Девушка дня

Устрой себе шикарный вечер с красивой девушкой.

Итоги дня

Пятничную оргию заказывали?
Откуда у бабок такие бабки?
Фотоохота за задницами
Обычно в плацкарте такое зрелище можно увидеть лишь во сне...
Месть или самоутверждение?
Лучшие девушки страны
Самая смешная шутка президента Украины о Крыме
А вы знали что ?
Пироженка даме
Яркие шалости
На колено
В липецком автобусе приготовили местечко для Тириона Ланистера
Русские
Глызин крепко подставил Долину
Как говорят мужчины
Рыбацкое терпение
Утренние идеалы
Месть или самоутверждение?
Найди себе любовницу!

О хитрожопостях на работе

Одна из моих рабочих обязанностей заключается в том, чтобы давать членам команды задачи, объяснять как их выполнить, помогать, если возникла проблема, проверять выполненное. Встречались в моей команде самые разные люди, смешные, тихие, сосредоточеные, поющие и есть отдельная каста... Они либо непроходимо тупы, либо очень умны и хитрожопы. Тут зачастую понять трудно, а подставить могут будь здоров. Отбор в компанию довольно жёсткий и сразу "с порога" уверовать в тупость человека я не могу.
Были сотрудники, кто не следил за почтой, закрывал приложение, ведь письма сыпятся и отвлекают) Был и такой, кто в первый рабочий день поставил сумку с выданным ноутбуком на пол, в уголочек, сел за пустой стол и с готовностью ожидал указаний! Я сдерживая смех, дала первое указание - доставай ноутбук) Но потом волнение и мандраж новичков уходили, а с ними и странные действия.
Но есть совершенно потрясающие экземпляры...

Экземпляр 1. Святая простота. Поручила стажёру одно из типовых заданий, причём не впервые: проверить документы и проставить их статус, что всё ок (сумма, условия ит.д.). Естественно, если проблемы - обращайся. Спустя время уточняю - документы проверены? Да, говорит.

Пятничные девушки

Новости вакцинации

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40–летнюю женщину–врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20–летней невакцинированной медсестре.

Шутка юмора

Свобода слова

Что ни говорите, а Фейсбук - это помойка. И только одно мешает мне окончательно покинуть это вечно восторженное стадо - это дюжина действительно творческих людей, которые зачем-то постят там свои работы.

И вот что случилось на днях. Просматриваю одну околовоенную группу (где в основном - американцы, и чуток канадцев с англичанами). И там вижу фото транспортного самолета, вокруг которого из облака ракет (тепловых ловушек) сделаны как бы крылья, как их рисуют на иконах.

А подпись гласит, что на фото мы видим красивую американскую традицию. Каждый раз, когда C-130 "Геркулес" возвращается в Штаты с останками павших, он перед посадкой выбрасывает вот такие "крылья ангела", салютуя героям.
И бесконечные лайки. Патриотические девизы. Восхищения доблестью, стандартные ангелочки, незабудемнепростим...

Они возвращаются!

Телеканал «Ю» с 19 апреля перезапускает «Дом-2».
К сожалению, это не первоапрельская шутка(

Лучший метод

– Еще водки. – Костя махнул бармену нетвердой рукой.
– Дружище, у тебя что-то случилось? – Поинтересовался тот. – Ты бухаешь как не в себя.
– Жена изменила с лучшим другом. – Как-то даже безразлично ответил Костя.
В баре, вдруг, повисла тишина.
– Всем спокойно! – Из толпы появился какой-то мужчина. Он достал из внутреннего кармана пиджака удостоверение и помахал им. – Я психоаналитик, я займусь этим!
– Секундочку! – С другой стороны возник другой мужчина. – Я семейный терапевт, это моя юрисдикция!
Психоаналитик неприязненно посмотрел на терапевта.
– А, недопсихолог!
– Кушеточник!

Бывают в жизни огорчения

Секс и сериалы

Смотрела сериал Netflix. Много думала.
Вот, например, муж жене делает кунилингус. Ну нормальная, обычная же вещь. Но строго под одеялом. Под ватное одеяло залез, и там, значит, старается. И жена такая лежит, загадочно улыбается, и периодически туда заглядывает. Видимо, чтоб проверить, не задохнулся ли мужик.
Я поняла бы, если бы местом действия был Владивосток в ноябре, в период оледенения и отключения отопления. Но нет, богоспасаемая Калифорния. Не знаю, может, у них кондиционер на максимум включен, а переключатель сломался.
Трахаются в новых фильмах и сериалах тоже только под одеялом, причем тот, кто снизу, его целомудренно поддерживает.
Так трогательно, блядь.

А вот и апрельская тяпница!

Я у тебя на недельку останусь?!

Не могу не поделиться своей дурацкой историей про родственников. Хотя это больше не история, а дурацкий сюрреализм.

Всю жизнь недолюбливала свою тётку. В детстве я даже не понимала почему у меня такая нелюбовь, а когда стала постарше, то поняла причину.

Второй класс. Мама перед школой сказала, что дома никого не будет, когда я приду, поэтому мне было велено идти к тёте, живущей рядом. Вернулась со школы. Время к обеду. Меня посадили за стол. Налили чай. Я попила. Тётка отправила меня в комнату делать домашку. Я по запаху поняла, что она приготовила что-то очень вкусное. После меня на кухню пришёл её сын. Она закрыла дверь. Накормила его мантами (по запаху дошло). Я маленькая была, стыдно было просить есть — пошла голодная делать уроки.

Тоже во втором классе. Двоюродный брат пришёл в гости. После его ухода я обнаружила, что моя копилка с деньгами пропала. Я собирала на приставку. Денег было очень много (по детским меркам). Сказала о пропаже маме. Та сказала сестре. Вечером устроили очную ставку. Была я, мама, тётка, двоюродный брат.

Работник месяца

Как прослыть богатым

Доковид. Работал на производстве, в руководящей должности, среднее звено.
Зарплата у всех, кто работал в полную смену, почти равная. Хоть ты токарь, хоть сборщик, хоть сантехник, хоть обмывщик, хоть начальник бригады. Разница если и была, то не выше 3000 р.
Проработал почти четыре года, до самой продажи предприятия. Сдружились все, общались. Размер ЗП друг друга знали все. Всë в белую.
И вот через некоторое время, начинаю понимать, что народ считает что я богат.
Нет, я понимаю что зп то нормальная. Но она у ВСЕХ нормальная.
Спрашиваю, "с чего вы взяли то?"
- ну, ты же в Тайланд отдыхать летаешь часто. Жена у тебя то в одном санатории, то в другом. Машину вон купил 11-го года хорошую. Перехватить у тебя тыщëнку-другую, у тебя всегда есть.

Я прихренел от ситуации. Призадумался.

Настоящий риелтор!

Весеннее обострение

Работаю в больнице, делаю компьютерную томографию. Заглядывает в кабинет мужик, спрашивает: "Можно у вас КТ сделать?". Ну можно, чё ж нет, для того платные услуги и придумали. КТ чего именно надо сделать? Мужик как-то замялся, потом говорит: "Всего. КТ всего организма можно?". Переглядываемся с заведующим и начинаем выяснять, с какой целью и вообще нафига.

Мужик начинает рассказывать: "У меня это... Чип. Не знаю где. Подходил к участковому, он говорит - ничем помочь не могу, иди в больницу. Хотел МРТ сделать, они говорят, что нельзя МРТ, раз чип где-то есть (металл - противопоказание). К вам на КТ отправили. Сделаете?" Мужик такой грустный-грустный, видать - устал от своего чипа. Ну заведующий ему посоветовал рядом с микроволновкой постоять пару минут, мол, чип от этого сам рассосётся, а КТ делать бесполезно, не найдём ничего, чип маленький. У мужика в глазах надежда появилась, ушёл довольный.

Пикет против плохих дорог в Иркутске

Мцыри

Как-то в школе мы проходили «Мцыри». Кусок из бессмертной поэмы дали заучить наизусть. Это был сильный кусок: там, где Мцыри убивает попутавшего барса (к счастью, статьи за браконьерство тогда еще не было, иначе поэма тут же и закончилась, а Мцыри с гор Кавказа, переехал на всё казенное).

Мама тоже считала, что это сильный кусок во всем Лермонтове, включая Пушкина и всю беллетристику. Она обожала «Мцыри» и декламировала наизусть с любого места. Разбуди ночью, кинь ей строчку, и бесплатно прослушаешь чё там было дальше.

А с этим кровожадным куском мама и вовсе вероломно вторгалась в театральный вуз. Там едва отбились, посоветовали попробовать себя в цирке. А лучше сурдопереводчиком для глухо-слепых, потому что зрячие помирали бы со смеху, или со страха – столько пантомимы и экспрессии мама привнесла в побоище. Что ж, во многих погиб артист. Кроме мамы. В ней он не унывал, а с годами только заматерел как корень хрена…

Весенний разговорник

Ну, наконец-то всё стало понятно!

Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей:
Азог - Алое Знамя Отцов Героев
Арагорн - Авангард рабочих - гордость народа;
Арвен - Армия Революции ведет народ;
Беорн - Большевики охраняют Родину;
Бильбо - Брат Ильича - борец;
Боромир - Борьба освобождает мир;
Галадриэль - гражданские активисты-ленинцы активно добиваются решительной индустриализации экономики ленинизма;
Гимли - Гигант мысли Леонид Ильич;
Гэндальф - Гений Энгельса дал Ленину философию;

Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс

Хороший эксперимент и теория интересная

Финн Скордеруд разработал гипотезу о том что каждому человеку для успешности и счастливой жизни не хватает 0,47 промилле в крови. Мне, как человеку выпивающему и немного разбирающемуся в алкоголе, стало интересна эта гипотеза.

Вот я и решил, а почему бы не попробовать на себе и не сделать свою жизнь более успешной, может быть и зарабатывать начну больше, а может и в семейную жизнь принесу что-то новое.

Сама суть гипотезы заключается в том, что человеку на биологическом уровне не хватает 0,47 промилле в крови. Другими словами человек должен быть немного пьяным и тогда все начнет получаться. Вообщем-то я попробовал.

Перед работой с самого утра во время завтрака начинал выпивать по 2 стопки водки или по три бокала вина. Это чуть больше нужного, но смысл теории в том, чтобы состояние в 0,5 промилле было постоянным, в течении всего дня.