, ну и поехал в больницу.

Приезжаю, отдаю продукты дочери, смотрю, там такой маленький приятный ребенок женского пола протягивает мне сто рублей, здоровается, представляется Ингой и тихонько так спрашивает сколько стоила бутылка воды? Ну я сказал, что сегодня акции, при покупке одной, вторая в подарок и вообще тут от нечего делать приготовил всякого, можно не стесняться и спокойно есть.

Таможенники раздавили Ferrari, который контрабандисты кропотливо собирали по частям

На Филиппинах таможенники раздавили бульдозером Ferrari стоимостью 120 000 евро. Суперкар кропотливо собирали контрабандисты, ввозя его по частям - сначала мотор, затем остальные детали. Таможенники изъяли Ferrari после того, как он был полностью собран.

Подселенец

Жил когда-то в двухэтажном деревянном доме и имел хороший опыт войны с соседями-маргиналами, которые частенько баловались дивными застольями с себе подобными, шумели и оставляли ночевать близких друзей в подъезде. Так как подъезд не был оборудован ни то чтобы домофоном, но даже захудалым замком, в подъезде нередко ночевали бомжи, а порой и обустраивали штаб-квартиру на чердаке (пару раз чуть не сожгли дом).
В эту ночь вновь раздались робкие шаги с потолка. Ну, думаю, новые Карлсоны завелись. Беру ножку от сломанного стула, которая верой и правдой служила мне лучше любой биты - выглядела грозно, била больно, но при этом риск проломить пустой череп какого-нибудь наркоголика и уехать в места не столь отдалённые (буквально через 3 дома от меня так называемый "Централ", он же СИЗО), был минимальным. Поднимаюсь на чердак, новый импортный навесной замок на этот раз не сломали, но он беспомощно держал в объятиях вырванные петли, тишина. Начал было думать, что почудилось, но, уже уходя, в углу заметил притаившегося грязно-зелёного лысого человечка. Нет, это не был пилот рухнувшего НЛО, не рептилоид, и даже не отбившийся от квартета черепашек-ниндзя Майки. То был солдатик.
-Курить,- говорю, -хочешь?

Он задавал слишком много вопросов

На что жалуются пациенты

Тема взаимоотношений врача и пациента неисчерпаема. Врач жалобы на больных не пишет, а вот больные с удовольствием. Давайте посмотрим до какого маразма, порой, доходят придирки пациентов. Это все реальные монологи наших эскулапов.

***

На меня поступила жалоба от роженицы. Цитирую "Акушерка такая то была с грустным видом (прим: на лице маска), с невеселыми глазами, разговаривала как робот стандартными фразами, наверное она была с похмелья ".
Узнала я об этой жалобе через какое-то время.
На мой вопрос к заведующей, почему не довели до меня сей момент, она сказала, я этой даме объяснила, что этому сотруднику я ваш написанный бред, даже озвучивать не хочу, дабы не портить человеку нервную систему.

Нет, это не дорогой санаторий, а тюрьма строгого режима в Дании

Навык кулинарии 101 из 100

Копашился в огороде, рохлил грядки тут же их пропалывая. Услышал за забором знакомый скрип тормозов "Нивы". В воротах появилось 3 человека: дядюшка, его сват и зять.

Д: Племяш, дароу! Какделакакжизнькаксам? Мы тут в ваших местам рыбачили, уезжали в ночную, жрать хотим не можем.

Я: На кухне всё.

Попутно эта бригада оборвала гряды с укропом, петрушкой, луком и редиской.

Минут через 10 и я зашёл в дом. Дядюшка и сват уминали еду со скоростью пылесоса, а вот зять потихоньку жевал петрушку и как-то странно смотрел в тарелку.

Д: Гусь, а у тебя чо так всё плохо с продуктами? Или это на скорую руку?

Я: Не понял?

Несите соус

Не имей сто рублей, а имей сто друзей

Был у меня в семейной жизни случай, о котором я сохранил самые тёплые воспоминания. Клиенты задерживали оплаты, жена дома в декретном отпуске была с первенцем. На карте около 3000 рублей, поступления ожидаются в ближайшие дни от заказчиков, но первый юбилей семейной жизни уже сегодня. На подарок денег нет (надо было раньше думать, скажете. Надо было, согласен.), кредиты избегаю, занимать не умею, поэтому решил накрыть стол по бюджету, купить три хризантемки и бутылку белого полусухого.

Приготовил вкусно (со школы любил "кулинарить" на кухне). Хризантемки сиротливо в вазочке, вино в меру охлажденное. Жена знает про финансовые трудности, к отсутствию подарка отнеслась с пониманием, так как мне тоже ничего не приготовила))) Короче мини идиллия семейная, атмосфера позитивная.

Рутгер Хауэр RIP

Хорошие у дяди злодеи выходили. Вот кстати, клип Кайли Миноуг с ним мне нравится:

Опасный груз

В 2006 году, после развода, я переезжал со съемной квартиры. Удивительно, но добра набралось на целую Газель.
Загрузили, едем... тормозят ГАИшники, и, увидев газовый баллон, интересуются у водителя - а почему нет таблички "Опасный груз"?
Водитель в свою очередь спрашивает - а какой такой опасный груз?
Ну как - газовый баллон! Легковоспламеняющееся вещество! Придется составить протокольчик...
Водитель: так у меня Газель на газу!
ГАИшнику похрену.
Водитель: тогда пиши, что у меня два опасных груза!
ГАИшник: а какой второй?
Водитель: а бензин?

Нам в субботу перелеты тоже противопоказаны

Британка не смогла улететь из Испании, где она она немного опухла от аллергии, потому, что стала не похожа на фото в паспорте.

Потому и уходят

На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются . И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.

Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы все, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки- животные парные! Оставаться одному- это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное.

Девушки едут на юг

Комнатный сутенер

Уже год сдаю комнату в центре одному парню помесячно. Ну то есть в конце каждого месяца он мне сообщает, будет ли снимать на следующий месяц и передает деньги.

Недавно обратила внимание, что наша переписка выглядит странновато.

Из раза в раз 30го числа один и тот же диалог:

-Продлевать будете?

-Да.

-Тогда у вас или ко мне подъедете?

Последние дни наступают!

Тайваньская средняя школа разрешила мальчикам носить юбки

Старшая средняя школа Баньцяо в г. Тайбэй стала первой в стране, которая официально разрешила мальчикам носить юбки в качестве школьный формы. Данный шаг по разрушению гендерных стереотипов получил поддержку со стороны президента страны, а также Министерства образования Тайваня. Несмотря на ослабление дресс-кода, учащиеся школы по-прежнему должны придерживаться единых правил: длина юбки не должна заканчиваться на уровне 10 см выше колена. Представители школы заявили, что не поощряют мальчиков носить юбки, а лишь уважают свободную волю своих учеников.

Про работу зазывалы на пляже

Я родом из Армавира, работал там то тамадой у знакомых на свадьбах, то диджеем. Компьютер свой есть, музыку скачал и включай по очереди — вот и вся профессия. Зарабатывал немного: иногда 7 тысяч платили за праздник. Несколько раз дали по 10. Но таких заказов в месяц два-три, а иногда вообще тишина. В общем, я проработал так два года, а потом жена забеременела. Ей рожать уже в ноябре, поэтому мы решили: надо ехать на заработки в город побольше, к морю. Сначала думал в Анапу — там и жилье подешевле, и конкуренции вроде меньше. Но желание получить побольше да поскорей все-таки оказалось сильнее — приехал в Сочи.

Здесь я живу с начала мая, поселился в гостевом доме у хозяйки-армянки, берет с меня 400 рублей в сутки. Взамен я помогаю ей по дому: забор покрасить, унитаз починить, то-другое. Иначе бы выходило в два раза дороже, конечно.

Когда устроился дома, первым делом пошел на пляж, смотреть, какая есть работа, что предлагают. Конечно, можно и официантом устроиться, но они все очень модные, с татуировками, серьгами в ушах, а я простоват для хороших заведений. Еще можно в парке работать — приглашать туристов на аттракционы, кукурузу на пляже продавать или надувные круги.

Во-первых, это сексуально, во-вторых - безопасно

Лучший друг

Костя- сирота, старый холостяк и мой лучший друг.

Во время моей второй беременности мне приспичило ремонт и Костя бывал у нас почти каждую неделю.

И вот я в приемнике роддома, звонит Костя, чтобы уточнить что-то по ремонту, я говорю:

-Костя, давай потом, я сейчас в больнице.

-В смысле в больнице?

- Ну в роддоме.

Тягостное молчание на том конце провода. Я:

- Только не говори, что ты не видел, что я беременная.