Internet Explorer 5.0

Сегодня я не читал свою новую почту
Сегодня модем пищит так больно
Я видел как стартовал инсталлятор
Моя душа плачет

Зачем ты включаешь мне Active Desktop
Зачем ты ставишь мне свой Outlook
Зачем ты изгадил весь Windows
Мне и так больно

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Мне больно смотреть в окно на небо
Hа белые облака на голубом
Как стартовый логотип Windows
Я закрываю глаза

Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator
Я вижу в нём свои любимые сайты
Я вижу JPEGи прекрасных женщин
Их лица печальны

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Я прощаю ему толстый инсталлятор
Я прощаю ему все его баги
Я прощаю всему миру смех и веселье
Даже тем кто под Linux

Так включай же включай мне Active Desktop
Так ставь же ставь мне свой Outlook
Места на диске хватит на всё
Пока ещё хватит

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая страшная боль Internet Explorer 5.0

Поздравление...

"Да поможет тебе Ф1 и хранит тебя Ф2 и покажет все прелести жизни Ф3 и изменит жизнь к лучшему Ф4, Да размножит твои богатства Ф5 и перенесет тебя в лучший мир Ф6. Да Создаст тебе райский дом Ф7 и удалит всех твоих врагов Ф8..."

Прислал Loki

Ага ага, а лучше напалмом..

Скоро будет так..

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

Прислал krait

Анкета..

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...

А в чем маза ?

Гыыыыы тема про не люблю задела народ..

Вот что прислал MAY3EP

Я не люблю когда мой пьяный друг ссыт в подворотне мне на ботинки - на морозе онипокрываются противной коркой

я не люблю когда у меня спрашивают о моей национальности - мне лично самому пофиг какой я национальности

я не люблю когда девушки у меня спрашивают сколько я зарабатываю и на что трачу - один хрен на таких дефушек я не потрачу ни копейки после таких вопросов.

я не люблю когда когда на улице слякоть - пусть лучше будет мороз, пусть лучше будет жара - но не говно под ногами

я не люблю пить теплую водку - блевать тянет
и не люблю пить ледяное пиво - ангину можно подхватить

я не люблю есть мороженое зимой на улице - и не понимаю идиотов которые говорят что толькотак его и нужно есть

я не люблю бомжей - судьба у каждого в его руках

я не люблю ментов, простых сержантов и мл. лейтенантов - патрульных -потому что в менты они идут не за деньгами а изза желания хоть как то самоутвердится

я не люблю налоговых инспекторов - потому что я сам не лезу ни в чей карман и мне неинтересно откуда у моего соседа деньги на 911 порше

я не люблю девочек малолеточек - потому что они сами на х.. скачут а потом за них дают больше чем они весят

я не люблю детей т.н. новых русских - потому что им с детства внушают что они самые самые и в дальнейшей жизни у них все так же будет без проблем - у меня у самого такие родители но они славо богу внушили мне с детства что в жизни мне придется надеятся только на себя

я не люблю водителей газелей - потому что когда я еду домой с работы вечером мне обязательно не досдадут рубь иль два и когда им об этом заметишь они ворчат типа рубля жалко
- хотя я сам видел как трое водил (мудил) запинывали пьяного мужичонку за то что у него не хватило РУБЛЯ

я не люблю выборы и мне пох.. кто будет губернатором мером президентом или депутатом - мне за мои 25 лет от них ни разу не было пользы

я не люблю пьяных проституток - они могут блювануть на тебя после того как сделают тебе минет

я не люблю людей которые приезжают в парк с друзьями и телками на машине и включают музыку на полную в машине с открытими дверями и которые хотят дать тебе пи..ы после того как ты говоришь им что бы они заткнулись - все равно никто еще пи..ы не дал - потому что сил хватает только на то что бы дверь в машине открыть

зелибоба повесился..

Конец "улице сизам"

Сегодня утром смотрел телевизор..

Угораздило меня включить утром телевизор...
Шел какой то сериал и каждые три минуты показывали рекламу... Реклама через одну про тампоны и прокладки.... Тут меня торкнуло... Гыыыыы! А чем руководствуются девушки при выборе этой штуковины ? :-)
Ну вот к примеру я когда покупал ноутбук (кстати таки купил ) руководствовался производительностью, внешним дизайном, наличием всяких нужных портов и устройств.. А вот прокладки это писец.. Имхо они одинаковые... Девушки объясните что к чему блин.. Так в целях просвещения... :-)

Гыыыыыы.. Живо представил картину..

При попытке достать из левого переднего кармана джинсов жизненно необходимый в условиях отечественного туалета переходного периода предмет оттуда цинично выпали два банковских билета достоинством 2 и 20 грн соответственно... Выпали по очереди - подло и, на первый взгляд, бесповоротно - в унитаз (типа "8 корпус, 3 этаж", но почище:).
Первая мысля: БЫЛЯХА Ж МУХА-ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вторая мысля: полный аналог первой. Третья мысля: а решать чё-то надо... уплывут... вниз...
..И вот интеллигент до мозга и обратно - практически с "вышкой" в кармане - засучивает рукав левой руки... Почему же не правой - спросите вы и будете абсолютно тупыми обывателями, не пригодными к оперативно-разыскной работе, ИБО пра-ва-я (зацепившись скрюченными пальцАми за ручку двери, сокрывшей всю эту драму от глаз людских) осталась тем единственным мостиком, что связывает нас с Большим и Светлым (в данном случае - чистым), заставляющим во что-то верить и чему-то радоваться на этой гавёной земле...
Итак пальцы левой погружаются в зловонную мглу, таящую в себе миллиарды опустившихся бактерий, обильно разбавленных хлоркой и прочим нелиценюхоприятным дерьмом... Бумажка намба Ван - есть!.. Намба ту - е... мы теряем её! Мы те...ё нашли!!!!!!!!!!! О, чудо! О, юдо! О, чтоб меня (но любя)! Иха мать, а! Ведь да!! Ведь... ДА!!! Я!.. Мы!.. 911 - отдыхает! Да что там отдыхает - sucks просто! Это ж - мощА! Есть контакт! Всё! Живём! Победа чистого и разумного над вонючим и злым! Это стоит того, чтобы слить - воду - и препроводить беглецов на теплый системный блок - для просушки, отдушки и последующей разменяшки (:возможно, пропишки!:). +Как легко на душе!

Прислал Dima

Анекдот..

- Пап, а пап — кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся…
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.

Я за него голосовать буду..

Я тоже против пидаров..

Что хотят женщины от мужчины?

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Прислал Мode

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь