Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Samsung выпустила мобильник с винчестером
Коперфильд ЖЖот ! но вроде как и тема ебли не раскрыта..
ЖЖистам посвящается... Очень в тему :)))))
Очаровательная Анюта ищет приключения на свою попку..
Восемь ножей в спину феминистки
Шахбоксинг :)) Круче только пьяные шахматы..
Авто ягуар... Мечта...
Фотожаба на петросяна.. Ржу..
Nokia 7380
Как это туда попало ?
Пародия на крэйзи фрог :))
То же самое что шаурма только с мясом..
Quake 4 в сети..
Фига се мутант...

И запомните Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней ебут.

Что не узнаешь, пока не сфотографируешь

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.
Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

Убивание времени

Если кому нечем заняться в рабочее время - вот..

Картинка хорошая..

Да, это наши офицеры..

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.
Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй.
Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Издеваюццо гады

Веселая семейка (Папа, мама, дите и чудесная собака Фокстерьер(! )) приехали на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала... И вот, о ужас! - они видят своего Фоксика, который тащит в зубах соседского кролика... Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед - фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес - вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный... Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш Фоксик его чемпиона придушил... Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку - пусть, мол, думает, что он сам сдох. Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает: "Водка есть?" "Есть - давайте...". Налили ему стакан, спрашивают так заботливо, что случилось: )) Он отвечает: да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке

Откуда берутся дети???

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Паленое ферари

Голос и секс

Привлекательность человеческого голоса связана с сексуальной активностью его обладателя. Исследователи из Университета Олбани предложили 149 мужчинам и женщинам оценить привлекательность серии голосов, записанных на пленку. Выяснилось, что обладатели наиболее красивых голосов начали половую жизнь в более раннем возрасте, имеют больше половых партнеров и больше склонны к неверности. Исследователи обнаружили также связь между привлекательностью голоса и фигуры. У мужчин с приятным голосом оказались широкие плечи и узкие бедра, а у женщин - узкая талия и широкие бедра. По словам одного из авторов исследования, рейтинг привлекательности голосов как мужчин, так и женщин напрямую связана с желанием потрахаться на стороне. "Разговаривая по телефону, мы можем составить представление о том, кто находится на другом конце провода - мужчина или женщина, взрослый или ребенок, - говорит ученый. - Наше исследование показывает, что голос также содержит информацию о сексуальном поведении и телосложении". Возможно, это объясняется тем, что до изобретения искусственного освещения люди вынуждены были оценивать сексуальную привлекательность партнера по голосу, считают эволюционные биологи.

Золото

- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала. – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что , что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?
- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели , да стеснялась очень. Ну так что?
- Все хуже , мама....
- Ей нравится Новодворская??!!!
- Хуже!!
- Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!!
- (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!
- Тюююю... А говоришь – недостаток... Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.

(С) frumich

На тему борьбы с пиратством..

Тест

Когда мы речь заводим о культуре,
То здесь границы рамок крайне тонки,
Мой тест проверит, кто вы по натуре,
И кто из вас реальные падонки:

1. Жена вас попалила "на горячем"-
Зашла к соседке, вроде как за солью,
А дверь открыли вы, с хуём стоячим...
Как справитесь с полученною ролью?

а) "пашла в ачко, ни видиш, дел па горло!?"
б) "любимая, позволь мне объясниться"
в) "она сама к стене меня припёрла!"
г) "ты знаешь, мы решили пожениться"

2. Для слухов много поводов не надо,
И кто-то вдруг пронюхал на работе,
Что с целью повышения оклада
Начальницу вы яростно ебёте:

а) немедля перекинетесь к главбуху
б) запрётесь в ванной, вскроете аорту
в) а чо ш ни аттянуть такуйу шлюху?
г) какой позор! Теперь уволят к чёрту...

Пароходство полезло наружу.

КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАНИНО

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить". Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.

Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства, конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край". Заштормить же может, понимаете ли.

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала всё, как учили: постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности было всё по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я расклинилась буквально в двух шагах, когда "боцманский" стол резко ушел вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола. Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и печально опустился на палубу крышкой вниз.

Фига се игрушка

Работать негры, солнце еще высоко..

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Правила нашего заповедника

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы. Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.

2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.

3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.

4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.

5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут.

О подарках..

- Дорогой, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

С блядями осторожней будь..

а давайте поебемся ?

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.

Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. «А ведь она еще молоденькая совсем», - подумал он. – «Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью».
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? – решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась.

Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами поебаться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но….Я так не могу…
- Как так, Мариночка?
- Я….вас даже не знаю…

Вот так номер..

Сайтик Mediactivist.ru прикрыли после наезда на кавказцентр... Вот так дела..
Все подробности у них в ЖЖ...

Прикол..

Забавная статейка.. Украина "Мекка" для евреев.. Кажись они на свет лезут..

Подорвался на растяжке..

подставы..

Вся жизнь человека состоит из подстав самого разного вида и уровня - начиная от какао с пенкой в детском садике и заканчивая записью за месяц в местный крематорий. Столкнувшись с очередной подставой , разные люди ведут себя по-разному: кто-то собирает попу в волевой кулак и творчески преодолевает препятствие, кто-то, наоборот, предается унынию и заливает горе алкоголем, а кто-то - сначала заливает горе
алкоголем, потом собирает нетрезвую попу в кулак и преодолевает-таки препятствие самым неожиданным способом. Обустроить свою жизнь без подстав невозможно, ибо в них есть тайный смысл всего человеческого существования, однако попытаться выделить и изучить основные виды подстав , дабы встречать их с гордо поднятой головой - вполне себе можно и даже необходимо. Мы решили первыми поднять этот сизифов камень - давайте, присоединяйтесь: ударим наукой по подставам !
Итак, порассуждав и поумничав перед друг другом, мы выделили следующие виды самых распространенных подстав : Подстава бытовая: отключение воды, особенно без предупреждения из ЖЭКа. Особо тяжелый вид подставы бытовой - отключение воды в момент принятия водных процедур с особо отягчающими обстоятельствами, как то: косметическое бритье, покраска волос или банально намыленная голова.
Особо идиотский вид подставы бытовой - отключение холодной воды в сорокоградусную жару, когда вареные жильцы не имеют сил разбираться с сантехниками и лишь вяло светят малиновыми рожами из-за задернутых занавесок. Неприятно, в общем. Подстава трагическая: отсутствие туалетной бумаги, обнаруженное после завершения бытового покака.
Особо тяжелый вид подставы трагической - поход в туалет во время первого романтического свидания на квартире у хахаля: оказавшаяся в западне тетка должна решить, что менее травматично - попросить у разливающего шампанское принца заветный рулончик или искать подручные средства, рискнув привлечь внимание посторонними звуками и нестандартно долгим пребыванием ясно где. Подстава электронная: случайно вбитый адрес шефа в пересылке друзьям письма про поющие вагины.

Стихи очень в тему..

Девочке Маше компьютер купили
И в Интернет заходить научили.
Маша не кушает, Маша не спит,
Всеми ночами в Инете сидит.
Школа заброшена, ранец забыт
Круто сменился у Машеньки вид:
Давно уж не красятся пухлые губы,
Мешки под глазами и желтые зубы.
Осанка ни к черту, курить начала,
Денег на пиво с трудом набрала,
Давно не причесана, перхоть в плечах,
Когти пол-метра в руках и ногах...
Но в чатах у Маши дела все Окей,
Мальчики ходят толпою за ней,
Пишут ей письма, открытки ей шлют,
Стихи сочиняют и песни поют.
Маша красавица - все говорят,
Чмоки, приветы, любовью парят,
Секс виртуальный, дружбы оплот,
Властвует Маша без всяких хлопот.
Что же случилось с мужчинами в чатах,
Что виртальная Маша вся в златах,
А скромная девушка без Интернета
Слезу выпускает зеркального цвета?
А то, что повешено Машино фото
На сайте известном, дающим ей льготы,
А то, что лет десять уж фотке давно,
Всем почему-то плевать глубоко...
Смысл сего небольшого труда,
Помнить бы надо всем иногда:
С вами не только сеть Интернет,
С вами реал и друзья, иль уж нет??

Уважаемые родители!

Не давайте вашим дочкам имена: Карина, Илона, Алина, Кристина, Вероника... их и так много на панели.