02 апреля, 2004
Лопухнулись
Третья новость справа !!!
Читаем внимательно..
На всякий случай скриншотик в исполнении великолепного мамонта
Список самых странных законов о любви
В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.
Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.
В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.
В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.
На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.
В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.
Продолжение поста "Список самых странных законов о любви" здесь...Бывает..
Рассказал мой начальник.
Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют - разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!!!
Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!! :) И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.
Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? - да. Сами в школу доедете? - да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!
И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - МЕНТ.
- Дети на остановке - ваши???
- Наши.
- А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???
Прислал Mode
По мотивам евросети.
Шоу маст гоу он.
Только холодно..
Прислал UNformat
Ментовская байка не для слабонервных.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). 10 мин. 15 мин.
Задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать!!! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем)
Ну и реплики типа: "А что случилось? В чем дело?"
Смотрю Палыч окончательно озверевает:
- Еб№№й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил???!!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!"(подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Навеяно рекламой.
Подведены итоги конкурса затрахавших всех рекламных двустиший!!!
Поощрительные призы получили:
"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"
"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"
"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"
"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"
"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"
"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"
"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"
"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"
Главный приз присужден за следующее двустишие:
"У п*зды две створочки, а качество в Пятерочке"
Грузия рулит!
В грузинской школе учительница говорит детям:
- Дети,это нельзя понять, это надо запомнить, что "от вас",
пишется раздельно, а "квас" пишется слитно!!!
Философия, блин.
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.)
встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой
экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о
моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и
профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на
Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне
рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты
собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
Спецом такого не придумаешь. До чего ж у нас народ дремучий....
"Будни отдела хостинга компании "Караван":
-Здравствуйте, я хочу оплатить сайт
-Как назыается Ваш сайт?
-меня зовут Олег..
-.....? :-О
******************
-Вы нам сегодня выставляли счет, у меня по счету вопрос..
-Фамилия какого менеджера указана на счете?
-1927!
- ........???
******************
Звонок:
-Девушка, очень вас прошу, пожалуйста, не закрывайте наш сайт XXX.RU! Дайте
нам отсрочку! Мы оплатим!... (тон - умоляющий)
-Ваш сайт оплачен на год вперед, домен также..
-Но письмо же от вас пришло, написано, что закроете!
-Прочитайте, пожалуйста, мне письмо.
-......(тишина).... Ой, девушка, это письмо не по поводу этого сайта! .....
И не от вас!
******************
Менеджер:
-Какой период Вы хотите оплатить?
Клиент:
-Понятия не имею. Мне тут написали 12 месяцев...
******************
Звонит клиент:
-Здравствуйте, это хостинг?
******************
Продолжение поста "Спецом такого не придумаешь. До чего ж у нас народ дремучий...." здесь...Чернушка.
В суд заводят мальчика лет 6-ти.
Судья говорит:
- Кто это к нам маленький такой пришёл?Кто это к нам хорошенький такой пришёл?
Мальчик (недовольно):
- Кто пришёл-кто пришёл? Кто бабушку топориком зарубил, тот и пришёл.
История танка Шерман. Читать обязательно!
История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.
Найден самый древний бэкап.
05.01.1904 - Выздъ преподавателя Инвенты въ Иркутскъ на 5-ти дневный курсъ "Подготовка конторскихъ работниковъ"
По пути слдованiя преподаватель будет читать отдльные модули изъ курса "Построенiе вебъ-приложений на XML" и давать концерты.
08.01.1904 - Семинаръ. Проблемы примненiя табуляторовъ для проведенiя переписи населенiя въ Россiи
19.01.1904 - Контора А. Лебедева начинаетъ курсъ "Кириллица Today".
25.01.1904 - Семинаръ. Методы борьбы с голубинымъ спамомъ. Использованiе огненныхъ стнъ.
02.02.1904 - Новое! Двухнедльный курсъ. Изученiе логики Буля ИЛИ НЕ.
* И будетъ рассматриваться дополнительно по мр набора группъ.
05.02.1904 - Нашъ преподаватель задержанъ въ пути невменяемыми людями въ белыхъ халатахъ. Инвента выноситъ ноту протеста.
09.02.1904 - Курсъ. Антивирусная защита современныхъ аримометровъ.
14.02.1904 - Семинаръ. Зарожденiе не-IP телеонiи. Передача голосовыхъ сообщений посредствомъ Wi-Fi на дв версты.
* С докладами выступаютъ: А.С. Поповъ, С.Я. Лифшицъ
15.02.1904 - Лекцiя. Совмстима ли добрая жизнь с теперешними техническими усовершенствованiями?
* Лекторъ: Л.Н. Толстой
16.02.1904 - Уникальный курсъ. Планированiе и использованiе пустотнаго клапана Джона Флемминга въ электронныхъ счётныхъ машинахъ XX вка.
18.02.1904 - Новый курсъ. Стевая инфрастуктура электрической системы "Ставни 1903 ™"
* На курс вы так—же научитесь вязать вычислительные узлы.
23.02.1904 - Въ центр Инвента установленъ телеонъ. Теперь вы можете заказать курсы и экзамены прямо по телеону!
* Мы понимаемъ, что пока немногiе жители Россiи имеют телеоны, поэтому позвонить намъ вы можете съ проходной.
01.03.1904 - Курсъ. Интеграцiя аримометра, пишущей машинки, граммоона, телеона, электромеханическаго театра и батарей центральнаго отопленiя.
14.03.1904 - Впервые въ Россiи! Изученiе Русской Конторы 1903, для благородных двицъ скидка - пятиалтынный.
Для подтвержденiя благородности двицы достаточно предъявить два документа съ отокарточками.
15.03.1904 - Преподаватель отпущенъ и доставленъ въ неудобной деревянной обуви въ Иркутскъ. Его преслдуютъ неудачи, въ Москв оставлена лента для презентацiи въ электромеханическомъ театре. Впервые будетъ произведена передача изображенiя азбукой Морзе.
17.03.1904 - Курсъ. Защита информацiи отъ перехвата въ радiостяхъ.
19.03.1904 - Впервые въ Россiи! Инвента отказывается отъ примненiя розг на занятiяхъ и переходит къ легкимъ тлеснымъ наказанiямъ - линейка, мокрая тряпка, учебникъ по курсу.
21.03.1904 - Семинаръ. Проблемы примненiя перезаписываемыхъ перфокартъ.
23.03.1904 - Передача презентацiи въ Иркутскъ прервана. Къ сожаленiю, при передач былъ использованъ протоколъ X-Modem, требуется повторная передача.
Нашимъ преподавателемъ изобртёнъ протоколъ Z-Modem съ восстановленiемъ посл сбоя. Наши потомки не смогутъ узнать о нёмъ, сатрапы въ белыхъ халатахъ отформатировали тетрадь генiя.
24.03.1904 - Курсъ. Новая Таинственная Файловая Система для сверхбольшихъ счётныхъ машинъ. Посл занятий стевая игра на счётныхъ машинахъ "Половина живота".
01.04.1904 - Первая въ мiр резервная копiя информацiи была произведена въ учебномъ центр Инвента.
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь