Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Но но

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете чтоли?

Мачо

Кредит доверия у женщины истрачен,
Амур ей подмигнул - и был таков.
Куда не плюнь - везде сплошные мачо,
А очень не хватает мужиков.

Одет с иголочки, подтянут и накачен,
Да так, что не сгибается рука,
Изысканная речь - ну чистый мачо,
А хочется послушать мужика.

В Чечне недавно вышла незадача:
В один из не скажу каких полков
Приехали служить четыре мачо,
А командиры ждали мужиков.

Наркотики это зло :)

"Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. Сначала, раза три кот пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Я попытался его достать - безрезультатно, Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.

Прислал Лэнг

Правильный подход к деру..

Чтиво..

«Чапаев сидел за столом и мрачно смотрел в акно. Во дворе Петька пытался заставить кобылу Машку выговорить слово «Ктотам?». Кобыла молчала. Петр Исаев в очередной раз ёбнул её по спине савковой лопатой и грязно, но сдержанно выругался матом. Машка своими бездонными глазами непонимающе смотрела на ординарца великого Чапая. Она пыталась понять, что от неё хочет этот пьяный и грязный человечек, но в ответ на это он бил её снова и снова. Василию Ивановичу надоел этот цырк, он вышел во двор и прекратил безобразие, пристрелив Петьку. Машка с благодарностью посмотрела на грозного комдива. Барабанщик заиграл утреннюю побудку, Чапай для смеха решил пристрелить и его, но вовремя спохватился, барабанщик был один.

«Как же все меня заебало!!!», в десятый раз за вечер подумал комдив, но делать было нечего надо собираться в атаку. Дивизия, поднятая по тревоге, представляла собой плачевное зрелище, половина бойцой была пьяная, другой половины не было вообще в строю. «И как с такими красноармейцами завоёвывать светлое будущее???», комдив был готов сорваться на мат.

Выйдя перед строем Чапай коротко, но в красках объяснил предстоящий план атаки и разгром вражеских белогвардейцев.

Дивизия непонимающе смотрела на него, им было невдомек что от них хочет этот усатый дядька, и кто вообще он такой, на языке крутилось несколько фамилий из героев гражданской войны. То ли Щорс, то ли Котовский, то ли Колчак.

Комдив перед боем решил проверить состояние парка бронетехники и готовность авиапарка к ковровым бомбардировкам. Единственный трофейный танк, на котором японскую свастику замолевали и поверх неё написали «Хуй», был запряжон упряжкою самых лучших лошадей и украшен разноцветными лентами. «Это для маскировки», пояснил ему начальник бронетанкого дивизиона, с трудом угадав в комдиве Чапая. «Поганые белогвардейцы подумают, что у нас свадьба и проедут мимо, а мы их потом в тыл, каааак ёбнем!!!», план в целом понравился Чапаю, но были какие то неосознанные подозрения, что не ёбнем, потому что снарядов к танку не было, как, впрочем, и пушки на танке. Пушка паламалась при десантной выбраске на парашуте еще в пазапрошлом году. Тогда танк просто уронили из самалета, точней не уронили, а плохо привязали. В танке в это время спал Петька, и Чапай хотел его потом наградить за проявленный героизм, но забыл.

Во народ пошел..

Новые методы самоубийства :)

Фигурное катание :)

Так и есть

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем охуели»....

Прислал Pierot

В продолжение темы..

Парням тоже не сладко.
Или продолжение не тему "Стоят девчонки, стоят в сторонке", потамучта на 10 парней:

2 проститутки,
1 блядь,
1 лесбиянка,
1 наркоманка, либо дура конченная,
у 2х в голове куча тараканов,
1 ждёт своего принца, остальные типа пошли все нах,
1 нормальная, но она замужем либо есть парень
еще одна разведена и с ребенком или двумя, иногда среди них попадаются нормальные, но чаще из первых 8 пунктов.

Прислал KillMan

Хитрожопые...

АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.

Шедевр...

Заебало

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не
по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену
бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки
ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли
антисемиты,

Не деццкое

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

Вах

Лобовое столкновение спортивного купе :) и какого то мерзкого дятла :)
Бедная машинка...

Пятнично

мудаки

мамонта зацепили за живое... Я так на них уже не обращаю внимания...

относительная популярность любого, подчеркиваю, любого ресурса, предоставляющего возможности комментирования опубликованной информации, ведет к появлению в комментариях распространенной разновидности недочеловеков, в просторечии называемых мудаками.
не стал исключением и жж, русскоязычный сегмент которого считается одним из самых крупных.

подобно тому, как в россии есть две извечных проблемы - дураки и дороги -, в жж этих проблем тоже две: мудаки и AT.

мудаки характеризуются стремлением оставить свой комментарий где бы-то ни было. мудаки - в каждой бочке затычка, они считают, что их мнение кому-то интересно, что их слова имеют вес, и что их удаленность от автора журнала дает им право на хамское поведение где бы то ни было в рамках жж. оговорюсь, речь не идет о жж-йузерах. прежде всего, это касается отдельно взятых анонимов (читай: мудаков), которые из принципа не заводят аккаунт ("жж ? я_в_вашем_жж ?! я что_мудак ?!"), зато прекрасно умеют писать анонимные комментарии, не совместимые со здравым смыслом. жж-йузер имеет хотя бы какую-то инициализацию, поэтому его поведение отличается от поведения анонимных мудаков, которые, обоссываясь от счастья, несут ахинею под предлогом: "меня никто не видит". конечно, это не касается всех анонимов, лишь избранных. элита анонимных мудаков.

как правило, эти мудаки считают себя "падонками". в домашней странице у них стоит udaff.com, они читают креативы, неизменно оставляя "кг/ам" по любому поводу. потому что мозга на большее у них не хватает. шутки они берут у вовы, причем им очень нравится написать у него в комментах, что шутка старая (на их наречии - "баян") или что неудачная ("афтар выпей йаду", "кг/ам" и т.д). количество таких комментариев к одному отдельно взятому посту, к примеру, у воффки.ком может исчисляться десятками, смысла они никакого не несут. для мудаков важен сам процесс публикации своих убогеньких двух-трех фраз. ну нахамить еще могут. что интересно, в этом хамстве они видят не только смысл, но и искрометный юмор, филосовский подтекст и перспективу долгосрочных дружелюбных взаимоотношений. в ночное время они не беспокоят, кстати, инет у них есть только на работе, где им делать, собственно, нечего. от обилия свободного времени мудаки ходят на 3-4 сайта, на два-три журнала своих гуру (гаго, bugzzz) раз по 20 в день, оставляя то там, то тут свои мудацкие, никому не нужные комментарии.

Детская литература советского периода.

В СССР, как известно, секса не было. Ну, то есть, был, но только в законном браке и для деторождения, в основном. А всякие там оральные изыски, петтинги, анальные утехи, свальный грех, не говоря уже о лесбиянстве, педерастии и т.д., порицались и даже карались. В творческой, ищущей, тоскующей по новым ощущениям душе эти запреты не могли не вызывать боли и отторжения, что естественным образом находило искаженное отражение в произведениях творческой интеллигенции. Печально, но и в произведениях для детей тоже. Взять хоть самых известных героев советских детской литературы и мультипликации.

Например, Чебурашка. Что вообще собой представляет этот загадочный персонаж? Мохнатое существо неопределенной половой принадлежности, неизвестного происхождения. Как такое можно выдумать? Но! Если вдуматься… маленький рост, первичные половые признаки отсутствуют, зато есть рот и большие уши (за которые удобно держаться) – это же идеальное минетное существо! Чебурашка неприкрыто символизирует тоску об оральных ласках. При этом его мохнатость заодно говорит о недостатке пропаганды интимной гигиены в СССР. Не зря, ох не зря он так японцам полюбился.