Игры онлайн казино Starda Casino

В сети Интернет регулярно появляются молодые и перспективные онлайн казино, которые предлагают клиентам новые и более комфортные условия для игры на деньги. Обзоры таких заведений можно прочитать на Rus-Cazino. Одним из новичков онлайн гемблинга стал сайт Starda Casino, который ведет прием интерактивных ставок только с 2022 года. За год работы в сети игорный клуб сумел предложить посетителям огромную игровую коллекцию, для игровой сессии в которой предусмотрены бонусы и прочие возможности.

Что было интересного

Интересные посты на Воффке на неделе:

Муж, жена, любовница и провинциальные страсти

На работе сегодня жарко

GTA в реальности

Джина Карано

Чем шире попа - тем больше приключений

Коллеги по работе уже начали отмечать

Такая Уэнздей нам нравится!

Идеальная советская женщина в иллюстрациях Натальи Ершовой

Восьмимартовские сиськи

Жуткая история из детства

Илана Юрьева из Уральских пельменей

Царь-сиськи

Пятничная девушка дня

Лучшие питерские девушки для секса

Итоги дня

Это вам, доктор
Черно-белое
Контраст фона
В Новосибирске девушка в магазине уничтожила 25 бутылок с алкоголем
Ох уж эти школьницы!
Когда кошки подают плохой пример
Уличный дуэт
Обида, сварщик и баллон монтажной пены
Под наклоном
В московской школе подростка избили одноклассники на глазах учителей.
Позднее возвращение
Долой контактную сеть
Сексуальная зависимость - это болезнь
Пятая точка
Она же просто играет!
Проститутки за работой
Вези меня, козел!
Какие бывают презервативы: размер, цвет отделка, назначение
Мистер "Стальной любитель пива"
Кое-что о владельцах Айфонов
После смены
Девушки в момент оргазма
Клитор – не стесняйтесь узнать главное
Произошел хедшот
Про жизнь с алкоголиком
Россиянка Анна Линникова вышла в полуфинал конкурса «Мисс Вселенная»
Так выглядит статистическая жена-блядешка! Похожа на твою?

Каждая четвёртая

Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит.

В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями, но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время движения отвлекать нельзя.

Попутно, а это я вижу краем взгляда, он считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас тормозит ГИБДД на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.

Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет того, что мы должны, наверное, в его понимании «созреть». Правда, у меня насчет этого другое мнение. В общем, стоим.
В окно вижу как батя из машины вылез и внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.

Винегрет

Деликатеса

В этот субботний вечер на кухне общежития спецфакультета было оживленно и шумно. Стайка вьетнамских товарищей числом около десятка готовилась отметить какой-то из своих национальных праздников. Может быть, много лет назад в этот день родился «дедушка Хо», а может, просто известный вьетнамский ас Ли Си Цин «завалил» первый «Фантом»,прокомментировав свой подвиг в эфире выразительной фразой, загнавшей в безнадежный тупик дюжину амеровских переводчиков... Увы, история этого не сохранила...

Многие из наших азиатских коллег были уже не молоды и до того, как местная компартия послала их «по разнорядке», учиться «военно-строительному делу настоящим образом» в далекий Ленинград, успели повоевать. И как гласила училищная молва, весьма неплохо.

В предвкушении праздничного стола большая часть «братьев по оружию», сладко зажмурясь, стрекоча и цокая, подобно кузнечикам, наблюдала, как старшие товарищи, медленно и со вкусом разворачивают посылку, с невероятной оказией доставленную с исторической родины.

Как не потерять девушку в магазине

Коля, реакция и трагедь…

Стою у входа в магазин, докуриваю сигарету (занятие вредное, осуждаемое Минздравом). Из «Бристоля» выходят два мужика, явно тяжело перенёсших Международный женский день. Один засовывает купленную бутылку куда-то во внутренний карман.

Вдруг звучит испуганное «Ой!», второй молнией кидается и у низа куртки перехватывает выпавшую бутылку. Первый белыми губами, но с нескрываемым восхищением: «Коля, ну у тебя и реакция!»

Коля самодовольно подбрасывает в руке спасенную бутылку, та делает в воздухе двойной лутц, выскальзывает и эпически бьется об крыльцо.

Царь-сиськи

А пусть не лезут!

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает мне в штаны. И там теряется. Жуть!!! У меня в штанах — шершень! Помню, что было у меня с рукой.

На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.

С газом и без газа

Чисто не там где не мусорят, а там где убирают

Реальная история.

Дело было в одном из сибирских Мухосрансков. Иду я значит прошлой осенью домой в свою пятиэтажную хрущобу. А у нас там рядом лесок такой небольшой с соснами. Вижу женщина пожилая пытается что-то с земли поднять. Женщина с тростью, видно что со спиной проблемы. Ну думаю, бабка ключи уронила. Бегу со всех ног к ней, смотрю что она пытается поднять. Поднять она пытается какую-то треугольную деревяшку.

Подымаю эту деревяшку и даю ей. ??? Собственно, что здесь происходит? Выясняется, что женщину зовут Тамара Михайловна, а деревяшку она хотела выбросить на мусорку. А дворники зачем? А дворники тут не убирают, дворники убирают только во дворах, а это как бы ничейная территория, управляющие компании за неё не отвечают. Оказывается она уже куда-то писала, обращалась, всё без толку. В итоге собирает здесь мусор сама. Со своей больной спиной. Сама собирает регулярно мусор.

Пятничные вкусняшки от Zobodа

Разводиться тоже надо уметь

Жил я с первой супругой три года. Молодо-зелено, понял, что не хочу продолжать с ней жить, предложил развестись. С её стороны не было сильного сопротивления, она понимала, что насильно милой не будешь, вместе начали ходить к нотариусу, оформлять раздел имущества. Развод решили оформить брачным контрактом.

Я не буду расписывать характер своей бывшей жены, это не относится к делу. Да и сами всё поймёте, когда прочитаете пост.

Весной мы первый раз пришли к нотариусу, очень известному в нашем городе. Его офис находится на центральной улице — Кировка. Каких-либо знаний юриспруденции у меня и у тогда ещё жены не было, если не считать, что я по образованию информатик-юрист и по «Семейному праву» у меня «зачёт».

Медсестрички

Может ли мужчина перехитрить женщину?

Году эдак в 2000-м пошёл я получать ИНН, схема простая, отстояв в очереди, сдаёшь документы, через несколько дней приходишь и забираешь готовый ИНН. Поскольку тогда их только ввели, очереди были очень большими. Придя в налоговую к восьми утра, без десяти минут час я оказался перед заветной дверью в кабинет. С часа до двух всем госслужащим полагался законный обед, поэтому я был серьёзно настроен успеть всё оформить за оставшиеся десять минут. Проще говоря, отстояв пять часов, очень не хотелось стоять ещё и шестой.

В этот момент ко мне подошла Печальная Дама лет тридцати и тихим голосом спросила, можно ли ей войти в кабинет вместе со мной, поскольку ей только спросить, готовы ли её документы. Я галантно согласился. Как вы наверное уже догадались, войдя в кабинет, она быстро уселась на единственный стул перед работником налоговой инспекции и как ни в чём не бывало протянула ей папку с документами. На моё вежливое замечание “Сейчас моя очередь”, мною был получен гениальный ответ: “Я здесь вчера стояла, а у меня ребёнок болен”.

У него почти получилось

Опасная квартира

В ванной по стене льется вода. Звоним соседям. Конечно, не открывают, но слышно что дома кто-то есть.

Набираем в ЖЭС — помогите, потоп! Спрашивают адрес.
— А, это вас 81-я квартира заливает?
— Да!
— У них что там, пьют?
— Да вроде!
— Тогда мы к ним сантехника нашего не будем посылать.
— А какая причина???

Наш человек!

На одном из горных склонов Аляски неизвестный энтузиаст вытоптал огромных размеров пенис

Под горой с «новой достопримечательностью» раскинулись коттеджи лыжного курорта. И буквально из каждого окна стал открываться живописный вид на детородный орган. Снегопад мгновенно убрал бы весь срам, но погоды там стояли абсолютно бесснежные.

Блюдо, которое подают холодным

Давно дело было, ещё до пандемии…
В одном маленьком, но гордом райцентре (с населением ок. 5000 чел.) ушёл на пенсию главред местной газетки (тираж ок. 800 экз.). Ну, ушёл и ушёл, дело за малым — мэрии, как учредителю, надо назначить нового главреда. Делов-то!
И вот тут начались танцы с бубном.

У мэрии был свой кандидат на главреда. Но тут вмешался какой-то чиновник из облцентра, который вдруг решил пропихнуть своего ставленника. Зачем ему это надо было, не знаю, возможно, решил, что свой человек «на раёне» сделает его пипец каким влиятельным. Короче, мэрия с этой позицией была не согласна. Началось обоюдное давление, которое вылилось в такую маааленькую холодненькую войнушку. И пока большие дяди и тёти решали, чей кандидат тру, а чей — говно собачье, на место главреда посадили рандомного человека, чисто, чтобы место не пустовало.

Это присказка. Теперь, собственно, история.

Доброе утро!

Трэш-истории

Как-то так в моей семье, да и в целом в окружении родственников и друзей семьи сложилось, что лучше ребёнка взять на похороны/поминки, чем на свадьбу или день рождения. С четырёх лет бабушка меня водила на ночь в дом покойника, чтобы послушать, как по нем читают. А на следующий день можно и на похороны.
Когда спрашивала, почему так, отвечали: «Ну взрослые на праздниках ведут себя плохо, а на похоронах как-то спокойно, никто никого не обижает». Ну да, логично! Спасибо, блять!

Прощаю уже второй раз измену девушки. Но я не куколд, просто она богатая и дарит мне цепочки, телефоны и тд, сам я нищеброд. И после измен как раз самые пиздатые были подарки, вот 14 айфик подарила, ну а хули, почему бы не простить в таком случае я счетаю.

Самое ужасное в алкоголизме — это когда ты хитро и гениально запрятал бутылку, а потом сам не можешь найти. Ходишь кругами по возможным местам, а ни-ху-я, и не помнишь ничего абсолютно.