Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Где в москве можно отведать сабачатины..
Ошибочка в трудовом договоре. Попадалово для работодателя..
Панарамные фотки японских городов. Очень красиво.
Рейтинг самых угоняемыеых автомобилей за 5 месяцев 2005 года
"Советы" пользователям компьютеров на предприятиях.. Правдиво :)
Всегда ли женщина красива ? Сиськи инсайд...
ВАЗ 11183 - КАЛИНА!!! 1500км - ТО1 !!! Или очередной кусок говна от автоваза..
Правильные часы.. Сделай свой имидж...
К выходным Луна феноменально распухнет.. Попытаюсь наделать фоток :)
Глубоководные рыбки.. Ужос..
Было... Давно и неправда :) Ссылку прислал Steel
Мувик прикольный :) О вреде всяких освежающих пастилок :)
Встречаются два думера:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Продолжение поста "заподлостроение.. Или как отомстить ебланам.." здесь...В петровские времена на Троицкой площади находился один из главных правительственных органов, Сенат. Ему принадлежало право толковать законы, утверждать в чинах, возводить в дворянство. Авторитет Сената был велик и неукоснительно поддерживался властью. Того, кто осмеливался жаловаться на решения Сената, ждала суровая кара, вплоть до смертной казни.
Одним из законоположений, которые проводились в жизнь особенно строго, был указ "О свидетельствовании дураков в Сенате", подписанный Петром Первым 6 апреля 1722 года. Согласно указу, тому, кого Сенат признавал дураком, нельзя было не только занимать какую-либо государственную должность, но даже жениться, поскольку "доброго наследия к государственной пользе надеяться не должно".
Прислал Pierot
Развлекаемся..Смысл такой тахаем все что шевелиццо и внимательно следим за тем что бы Вас не поимели..
Линк прислал мамонт
Как мы писали ранее Skype раздаёт бесплатные минуты на разговоры. Сегодня второй такой день (из четырёх в этом месяце). Следите за обновлениями. Для тех кто по какой-то причине ещё не использует Skype - это серьёзный повод задуматься и скачать.
Прислал Sniff
Идея интересная ! Только машина потом как телега смотриться :-(
Продолжение поста "Мишленовцы безвоздушную резину изобрели.." здесь...Скажите мне, министр, блядь, культуры,
Ведь вы министр, а не хуй с горы,
Когда уже введут в стране цензуру
И разожгут на площадях костры!?
Когда вернемся мы к Средневековью!?
Когда начнем в пылающем костре
Палить как ведьм певичек поголовье,
Стрелять певцов как Ленин в Октябре!?
Когда уже, скажите, ради бога,
Начнут сажать за «русское кино»!?
Когда отрубят руки всем убогим,
Чтоб не снимали всякое говно!?
Когда, блядь, всех Кобельё и Херуки
Отправят не на полки, а в костры!?
И современным малевалам в руки
Дадут уже лопаты и багры!?
Скажите мне, культуры, блядь, министр,
Когда-нибудь я этого дождусь!!!???
Бензина на балконе – пять канистр.
Готовлюсь. Предвкушаю. Жду. Креплюсь.
(С) _susel_
Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Для того, чтобы проникнуться отвращением к людям, надо зайти в наиболее модную кофейню в городе.
Девицы омерзительны. Бляди, строящие из себя выкодуховных целок. И целки, строящие из себя сексуально раскрепощенных тигриц. А какие диалоги! Эллочка-людоедка покурит. "Привееет,"- надо растягивать гласные и томно закатывать глазки, чтобы наиболее соответствовать тусовке. Чмок-чмок-чмок. Даже поцелуи при встрече у них отвратительны. Размалеванные мордочки слегка прикасаются щеками, оставляя друг на друге разводы своей косметики. "Ой! У тебя новая сумочка, где купила? - В новом бутике на Владимирском" /при этом нужно сделать гримаску из рода "как, вы там еще не были? да... отстали от жизни"/ Бляяять...Да нет же, я тоже люблю тратить деньги, и покупать вещи в бутиках, если позволяют средства, но делать из этого культ - увольте.
Не покидает ощущение, что все эти девицы клонированы одним и тем же извращенцем. От обилия кепок и розового цвета меня начинает мутить. Такое ощущение, что все темы для разговоров берутся из одной директории: "а мой папа/мама... - баксы...-модно..."
Про мальчиков, сплошняком напоминающих пидоров, вообще можно даже не упоминать, а то и сблевать можно сразу.
Самое хуевое в этом всем, что я люблю хорошие кофейни. И вынуждена соседствовать там с этими клонами.
Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.
Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач -- насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.