Девушка дня

Девушки для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

Семейный обед
На Камчатке повар накинулся на официантку и жестоко её избил в течение трех минут.
Учитель на BMW перестарался и улетел в отбойник
Правильное отношение к мужчине
Мы любим девушек в очках
Бортич сообщила о разводе с мужем
Бронза профиля
Свекровь-манипулятор
Признавайтесь, у кого был такой "вертолёт"?
Называется собери свой доширак
Ностальгнем
У Бузовой два года не было секса?
Кое-что о владельцах Айфонов
Пляжная эротика
Капельное
Как сорвать корпоратив компании и сделать всех виноватыми?
Еще одна фобия в копилочку
Осмотр женских мясистых поп
Лучшие попы Одноклассников
Звуки дома
Неожиданное развитие событий
Клитор – не стесняйтесь узнать главное
Над гладью отлива
Похвастушки
Не стоит стирать подушку с гречневым наполнителем в стиральной машине
ЧП в немецком Europa-Park
Избыток чувственности
Красиво уронил
Почему собаки наклоняют голову?
Разработанные дырки!

Странные вещи, которые приносили в ломбард

1. В начале июля, в пик летней жары, у нас их гаража украли снегоуборочную машину и отвезли ее в ломбард в надежде на большой куш. Полицейские позвонили и сказали, что нашли украденную технику. Хозяин ломбарда говорил, что вор был очень удивлен, что снегоуборочную технику никто не покупает среди лета.

2. У моего одноклассника было письмо, подписанное Авраамом Линкольном. Вернее, письмо принадлежало его отцу, но он принес его в школу и очень хвастался им. В старших классах он украл это письмо у отца и отнес в ломбард. Всем говорил, что скоро разбогатеет. Там провели экспертизу и выяснили, что письмо подделка. Отцу одноклассника это письмо подарил его отец, который и подделал его.

Фотоассорти

Как меня пожалели

В начале двухтысячных, с переменным успехом окончив первый курс медицинского университета, я решил не сидеть дома, на диване, а найти работу. А куда может устроиться в июле студент-медик? Правильно. Никуда. Брать на два месяца непонятного товарища без опыта работы не захотели ни строительно-монтажное управление №28, ни ночной ресторан «Пралеска», ни гаражный кооператив «Антрекот».

Я ещё побегал по всяким рекламным конторам, почти нашёл место полосатой коробки «Стиморола» и даже день поработал, раздавая на улице пробники жвачки (нажевался сам до одури, теперь смотреть на эту гадость не могу). Но тут на моё рабочее место пришёл какой-то «блатной» и меня уволили. На прощанье я стырил в счёт не выданной зарплаты блок пробников (и мои соседи по комнате в общежитии тоже нажевались до одури) и ушёл с гордо поднятой головой. Короче я на них обиделся и «Орбит», уважаемые читатели, гораздо лучше. Особенно без сахара.

Блондинка чудо как хороша!

Талила вроде арабское имя?

Оливки

В нашем бизнес центре есть столовка, иногда хожу туда обедать, когда лень с собой что-то брать. Сижу значит ем солянку, а в ней оливок мнного плавает, а я их терпеть ненавижу. Поэтому взяла салфеточку, и начала вылавливать оливки и прятать в салфетку. В этот момент подошли мои коллеги с подносами и сели за стол. Одна из коллег, Юля увидев чем я занимаюсь, спросила меня:

-А зачем ты оливки собираешь?

Я не отрываясь от поиска оливки в супе отвечаю:

-Дома доем.

-В смысле?

-А че, до аванса еще неделя, жить-то как-то надо?

На этом наш разговор был окончен, как мне казалось. Из-за того, что я занималась ловлей оливок, коллеги успели раньше меня поесть и уйти в офис.

Рыжули

Лидия Петровна Козулина

Лидия Петровна Козулина уже не надеялась увидеть сегодня своего супруга, как услыхала за входной дверью какое-то «царапанье». «Царапанье» сменило «бормотание», «бормотание» перешло в свою очередь в крик:
- Блять! Понапридумывали хуйни всякой! В квартиру не попадешь!
Лидия Петровна моментально вскочила с удобного дивана и бросилась открывать дверь.
За 25 лет совместной жизни, она по всякому боролась с пьянством мужа. Она не пускала его домой, выволакивала бесчувственное тело на балкон, устраивала «утренние» скандалы, пару раз уходила к матери, но смогла добиться лишь того, что муж стал пить реже, а от сопровождающих пьянки дебоши, он отказаться не мог.
Как-то раз, она не открыла ему дверь, сознательно пойдя на это, дабы утром ему стало стыдно за свои крики на весь подъезд. Поголосив минут пятнадцать, за дверью все стихло и она где-то в душе обрадовалась, что не так сильно краснеть придется за своего супруга, но…

У кого больше?

Сравнения размера "достоинств" разных живых существ.

Кадр отдельный

— Почему ты не работаешь с фотографом N? — спросила меня коллега.

— Он не очень внимательный, — ответила я.

Обычно фотографы стараются добавить нашей суровой действительности красоты, но наш дорогой N — пусть будет Николай — не ищет легких путей. Он добавляет трэша. Не специально, потому что деньги ему платят за эстетику, а не за шок-контент. Но трэш, видимо, идет с ним в комплекте. Женщины, узнав, что снимать их будет Коля, обычно сразу плачут и прощаются с родными. Другой фотограф однажды сделал красивую съемку барышни, когда по соседству загорелся деревянный дом. Тот фотограф поставил свою модель с поправкой на ветер, зевак, работающих пожарных и общий хаос таким образом, чтобы пожарища было не видно, а дым добавлял атмосферы. Коленька поставил бы модель так, чтобы пожарным было удобнее сбивать ее из брандспойта.

Трагедия в двух актах

Один бизнес-консалтинг, после которого IT-директор лишился квартиры

Заказчики, которым мы разрабатывали стратегию выведения нового продукта на рынок, а с ним и всю требуху в виде брендбука и сайта, обратились с просьбой провести аудит работы IT-отдела. По их словам, отдел потреблял немало денег, а выхлоп был довольно незначительный и это напрягало руководство. Нужно было оптимизировать процесс и вообще, понять, куда уходят деньги и почему они не возвращаются.

На поверку IT-отдел оказался скорее отделом web-продвижения, т. к. отвечал за продвижение продуктов компании через интернет, а оффлайн-рекламой занимался отдельный менеджер, который не имел никакого отношения к данному отделу не имел.

Подборочка крушений америкенских поездов за последний месяц

Или за последнюю неделю. Они каждый день с рельс падают...

Друзья и подруги

Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то её подруги сразу же пишут это, и неважно, как женщина на этом фото выглядит:
— Какая же ты куколка.
— Какая ты красивая, мася моя.
— Любимка.
— Я тебя обожаю, солнце моё!!!
— Ты так похудела!
И она всем подругам отвечает в ключе:
— И я тебя…
— Это ты куколка…
— Это ты моя любимка…
— Это ты похудела …и т. д. и т.п…
И сердечки, сердечки, сердечки.......
И как-то это смотрится… привычно, что ли… ну, хвалят друг друга, поддерживают.

Доброе утро

Треш-истории

Странное дело... Живём с мужчиной больше пяти лет, нам уже к четвёртому десятку. В сексе вдвоём пробовали уже всё. Решили МЖМ попробовать — передумал, говорит, что нет такого человека, к кому бы не ревновал... Попробовали ЖМЖ с лучшей подругой, которая нам обоим нравится. В итоге он участвовал на 2% во всём процессе, а остальное время, пока мы с ней развлекались, сидел в телефоне... Просто играл.

Прочитал в научной статье, что в среднем каждый человек за день пукает 14 раз. И после этого мой мир перевернулся, и я реально начал считать свой пердёж за день... И наткнулся на такой факт, что недопукиваю я пять-шесть раз. И вроде проблема-то небольшая, но статистика явно нарушена. Надо этим учёным делать перерасчёт.