Девушка дня

Питерские девушки без комплексов.

Итоги дня

Эта девушка может удовлетворить любую сексуальную фантазию
А чо мы такие гнилые ?
Копейка рубль бережет
Влажный профиль
Почему девушек нельзя отпускать в сауны с подругами
Как будто чужой смотрит прямо в душу
Аксессуарное
Британка хотела заняться сексом с мужем, упала с кровати и осталась парализована
Дамы в поисках мужиков!
Без сахара
Немецкая полиция убирает дорожную помеху
Я ни на что не намекаю
Пасхалочка из прошлого
Все знают за Сизифа
Ты вообще зачем его разбудил?
Под знойным небом
Всем везения !!!
Как отделяют косточки от вишен
Иранец Гераеи проворачивает нестандартные приемы на олимпиаде
Женщины в возрасте ищут любовников

5 типов фото, характерных для женщин с низкой самооценкой

Интернет способен пролить много правды на симпатичную женщину. При личном разговоре легко скрыть или утаить некоторые моменты, а вот социальные сети выдадут её с головой - ты узнаешь музыкальный вкус, её увлечения, как она смотрит на мир и какое вообще у неё мировоззрение.

Фотографии не исключение, и внимательный мужчина может распознать по ним дамочку с низкой самооценкой. Скажу по своему опыту: встречаться с неуверенной в себе дамочкой очень напряжно. Она будет постоянно требовать подтверждения любви, и в какой-то момент ты перегоришь и уйдёшь, либо она уйдёт сама.

Чтобы такого не случилось, советую обходить стороной подобных дам. Распознать их по фото помогут следующие характерные типы.

1. Много селфи

В трех соснах

Поехала моя дочь поступать в университет, во вполне себе провинциальный городок О. в России, с более чем полумиллионным населением. И вот, как-то ехала она вечером с курсов в съемную квартиру, и вышла не на той остановке.

Ситуация: Смеркалось. Я вальяжно лежу на диване перед телеком у себя в Казахстане, звонит мне ребенок, и начинает рыдать в трубку: "Мама, где я?!". Иногда у меня просыпается логика, в тот вечер был как раз такой случай, поэтому я ей и говорю: "Дочь, ты сейчас в России, в городе О. А что случилось-то?"

Она рыдает навзрыд: "Я знаю город! Я потерялась! Мамуля, где я?!"

Одна часть меня срочно захотела рассмеяться, вторая часть, в которой все ещё превалировали остатки материнского инстинкта, нервно встрепенулась (Деточка моя, бедненькая, заблудилась! Одна в незнакомом городе! Сейчас кинусь к ней белой птицей, долечу, найду, спасу, выведу мою девочку!). Подавив ржач в зародыше, спрашиваю: "Чудо мое луковое, что ты видишь вокруг себя?" Ответ меня обескуражил до немоты: "Мамуля, я в лесу!"

Минутка экологии

Подруга живёт в Германии. Пишет с утра:
— Вчера сидели в баре. В Германии запретили одноразовый пластик, поэтому соломинка к коктейлю была бумажная. Когда та размокла и стала неюзабельна, мне дали макаронину. Макаронину я съела.

Майбах

Заходит к нам как-то в сервис мужик и спрашивает:
- Слушай у вас сейчас свободно колодки поменять?
- Да, места есть, что за машина?
- Мерседес
- от 600 до 1000, смотря какая тормозная система, конкретнее на приемке.
- 600 так 600, - и уходит на приёмку оформлять заезд.
Через пять минут рация:
- Мерседес заезжает на замену колодок, правда по цене вопрос возник. Но он говорит что с тобой договорился что за 600 сделаете.
Я тут немного прифегел, но решил все же на машину сначала взглянуть.

Жесткие Европейские Разборки

Малец с сюрпризом

Гуляли сегодня с дочкой по парку. Удивился, как с 90х все поменялось. Раньше тропинки вытоптанные, сейчас асфальт, шашлычная зона бесплатная, спортплощадка...а говорят, хреново все...ну да не об этом. Смотрим, 2 пони детей катают. Дочь просит прокатиться. Подходим к освободившейся, оплачиваю пареньку лет 15 стоимость, и, что меня удивило первым, он показал мне чек на мобильнике, даже предложил переслать. Я посмеялся, мол не из налоговой и поехали кататься. Доходим до оговоренной точки, и парень говорит, что вот, мол, до туда можем еще за сотню. Я протягиваю ему сотку, и он опять выбивает на телефоне оплату. Штош, думаю, экий ты ответственный гражданин, молодец. Уважение растет. Прокатились, сделали круг, вернулись, дочь слезла, парень предложил ей погладить пони, стоит - гладит.
Тут слышим рокот, по пешеходной дорожке катит спортивный мотоцикл. Медленно, не сшибая все и вся, но все равно, какого хрена? Мальчишка достает свой пресловутый телефон и фоткает засранца, чтоб был виден номер. На мой молчаливый вопрос в глазах поясняет: у меня дядя - начальник ГИБДД, ему отправил, пусть накажет. Сказать, что я был доволен сегодняшней прогулкой - ничего не сказать. Поколение отличное подрастает. Парень - молодчина.

Бабские форумы

Зомби-апокалипсис. Инструкция.

Представьте. Всё случилось так, как нам показывают голливудские фильмы.
Зомби-апокалипсис. Какой-то вирус/инфекция со спутника/генно-модифицированные продукты… Да неважно что.
В общем, мёртвые оживают и те, кого ни укусили через некоторое время тоже превращаются в ходячих мертвецов.

Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.

1) Начало (говорится с акцентом Володарского). Вы проснулись и увидели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.

Если праздник, то только такой

Что немцу хорошо, то итальянцу, (или русскому) смерть?

Так как я несколько лет проработал и в Италии и в Германии в больших компаниях (20,000+ чел), то решил представить разницу менталитетов.

1. Переработки
В Германии офисные работники присутствуют примерно с 8,30 до 16,30. В среднем.
В Италии чем больше часов ты переработаешь после 6, тем лучше. Ты показываешь заинтересованность в работе! Уход в 8, постоянный, норма в Италии! Уход в 18,00 равен заложенной бомбе в коллективе!

2. Совещания
В Италии совещания собираются на 10+ человек и на пол дня сразу. При этом можно опоздать, можно ответить на телефон сидя за столом и даже презентуя, можно выйти покурить/попить кофе/уйти на другое совещание и потом вернуться и спросить "А что случилось пока меня не было?".
Вам расскажут. Решения, в любом случае, на совещаниях не принимаются. Важен сам факт высказывания точки зрения, а решение потом примет начальник единолично.
В Германии полная противоположность. 30 минут - максимум час. И как итог должно быть принято и запротоколировано решение.

Из Алупки

Ну хер с тобой...

Только что история произошла, заехал я значит на заправку бак наполнить, подхожу к калонке, вставляю пистолет, а в это время сзади киа подъехала, из нее выходит быдловатого вида бырышня и держа в руке телефон, активно рассказывает кому то (видимо подруге), про какого то парня, а именно какой он долбаеб и вообще почему он ее не достоин, для пущей убедительности речь изобилирует отборным матом. В общем получается так, что в здание заправки она заходит впереди меня и по мере движения очереди, я понимаю, что пропускать вперед она меня не планирует, я пытался плавно встать перед ней, но она специально сближается с впереди-стоящим, при этом мадам продолжает общение с подругой, громко, так что все окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тут подходит ее очередь, она говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:
-95-ый на тысячу, на первую колонку
Тут уже вмешиваюсь я со словами:
-девушка, я впереди вас стою

Очередное безумие из метрополитена

Училка

Все знали, что к Толстой Шуре на постой определили приезжую училку. Деревня хотя и считалась отдалённой, но цивилизация стороной её не обошла: молочная ферма, школа-восьмилетка, сельсовет, фельдшерско-акушерский пункт, универсам, клуб и даже общественная столовка. Всё как у людей.

Здесь уже привыкли, что молодые специалисты периодически менялись: одни отрабатывали положенный срок по распределению и уезжали, вместо них появлялись другие, но ещё не было случая, чтобы кто-нибудь остался на постоянное жительство.
– Шут её знает, эту современную молодёжь, – сокрушался дед Трубка, когда очередной специалист покидал деревню, – чего им не хватает?

Подобный разговор он обычно заводил возле магазина, сидя вместе с бабами на брёвнах в ожидании привозного тёплого хлеба, посасывая свою неизменную обгрызенную трубку. Он давно уже по здоровью не курил, но расстаться с «соской» не мог.

В Алабаме прошел небольшой дождик

Россия: у нас самая ужасная погода.

Алабама: подержи-ка мое пиво!

Не стареют душой ветераны

Начало двухтысячных. Бабушка возвращается домой из магазина. Зима, вечер. Ей на встречу идёт женщина в норковой шапке. Вдруг к женщине подлетает парень лет двадцати и срывает с неё эту шапку. Убегать он начал в сторону бабушки, и это была его большая ошибка. Бабуля встретила негодяя ударом котомки, полной консерв, по голове. Отобрали шапку, подбежали мужики, скрутили грабителя, вызвали милицию. Бабушке тогда было 73 года, майор в отставке, ветеран МВД.

Девушки и полотенчики

Рыбалка

Значит так. Я девушка и рыбалка по идее не мое.
Общались в компании большой и дружной, парни и девушки. Нас человек 15-20 собрать можно было. Ну и мужская половина собралась рыбачить. Нужно было добраться до речки и я на работе договорилась с водителем газели пассажирской, рабочей, чтобы отвез и забрал. Парни погрузились, а без меня коллега не едет. Мало ли что. Приезжаем. Народ разложился, закинули удочки, сидят ждут. Тишина. Природа. Птички поют. Рыба не клюет))))
Мне скучно, я круги наворачиваю по берегу.
-Хорош ходить. Ну хочешь я тебе удочку дам?
-Давай.
Теста, мотыля мне естественно не дали. Насадили червяка))) Поржали, плюнули на червя и я гордо закинула. Удочку естественно дали самую старую и дешевую...
Пол часа и у меня клюет. Тащить я не умею, рыбы боюсь, визгу на всю реку)))
Парни большим сачком( подсак вроде называется) в итоге мою добычу подцепили.
Это был карп. Причем приличный такой. Большой.
Я прыгаю от радости, парни смотрю хмуро переглядываются.