Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Женщины и мужчины в магазине
Чья внучка?
Женщины до, в момент и после оргазма
Невероятное выступление настоящего демона на румынском шоу талантов
Цепная реакция в действии
10 кошмарных медицинских случаев
Когда обед по расписанию, а остальное - потом
Это все что нужно знать о составлении договоров
Знаки препинания очень важны
Получилось забавно.
Суровая девчюля
Суровая женская месть
История бренда Lacoste
В динамике
Сегодня утром на дорогах Ханты-Мансийске
Дым отечества сладок и приятен
Что это было?
Красавица из Питера

Шопен в армянском дворе

Каждое лето меня отправляли на море. Не на юг, нет. Мы и так жили на юге. Но моря, в нашем, выжженном солнцем захолустье, не было. Поэтому, все лето я проводила в приморских лагерях, на дачах у родственников, друзей родственников и родственников друзей родственников. Называлось все это мероприятие оздоровлением ребенка. Со здоровьем у ребенка было все хорошо. Поэтому, смею предположить, что родители пользовались любой возможностью, чтоб хоть как-то от меня избавиться.
Поначалу, мне не нравилось ездить на море. Каждый "родительский" день я просила забрать меня домой. Потом поняла, что летом мой дом - море, и перестала верить во взаимопонимание.
Каждое лето меня отправляли на море. Море было, как песочное печенье. Поначалу вкусным, а затем сухим, как увязшая меж зубов крошка деревенской выпечки. Море моего детства было ярким, голодным и бесконечным. Море не кончалось: из флирта вечерней дискотеки превращалось в безлюдье песочных дюн и ослепляло белоснежностью летящих к солнцу чаек. Море было сухим. Как перетекающий из ладони в ладонь песок, как шуршащие на ветру травы, как оброненные перья птиц, как звучащий в буджакской степи армянский дудук. Море было моим.

В Москве нельзя найти жену – нужно ехать в регионы

Я занимаюсь оценкой туристической инфраструктуры, по работе езжу по всей России, поездки у меня – буквально каждую неделю. У меня был брак, жена погибла. В последние годы я пришел к тому, что снова готов к браку. Могу сказать, что у меня создалось четкое впечатление – в Москве найти жену почти нереально.

Москва – это удивительно место, где у девушек сочетаются самые разные, часто взаимоисключающие жизненные концепции. В столице мозг у многих девушек не выдерживает, они перестают понимать, что нужно именно им и пытаются следовать каким-то чужим стратегиям.

Диалоги, коньяк и мудрые женщины

- Кого там черти принесли полпервого ночи? – спросил я дверной замок и открыл дверь, - Леха, тебя каким ночным ветром закинуло?

- Можно я у тебя переночую? – интересуется это чудо, - я тут даже снотворного захватил…

Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть?

- Переночевать или пожить неделю? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся.

- Это как пойдет. Но домой не пойду, там Ленка психует, разводиться хочет. Нашла в багажнике женские трусы, сказала, что не ее и психует. Я ж ей говорю, что это даже хорошо, что не твои, разве нормальная тетка станет мужу в багажник свои трусы класть? Они, между прочим, и не мои, я же не психую, это я ей говорю. А она еще больше разошлась. Ну я и ушел. Тем более все равно не знаю откуда эта фигня в багажнике завелась. Даже предположений никаких.

Когда мало места: узкий дом в Японии

Как заменить лампочку на рабочем месте так, чтобы тебя не уволили?

Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампу поменяют нескоро, так как их нет на складе и нужно заказывать. Меня эта ситуация категорически не устраивала. Это моргание раздражало очень сильно.

У нас на этаже есть кладовая, где стоят точно такие же лампы. Только в эту кладовку люди ходят раз в неделю. Самое простое решение – заменить лампу в кабинете на лампу из кладовки. А когда придут новые, сделать нормально.

Первый день в школе

Всё не так, ребята

Довелось пару лет назад навещать одного пациента в Абрамцево. Есть у нас тут неподалёку такая довольно известная психиатрическая лечебница.

Ну, приехал, нашел нужный корпус, позвонил в звонок. Появилась медсестра, выяснила цель визита, и попросила обождать минут пятнадцать. Я повертел головой, и направился к единственной в пределах видимости лавочке, на которой уже сидел какой-то псих и негромко разговаривал сам с собой.

Я присел рядом с психом. О чем он говорит, я не вслушивался. Впрочем, он не обратил на меня никакого внимания, продолжая свой разговор с воображаемым собеседником. Я достал сигареты и закурил. Почуяв запах дыма, псих тут же повернулся ко мне, и жестами, не прекращая говорить, попросил закурить.

Ну и засранцы эти британцы

Британские арендодатели показали, в каком состоянии оставляют после себя дома некоторые арендаторы.

Передумала

Водил я когда-то пассажирскую газель. В далеком 2007-м, когда двери у них еще были не автоматические.
Вечно у всяких малахольных сил не хватало, чтобы эти двери открыть.

Зимой, значит, иду по своему 18 маршруту, только собрался отъезжать от остановки, смотрю в зеркала – девка сзади, догоняет, руками машет. Половина девятого утра – на пары опаздывает, видать.

Тормознул, жду ее. Ковыляет на своих каблучищах по замерзшим говнам у обочины, торопится.

Тяпничная картинка

Флэшка

У меня флэшку покупали на 8 гиг, спросили сколько туда поместится видео? Говорю 8 гиг. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёх литровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра.... я спрашиваю, а по времени?.... у него ступор . А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.

Заодно и душ приняли

Как персонал сочинского кафе прогоняет спящих бухариков.

Почти анекдот

Возвращается как-то мужик дальнобойщик домой пораньше и обнаруживает под кроватью незнакомого мужика. Кто-то спросит, по старой доброй традиции: «А где был ТС? Смотрел в замочную скважину или ему рассказал эту историю один из тех, кто участвовал в описываемых событиях?»

Отвечу им:

- Лежу я под кроватью, слышу звонок в дверь. Моя знакомая учительница - хозяйка квартиры идет открывать, а там… муж! Он сюрприз ей хотел сделать, а его дома самого «сюрприз» под кроватью ждал.

А ведь было у меня плохое предчувствие!

Миниатюра - я и работа

Проблемы гопарей в 2019

- братишь,дай позвонить
- мобила села
- есть курить?
- я вейпер,сели батарейки
- есть мелочь?
- все на карте
- скинь по братски
- мобила села..

Самые неудачные дизайны кухонь

Записки ветеринара

Ночная смена, 5 утра. Звонок.

- Здравствуйте! А какая ширина пуповины у такой то породы кошек?

- 3 мм.

- А! Спасибо. До свидание.

И это правда тебя в 5 утра волновало???

***

Приносят собаку, животное выгибает спину. На пальпацию реагирует болезненно.

- Давно собока как коромысло бегает?

- А я не знаю как коромысло бегает...

Истинный джентльмен

Таксист точно знает

Еду рано утром в поликлинику. Таксист вдруг спрашивает:

- Слышали, в Москве опять протестуют чего-то, разгоняют там, побили кого-то? Я вот считаю, что война по-любому будет.

- С кем война?

- Гражданская. Я думаю, народ по-любому подымется. Его жмут-жмут - а он терпит, но не вытерпит и подымется.

- Вы думаете, что темы московских протестов как-то волнуют остальной народ?

- Да у каждого ж свои темы. У москвичей что-то, у других другое. Людей же по-разному зажимают. Вот они разным чужим странам долги прощают... А ты прости народу кредиты! Хоть до трёхсот тыщ! Это ж невозможно терпеть! Банкам они помощь оказывают! А ты людям окажи! Весь народ же по уши в кредитах.

Сексуальные девушки в спортивных штанишках

Наш ответ бабам

Бабоньки, вот конкретно: задолбало ваше вечное нытьё и маниакальное стремление 24 часа в сутки жаловаться на горькую женскую долю, попутно выискивая проявления «сексизма» где надо и где не надо. Вас послушаешь, так женщина глубоко несчастна уже потому, что она принадлежит к женскому полу.

И устаёте вы безмерно, и ПМС замучил, и минутки свободной нет, и на работе мужики-шовинисты не дают расти, в то время как другие мужики-сексисты лапают и непристойные предложения делают, и государство о вас плохо заботится, и мужья — сплошь лодыри, неумехи и неудачники…

Хватит. Любой квалифицированный психиатр скажет: если человеку кажется, что кругом одни враги, завистники, лодыри и дураки, а он сам — ангел безгрешный и пчёлка трудолюбивая в одном лице, ему пора лечиться!