Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как нужно заряжать огнетушитель. Порнорассказ в картинках
Да уж жесть - ничо не скажешь...
Во время отпуска Стоцкая пряталась в степи ))
Внимание - от этого забеременить можно — эротичное фото)
Это ж надо так бабе изогнуться!
Вах! Chevrolet Corvette (1953) - (обзор и фото)
Неудачные моменты с танками (14 фотографий)
Джанет Джексон заебала уже показывать грудь (фото)
Любовница Шварценеггера написала об их бурном романе (ФОТО)
Марко Матерацци натренировал грудак. Теперь его никакой Зидан не возьмет (ВИДЕО)
Microsoft Zune - объявлен официально.
В таких штанах Вас точно запомнят на любой дискотеке:)
Опа.. попались. Лол :)
Enigma A Posteriori (2006). Они все еще лабают музыку? Надо послухать...
"Привет пятачок!" )))
Девушка разделась возле ЗАГСа ) Но свадьбы не будет, да?
Ебля на корабле. А если морская болезнь?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Приглянулась девчонка.

Женская логика

Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не новые, конечно.
Но, что касается вещей, я – консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так, пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине, да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек.
Маленький. А носить – нельзя! Каблуки у меня – это вроде, как ахиллесова пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко ему стало, меня печальную, он и говорит:
- Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет.
Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог показываю.
Он мне:
- Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить нельзя.
Выбросьте.
- Куда, - спрашиваю.
- В мусоропровод, - отвечает.
А я, – сапоги люблю, свои, итальянские. Не стала я их выбрасывать. На рынок пошла. Овощной. Там, кроме овощей и фруктов, вещи всякие продаются. Подхожу к лотку, а на нем штучек разных меряно-немеряно. Проводочки, аннтенки, шпунтики, - на любой вкус.
Я у мужчины, который товар лицом разложил, спрашиваю:
- Вот это, что, - и в кучку непонятных штучек пальцем тыкаю.
- Это, - говорит он, - шайбы. Для кабеля.

Советские плакаты

Бизнесмен и Бизнес леди за сексом

Он:
- Разрешите представить Вам член-корреспондента моей организации!
Она:
- Он гораздо прочнее Ваших акций, мой друг!
- В нашем деле устные договорённости играют большую роль!
- Вы знаете, я в деловых переговорах очень много работаю языком…
- Прошу прощения, Вы могли бы сдать в лизинг Ваше оборудование?
- Безусловно! Тем более что моя репутация в нашем регионе достаточно подмочена…
- Скажите, как давно Вы расширили свою деятельность в этой области?
- Между нами говоря, моя первая сделка состоялась ещё в школьные времена…
- В таком случае, я направляю к Вам грузовой состав
- Кстати, в моём бизнесе сейчас такое безрыбье, что, пожалуй, встану-ка я раком!
- Верное решение. Мои активы позволят оперативно Вас откредитовать.
- На Вашем месте я бы не спешила, т.к. я заинтересована только в долгосрочном сотрудничестве

Дверь, ведущая в отпуск

Смерть пришла к Андрею Ивановичу ночью. Точнее под утро. Андрей Иванович проснулся рывком, не до конца понимая почему. Это было так, словно включили отключенный механизм.
Раз, и Андрей Иванович уже сидит с открытыми, спросонья ничего не различающими в темноте, глазами.
Два, и он начинает осознавать, что непонятно почему, вместо того чтобы отдыхать перед уже новым, начинающимся тяжёлым рабочим днём, тупо уставился в темноту предутренней комнаты.
Три, и Андрей Иванович с тяжёлым вздохом рушится обратно на смятую подушку обиженно-удивлённо вплывая в раздражение от прерванного отдыха.
И только тут приходит осознание, что в комнате он не один.
Нет-нет, конечно же, он и до этого был не один, жена всё так же свернувшись калачиком, насколько может свернуться калачиком 90-килограммовая 40-летняя дама, спит слева у стенки. Спит? Но её дыхания, натужного дыхания лёгких, спрятанных в недрах здоровущей тётки, сиплого с изредкими всхрапыво-всхлипываниями, давно привычного ночного фона – нет. Да вообще нет звуков. Никаких.
А вот глаза уже различают фигуру стоящую у их кровати.
Немое удивление сменилось страхом и как следствие взрывающей мозг паникой, но неведомая и непонятная сила не даёт Андрею Ивановичу не то что подскочить, но и выдавить хотя бы звук. Тело просто перестало подчиняться – паралич. Причем полный и безоговорочный.
Фигура зловеще-молчаливо смотрит на него. Андрей Иванович видит плащ и капюшон, не видит глаз ночного гостя, но понимает…. на него смотрят… и пришли именно к нему. И вместе с этим он понимает, что знает КТО, пришёл к нему.
«Нет.» «Господи, неужели это всё? Но я не готов…я не хочу….это не может быть так… так скоро… нет!!!»
- Да. Твоё Время вышло, человек.

Что такое абсент

Абсент крепкоалкогольный напиток, содержащий обычно 70% алкоголя. Важнейший компонент абсента это полынь; полынь это трава в эфирных маслах которого содержится большое количество туйона. Туйон в больших количествах это яд; именно туйон главный элемент благодаря которому абсент славится своим эффектом. Другие компоненты абсента: римская полынь, анис, фенхель, аир, мята, мелисса, лакрица, дягиль и некоторые другие травы.

Абсент может быть прозрачным, желтым, коричневым и даже красным, но чаще абсент имеет изумрудно-зелёный цвет. Абсент мутнеет от добавленя воды. Это происходит из-за того что разбавленный спирт не в состоянии удерживать эфирные масла полыни, и масла выпадают из него. Начиная с 19 века распостраненность абсента росла благодаря публичной истерии создаваемой его мощным эффектом. Абсент сделал многих алкоголиками, но тогда эта болезнь называлась абсентизмом. Его употребление считалось даже билетом в сумасшедший дом. В августе 1905 года Джин Ландфрэй, швейцарский фермер и известный абсентщик , застрелил всю свою семью. Эта история заняла первые страницы европейских газет. В статьях про это убийство говорилось что фермер находился под влиянием выпитого абсента, и игнорировался тот факт, что он выпил несколько бутылок вина и других алкогольных напитков в тот день. В конечном итоге абсент был изгнан из многих стран мира.

Про секс. Зачотно.

Обещал написать. Но ничего нормального не вспоминается. Одни каки. Лежал, не мог уснуть несколько часов, вспомнил только две романтичные истории. И еще штук двадцать пиздец.

Типа: Сидели с Канслером у него дома. Он тогда еще был законно женат. Супруга должна придти через сорок минут, мы просто сидели ждали, ни о чем не думали. Канслер открыл холодильник, там пиво. Давай, говорю, выпьем, делать всеравно нечего. Приняли по две бутылочки. Все. У Канслера глаза загорелись, забегали - давай баб вызовем. Я ему - какие бабы, жена через двадцать минут приходит, вечером дела есть. Все похуй. Все. Быстро, пока с женой не встретились, тащит меня на улицу, ловит тачку, едем к метро.

У метро тогда продавалась газета Реклама-Шанс. И в ней, в то время, только-только начали открыто публиковать объявления проституток. Может помните, была такая контора "Таис", у нее был модуль на пол полосы. Сейчас такого уже нет...

Дорогой Медвед...

Не поверели

Приехал я погостить на школьные летние каникулы в свою сибирскую дирёвню. А как поговаривают? Хорошо в деревне летом, пристаёт говно к штиблетам. Вот точно так всё и было. И говно и к штиблетам…

В деревне той у меня живёт братуля двоюродный. Человечище добрый и интересный. Несмотря на то, что браза все свои пятнадцать лет прожил в деревне, он не противился тому, что я его таскал на рыбалку каждый раз. Он и без меня нарыбачился уже до синих соплей, а тут понаедут городские, и тянут его вечно куда-то.

И в этот раз, как я приехал, всё выходило в точь по тому же сценарию. Только условия несколько менялись. С каждым разом бремя обязанностей всё больше и больше переползало на меня, приезжего. Я и червей в дерьме наковыривал, и сапоги рыскал по всему огороду, и удочки омывал от налипшей грязи и весь остальной реквизит заготавливал.

Но всё-таки одно было всегда за ним – это определять место. В этот раз, он на удивление заявил, что есть в округе одна лужа, куда он не успел ещё присунуть своё рыло. Мне всё равно куда было идти, и мы попёрли.

Хорошая идея

WiFi-таксофоны. В Москве уже есть.

Половое воспитание

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Сказка о том, как огромный боевой человекоподобный робот счастья искал

В тридевятой федерации, среди тридесятой титульной нации жил да был огромный боевой человекоподобный робот. Служил робот на отдаленной погранзаставе, охраняя рубежи своей необъятной Родины, пока не закончился у него период эксплуатации. А как закончился период эксплуатации, то и списали его подчистую.

Вызвал к себе робота начальник заставы -- и говорит: «Что ты хочешь за верную службу? Хочешь -- квартиру дам бесплатную где-нибудь за Полярным кругом. Хочешь -- денег дам немного. Хочешь -- орденом награжу, каким не жалко». Подумал робот -- да и отвечает: «Ничего мне не надо из вышеперечисленного кроме трех вещей: живого горячего сердца, настоящего человеческого разумения в мозгах и смелости поменьше -- а то я сейчас иной раз сам себя боюсь, когда в зеркало смотрю». «То есть,-- понял начальник.-- Ты человеком хочешь стать и гражданские права получить. Не могу я тебе этого дать. А вот Президент может. Иди-ка ты к Президенту в столицу, а я тебе дам на то свое благословение».

Долго ли, коротко ли -- собрали робота с командирского благословения в дорогу. Выдали ему двойной комплект аккумуляторов сухим пайком, отлил зампотех от щедрот литр солидола, списал робот себе на винчестер встроенный свой дембельский альбом -- и пошел в столицу.

Развивающие игрушки

Живи проще

Клеймо неудачника человек всегда ставит на себя сам. Происходит это, когда человек хочет залезть по жизненной лестнице выше той ступеньки, которую определила ему природа. Банальное и трагическое несоответствие возможностей и потребностей.

Принято считать, что неудачников отличает заниженная самооценка. Это не совсем так. На начальном этапе неудачников отличает как раз завышенная самооценка.
- Я могу объять необъятное, - думает будущий неудачник.
- Я могу двигаться со скоростью света, - самоуверенно заявляет он окружающим.
- Я могу изменить ход событий, - твердит он, как дятел. Он верит в свои силы, он полон оптимизма и прочей херни. Он терпит первые поражения, но не сдается, принимая свое тупое упорство за истинное мужество и силу характера. Впереди его ждет пропасть, в которую он будет падать всю свою жизнь. Он не сделает того, что хочет, не добьется поставленных целей и никогда не почувствует вкус победы. Но так и не сможет понять, что цели, которые он перед собой ставит, лично для него являются недостижимыми.

Неудачник очень любит рассказывать о своих планах. На сегодня, на завтра, на следующий месяц, год, тысячелетие. Он радостно рапортует окружающим о почти достигнутом успехе. Он преследует цель, как Ахиллес черепаху, забывая про Зенона, который тысячи лет назад доказал тщетность его усилий.

Не ешьте шаверму

Ее звали Лиза. Красивая, стройная. С большими глазами, пухлыми губками и длинными прямыми волосами. Разумеется последние две характеристики относятся к голове а не к пизде. Можно было заглядеться на то, как она доставала из пачки сигарету Vogue и неспеша прикуривала. Игнорируя поспешно протянутые зажигалки и спички. Ей не хотелось быть ни кому ни чем обязанной. Она знала, что с ее внешними данными ни один мужик не продержится и одного раунда. Но она не спешила, потому что хотела ударить наверняка. Ф десятку. И ни..., ну вы в курсе. Когда я познакомился с ней, ей было двадцать два. Надо ли говорить, что я влюбился! Да еще как! Скажу так: это молодой дрочер Ромео влюбился в свою Джульетту, а я просто втрескался как шмель в лобовое стекло. Я понял, что надо знакомиться. Второго такого шанса не будет.

Гонки

Педаль газа - в пол! Дым из-под колес. Рука с хрустом выгрызает тысячи оборотов из коробки передач. Натянутая струна дороги дает первый басовый аккорд. Сумасшедший пульс задает бешеный ритм. Твоя машина, твоя скорость, твоя судьба - они подвластны движениям рулевого колеса. Ночной город обдает лицо неоновым жаром. Ты выходишь на старт и забываешь обо всем.
Твоя цель - горизонт!

Настоящий мужчина

- в случае опасности стремительно покидает квартиру возлюбленной через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул;

Объяснительная

Поржал от души :)))
Хотелли майонеза ? Получите..

Чудеса

- Твою, господа-бога-душу-мать! – Петрович выругался вслед окатившей его машине – Чтоб ты перевернулся!
Иномарка как-то странно вильнула и вдруг с грохотом перевернулась. И не абы как – через капот. На тротуаре заголосили прохожие.
- Во как. – удивился Петрович – Как будто услышали меня. Только пожелал – бах! и готово. Ну а чего? Разъездились тут, еттить пресвятую богородицу. И птицы...
Голубь шагавший важно по тротуару вдруг остановился, укоризненно посмотрел на Петровича, окашлялся и сказал:
- Петрович, ты офигел совсем?
- Японский бог... – поразился Петрович – Это чего?
- Это - ничего! – отрезал голубь – Тебе ж ясно дали понять, что тебя слышат. Дали или не дали?
- Кто дал? – Петрович все не мог очухаться – Чего дал?
- Дед Пихто! – рявкнул вдруг голубь – Совсем тупой?
- Это что же... То есть это... Ты оттуда? – показал Петрович пальцем куда-то вверх.
- Нет что ты. Птицы разве бывают оттуда? – с издевкой спросил голубь – Они ж под землей живут.
- Ну это.. – все никак не мог сформулировать Петрович – Госсподи..
- Наконец-то. Ну я. Вот чего скажу, Петрович, ты прекращай, а?

Пятничное

Есть такой день недели - пятница. Самый предвкушаемый день недели. И самый долгожданный. Нет, посудите сами, суббота - день постели и головной боли, воскресенье - день магазинов и семьи. Понедельник чем-то сродни субботе, но нет субботней радости и постели, есть какая-то тяжесть и оправданная злоба. Вторник, как безымянный палец - просто вторник, если бы этого дня недели не было, никто бы и не заметил, на вторник даже встречи не назначают, потому что про него никто не помнит. Вторник - день-неудачник. Вот среда другое дело, но всё равно не то. В среду обычно спохватываешься: "Ой, чорт! Уже среда!" В среду все спохватываются. И думают потом, вроде же был понедельник! Да, если бы люди помнили про вторник, не спохватывались бы в среду. На эти спохватывания вся среда и уходит, потому что все ходят и говорят друг другу: "Уже среда, ты в курсе? Серьёзно? Вот, блин!"