Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня.

Дисконтные карты на халяву..
Пьяные лоси взяли в осаду дом в Швеции
Мобильник стоимостью $1 млн.
Сексуальная малышка из Питера.. Уф!!!
Ford GTX.. Мечта..
Гламурный сайтик для девочек, на космо похоже :))
Хороший такой сайт :) Веселый :))
Очень информативно :))
Падонки повсюду..
Интересные рекламные ходы :))
Разумная флешка.. По моему в ней разума как в стиральной машине..
Хорошая фотка :))
Фотожаба шоколадки Аленка..
Знаменитости и мультяшные герои.. забавные сходства :))
Украина отделяется от России большой канавой

З.Ы. Хочу себе новый ноут взять ! Что думаете на счет этого ?
Буду благодарен за комменты..

Женские мечты

Отчего я не мужчина?

Во-первых, если б я была мужчиной, то у меня было бы много женщин. Очень много, столько, сколько захочу, потому что я бы умела с ними обращаться, и мне бы никто не мог отказать.
Естественно, потому что я была бы: а) обаятельным, б) напористым, в) уверенным, г) сексуальным и д) активным. Не сомневаюсь, что женщины бы меня любили. Я бы их тоже любил, но по очереди. Никогда бы не сталкивал лбами – это жестоко и некрасиво, да и ни к чему хорошему не приведет.

Пусть каждая думает, что она одна единственная и неповторимая, главное – не забывать ей это повторять, женщины же любят ушами, но, имея слабую память, склонны переспрашивать и уточнять: «что-что ты сказал? я такая, да? а еще какая? правда-правда?» и прочее. За умело подобранное и во время сказанное слово женщины могут зацеловать до ... (сами вставьте, до чего бы вам хотелось быть зацелованными).

Во-вторых, если б я была мужчиной, то с мужиками мне было бы легче общаться. Они бы меня держали за своего и, не стесняясь в выражениях, рассказывали бы в курилке о бабах всю правду.
А то сейчас есть некоторое недоверие – мне все время кажется, что как бы я настойчиво не спрашивала и как бы не заглядывала в глаза, от меня все равно что-то скрывается, некая Большая Мужская Тайна. И никогда мне не узнать, что же они думают и – главное! – хотят от нас.

Если сумку вырвут из рук, месть будет кровавой

а вот еще додумали

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

Флеш игрушка

Помните про козла, волка, капусту и лодку на которой нужно было перевезти все это хозяйство с одного берега на другой ? При том при всем что лодка более 3 предметов не поднимала ?
Вот вам аналог :) У меня вот так с лёту не получилось победить :)

чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше мы ее.

- Отдать тебе любовь?
- Отдай.
- Она в грязи.
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу.
- Гадай.
- Ещё хочу спросить.
- Спроси.
- Допустим постучу?
- Впущу.
- Допустим позову?
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- "Стой" - закричу тебе!
- Стою.

Это не мусор

Хорошее чтиво..

На заре моей американской жизни я работал в стартап-компании, которая была не компания, а натуральный корабль уродов. У одного парня родимое пятно в половину лица, другой очень маленького роста, практически карлик, у третьего какие-то проблемы с носоглоткой и рот постоянно открыт. Ну и так далее. При этом все веселые компанейские ребята и классные специалисты. Никто их специально не подбирал, как-то само получилось. Были, конечно, и менее яркие личности, но в явном меньшинстве. У меня тоже внешность, мягко говоря, своеобразная, плюс дикий акцент, так что в коллектив я вписался идеально.

Женщин в компании не было, до тех пор, пока продукт, который мы делали, не задышал и не потребовал тестировщика. Тогда шеф перебрал десяток претендентов, и на борт нашего корабля (в Америке это стандартное сравнение, нового коллегу так и приветствуют - welcome on board) ступила Сандра.

Когда шеф ее нам представил, рты у всех стали как у Кларка (это который с носоглоткой). Сказать, что она была красива, - смертельно ее оскорбить. Она была идеальна. Как правило, женщины с такой внешностью не занимаются тестированием программных продуктов, значительно чаще они играют главные роли в голливудских фильмах. Да, заметно было, что ей не двадцать лет и ее совершенство - результат не только генов (хотя и с генами все было в полном порядке), но и дорогой косметики, шейпинга и диеты. Ну и что, мы тоже не мальчики и умеем ценить зрелую красоту.

Ее достоинства не ограничивались внешним видом. Она хорошо работала, не отказывалась от сверхурочных, а главное - ее совершенно миновала зараза феминизма. За бортом нашего корабля бушевали бури борьбы с сексизмом - Сандра плевать на них хотела. С королевским достоинством она принимала витиеватые комплименты, сальные шуточки и шлепки пониже спины и сама не лезла в карман за ответом. А мы изощрялись в остроумии:
- Ну как фильм?
- Фигня. Категория B, как Сандрины сиськи. Сандра, или у тебя C?
- Ты что, она же компьютерщица. У нее C++.
А поскольку в Америке очень много чего обозначается литерами B и C, такого рода шуточки витали постоянно.

Онлайн казино

Начните играть за два клика! Никаких денег, никакой регистрации!   Один клик – сюда, и вы уже в Казино. Второй клик – выбор игры. Все! Мир азартных игр у вас на экране монитора.   Казино Анна предоставляет уникальную возможность поиграть в казино без долгой регистрации и, не заплатив ни цента.   Важно! Казино Анна имеет государственную лицензию на организацию и содержание игорных заведений. А это гарантия честной игры и своевременной выплаты денег.   Сегодня мы рекомендуем вам Рулетку. Я думаю, что правила игры знакомы всем. Европейская рулетка – самая популярная игра в Казино Анна. Диапазон ставок на равные шансы от 0,1 до 100 долларов.   Рулетку можно крутить без ставок. При выпадении зеро проигрывает только половина ставок на равные шансы - остальные возвращаются игроку.   А играть можно начать сразу. Нажав здесь. Никакой регистрации, сразу делаем ставки и играем.   Приятной игры в казино Анна. Реальные деньги из виртуального мира!

Притча дамам на заметку..

Младшая дочь вождя

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.

В ссср секса нет

Тяжелый труд начальства

Как это бывает :)
Господин начальник а не повысите ли вы мне зарплату ?

Деревенское приключение

Деревня. Мне пятнадцать. Лето.
Шрам от патрона на брови.
Коровник… Впрочем, не об этом.
Вот вам история любви:

Любава – местная девица –
Груди немыслимый обхват,
До круглой задницы косица,
Смех звонок, хоть и глуповат.

Да что мне ум в такие годы,
Когда «футбольные мячи»
Рвут сарафан ее?! Свобода
Бурлит, и чресла горячи.

Не знаю как на дискотеке
Я умудрился к ней пристать –
Не отказала, к лесосеке
В ночи велела приезжать.

Велосипедным рекордсменом
Я сквозь деревню к ней летел.
О стоге замечтавшись сена,
Попал как кур под артобстрел.

В висок доской – какая проза!
Упал. Что может быть подлей –
Мне мавры местного колхоза
Решили выдать пиздюлей?!

Понравилось

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Люк, я твой мать..

Прислал Werewolf

гороскоп для офисных сотрудников на сегодня..

Козерог.
Козерогу сегодня рекомендуется вернуть инструмент, который он брал на 15 минут еще месяц назад, во избежание мордобоя и дикого скандала.

Водолей.
Может расслабиться и не усердствовать сегодня. Пообщайтесь с друзьями, покажите им свои фотографии с моря. Не ханжествуйте – покажите все фотографии. Даже те где вы топлесс.

Рыбы.
Стоит отнестись к себе критически и перестать выкаблучиваться под крутого мачо, потому что вчера всего-то с полутораста граммов ушел в Валгаллу.

Овен.
Неведомые опасности ожидают вас. Будьте крайне осторожны. Особенно опасными будут попытки назвать старших по возрасту и по служебному положению сотрудников отдела модным словом «Жывотное» и попытка уже в который раз рассказать анекдот про сеть и психиатра.

Телец
Гыгы)))) Я даже не знаю, что посоветовать человеку, который Телец. Начинайте свой разбег - до бетонной стены еще много метров.

Близнецы
Близнецам можно расслабиться и предаться приятным воспоминаниям как они вчера уделали этих сынков в боулинг. Не стесняйтесь напомнить сотрудникам , что четыре страйка подряд – это не цацки-пецки и никакое не везение, а Профессионализм.

Лао Цзы

Дао де цзин
Пер. с древнекитайского

Хуйня, про которую можно вести базар, не есть постоянная хуйня. Пиздеж, который можно спиздеть, не есть постоянный пиздеж. Хуйня есть начало всеобщего оебения, обладающая хуйней есть мать всех охуевающих припиздонов. Поэтому тот, кто не торгует ебальником почем зря, видит хуйню в ее конечной охуевающей форме. А тот, кто базарит не по делу, видит всякую хуйню, а ее охуительной опизденелости не видит. Оба они из одной пизды, но с разными поганялами. Вместе они называются великим всеобщим охуением. Переход от опизденения к охуению – есть дверь ко всему,что заебись.
...И такого базара там еще до ебаной матери. Заебетесь слушать. Так что, давайте, хлопцы, за Лао Цзы. Крутой пацан был, хули пиздеть.

© Marian Belenky 2005

Цирк по восточному..

Пиздец.. Это его за воровство так.. Если что..