Девушка дня

Днем работаю бухгалтером, вечером практикую групповой секс.

Итоги дня

Лучшие феи города - умеем все и по всякому!
В замедлении все становится лучше и красивее
Бедренное
Подруги жены
Есть мысли, что происходит в кадре?
Летняя река
Рейтинг доступных девушек
Капельное
Женщины раздают свои номера. Им нужен секс.
У одной мадам из Перми бурная пятница началась прямо с утра
Так их !
Утренний матрац
Откуда взялось слово «говнарь» и что надо слушать, чтобы им быть?
Советские мопеды, о которых мечтали мальчишки того времени
Мне очень любопытно стало - ЧТО это он делает?
Голая Бритни Спирс показала себя во всей красе после того, как сменила опекуна
Правильный будильник
Всем везения !!!
Жительница Иркутска не стригла волосы 23 года и показала результат
Развратные милфы

Вот это сюжет

Вечером лежишь такой и думаешь, блядь, а я дверь на замок закрыл или нет? Да вроде закрыл. Да 146%,что закрыл, всегда закрываю, привычка такая. Но самого момента не помнишь, а вдруг в этот раз нет?
Идешь проверять.

Ну конечно, закрыл.

Ладно, заодно водички попью. Ложишься и просыпаешься за час до будильника, потому что писать очень хочется. Смотришь на часы. Ты бодрый и проснувшийся, но ведь еще целый час можно спать. Нуебанавсе, я этот час до капли высплю!
Ложишься, засыпаешь, видишь охренительный сон, правда по ощущениям проходит всего 5 минут и уже звонит будильник. Пора вставать. Но ты уже нихуя не бодрый, а как медуза, которую размазало по галечному пляжу, пытаешься что то исполнить, чтобы встать с кровати. Ходишь зомбаком по квартире, даже кофе налить нету сил.
Хорошо, что жена умничка красавица, сделала омлет (не тот) и налила кофе. Идешь в ванную умыться, поворачиваешь гипнотический смеситель и тут же залипаешь на появившуюся струю воды. Блядь, ну как же красиво она течет. а этот звук, льющейся воды, ммм гипножаба.

Сравниваем метро супердержавы и мелкой региональной страны

Метро Нью-Йорка:

Компромисс как основа крепкой семьи

Пошли прошлой осенью со шкетом по грибы, в лесу встретили знакомых, муж с женой. Тоже на великах, у жены на руле такая корзинка, там грибы. На беглый взгляд половина поганки. Стоим болтаем, вдруг неподалёку между деревьями что-то прошмыгнуло.

Жена:
- Ой, белка!!!
Муж:
- Какая белка? Это велосипедист.
Жена:
- Вот зачем ты всегда так?! Сказал бы - белка. Какая тебе разница?!
Муж:
- Если бы я сказал белка, ты бы за ней побежала.

Пятница, господа!

Убейте меня плз!

1. Сегодня я проснулась от того, что мой парень поправлял постель, в 2 часа ночи. Однако, он не столько поправлял кровать, сколько стоял с задумчивым видом держа подушку и глядя на меня.

____________________
2. Сегодня мама выгнала меня из дома и заблокировала везде, где только можно, а ещё добавила, что: "я для неё умер". Что случилось? Она заказала посылку, но та не пришла. Я так и не понял, в чём моя вина.

____________________
3. Спустя множества приложенных усилий, мне наконец-то предложили учебу со стипендией. Однако, сегодня они прислали электронку, что не могут меня спонсировать, потому что пострадали от пандемии. Я уже успел отклонить другие, более скромные, предложения.

Бывают в жизни огорчения

Случаи из практики психолога

Мужчина 31 год:

— У моей девушки очень своеобразное чувство юмора, - с унылым видом произнес клиент. – Причем я подобрал самое литературное слово для описания того бреда что она делает.

— Это сильно мешает вашим отношениям?

— Ну, как сказать? Вроде бы да, а вроде и нет - просто нам очень весело вместе, но когда дело доходит до всего что находится вокруг, то тут все становится все хуже и хуже.

— Расскажите поподробнее, пожалуйста.

— Подробнее? Я попробую… Взять что ли ее прошлогоднюю выходку: едем мы к моей матери в гости, я за рулем, полсалона занимают стройматериалы, а Лена сидит сзади, на пассажирском сидении. Светофор загорается красным, я останавливаюсь, а рядом, на соседней полосе стоит полицейский экипаж.

Свадьба пела и дристала

Не так давно в кафе справляли две свадьбы и обе после этого наперегонки побежали к унитазу. Гости винят рыбный салат, владелец кафе - принесённый гостями алкоголь. Неясным остался вопрос: с чего именно пронесло полуторагодовалого мальчика.

Почему мужчины пьют?

Всё начинается в детстве.

Девочка родилась и у неё уже всё "получилось".

Просто родилась и всё.

Принцесса.

Её учат тому, что её должны уважать, что у неё есть привилегии, что её цель в жизни - быть счастливой. Точка.

Мальчик же, ещё в самом раннем детстве слышит первое слово "должен". Помогать, защищать, уступать...

Мальчиков-принцев - практически не бывает.

В играх, в различных ролевых моделях - он функционал, который служит какой-либо идее.

Дорожка

Заяц?

В чате бывших однокурсников вспомнили, как Коля Заяц бегал от армии. Он не был банальным двоечником, наоборот, первую сессию сдал неплохо. А потом разочаровался в профессии программиста и решил поступать в школу КГБ. Не иначе, фильмов про резидента пересмотрел.

Тут он угодил в уловку-22, которых в советском законодательстве было изрядно. Документы требовалось подавать еще в апреле, причем подлинники, а забрав аттестат из нашего вуза, Коля немедленно попал под весенний призыв. Ну и скрывался. Дело происходило в нашей общаге, из которой Коля предусмотрительно не выселился, решил перекантоваться в Москве до вступительных экзаменов.

Акт первый. Стук в дверь, заходит милиционер (или представитель военкомата, не помню, кто конкретно этим занимался):
– Заяц здесь живет?

Тяпничная картинка девушка

Будулай

Примерно три-четыре месяца назад приняли мы на работу разнорабочим парня 27 лет. Судя по всему, у него есть какие-то проблемы с развитием, т.к. говорил он и выглядел почти как прожженный бомжара: грязный, грива сальных волос на голове, почти косматая борода (потому и Будулай, похож на того, киношного Будулая), на вопросы отвечал в стиле «папа, где море», разило от него всем его жизненным опытом на километр, но паспорт на руках, прописка есть, трудовой книжки нет, официально нигде оформлен не был, хотя по его словам работал (тоже разнорабочим) в разных местах уже несколько лет.

Не пьет и не курит.
Решили попробовать взять его на испытательный срок на небольшую стройку.

Странные сочетания продуктов питания

Очень странные вкусы!

Истории из тайской тюрьмы

Итак, я заезжаю в Нонг Пла Лай(тюрьма рядом с Паттаей). Стандартная процедура досмотра, в жёппу смотрят, но не лезут ), первая ночь в распределительной камере. След день выход во двор. Про распорядок дня везде и много написано, так что да, 6 утра подъём, 6 вечера в камеру, в нашей было 81 человек, спали друг на друге(я потом додумался спать днём во дворе, а ночью читал, хорошая библиотека там). Сразу мне указали, где базируются русские(ребята, если кто из вас это читает, СПАСИБО вам огромное, за науку, поддержку и вообще). Пришёл туда, познакомился. Всё по хорошему, сразу дали вводную, что можно, что нельзя, в принципе всё по стандарту. Кстати, местные к фарангам не лезли, как и фаранги к местным. Там в это же время сидел мой друг таец, местный некрупный бандос.

Итак к исторям.

1. Заехал я туда в пятницу, это важно. Через день-другой заметил, что все ходят короткобритые, один я в патлах и бороде. А вот в понедельник после завтрака(да, рис и мясной бульон 3 раза в день), меня пригласили в местную парикмахерскую(2 стула, 2 зеркала в загончике и "барбер"), я артачиться не стал, не то место. Обрили.

Жизнь боль

Вот и я понял - нельзя верить женщинам или как я с прицепами оказался!

Сегодня я на своем опыте столкнулся с ситуацией, о которой писали во внезапамятные времена, древние мудрецы, возможно даже сионские - Дас Кокет и Внук Пионеров...
Летом сего года, привел я в дом молодую леди по имени Даша, абсолютно обычный типаж, лицо обычное - ни красавица, но и не страшко.
Все было достаточно хорошо - она достаточно спокойная, в меру ласковая, общительная все у нас было как и у всех, ровно до сегодня.
При этом что важно - никаких подозрений о гуляниях налево-направо не было -ну я то опытный, видел уже не раз как это бывает...

С утра значит я, пользуясь отсутствием каких либо планов, ковырялся на кухни, потом пополудни поднимаюсь я на второй этаж, снять с балкона белье, и слышу какие-то вопли-писки...
Пригляделся - чу!!!! Батюшки-светы, матка-бозка Ченстохова, а Даша-то лежит, а подле нея, аж два детеныша уже копошаться, один серый, другой черно-серый в полоску.

Тяпничные девушки

Мой типовой день, по мнению типовой феминистки

Просыпаюсь часов в 10 утра прямо на диване, на котором заснул, смотря футбол после игры в танчики.
Причина пробуждения - жена, вернувшаяся с ночной смены, чтобы приготовить мне завтрак.
Выпиваю стакан водки и наваливаю ей смачного леща за то, что разбудила меня, не подав завтрак в постель.
Умываюсь.

Жена, накормив меня и удовлетворив мою похоть наиболее унизительным образом, замазывает косметикой следы побоев и бежит на вторую работу.
Я же, написав несколько женоненавистнических комментариев в соцсетях, отправляюсь искать работу, потому что сижу на шее у жены.

Прихожу в любую компанию, там меня (даже не глядя в резюме), естественно, сразу приглашают на руководящую должность.
Ведь я - мужчина!