Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Компьютерные железки для продвинутых..
Зеркало заднего вида с определителем номера
Целлюлит настиг Мадонну
Телефоны и аксесуары со скидкой до 50%
Как запустить Windows XP на КПК?
Идеальная девушка журнала Playboy должна выглядеть так (ФОТО) Концептуально :)
Суппер Audi R8 - 500-сильное купе.
Интимные подробности телепроекта ДОМ 2
Ржачная гифка про боксеров..
Два ротвейлера загрызли латиноамериканца
Ржунимагу ! Лейбла к тампаксу..
Klegg Mini - самый маленький плеер с цветным дисплеем
Экскурсия в тюрягу..Куча фоток
Курьезы мира спорта..

Самые красивые девушки рунета, доступны..

Добро побеждает зло

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного.
Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то.
Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался…
Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.

Начальник чукотки

Ксения Собчак

Настроенье – распиздец, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом ебальнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встаёт.

Анекдот..

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Подружка любимой

Вот вы, мужчина, что предпочитаете? Клевать перловку в одиночку или есть вкусный торт вместе с другими? Разумеется торт! И разумеется в одиночку, мы же ревнивые! Но не ограничиваемся одним тортом — смотрим на печенюшки, его окружающие. Согласны со мной? В том-то и штука.

Итак, есть женщина моей мечты, любви, желаний и прочих химических реакций. Конечно, она не была выращена в питомнике для одиноких девиц. Человек социума, то есть знает кто такой Пушкин, Шишкин и остальные Достоевские. Второго она смотрела, третьего она читала, томик стихов первого был мною продекламирован ей два раза с перерывом в месяц, потому что все равно не запоминает. После этого было выработано решение ограничиваться анекдотами. Их она не запоминает сильнее всего.

Несколько дежурных анекдотов на неделю, сменяя репертуар каждый месяц, — вот ключ к успеху и взаимопониманию с избранной спутницей жизни. Все прекрасно, гармонично, удовлетворяюще, но есть некая посторонняя мысль, которая не дает покоя.

Есть у моей верной, надежной и преданной скво некая такая подружка. Конечно, подружек-то есть несколько, но самая-самая она всегда одна, она всегда для души и всегда рядом.

Аццкий покемон

Женщина за рулем

Все, что рассказано мужчинами про женщин за рулем – сущая правда. И продолжать биться в истерике по этому поводу - себя унижать. Женщины стали полноправными участниками дорожного движения. Это не изменить. Давайте, наконец, примем это, по-мужски, великодушно. И так же великодушно предупредим наших боевых подруг о тех опасностях, которым они могут подвергнуться на дороге и которым подвергают нас.

Итак, поехали …

ОПАСНОСТЬ МЕНТАЛИТЕТА

Главная, на мой взгляд, опасность, которая грозит женщинам за рулем, кроется в их … женском менталитете. Женщины (во всяком случае, абсолютное их большинство) не осознают последствий неисправностей автомобиля. Они могут ездить с истертыми до металла тормозными колодками, с разбитыми наконечниками рулевых тяг, обходиться без лампочек в фарах и стоп – сигналах, ездить в дождь с неисправными дворниками, про замену моторного масла я уж не говорю … (Спорить не стану: такие мужчины тоже встречаются, но гораздо реже). Просто женщине по природе ее техника не так близка как мужчине. Не близка и не надо. Но знать чем грозит, скажем, разбитая шаровая опора, и что следует предпринять в этом случае, женщина должна. Ради собственной и нашей общей безопасности.

Медиакокон

Я бы себе такой купил.. Ну еслиб он стоил раз в 10 дешевле..

Класс :)

школа. стоит мужик, облокотившись на подоконник. подходит к нему дамочка и говорит:
- вы что ребенка ждете?
- да нет, я всегда такой толстый

Касперский уже тапочки выпускает ?

Группа крови на рукаве

Наша кровь влияет на наши чувства, на характер и манеры поведения никак не меньше, чем далекие зодиакальные созвездия. Психологи и гематологи все чаще вспоминают теорию, согласно которой и темперамент, и сексуальность человека зависят от его группы крови.

Первая группа - охотники-первопроходцы

Мужчину с первой группой крови отказом можно лишь распалить. Этот самец привык получать все сразу, он слишком хорошего мнения о своих достоинствах.
Если дама не изъявляет готовности пополнить список его любовных побед, мужчина не успокоится, пока <не загонит дичь>. Игра в кошки-мышки возбуждает его больше, чем робкое <да>. Говорят, что мысли о сексе приходят в голову этим охотникам шесть раз в минуту.

Женщина с первой группой крови ревнива, чувственна, страстна, любит эксперименты в постели. Она прекрасно контролирует себя с чужими, но как только выберет себе <свою> добычу, добыче вряд ли будет дозволено резко дергаться <на сторону> в стальных коготках. В то же время слишком мягкие зверюшки кажутся ей скучными. Дама охотится лишь <по-крупному>, на такого хищника, который может довести ее до изнеможения. Между прочим, среди бизнес-леди, хладнокровных и бесстрашных, преобладают именно женщины с первой группой крови.

Вторая группа - земледельцы-трудяги

Мужчина со второй группой крови до бесконечности будет водить избранницу в кино и <краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами>. Он станет старательно выполнять все прихоти любимой, составлять списки ее предпочтений, подсовывать ей тайком конфетки и мандарины. Здесь ухаживание будет производиться по самым стереотипным схемам, что вполне понятно - земледелец прекрасно знает, когда пропалывать, а когда подсыпать удобрения.

Таких поклонников очень одобряют бабушки юных дев. Последние же считают <второгруппников> скучноватыми. Их фирменная надежность часто привлекает женщин постарше, мудро выбирающих не страсть, а комфорт и уверенность в завтрашнем дне.

Поздравляю дождались..

Госдума приняла в третьем чтении поправку в Кодекс РФ об административных правонарушениях (КоАП), устанавливающую административную ответственность за распитие пива в неположенных местах. Согласно документу, за распитие алкогольной и спиртосодержащей продукции с объемным содержанием спирта ниже 12% на улицах, стадионах, в парках, а также в транспорте общего пользования и других общественных местах, за исключением организаций торговли и общепита, в которых разрешена продажа алкогольной продукции в розлив, предлагается ввести штраф в размере 1 до 3 минимальных размеров оплаты труда (МРОТ).

Кроме того, согласно принятому законопроекту, за вовлечение несовершеннолетнего в употребление пива устанавливается штраф в размере от 1 до 3 МРОТ. За нарушение ограничений розничной продажи пива - штраф с его конфискацией в размере от 20 до 30 МРОТ для должностных лиц и от 200 до 300 МРОТ для юридических лиц.

Закон принят единогласно 426 депутатами.

Маде ин чайна кажись..

Не повторяйте чужих ошибок, пользуйтесь кондомами

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Wow красота

Мегафотка звезды плейбоя..
Кликабельно...

Дети умирают от старости

Вот еще про эту ужасную болезнь..

Тогда это не так страшно было

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!"

Немного ахтунга

Женские журналы

Мы - Мужчины! Мы не читаем женские журналы. Нам не позволяет религия, нам не позволяет воспитание. Но Они читают, читают их килограммами, передают из рук в руки, обсуждают на кухнях, пока мы смотрим футбол и бокс.

Я долго боролся с брезгливостью, но собрал всю волю в кулак, одолжил у своей женщины стопочку журналов. В принципе на ощупь и по размерам они даже чем-то напоминают наших политологов “GQ“, “Men’s Health“, “EGO”, “Медведь”.
Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать…

Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы, увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то умное рассказывают.
Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).
Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит 42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.
Там же я узнал, что Бригада – это не крутой боевик, а любовный сериал, и что Саня Белый – не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик. Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками – это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком жестокие, а во время Титаника нужно плакать…
Оказывается, что марихуана - это наркотик, а алкоголь нужно пить только по праздникам.

Чтиво

Солнце осветило верхушки далёких гор, и они вспыхнули как погребальные костры. Долина устланная телами начала проступать из сумрака ночи. Но многим из славных воинов не суждено больше увидеть великолепие этого мира. Их души навсегда перешли грань, за которой суета сменяется покоем.
Токедо, воин клана Исуно, поднимался по перевалу горы Хо, и обернувшись обомлел от величия содеянного людьми. Великая битва завершилась. Он выжил. И отступал в неизведанные земли северных территорий, опасаясь преследования. Последний раз окинув взглядом поле великой битвы, он зашагал вперёд. Он вернётся, пусть даже сто поколений переживёт его дух. Дух самурая.

Вячеслав Фёдорович проснулся рано и, обнаружив, что жена ушла на работу, не успев приготовить завтрак, страшно в ней разочаровался. В который раз подводит! А, ведь, небось накраситься не забыла.

Бесцельно побродив по квартире почёсывая яйца, Вячеслав Фёдорович дошёл до телевизора и углубился в просмотр информационной передачи, из которой он понимал только те места, где говорили про погоду, и то потому, что симпатичная дикторша показывала руками где и что должно произойти. В остальном, подаваемая с экрана действительность, разительно отличалась от действительности, его окружавшей. И вызывала острый внутренний дисбаланс, результатом которого всегда являлось желание выпить пива.