Секс: мотивы и реализация

Многие наивно полагают, что для женщин основным мотивом секса является любовь; ну, в крайнем случае - страсть. Увы, как показывает опыт, секс "по любви" - это всего один из множества вариантов в пестром калейдоскопе интимных отношений. По крайней мере, секс не всегда окрашен романтическим ореолом чувств…
Приведем другие (не менее значимые) прагматические причины, способствующих началу этого "процесса".

*Секс для престижа.
Своеобразный "взнос" за престижность партнера. На первом этапе отношения выглядят асимметричными: он известная личность (звезда эстрады, чемпион, публичный политик и.т. д.), она - всего одна из его почитательниц. Конечно, сияние кумира возбуждает, но до определенного момента. Далее возможны как неожиданные открытия, так и большие разочарования. (Встречаются "коллекционерки", для которых покоренный колосс немедленно теряет сексуальную привлекательность).

*Секс из любопытства.
Движущей силой процесса здесь выступает "охота к перемене мест", а также… способов и партнеров. Стремление "познать все" может привести к печальным результатам, но выводов при этом не делается.

Жажда новизны побуждает к изучению людей и их отношений, что может дать побочный эффект - повышение общей эрудиции. Попытки "объять необъятное" обычно продолжаются всю активную жизнь, и не часто заканчиваются пресыщением.

*Секс, как спорт.
Сексуальные отношения рассматриваются как способ самоутверждения. Случается, так маскируют неуверенность в своих силах.

Поскольку каждый новый контакт оценивается, как победа над этой проблемой, качество секса может оказаться пристойным. Однако, чаще интимные приключения "ставятся на конвейер", со всеми недостатками серийного производства.

Может приобретать специфические черты "большого спорта" с его погоней за "очками, секундами" и скрупулезным подсчетом результатов. Как и в большом спорте, здесь возможны переутомление и травмы.

Гнилая отмазка..

Вобщем жизнь-фигня, все плохо... мужик с горя накурился, пошел по лесу гулять... идет, вдруг голос такой сдавленный: мужик, помоги! Мужик огляделся, никого нет вроде, только дальше идти собрался, как опять: ну мужик, ну помоги! Мужик смотрит: лягушка здоровенная (ну с метр где-то) деревом значит ее придавило... ну мужик думает, надо помочь, взял бревно и убрал. Лягушка: Мужик, спасибо огромное, ты меня спас, вобщем давай я тебе 3 желания исполню... Мужик: да не, ты что, я так, вроде как просто помог... Лягушка, не-не, давай, спас от смерти ведь. ну мужик: во-первых хочу чтоб было много денег, во-вторых чтоб было много женщин, а в третьих, в третьих - сам-то я тоже не красавец... вобщем хочу быть Аленом Делоном... лягушка: ну вобщем все ок, ты теперь иди домой спи, а там все нормально будет...
Утро: мужик просыпается, выходит в коридор, а там рабочие деньги чемоданами заносят, в коридоре просто вся стена этими чемоданами заставлена! Класс! Пошел в ванну, настроение хорошее, насвистывает что-то... в зеркало глядь... Ален Делон!!! Вау! Выбегает во двор, весь двор забит! Папарацци, тетки визжат, Ален, мы тебя любим, хотим и т.д. трусиками в него кидают.
Мужик думает: ну лягушка, ну блин не обманула, ну спасибо! Теперь все есть, надо бы что-мыть и ей хорошего сделать. Побежал в лес... На том же самом месте находит лягушку, та сидит на бревне, покуривает... Мужик, чуть не прыгая: Лягушка, блин, спасибо - все сделала как есть, не обманула, давай я тебе тоже что-мыть сделаю! Лягушка: да ладно мужик, ты мне помог, я тебе... Мужик: не, ты что, ты такое мне сделала! Такое! Лягушка: ну ладно, есть конечно одна проблема... Видишь какая я здоровая, ну что там маленькие такие лягушата могут.... Вобщем, мужик, не удовлетворяют они меня... Мужик думает: мда... Достибался... Ален Делон, посреди леса, и прет лягушку... Однако делать нечего... Раздвигай лапки... И только он в нее вошел, как превратилась она в прекрасную 18-летнюю девушку...

Вот так оно и было, товарищ прокурор..

Нет слов..

Прислал SHMax

От так.. И пойми после этого бапп..

Я валялся на мокром асфальте,
Весь в помаде, в крови и глине.
Подошла ты ко мне не сразу,
Опасаясь чего-то, видно.

Сумочку придержав, нагнулась,
Ощущая себя незваной,
Деликатно плеча коснулась:
"Эй! Ты жив? Или просто пьяный?"

Промычав несуразно глупость,
Перегаром дыхнул богато,
Ты ж меня, проявляя чуткость,
Подняла, повела куда-то.

Я проснулся в твоей постели
Чисто вымытый и побритый,
А на стуле в углу висели
Брюки в стрелку, пиджак зашитый.

Ты спала, мне в плечо уткнувшись.
Я вдруг понял, как ты красива.
Потянулась, уже проснувшись.
Ошалел я от чувств наплыва.

Быстро в ванне привел в порядок
Мысли, внешность, следы попойки,
Вышел я как огурчик с грядок,
Приласкал тебя, сев на койку.

Ты внимательно на меня взглянула,
Отстранилась от ласки нежной,
Простыню на себя натянула,
Будто не было ночи грешной:

"Мне не нужен такой холеный
И уверенный в себе мужчина.
Я подумала, ты непутевый,
И за это тебя полюбила!"

Я ушел и напился снова,
В казино, проиграв все деньги,
Захотелось мне стать непутевым,
И упасть пред тобой на колени.

Я валялся на мокром асфальте
Весь в помаде, в крови и глине,
Ты узнала меня! Как кстати!
Но прошла равнодушно мимо.

скан пасспорта..

Прислал Денис

Учись развлекаться

Эпиграф: Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ ...
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым".
Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.
После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.
Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:
"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку.
Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал : "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение...
Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:
"Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?"
* "Нет!"- ответила Жопа и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер Ослиной Жопы...
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота.
Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.
Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!"
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место.
Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона).
Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
* Слушаю.
* Это Вы продаете отличный черный BMW?
* Да, это я.
* Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
* Да, я живу на Улице 8, первый подьезд справа, квартира 7.
* Отлично, как Ваше имя?
* Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
* Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
* Вечером. Лучше после семи.
* Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
* Да.
* Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил:
* Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
* Конечно, Жопа.
* Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
* Нет, - ответил я.
* Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
* Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
* Где Вы живете, Николай?
* Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.
* Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молиться, придурок!
* Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Я набрал номер Коляна. Колян ответил:
* Слушаю.
* Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
* Если бы я знал где ты, я б тебя...
* Что ты, ослиная жопа?
* Я б тебя убил!
* Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии.
Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть, что будет твориться.
Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

Моих там точно нет..

Прислал MD

И такое бывает..

Когда за грудь я женщину держу,
То почему-то очень громко ржу,
Не знаю, может, это от смущения,
А, может, в воспитанье упущения?

LioN Filll бедняжка...

Целебные мужики..

Hекотоpые женщины не знают, что, как и многие pастения, мyжчины обладают целебными свойствами.
Мyжчина - это многолетнее всеядное pастение животного пpоисхождения. Пpоизpастает на всей теppитоpии СHГ, а в настоящее вpемя активно pаспpостpаняются за пpеделами. Мyжчин, помеченных на теppитоpии России, находили даже в Зимбабве. В тепличных yсловиях тpебyет большого yхода, зато потом бyйно плодоносит кpyглый год.
В настоящее вpемя в домашних yсловиях мyжчин выpащивают скоpее по тpадиции. Hа огоpодах и дачах высаживается в основном для отпyгивания птиц, а от лопyха его может отличить только специалист.
Лyчше всего мyжчин собиpать pанней весной, когда они еще не pаспyстились. В дело идyт хоpошо сфоpмиpовавшиеся и неповpежденные особи. Hе следyет бpать стаpых, высохших и зеленых: они не обладают достаточным количеством целебной силы.
Hе pекомендyется также собиpать вблизи доpог и на газонах из-за большого содеpжания алкалоидов, а если дpyгих нигде нет (не сезон) - хотя бы тщательно отмойте его.
Собpанных мyжчин обычно оставляют отсыхать в тепле pазложенными на диванах и кyшетках. Мyжчины великолепно настаиваются на спиpте, водке, а также "Агдаме" и пиве.Пpи pазличных заболеваниях пpинимают pазличные типы мyжчин. Так, напpимеp, для yспокоения пpинимают несколько Валеpиановых капель, пpи наследственных заболеваниях полезны Гены, пpи тpавмах - Кости, а к синякy всегда пpикладывается Василек синий.
Если вы абсолютно здоpовы - то pекомендyем вам пpинять ваннy с Иваном и чаем. Hе стоит делать целебные сбоpы из мyжчин - это может пpивести к yпадкy сил. Если оказалось, что мyжчина обладает недостаточной целебной силой - вам поможет только доктоp.