Как избавиться от женщины?

Чтобы не было мучительно больно

Zolton мотай на ус..

Это только кажется, что нет ничего проще. Освободиться от надоевшей связи ничуть не легче, чем добиться взаимности. Во-первых, потому что мужчинам "порядочным" всегда жаль бедную женщину, и комплекс вины способен напрочь отравить обретенную свободу. Во-вторых, потому что нет существа, опаснее брошенной женщины: месть ее может быть ужасна! И хотя традиция доводить до парткома сведения об аморальном поведении вероломного изменщика канула в Лету вместе с самими парткомами, новые экономические реалии открывают и новые возможности - вам могут изрядно попортить бизнес, выдав ваши тайны конкуренту, виртуозно столкнув лбами с партнерами или просто обрушив ваш респектабельный имидж регулярными сценами в офисе. А непрерывные телефонные звонки, засады у дверей квартиры, мучительные объяснения, перемежающиеся угрозами повеситься на ваших подтяжках, сделают невыносимым существование не только на работе, но и дома.
Так что лучше разойтись по-хорошему.

Прежде всего, спросите себя: надоела ли она вам настолько, чтобы не видеться больше никогда, или вы просто намереваетесь "отдохнуть", освежить поостывшие чувства, сменив ощущения или примерив на себя роль отшельника.

Если вы подозреваете, что все-таки не хотите потерять ее навсегда, то лучший способ - придумать какой-нибудь повод для вынужденной разлуки, вроде дальней командировки или продолжительных бдений у одра смертельно больной тетки в Саратове. Наконец, можно просто принять глубокомысленный вид и объявить, что вам нужно побыть в одиночестве, дабы переосмыслить жизненные ценности или до конца разобраться в той полноте чувств, которые вас переполняют с момента ее появления. Для расставания окончательного и бесповоротного приемов гораздо больше. Выбор зависит как от ваших собственных представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо, так и от специфических особенностей опостылевшей вам спутницы.

Какие нежности, при нашей бедности!
Главное, не ранить женского самолюбия и сохранить видимость мужского благородства. Это требует терпения и определенного актерского дарования. Вы должны убедить свою даму в том, что недостойны ее. Хорошо, если у вас есть какие-нибудь природные изъяны (вроде косоглазия, хромоты или горба, на худой конец - нависающего брюшка или явно обозначившейся лысины). Тогда не составит особого труда доказать, что для такой шикарной женщины, как она, появление с вами на людях просто мучительно, и только природная доброта заставляет ее всякий раз преодолевать чувство неловкости.
Если же вы уродились знойным красавцем, придется прикинуться недостойным по другим параметрам. У вас может не заладиться карьера (очень хорошо, если дамочка при этом достигла весьма высоких служебных ступенек). Сделайте упор на том, что рядом с ней должен быть сильный мужчина, реализовавший себя в серьезном деле, а вовсе не такой неудачник, как вы.

Или могут вдруг кончиться деньги без всяких шансов появиться вновь. Сводите ее вместо вашего любимого ресторана в пельменную, закажите одну порцию и попросите две вилки. Спрячьте машину в гараже друга, чтобы вдоволь насладиться с любимой потными телами сограждан в переполненном автобусе. Подарите ей на 8-е Марта пластмассовую заколку для волос и одинокую красную гвоздичку второй свежести. Научитесь униженно пересчитывать в кармане мелочь и конфузливо потеть. В конце концов, ее уже не трудно будет убедить в том, что вы не можете быть достойной оправой такому бриллианту.

Взаимная клизма
Сделайте совместный быт невыносимым. Раскидывайте повсюду свои вещи, рассеянно забредайте в грязных ботинках на персидский ковер в спальне, разбивайте невзначай ее любимые вазочки и чашки, приносите из супермаркета соус чили вместо заказанного татарского, регулярно не завинчивайте тюбик с зубной пастой, забывайте приходить к ужину, на который приглашены ее родители, теряйте квитанции на получение белья из прачечной, переключайте каждые две минуты телеканалы с "Санта-Барбары" на футбольный матч. Повадьтесь неожиданно заваливаться домой с компанией горластых подвыпивших приятелей, исполняйте хором "Шумел камыш".
Проснувшись раньше нее, сразу включайте на полную катушку радио (желательно попасть на информационные сообщения о прениях в Думе по поправкам к закону о пенсионном обеспечении граждан). Провоцируйте ее на обсуждение политической ситуации в стране и скрупулезно разъясняйте положение дел на бирже. Объявите, что с сегодняшнего дня вы вместе будете вести здоровый образ жизни. Исключите из рациона все, что кажется ей вкусным. Заставьте регулярно промывать желудок и предложите совместную клизму. Если она склонна к полноте, подарите ей весы и каждое утро начинайте с измерения ее веса.

Язык мой - враг мой
Овладейте искусством невзначай говорить то, что ей неприятно слышать. Например: "Как идет тебе это платье свободного покроя, в нем ты такая стройная !" Или: "На этой фотографии ты так здорово выглядишь, гораздо лучше, чем в жизни!" Можно (но осторожно) покуситься на самое святое: "Я так признателен твоей маме за то, что она промолчала весь вечер. Мои гости приняли ее за умную женщину". Навязчиво приводите в пример свою секретаршу: "Обязательно спроси у Любочки, к какому косметологу она ходит - такой дивный цвет лица, не скажешь, что вы с ней ровесницы".
Мнимая интрижка
Если ваша спутница ревнива, отравите ее жизнь подозрениями. Но умейте балансировать на грани, не доводя дело до неоспоримых доказательств вашей неверности. Вытаскивая платок из кармана делового костюма, просыпьте на пол пригоршню презервативов. Натужно рассмейтесь, объявив, что хотели устроить сюрприз, украсив ваше гнездышко надутыми резиновыми изделиями. Возвращаясь с работы на четыре часа позже, будьте рассеянны и лиричны. Постойте задумчиво у окна. Поставьте Шопена. Отвечайте на вопросы только после того, как они будут повторены на повышенных тонах.
Намеренно путайте ее привычки с привычками вовсе не ее: "Тебе, как обычно, кофе без сахара?" (тогда как она кладет три ложки), "Пляши: купил билеты на твоего любимого Виктюка, на "Мадам Баттерфляй"! Как первый раз слышишь? Странно...", "Помнишь, когда мы в прошлую среду встретили на улице Боярского... Ах, не с тобой разве?".

Беседа в купе..

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Прислал Mode

Вот так вот...

Цитирую:
Вчера годовой отчет писал, ворд форева как всегда :)

Прислал Rem

Беседы о Православии

Многие народы увлекаются расширением сознания. Для этого применяются различные вещества и заклинания. Расширив таким образом своё сознание, народы некоторое время охуевши наблюдают вращение бесконечного пространства, беседуют с Господом Богом или же с Сатаной — это кому как повезёт, а затем неизбежно возвращаются назад, домой — к толстой своей жене и аккуратным деткам, бреются и идут на службу.

Совсем другое дело — Православные народы. У Православного человека сознание и без того расширено до такой степени, что он его никак не может сфокусировать для какой бы то ни было полезной деятельности. У Православного степь да степь кругом, и всю-то он вселенную проехал, и глядит Православный на небо, всё думку гадает, а вот под ноги никогда не глядит и поэтому вечно то в говно наступит, то морду себе разобьёт. Ходит Православный обычно грязный и в дому у него живёт свинья, потому что вся эта мелкая хуйня для Православного неинтересная.

Поэтому Православные пьют Водку. От Водки сознание наоборот сужается, за что её и не любят другое народы. Православный же, выпив три-четыре стакана, некоторое время сидит неподвижно, затем замечает рядом с собой супругу. «Да ты же СУКА!» — говорит Православный с изумлением и бьёт супругу в рыло.

После этого он вытаскивает из-под стола за ухо сопливого и, тоже с рождения Православного, двоечника, требует дневник и затем порет ремнём.

Исполнив таким образом за пятнадцать минут те обязанности, на которые у других народов уходит вся жизнь, Православный подпирает щёку кулаком и некоторое время поёт песнь. Затем он падает мордой в стол и засыпает.

***

Истинный Православный очень редко ходит в церковь. В церковь в основном ходят старухи, но не для того ходят, чтобы прикоснуться Божьей благодати, а только для того, чтобы попиздеть там на срамных девок, а потом ещё прийти домой и долго пиздеть на невестку, внучку и жучку за недостаточную набожность.

Это, однако, вовсе не означает, что Православному ходить в церковь возбраняется, Православному можно ходить куда угодно — хоть в синагогу, хоть в мечеть, ему ничего повредить не может. Но во время Божественной Литургии Православный обычно засыпает, а в Православных церквях заведён такой порядок, что в них ни сидеть, ни лежать, ни пить Водку нельзя, а то бы конечно Православные давно там все поселились с матрасами и бабами.

Поэтому Православный вместо церкви идёт в Русскую Баню, где и осуществляет служение Господу путём поливания себя кипятком и бичевания себя веником.

При этом за пару часов Православный наносит себе такой же объем страданий, который какой-нибудь иезуит с плёточкой испытывает за месяц. Таким образом, при условии, что Православный будет париться в бане хотя бы раз в две недели, он будет считаться в два раза набожнее иезуита.

Однако нужно отметить, что из-за разного температурного режима служения Господу, конечные продукты отличаются примерно так же, как жареная рыба от вяленой.

А какую рыбу предпочитает наш Господь — того нам знать не нужно.

***

Всякий человек, попадающий в зону действия Православия, автоматически становится Православным, даже если он в гордыне своей почитает себя иудеем, мусульманином, буддистом или вовсе неверующим, то есть представляет себе земную жизнь совершенно неправильно. В частности, он полагает, что всякое его действие должно иметь некоторый логический результат.

К примеру, такой человек совершенно уверен, что если он заплатил за горячую воду, то ему достаточно отвернуть кран и оттуда потечёт именно горячая вода. А если не заплатил, то, соответственно, не потечёт. Именно так он представляет себе справедливость.

И не догадывается он, что в зоне действия Православия есть другая, Высшая Справедливость — когда будь ты святой или грешник, полагаешь ли ты себя хозяином мира или же ничтожным червём, трижды ты заслуженный академик или кондуктор трамвая, принц ты или нищий — всё равно однажды, когда дни станут длинными, а ночи короткими, придёт в неведомое место неизвестный человек и повернёт вентиль. И будешь ты ковырять мизинцем в кране, с тоскою прислушиваясь к тому, как уходят под землю последние капли когда-то горячей воды.

Мдык Поздравляю..

Завтра у Макса день рождения... Заранее конечно не поздравляют но картинка ведь в тему....

Почему на американских елках сверху стоит ангел?

Это началось в один очень тяжелый Кристмас. У Миссис Санта были критические дни. У оленей началась эпидемия ящура. Эльфы ушли на забастовку. И в середине этого всего, прибегает ангел с елкой в руке: "Санта, Санта, что мне сделать с этой елкой?"
И с тех пор...

Прислал StSlam

Ляпы матрицы..

читаем тут..

Линк прислал Smart

во как..

Оффиса нет, за достоверность не ручаюсь...
Но Smart говорит без бэ !!!
Фтыкать тут...

Вай какая гибкость..

анти - TV

В последнее время в различных средствах массовой информации появилась устойчивая тенденция – ругать телевидение. Но с одной стороны – ругать-то ругают, а телевизор все равно смотрят. А с другой стороны – уж если говорить о том, что плохо – следует начать с того, ПОЧЕМУ это «плохо» происходит.

Жанр ток-шоу на нашем ТВ популярным стал практически сразу - потому, что по времени совпал с максимальной разобщенностью людей.
Подход к жизни, когда «каждый за себя», во многом продуктивен, но уж больно резко нас в это окунули. Люди, полностью дезадаптированные новой жизнью, на ток-шоу что есть сил отводили душу. Хочешь – президента ругай, хочешь – начальника РЭУ, хочешь – невестку или зятя… Да и приятно услышать, что не только у тебя все плохо, и даже у кого-то бывает еще хуже. Ток-шоу стали для таких людей массовым психотерапевтом «для бедных». Но на самом деле каждый участник просто вываливает на головы собравшихся в студии (и сидящих перед экраном) свои проблемы. В итоге кажется, что проблем этих – немереное количество, и решить их все просто невозможно. И самое главное – все наши разговорные программы построены на принципе «мы и они». Постоянно «сталкивают лбами» женщин и мужчин, родителей и детей, богатых и бедных… Но тогда давайте называть вещи своими именами, обозначая подобные программы не ток-шоу, а интеллектуальными потасовками. Если человек сел посмотреть мирную беседу, а видит подобную перепалку – это бессознательно провоцирует общую агрессию.

Ситуация с криминальными программами на ТВ сложилась примерно так, как если бы человек многие десятилетия ел пресную диетическую пищу, а потом ему вдруг разрешили использовать специи. И он себе и горчицы, и соли, и перца – в тарелку с горкой! Но через некоторое время спохватился – батюшки, а ест-то он практически одну горчицу! Иными словами, удовлетворив свое болезненное любопытство – как выглядят чужие трупы, зрители стали задумываться: а не много ли этих трупов на душу населения? К тому же обилие настоящих смертей на экране исподволь приводило к тому, что в глазах многих людей катастрофически падала ценность человеческой жизни как таковой. Кто-то из журналистов очень метко назвал наше телевидение «труполюбивым». Но «труполюбивость» эта вызвана, помимо прочего, и совершенно прозаической причиной. Телевидение делают живые люди, которые существуют не на облаке, а в той же реальной жизни, что и мы с вами. И многие из этих людей, показывая чужие смерти и страхи, освобождаются от своих собственных бессознательных проблем.

О работе того или иного канала чаще всего судят прежде всего по новостям. Если на улице подойти к людям и попросить быстро, не раздумывая, сказать, какое слово у них ассоциируется со словом «новости», подавляющее большинство скажет – «плохие». Иногда складывается впечатление, что хорошее показывать вообще неприлично. Конечно, не нужно «лакировать действительность». Но ведь можно сменить сам подход! Скажем, показывается забастовка учителей, в ходе которой один из участников умер от голода. Но при этом изо дня в день – одна забастовка, другая, третья… Это что, единственный путь из финансовой прорехи? Неужели во всей России не нашлось ни одного учителя, который послал подальше тех, кто не платит ему зарплату, и обеспечил себя самостоятельно? А то – с одной стороны, создается ощущение безысходности, а с другой – крепнет психология иждивенцев: мол, нет другого способа добыть деньги, кроме как сидеть и ждать, пока тебе их дадут из жалости.

Храните деньги в банках

Жила-была Муха-цокотуха.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар...
Нашли тело через год.

Прислал Romaaa

Может но не хочет..

Упер с Креатив.Казань.Ру

ВИСЯЧИЕ САДЫ СЕМИРАМИДЫ

Действующие лица:
Лукреций - самодовольная особь мужского пола, активно употребляющая различного рода формы самоуничижения и ни во что не ставящая активную роль женского пола в достижении незыблимого земного счастья. Бисексуален. При виде Promedol'а теряет рассудок. Психически неактивен. Расчётлив, лыс, безумен, горд собой, безмерно счастлив, пуглив, прагматичен, но оптимист, склонен к самосожжению, клаустрофоб - любитель, молчалив, истеричен. Характерная черта- панически боится пальцев ног.
Бродяга - человек с трудным детством, приведшим его к дромомании, откуда, собственно и берется его имя. Очень любит народное творчество во всех его проявлениях, ни к чему не способен. Любит разговаривать рифмами и прибаутками. Пассивный некрофил, бывший путиловец, счастлив от созерцания себя, кастрат, но влюбчив, вегетарианец по необходимости.
пёс Калистрат (Собака Павлова) - лучший помощник Лукреция. Самец, в полном смысле этого слова. Жесток, хотя порой сильно подлизывается... Любит нюхать мужские носки и торчит от Nirvan'ы.
Гипотимус – провинциальный городской житель. Злобен, пассивно активен в процессах приобретения наживы на халяву. Не любит свинячей нежности. Любит себя до изнеможения.

Глава 1.
О том, как не нужно торчать или ходи по другой стороне Красного моря...

Лукреций отстебнул сутану, и надев на голову свежий лавровый венок присел на край обрыва. В его мозгу кипели, не стыковались мысли. Так прошёл день. К вечеру он вернулся в сторожку, открыл банку маринованных лемуров, отужинал, и, достав табельный вальтер, заварил чай покрепче. Вдруг раздался стук в дверь...
- Кто там? Кого принесло к дверям моей неуютной хижины?

- Это я - Часы Заря,
а точней, - Бродяга я.
Сколько можно здесь стоять?
В хижину пусти меня...

Закусив бороду обеими челюстями Лукреций направился к двери и, как бы случайно, прихватил с собой вальтер. Мало-ли, кто там бродит в такой поздний час, думал он, пытаясь не уснуть на ходу и одевая лыжи. Открыв дверь Лукреций выстрелил в воздух, выиграв тем самым несколько секунд на размышления. Повисший на концах лыж Бродяга заскулил и изрёк:

-Я ведь странник не простой, заряди-ка холостой,
да пальни ещё раз в небо, да к столу меня пусти,
и, хозяин, не грусти, я ведь в пище не потребен
и иду я мимо, в Бремен.

Тут Лукреций подобрел:
- Заходи, усталый странник, коли нужно накормлю, напою, накумарю - если что не так...

- Доброта, хозяин милый, возвратится во сто крат,
если путнику ты рад, будет в хате твоей лад,
ну а коли угрожаешь, ты ведь гостя обижаешь,
хоть к столу и приглашаешь, посмотри какой я хилый...

Лукреций передёрнул затвор. Его пёс Калистрат пустил в исступлении слюну. - Собака Павлова, - подумал Бродяга. После очередного выстрела по пролетавшим мимо и ничего не подозревавшим умным и толковым самолетам Лукреций изрек странную фразу, больше похожую на клокотание голодного желудка дохлого слона.
- Перекинь свои чресла через порог, только пальцы не заноси, страшно мне...
Бродяга с изумлением на лице головы заметил, отстегивая ровно одну переднюю треть своей ступни нижней конечности:

"За что тебя я ненавижу,
за что порой тебя люблю,
за то, что ты такой бестыжий,
я, в общем, правду говорю?"

После этого он с диким визжанием завалился в каморку Лукрецию, бросив мельком взгляд на Калистрата. Тот все продолжал лежать стоя у порога в трех парах лошадиных калош, пуская при этом конечный результат Павловского рефлекса на доски песчаного пола. Непривычно пробежав по каменному полу хибары без всех пальцев передних ног Бродяга рухнул в симпатичное кресло отечественного производства. За время его пребывания у дупла этого странного гнезда он немного пришел в замешательство. Калистрат вышел из оцепенения и оказался за дверью. Какое счастье - здесь валялись носки Бродяги.
Бродяга и Лукреций вдруг поняли, что остались одни. Хозяин включил тихонько утюг, поставив любимую речь Брежнева на XXIV съезде КПСС. Накрыл на стол, сказав при этом:
-Набей свою утробу странник, устал ведь ты, и голоден к тому же,- и передернул затвор.
За дверью заскулил Калистрат.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь