Девушка дня

Лучшие жопы Рунета.

Итоги дня

Секс без перерыва
Вот такие вот мосты в Китае
Кузовной ремонт
Ручная цепная пила
Don't Worry Be Happy — Не парься, будь счастлив!
Слушая тишину
Вот такие вот мосты в Китае
Привет, Надя!
Красиво жить не запретишь
Только в детстве
Безумная страсть рожать
Перочинный нож великана
Жене на радость?
Утренняя зарядка
Про глубину океана
Послесловие
Мопед без водителя сбил работника заправочной станции
Рабочий план по быстрому обогащению
Близко к идеалу?
Актуальные тетради.
Перочинный нож великана
Питерская красотка

Кот из ниоткуда...

Работа у Прокопия была очень сложная. Хоть он и числился охотником, но по факту выполнял обязанности и егеря, и лесничего. Помимо непосредственно охоты, он ежедневно совершал «малый обход», охватывающий территорию площадью около 30 квадратных километров. Прокопий проверял капканы, смотрел кормушки, делал необходимые замеры льда и выполнял прочую работу. «Большой обход» всего участка Прокопий делал раз в месяц, длился он не меньше трех дней, а если пурга заставала, то и на все пять затягивался.

В этих обходах, малых и больших, его всегда сопровождали две преданные собаки, Кустук и Кутурук. Кустук, что по-русски означает «радуга», получил свою кличку из-за удивительной пестрой расцветки. Второго пса Прокопий отбил у поселковых собак, те знатно помяли того в драке. С тех пор спасенный ходил за Прокопием по пятам, и бывший хозяин пса махнул рукой, забирай его себе! Прокопий спорить не стал, собаку забрал, дал новое имя Кутурук, что в переводе на русский означало «хвост».

Моменты из жизни студeтов-мeдиков

Обмельчали

Засиделся вчера с коллегой на работе до вечера.

Говорит,давайте завтра работу доделаем, обещала мужу пельмешек сварить, закончим работу пораньше на сегодня.
Я аж просиял. Вот думаю, есть же хорошие женщины, любят мужей, не какие нибудь РСП.

Спросил прям, наверное из свининки с говядинкой? Самолепные? Аж в душе облизнулся.

Она посмотрела на меня удивлённо. Нет говорит. Ермолинские.
То есть обещала любимому мужу отварить магазинных пельменей, Карл!

Я начал ржать как сумасшедший. Она вслед за мной тоже.

Напророчил

Сериал "Воротилы", 2008 год.

Непоседа

Знакомый сварщик поведал.

Делали они тут коттедж одному богатею. Коттедж за городом в посёлке, строительство капитальное, народу много. Сторож был из местных, но узнав о ночных оргиях на территории, начальство уволило его, и как это часто бывает- сначала уволили, а потом уже стали искать замену.

Оставить участок без сторожа было опасно. Опасались мести уволенного, да и в посёлке постоянно-временно-неработающие с жадностью поглядывали на забор стройки.

Местному платили 500 рублей за смену. Смена начиналась с шести вечера и до девяти утра. Больше кандидатов поблизости не было, а ездить из города за шестьдесят километров из за вышеуказанной суммы дурачков почему то не находилось.

Они достойны премии Дарвина

Случаи из практики криминалиста. "А суп очень вкусный был"

Итак, классика.
Шёл мужик вечером домой с работы. На заводе смену отпахал, купил бутылочку пива и сел себе спокойно на остановке ждать автобуса в дальний микрорайон.
Вечер, народа нет (немудрено: жилой сектор далеко), автобус вечно опаздывает...
И тут рядом подсаживается молоденькая девушка, вся в слезах.
Слово за слово, оказалось, что её выгнали родственники из квартиры, без вещей и денег, а сама она не местная.
Ну естественно мужичок предложил у него переночевать, а та и согласилась.
Доехали до его жилья, маленького одноэтажного частного домика...
Нет, до этого самого не дошло, он руководствовался джентльменскими принципами и спал на кухне. Первый день к его приезду с работы она приготовила ужин (суп, второе, пирог). Второй день перестирала вещи. А на третий день пропала вместе с ноутбуком и электроинструментом.
А вот на четвёртый день приходит смс, в формате:
"Переведи 5000 на [зелёный банк], или мы всё сдадим в ломбард"...

Черная работа

Про измены

Измена - штука страшная. Предательство любимого человека. Страшное для того кому изменили. Тому кто изменил как то заебись. Если не раскрылось.

Я как истинный шовинист и хуемразь считаю что мужская измена приемлема. А вот женская нет. По двум причинам:

1) Задача самца любого животного (а мы животные, только дохрена о себе возомнившие) оплодотворить как можно больше самок.
А вот задача самки - найти самого качественного самца для продолжения рода.
2)Мужчина изменяет хуем, а женщина сердцем.
Для мужчины главное физическое удовлетворение, для женщины эмоциональное.

Ни один мужчина не будет во время секса думать " Вот тебе сука. Не купила мне пивас\РС4\машину , вот тебе. Я ебусь, рога тебе за это" . И кайфовать от этих мыслей больше чем от самой ебли.

В Тулу со своим самоваром не ездят

Только в детстве

Берёшь клей ПВА, намазываешь тонким слоем на ладошку, ждёшь чуть-чуть (или дуешь, чтобы быстрее), а потом аккуратно подковыриваешь пальчиком и снимаешь тонкую плёночку. А она похожа как будто на кожу — с прожилочками, со всеми трещинками… Непередаваемое удовольствие! (даже трудно сейчас объяснить и вспомнить, что же в этом было такого особенного?.. ерунда ведь, в сущности…) Рассматриваешь плёночку сперва, а потом, конечно, выбрасываешь, предварительно скатав в тугой шарик. И по новой!..

Зуб когда молочный качается, его специально языком раскачиваешь всё больше и больше… пока уже можно подцепить острый краешек, отходящий от десны. Язык всё время туда лезет. И страшно немножко, а всё равно лезет. А взрослым не говоришь – вдруг начнут сразу смотреть, трогать… или, не дай бог, помочь захотят! Нет уж.

Нетолерантная Россия

Мужчин с макияжем у нас не любят. Если ты не Киркоров.

Подстава?

Шли мы как-то с женой в магазин. Она тогда месяце на шестом была - идём неспешно, болтаем. На светофоре подходит к нам эдакий гопарь- потёртая кожанка, абибас, подзаживший фингал под глазом, дрищавого телосложения ...Думал, копейку стрельнуть хочет. А он прямым текстом мне - «если я тебе сейчас въебу, ты на месте кончишься, потому что я мужик, а ты - нет...». И всё это без жестикуляции, без резких движений. Он что-то ещё говорил, а потом стоит и смотрит. У меня красная пелена на глаза начала опускаться - думать уже перестал почти. Меня? Да при жене? Какой-то мелкий дрищь?!....

И тут жена начинает хохотать. Смотрит на него и смеётся.

Ушлёпок развернулся и пошёл прочь...и тут я увидел - поодаль метрах в пяти на лавочке ещё одно тело сидит. С телефоном в руках, и без палева всё снимает. И ушлёпок мотнул головой, типа «не проканало», на что тело телефон в карман положило. Тут и зелёный загорелся, и жена меня за руку через дорогу повела.

Кругом измена, трусость и обман :с

Дикари

Поeхал я в командировку в Стамбул. После того как все дела были сдeланы отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по стaрому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишeчник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успeха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укрoмную улочку. Хватаю картонку валяющуюся там же и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхaю. Какое облeгчение! И тут сверху слышу родную русскую речь: - Мань, я ж говoрил нехер сюда ехать! Дикaри блядь на улицaх срут!

Веселые девчонки

Когда фотосессия проходит весело.

Как не надо вести себя с мужчинами, или всё наоборот

Дорогие женщины, вы когда-нибудь задумывались о том, как ведёте себя со своими любимыми мужчинами?

Представьте такую ситуацию: муж приходит домой после работы. Жена встречает его в растянутых штанах и заляпанной майке. На голове какой-то непонятный кандибобер в виде пучка волос. Он уставший проходит в комнату и садится на диван, в надежде хоть чуть-чуть отдохнуть. Жена садится рядом и начинает допрашивать:

– Дорогой, ты меня любишь? Сильно? А как сильно? Вот так или так? Что ты такой злой, ну обними меня. А поцеловать? Ну поговори со мной. Ага, на работе, значит, разговариваешь, а со мной не хочешь...

Терпение мужа закончилось уже после первого вопроса, но он мужественно продолжает сдерживать себя.