Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

итоги дня.

Прибамбасы фанатам, для которых компьютер - вторая женщина
Анджелина Джоли любит Брэда Питта по-черному
Только для девочек - колоссальная распродажа в Funky Street!
Управление Автомобилем на гололеде.. Полезный мануал..
Песни о Красной или Советской Армии
Испытание броников.. Красиво с картинками..
Падонки среди вэбдизайнеров..
Подборка анекдотов, некотрые претендуют на афоризмы.
Мыша загрызла лягуху..
КВН рулит.. Ржу..
Интересная семейная пара..
Asus MyPal A636 отличный налодонник с GPS
Вот ты какая вакумная упаковка..
Хорошее украшение для интерьера..

Красивая и стройная, страстная и НЕНАСЫТНАЯ, жаждущая горячего Секса, могу доставить удовольствие.

Приемы знакомства

Приемы знакомства, обеспечивающие оптимальный повод для начального обмена фразами, могут быть такими:

1. Провоцирование девушки на оказание помощи вам:
симулирование падения на улице, вывиха ноги, внезапной слабости и других симптомов, связанных со здоровьем;
имитация неловкости, выронив в удобный момент что-либо из рук;
"забывание" своих вещей рядом с девушкой;
обращение с просьбой дать закурить или подсказать несложную (улицу, магазин, время... ( только не спрашивайте, «Где находится "Нофелет"», это уже не смешно ) информацию;

2. Прибегание к помощи, которую оказываете девушке вы:

четкое использование случайной (или организованной) неловкости девушки в связи с недостатком информации о чем-либо ( показать определенное место, объяснить, как что-то сделать...);
ловкое задействование случайной (а то и предусмотренной или созданной) потребности для девушки в какой-либо услуге ( пособить в наладке машины, предложить лишний билетик, подвезти куда-либо... );
предложение себя девушке в качестве необходимого ему в данный момент компаньона (для распития спиртных напитков, игры в карты или шахматы, "изливания души"...);
подключение к ситуациям, обусловливающим нарушение дорожного движения ("спасение" девушки...);
имитирование нападения на девушку криминальных элементов и "спасение" ее в этой ситуации; Как я считаю, это самый простой способ. В роли криминальных элементов могут выступить ваши друзья. Однако тут нужно быть внимательным: у вашей избранницы может быть баллончик или ствол ( газовый ) и она уложит твоих друзей прежде, чем ты ее спасешь. И не надо звать на роль бандитов двадцать человек. Согласисьтесь, подозрительно, когда специалист интеллектуального труда, в простонародье называемый «ботаник» избивает толпу качков.

Пейте пиво пенное

Женщина и Секс.

Мы все так мечтаем об океане любви,
но оказавшись на его берегу вдруг
понимаем, что мужчины в нем купаются,
а женщины моются…

Часто в жизни мы наблюдаем следующую ситуацию: парень долгое время встречается с девушкой, но до секса в их отношениях дело не доходит и не дойдет никогда. Вам предлагаются три точки зрения на то, почему такое происходит. Вы так же можете принять участие в дискуссии.

Теоретики.

Женщины делятся на два типа: женщин, которые относятся к сексу нормально – о них мы сегодня не будем говорить. И женщин, которые делают из секса культ. Женщины, которые делают из секса культ либо нимфоманки, либо его боятся. Именно о таких женщинах и пойдет речь.

Прежде всего, такой женщине важна зависимость мужчины от нее.

Для мужчин секс - это либо начало отношений, либо проявление желания самоутвердиться. Для женщины же способ самоутвердиться – это как раз не довести дело до постели, причем «отшить» мужчину необходимо как можно жестче. Это дает такой женщине повод для бесконечных разговоров с подругами, что делает ее жизнь насыщенной . Это относится к женщинам, которые хоть что-то из себя представляют.

Если же женщина не может заинтересовать мужчину: например, у нее скудный внутренний мир, то для нее тянуть время – единственный способ удерживать мужчину рядом с собой и чувствовать его зависимость.

Сказка

Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...

А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.

Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.

Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...

Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.

Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.

Понедельник день тяжелый

Нужная бумажечка..

Должна висеть на предприятии в каждом помещении где есть хотя бы один компьютер..

Признаки любви

Ну, что такое любовь, как определение, с этим народ давно справился. Есть, к примеру, просто любовь - это взаимное, так сказать, потрясение человеческих тел. А бывает и сильно любовь - вплоть до штампа в паспорте.

А вот гораздо сложнее с признаками этой любви, так как в каждом городе они, оказывается, разные, но как-то ведь точно надо определять действительно ли невеста жениха любит или просто сильно беременна.

Давайте начнем все по порядку. Эти признаки любви строго делятся - на первичные и вторичные признаки. Ну, первичная влюбленность у девушки легко определяется, так как она в ней присутствует даже при полном отсутствии самого кавалера. Это, во-первых, желание себя украшать всеми возможными средствами. Если, например, на молодой девушке немного косметики, она устала и ни к чему не готова, а если уже раскрашена ярче индейца - то почти готова на все, особенно на нехорошее. У парней первичные признаки выражены еще более ярко: если идет по улице и только на девчонок оборачивается, значит, еще не совсем готов влюбляться, а если прямо на улице у девушки именем интересуется и смотрит как-то определенно на линию выреза, то это готовый к обузданию потенциальный жених.

Замечу, что первичные признаки у взрослых мужчин полностью отсутствуют, а у пожилых женщин выражаются желанием печь пироги каждому встречному холостому мужчине.

диалог с жопой

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

бобры добры

ЗНАНИЕ -СИЛА

Как-то, в середине сентября, года 2 назад, я с приятелем нажрался.
Внезапно мы решили вызвать на дом минетчицу. Одну на двоих. Но знаете, не такую, как в газетах пишут, а с улицы. Такую, из фильмов ужасов. Нам почему-то показалось по пьянке пикантным - ебать мерзкую уличную минетчицу. И вот, приволокли, говорим: "А можно мы будем во время акта задавать тебе вопросы? Знаешь, как в по телевизору, в шоу, ответил на вопрос, - получил 100 рублей. А то мы ботаники, заучились к ебеням, без умственной напруги не кончить..." Она говорит, "Да конечно, за стольник хоть что спрашивайте.... " И вот понеслась. Напоминаю, пьяные мы были сильно....

И вот, приятель говорит: "Как тебя зовут?"
Минетчица: "мммм... Марина...."
Приятель: "Марина, чему равен квадратный корень 64?", "Почему Ван Бюррен проиграл выборы?", "Что происходит при реакции меди с серной кислотой?"
Минетчица:"Ой, ой... , я лучше у другого пососу...." И ко мне.
А я тоже не отстаю: "Перечисли основные атмосферные газы?", " При помощи каких операторов можно разобрать ассоциативный массив в PHP?", "В каком году родился генерал Кромвель?". Надо было видеть глаза минетчицы.
Сосет, а чуть не плачет. "Вы", говорит, "мальчики, ебанутые? Зачем такие сложные вопросы?"
А приятель, так строго: "Пожайлуста, не отвлекайся! Твоя эрудиция доставит нам удвольствие. Старайся размышлять..."
И вот пру я эту минетчицу сзади, а приятель объясняет: "Не волнуйся, для вычисления ответа ты можешь воспользоваться логарифмической линейкой....."
Девка вдруг как подскочит, да заорет: "Да вы меня достали, козлы, блядь, своей лугарифической линейкой...." Собрала вещи и бросилась к выходу....
Даже про деньги забыла

Так что - ЗНАНИЕ -СИЛА!

Как выбрать девушку

В жизни каждого молодого человека девушки занимают так много места, что мужчины вообще начинают нормально жить лишь после 30 лет, когда девушек становится поменьше.

Пункт первый – девушка надолго.

Если выбирать девушку для законного брака, то есть надолго или даже навсегда, то внешность в девушке перемещается с первого места на третье. Ну, конечно, даже на третьем месте есть какие-то требования. Это, во-первых, улыбающаяся вам девушка должна непременно светиться счастьем, это сглаживает в ее внешности все просчеты природы, и вам будет легче в брачной постели долго оставаться в напряжении. Все остальные внешние данные будущей жены не имеют практического значения, так как обычно лет через 10-15 пары все равно разводятся, и чем страшнее при этом будет женщина, чем легче мужчине делить с ней квартиру, мебель и детей.

Ну, на втором месте при выборе невесты я вынужден поставить темперамент будущей жены, который, естественно, надо узнавать до брака. Если она в сексе из породы лягушек, а вы дрожите как весенний кролик, то такую несовместимость ни один брак не выдержит больше года. В сексе надо непременно чувствовать всего партнера, а не отдельные его части.

Херокопирование это сильно..

Морские суеверия и приметы

Как известно, у русских моряков самым почитаемым святым считается святой Никола Морской. А знаете, почему? Оказывается, все святые, кроме Николы, могут оказывать помощь молящимся только с разрешения всевышнего. Покровителю же моряков «Божья милость дарована вперед», то есть в критической ситуации он может действовать самостоятельно, не согласовывая свои действия с Богом. В морских условиях, когда порой была дорога каждая минута, такая помощь очень высоко ценилась.
10 место: Всем известно, что нехорошо показывать пальцем. В море это просто недопустимо. Особенно дурная примета показывать пальцем на небо - это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.

9 место: Особенно уважаемое животное на море – это кит. Существует поверье, что кит приносит счастье. Беда ожидала тех, кто убивал китов, однако появление китов там, где их раньше не видели, тоже сулило грядущие неприятности.

8 место: Почитаемым предметом на корабле считалась швабра. Во время штиля, чтобы вызвать ветер необходимо побултыхать шваброй за бортом судна, а еще лучше выбросить за борт старую швабру. После того как ветер подул, швабру убирают в трюм, чтобы не гневать богов и не спугнуть ветер. Нечаянное падение швабры за борт – это плохая примета.

7 место: Еще считалось, что во время штиля, чтобы вызвать ветер, нужно царапать мачту ножом, причем с той стороны с которой необходим ветер.

Где опечатка ?

Со слов приятеля:
... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

трудности общения

В 1999 г. наш НИИ организовывал конференцию, и мы решили закинуть данные на международный веб-сайт, чтобы проинформировать "международную обчественность", что мы ее желаем видеть на нашей конференции.
Одним из первых откликнулся Professor Durak из Анкары, кажется. Директор наш был потрясен. Он недели три обсуждал с нами, хорошо ли это будет, если в преимущественно русскоязычной аудитории должна будет произноситься сия фамилия, пытался выяснить правильное ударение ("все-таки ДУрак будет лучше чем ДурАк"), уже представлял, что ему скажет замминистра ("Что это к тебе, Вася, одни дураки на конференции ездят?") и т. п.
В общем, когда Durak написал нам, что, к сожалению, приехать ее сможет, все вздохнули с облегчением. И тут нам написал Professor Gladwin Hui из Канады...
Мы боялись, что шефа кондратий хватит, он бегал и кричал, что мы нарочно сами сочиняем такие электронные письма :-). Мы возмутились и нашли фото этого X. на соответствующем университетском вебсайте, ну китаец и китаец.
Шеф остыл, убедившись в нашей непричастности. Но молвил нам, отпуская из своего кабинета: "Черт с ним, с Хуем. Пусть едет. Переживу. Но если какая-нибудь Мисс П..зда еще захочет к нам приехать - сразу ей пишите, что программа укомплектована полностью, и пусть лучше не приезжает".

PS. Mr. Hui все-таки тоже не приехал, к нашему общему счастью.

Мысли в понедельник..

День триумфа.

Пьеса без пролога, эпилога, начала, конца, в общем, нет тут нифига.

Планета земля. Ноябрь 2020 год. Прошло 15 лет после глобального конфликта. Москва. Канализация, как войдешь направо 100 метров и еще направо есть небольшое углубление в стене.

Афтар – глава семейства.

Пилотка – жена главы семейства.

Первыйнах - старший спиногрыз.

Второйнах - средний спиногрыз.

Третийнах - средний спиногрыз намбер ту.

Фдесятке - младший спиногрыз.

Наступил вечер. Хотя какой нафиг вечер? Тут когда спать ляжешь тогда и ночь.

Афтар: - А ну сынки подь все сюды.

Первыйнах: - Нах?

Афтар: - Кому бля сказал подь сюды. Щас я буду крео толкать.

Фдесятке: - Опять какой-нибудь боян?

Афтар: - Слышь мать, не дорос еще что бы до пилотки достовать – а уже видно моя порода, афторская.

Пилотка: - Ага, твоя. Банан ему в жопу надо, что бы не выстебывался.

Пилотка делает попытки поймать Фдесятки, но тот все время ускользает. Прекратив попытки догнать сорванца. Пилотка оставляет сие неблагодарное занятие и возвращается к готовке ужина – свежей пойманной неделю назад одноглазой рыбе. Первыйнах, Второйнах и Третийнах рассаживаются перед Афтаром, Фдесятке бегает вокруг, надувая свежее найденный в канале, воздушный шарик.

Интересное выражение лица

Что произошло с первой леди Америки?
Клей ? Или наркотеки ?

Джулия Робертс

Ох епт !! Это фотошоп или реальная фота ?? :)

Случая подходящего небыло

У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком.
Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается.
Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более "р-рубидий, пиастрры!".
А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит нерышки, а ночью дремлет на жердочке в своей клетке.

А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка.
Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный "разговорами за жизнь".

Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде ( а там звук гулкий) с первого этажа слышится: "Я, блядь, того... ты, твою!
Какого? Нутыбля! Я, хватаешь !
Яйца-то щас! поотшибаю! Я блять падлу! косорылую! урою нах без замаху!
Как стоишь?! ты че, ебнулся?! Упал - отжался! ты че вые.... че выя...
Гавно - через тряпочку! Сосать! У лягушки хуй! Зеленый!"
(это дедушка так сам с собой разговаривает).