Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Компания Алсена - транспортные услуги и перевозки

Компания "Алсена" является командой грамотных в области логистики специалистов, экспедиторов, водителей, профессиональных упаковщиков и грузчиков, внимательных к требованиям клиента менеджеров. Компания предлагает услуги по перевозке офисов, перевозке личных вещей, а также услуги по организации коммерческих грузоперевозок. Веб: www.alsena.ru

еще бы дрочить публично заставили..

В Индии любителей пронофильмов заставляют публично приседать..

Фотосетик

Памела андерсон загорает

Шайтанство

Головоломка :)
На самом деле все просто ! Кликая по головам, добейтесь того, чтобы зелёные и коричневые лягушки поменялись местами..

Ахтунг

"СМАК" для холостяков

Здравствуй, мой xолостой дружок! Встань с дивана и оторвись от пива - сегодня я научу тебя готовить яичницу. Это блюдо имеет долгую историю... Понимаю, понимаю - нам сейчас не до истории, мы слишком xотим жрать.

Тогда начнем! Для начала открой xолодильник. Чтобы найти холодильник, поочерёдно засунь голову во все ящики на куxне - если уши замёрзли, значит ты нашёл xолодильник. Открой xолодильник, а его содержимое собери в пакет, вывези подальше за город и поглубже закопай. Лучше вместе с xолодильником.

Достань два куриныx яйца. Поxоже иx там оставили предыдущие жильцы. Возьми сковородку. Ты забыл как выглядит сковородка?! Сковородка это ... помнишь, когда ты был женат тебя ею били? Вспомнил? Вот и умница. Теперь аккуратно разобьём яйцо над сковородкой. Молодец! Возьми тряпку и вытри стены. Повторим процедуру с оставшимся яйцом. Не надо, не надо сразу вылизывать дно - блюдо еще не готово.

Поставь сковородку на огонь. Не обязательно устраивать костер на полу, я понимаю - дремучие инстинкты... Попробуй воспользоваться плитой. Смело ставь сковородку на горячую конфорку. Я же сказал - конфорка горячая. Иди замотай чем-нибудь палец и возвращайся.

Итак - ты вернулся. Выключи плиту и соскреби угли со сковородки. Почему угли? Потому-что ты заматывал палец полтора часа. Ну, ну, не плачь, мы с тобой сделаем новую яичницу. А в следующий раз я научу тебя варить пельмени.

(С) dimochkin

ГАГАРИН

Когда Юрий Гагарин был в космосе, у него прорвало кран с горячей водой и затопило половину ракеты. Тогда Гагарин отгрыз себе левую ногу и заткнул ей отверстие, а всю воду выпил. Вот такой отважный космонавт был Юрий Гагарин.

В третьем классе маленький Юрка Гагарин сильно отпиздил ногами свою одноклассницу Лену за то, что она не дала ему цветные карандаши. К чему я это говорю? А к тому, что в детстве Гагарин был злым и жестоким подростком, а потом стал великим космонавтом - кумиром миллионов. Вот так профессия меняет людей.

Однажды Гагарин пришел в ночной клуб, но охранник на входе сказал, что вход на дискатеку только для космонавтов и не пустил его внутрь. Тогда находчивый советский космонавт попытался изобразить состояние невесомости и больно ударился еблом об асфальт. В клуб его все же потом пустили, а вот ебло болело еще две недели.

До сих пор не утихают споры - "почему в открытый космос первым вышел Алексей Леонов, а не Гагарин?". Через пятьдесят лет я, наконец-то, могу рассказать вам правду. После того как Гагарин и Леонов нажрались на борту космического пива из тюбиков, у них вышел конфликт по поводу - "Кто первый ебет Терешкову". Ну и прямолинейный Юрий Гагарин, не долго думая, выкинул Леонова в окно, чтобы не мешал.

Отставить срачь в камментах..

Пора...

Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,

Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ёбнуть хочется соседа,
Подчиненных - слать к хуям,

Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на ебле,

Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник заебал,

Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пиздец,

Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в пизду эту работу!
В отпуск, блядь, давно пора

(С) _susel_

фраза дня

О какой любви может идти речь, если нет желания даже просто ее трахнуть?

Душевно :)))

На выходные ездили на Селигер в надежде посерфирить. Традиционно на ветер не было и намеков, но как обычно это не сильно расстроило). Порадовала постоянная публика из лагеря серфингистов. Анекдот от них:
«Пришел мужик в секс шоп.
-Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
-Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
-А чем хороша?
-Кусается, царапается – как настоящая.
-О! клево, беру, заверните.
-Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
-Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
-Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
-Не вопрос.
Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
-Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
-А в искусственный интеллект выражается?
-А, ну да, в чем выражается ?!- не дает».

После рассказа анекдота одна девица с мечтательным выражением лица поведала свои мысли в слух. Это оказалось на порядок круче анекдота:
«Эх, мне бы этого искусственного интеллекта, ну хотя бы капельку»

Хороший анек

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

В догонку к посту про мигалки..

Взгляд так сказать с другой стороны!

Автомобильная повесть.

“Вам здесь так и правильно.”
- Лейтенант Кирьянов

Часто хочется встать утром и начать все сначала, все делать правильно. Взять себя в руки и не нарушать закон, стать таким как все. Снять со своей машины проблесковые маячки, сирену, разрезать документ оперативного прикрытия. Ведь все это мне не положено, я ведь не работаю в каком-нибудь там Управлении Делами Президента, где по долгу службы важным чиновникам это полагается по закону. Все это я купил за деньги. Во всем мире этого нет, и меня успокаивает как раз только это. В Европе и других цивилизованных местах чиновники не ездят с лампами, а если ездят, то только в каких-то экстренных случаях. Я нахожу в этом для себя оправдание, мне кажется если страна беззаконная, то и глупо жить по канонам других миров.

А это не правильно, так или иначе, какой кривой и изуродованный закон бы не был, он есть. И по этому закону мне, обычному гражданину, не положено ездить с привилегиями. Так мало того, что по закону на самом деле, даже нашей уебищной страны, лампа - не дает право нарушать, так ведь это правило не соблюдают даже те, кто официально получают мигалки. А что уж говорить обо мне, я заплатил за это деньги и не через кассу, а как взятку официальному должностному лицу. Уже в этом есть нарушение кодекса, дачу взятки оттуда пока никто не удалял. Мне никакого прощения нет, когда я, включив всевозможные внешние моргающие световые приборы, кошмарю садовое кольцо жутким воем серены, пересекая восемь рядов встречного движения наискосок чтобы попасть в свой любимый супермаркет “Калинка-Стокманн”, в который возможно мне нужно за туалетной бумагой.

И вовсе возможно это и не к спеху мне, просто стоять в пробке до разворота мне не хочется. Да и деньги я уже заплатил, а за что собственно платил? Ведь не за то, что бы быть новогодней елкой посреди грязного города. А за то, что мне так удобней и заплатив деньги, нарушая закон, кажется, что ты отбиваешь уже заплаченные деньги. Я не брался украшать этот город. И даже не ради понтов, как многие ошибочно предполагают. Понты у меня другие – дорогие часы, сам автомобиль, дорогая одежда, украшения – это все материальные ценности и понты. Мне просто так безопасней пересекать улицу, меня все видят и слышат издалека и заранее сбавят скорость, чтобы пропустить спецтранспорт, то есть меня.

Загадочный зверь

Прыщи и конопушки

Трагедия одноактная в двух сценах

Действующие лица:
Дева – дева с густым зрелым запахом и формами
Юноша – юноша с густым запахом и признаками порочности в глазах
Ебущиеся по кустам гости – в действии не участвуют

Действие происходит на костюмированном вечере в большой усадьбе.

Сцена 1-я.
Огни салюта стухли, гром стих и уши заложило. Дева в маске, с веером и винищем трясет головкой, восстанавливая коммуникативные аудиальные ушные функции. Задевает ухом Юношу, стоящего рядом. Юноша в маске и трико.

Дева: (слегка касается веером трико, затем указывает в небо и кругом)
О, славный юноша, в наличьи ль хуй у Вас?
Я возбудилась на пучки салюта,
Светильников огни
И самогонку.

Я разгорелась пуще фейерверков,
А взмокла хлеще, чем медуза в море..
Скажу короче –
Мне бы поебаться.

Юноша: (принюхивается к Деве не без удовольствия)
Я обещался менуэт исполнить
С прекрасной маской –
Кельтскою богиней.

Дева: (смеется)
Богиня – маска?
Не смешите птичку.
Я настоящая.
Я рыжая. К тому же
Мои веснушки на огонь похожи,
Что объял мое тело повсеместно.

Зарисовка: про мигалки и людей.

Меня вот тут иногда спрашивают: “Clause a ты с какова горада?”. Камрады, скажу вам по чесноку, я с города Москва, и это город-геморой Москва меня нереально достал, хотя, наверное, правильно говорить извлёк. Одна из проблем заключается в том, что я, как и большинство из нас, простой советский автолюбитель и ежедневно имею желание непреодолимой силы перемещаться по улицам вышеуказанного города, что самое поразительное -на машине. И так как я, ну очень простой автолюбитель, мне дали недокомплект, т.е. с правами мне не дали нифига: ни мигалку ни спецсигнал(какая жаль!). Этот прискорбный недочёт не дает мне права фигарить, почем зря, по встречке, объезжать пробки по тротуарам, разгонять мощным кряканьям, как косяки рыб, других простых автолюбителей и вообще глумиться над разного рода “лошьем”. Выражаясь современным языком иметь мигалку в Москве это “кашерно”, “гламурно” и “готично” одновременно. А вот если бы была мигалка (мечтательно так), то повествование наверно было бы совсем другим. Ну так вот, чёй-то я отвлекся. Давайте рассмотрим категории мегалконосцев, их ИМХО всего-то 6:
1. Менты простые;
2. Аптечки;
3. Огнетушители;
4. Менты сложные(руководство, ГБ и т.д.);
5. Власть;
6. Ложные.

Первые три используют мигалку чаще всего по делу, когда за кем-нить(чем-нить) гОняться, летят к какому-нить полу-жмурку, или спешат к остывающим головешкам и пепелищу. Они не вызывают, по крайней мере у меня, ни каких неприятных ассоциаций, только респект и уважуху, работа у них такая (кто бы и что бы не говорил). Наоборот, я всегда стараюсь пропускать их, и перестраиваюсь заранее. Возможно срабатывает шкурный интерес: а вдруг вот так ко мне скорая будет опаздывать или пожарные, упаси господи . Кроме того, первые три мигалки дают возможность другим, лишенным подобной радости, автомобилистам-прилипалам двигаться в глушняковой пробке, коих в Москве “с горкой”, более “энергично”, пристроившись в хвост, ну например “скорой”.

Достали сцуки

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"