проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
25 января, 2023
Дура
Лежащий на кровати старик приподнялся с подушки, потянулся за высоким стеклянным стаканом, стоявшем на тумбочке рядом. Увидев, что тот пуст, раздраженно лег обратно и слабо крикнул в темный дверной проем, ведущий в коридор:
- Ира!
Напротив него беззвучно мерцал цветными картинками экран старого “пузатого” телевизора. Тяжелый удушливый запах болезни висел в комнате плотным ватным одеялом. Света тусклой лампочки на хрустальной люстре едва хватало, чтобы разогнать нависший над человеком полумрак.
Он подождал несколько секунд и снова нетерпеливо позвал:
- Ирина!
Продолжение поста "Дура" здесь...
Мама просто шутила
Моя матушка однажды пошутила. Правда закончиться всё могло куда трагичнее.
Мне на тот момент было пять лет. Матушка любила после ссоры со мной выйти погулять. А когда я спросила куда же она уходит, матушка ответила что полетать. Она отращивает крылышки и улетает, как ангел. И если я не буду себя хорошо вести, то однажды она улетит навсегда. Я поверила.
И когда мы в очередной раз поругались, она тихо ушла на несколько часов. Разумеется я решила что она не вернётся, и надо пойти её поискать. Точнее полететь её поискать. А жили мы на восьмом этаже. Была зима, снегопад и ветер. Сначала я отправляла в окно самолетики с корявыми надписями "мама", мне казалось что они до нее долетят и она наконец вернётся, но погода была нелётная. И я решила отправиться в путь сама.
Продолжение поста "Мама просто шутила" здесь...Движущиеся картинки с девушками
Снимающий
Когда я начал жить с девушкой, то уже был готов ко многому — волосы в сливе, семь полок ее баночек, долгие сборы, но...
О чем я не знал, до того как начал встречаться с Ирой, так это о том, что некоторые девушки очень любят покупать джинсы, которые не рвутся на них, только потому что их хозяйка дышит через раз, и то неглубоко.
Думаю, если бы я снимал на видео утренний процесс их натягивания, то моя девушка стала чемпионкой области по гимнастике, заочно.
А параллельно записанные ахи, вздохи и кряхтенья обеспечили бы ее работой в озвучке эротических видео.
Продолжение поста "Снимающий" здесь...Эта сучка, Галя, сделала из Шапокляк плохого человека
Смотрел с ребенком первую серию Крокодила Гены и Чебурашки. Вдруг обнаружил нечто, что в детстве не было заметно.
Крокодил Гена решает завести друзей, пишет объявление, к нему приходит сначала маниакально чистоплотная девочка Галя, потом Че, а потом появляется и старуха Шапокляк.
Она с ходу пытается впечатлить новых знакомых своей крыской–Лариской. Одинокая старушка явно тоже хочет завести друзей которые бы разделяли ее радости и увлечения. Вот и старается. Вся аккуратно одета и красиво говорит, обрашаясь ко всем на "вы". Наверняка учитель или даже директор школы. Одним словом явно интеллигент. Далее стенограмма ключевого фрагмента мультфильма
Шапокляк:
— Это хорошо, что вы зеленый и плоский!
Крокодил Гена:
— Ну почему?
За женихами (баянчик!)
- Селедки под шубой, что ли, хочу? – пробормотала Ленка, задумчиво глядя в окно маршрутки, прижимая к груди пакеты.
- Остановите у почтового ящика! – гаркнула я, и чуть не вывалилась в проход, когда водитель резко затормозил. – Давай на выход, - я пихнула Ленку локтем. – Тут неподалеку кулинария есть, там салатики вкусные делают.
Мы выскочили из маршрутки, роняя на ходу пакеты с новогодними подарками.
- Чертов вертолет, - ныла Ленка, когда коробка с подарком Некиту била ее по ногам. – Купи мне военный вертолет с пулеметами, людишками и знаками, - похоже передразнила она ребенка.
- Да хорош тебе, - пыхтела я, перехватывая удобней пакеты, набитые всякой подарочной ерундой. – Зато как Некит будет рад.
- Я бы тоже была рада, если мне бы подарили что-нибудь такое же, - мечтательно протянула подруга. – Красивое, дорогое, нужное в хозяйстве, и что грело бы мне душу.
Вдруг она остановилась, устремив вперед затуманенный взгляд.
- Ты чего?
Ленка, молча, кивнула вперед. На горизонте маячила яркая магазинная вывеска. «Sex-shop. Территория любви».
- И я даже знаю, что будет греть мне душу холодными зимними вечерами, - проворковала она и порысила на манящий неоновый свет рекламы. Ночная бабочка, етиху мать.
А вам нравится Клава Кока?
Любимой жене. Вдогонку
Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?
Как понять, что перед тобой дурак?
1. Если человек верит в связь между коронавирусом и 5G. Кстати, сто лет назад, когда бушевала испанка, люди верили, что она передается через электрические провода и лампочки. Тупые были всегда.
2. Когда люди думают, что если накричать на тебя и обозвать последними словами, это сразу изменит твое мнение по спорному вопросу.
3. В прошлом году видел женщину, которая не могла посчитать скидку в 20%, и даже не в уме, а на калькуляторе. А она, между прочим, работала учительницей начальных классов. Вспоминая свои школьные годы, понимаю, сколько моих учителей были тупыми.
Продолжение поста "Как понять, что перед тобой дурак?" здесь...Слоны и девушки
Все нормально, это на олбанском!
С мужем-удаленщиком в «телеге»:
М: Ужин сделал, ждём тебя, ну и ещё ржунимагу))
Я: Чего там теперь у вас?
М: Домашку у Альки проверял, помнишь баян, как в слове из 3 букв сделать 4 ошибки?
Я: Это «ещё» — «исчо», что ли?
М: Ага, оно) Но теперь мы знаем, как сделать 6 ошибок в слове из 4 букв!)))
Я: Вообще как? Сдаюсь)
М: Курочка несёт, нет, не яйца, а, внимание, ЙАИТСЫ)
Тесла
У одного мужика в СНТ кличка — Тесла. Как-то поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях наука на слуху.
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда? Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с улицы и не видать. Но этого ему было мало.
Он расставил по участку штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил другой его конец на чердак. Там он из говна и палок соорудил, типа, супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от воровайского кабеля.
Продолжение поста "Тесла" здесь...
Как быть идеальным отцом
С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).
Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.
Это он сказал мне, что ему плевать на мои оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну, мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Домашняя ламповая эротика
Трэш-истории
У нас в доме, квартирой ниже поселились квартиранты. П*дары какие-то. Специально громко врубают музыку, что бы весь двор слышал и орут, пищат как суки. Хотел спуститься разобраться, мол че за хуйня, бичи?!... Послал девушку, что бы вежливо попросила. Её то точно не отпиздят. в итоге не было ее довольно долго, пошел проверять, а она валяется там в крови и без сознания... вызвал ей скорую, ну привели в чувство. Оказалось что ей об голову разбили бутылку... И после этого девушка меня бросила, стыдновато.
У нас на работе был один танкист, подсел на игру и начал туда вкладывать все деньги. У мужика жена, двое детей, а он такой фигнёй маялся. Постоянно на работе жаловался на жену, что она ему мозг съедает по поводу денег. Раз не вышел на работу, начали звонить, узнавать, где он, и что случилось. Его жена удалила игрульку и аккаунт, мужик психанул, взял молоток и прибил её насмерть. Два его ребенка отправились в детский дом, близкие родственники от них отказались, а мужик сел на 11 лет.
Поняла, что нашла, наконец, "свою" работу, когда ехала на служебном автобусе и на подъезде к офису, от вибраций и колебаний подвески этой массивной махины, пару раз кончила. Никогда понедельник не был для меня таким хорошим.