Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ахуенные часики !! Локатор НЛО понравился!
Я за рулем - значит всем пиздец )
Голая девушка съела в Питере все одуванчики (эрофотографии)
Женское белье - опасно: может стать причиной беременности! (фото)
Знатная вещица этот айпи телефон !
А это какие губы? вроде не те между ног — скандальное фото
Лучшие американские сиськи. Зырим )
Хоть температура 40 - а сиськи покажи!
Атласная ткань постоянно спадала и обнажала соски: новогодняя грудь солистки "ВИА Гры" (ФОТО)
Лучший спорт-авто 2006 года! Хорош!
Потрясающий вид! Ага, клево )
Самые популярные мировые порнозапросы в Интернете (TOP по странам)
Потные знаменитости (ФОТО)
За сделанные уроки мать награждала сына марихуаной. Хорошо!
Оружие может быть красивым... 100%!
Скоро пьяные не смогут водить? Машина сама не поедет? Ну мы эту защиту обойдем )))
Самолеты против грузовиков. Фигасе...
Commandos Strike Force. Русская версия.
Софи Ховард – на пляже топлесс с подругой-блондинкой.
Полиция и девушки, жесть по правде говоря...
Кристина Агилера в белом )))
Рисованная эротика. Хорошие картинки.
Как-то кривовато заштопали. Нифига не страшно даже
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ей нужен максимум секса :) Красивая брюнетка )

Плэйбой

«Где, блядь, я нахожусь?!» - думал Мишаня, потея от жути. Он стоял в стремном на вид коридоре, стены которого были испещрены щербинками, а по полу перекатывались гильзы. В руках у Мишани было оружие - ребристое, тяжелое, с тремя вращающимися стволами. Из-за угла донеслась автоматная очередь, и Мишаня в ужасе бросился бежать.
«Бля, ну его на хуй! Бля, съебаться отсюда надо поскорее!» - ошалело думал он. Ноги в тяжелых ботинках двигались неловко и медленно. Глаза заливал едкий пот. Большой невидимый ужас свое огромной лапой сотрясал тело Мишани, словно гигантский глупый младенец погремушку. О том, что ждет впереди, он предпочитал не думать, поэтому смотрел под ноги. Там тоже было не все в порядке. Справа внизу вместе с ним двигался какой-то комок цветного тумана. Перемещался рывками, синхронно с Мишаней. Он остановился, присмотрелся. Эта хуйня была даже не туманом, а какой-то голограммой. Как в фантастических фильмах. «Здоровье - 60, - было написано на ней. - Зарядов - 180…»
Дочитать Мишаня не успел. Потому что из-за угла вдруг с грохотом появился тощий, похожий на скелета, тип. наставил на Мишаню свою пушку. «Ну, здаров, уебище! Думал не догоню?» - поползли по-над полом голографические, блестящие буковки.
Мишаня заорал и проснулся. Часы над кроватью показывали 11:47. «Не хуй было до ночи в «Каунтер страйк» по сетке рубиться!» - угрюмо подумал Мишаня.

Мобилка

Я помню, как появились мобильные телефоны. Сначала это было роскошью, прихотью богатых и ненужным нормальному человеку прибором для связи. Ну какая трубка может заменить живое общение? Я ненавидел скотов, которые на улице не отвечали на вызов, давая всем окружающим возможность послушать писк мобилки, а потом томно-уставшим голосом произносить «Алё». Мне до одури хотелось ёбнуть по их зажравшейся роже, чтобы в следующий раз не понтовались.

Потом, конечно, и у меня появилась мобилка. Здоровенная Нокия, которой можно было заколачивать не только гвозди, но и ломать небольшие стенки обветшалых зданий. Я носил её на шнурке с надписью Самсунг, чтобы каждый мог видеть моё социальное положение: мобильный. Разговаривал по ней, правда, очень редко. Минута разговора стоило дорого, и неважно, ты звонил, или звонили тебе.

Постепенно тарифы падали, и общаться по трубе стало удобно. Я наяривал СМС-ки знакомым, договариваясь о встречах с пивом, и звонил подругам по любому поводу. Нокия канула в Лету, т. е. утонула в море, упав с пирса в набежавшую волну. Достать её было невозможно, да и зачем? На следующий день была приобретена небольшая моторолка и радость от общения стала нарастать в геометрической прогрессии.

Непредсказуемый эффект от слабительного

Тайна Гримпенской трясины

Сэр Генри Баскервиль упал ничком и теперь в ужасе заслонял лицо ладонью. Над ухом он слышал рычание и хриплое сипение огромной собаки.
Что-то тяжело топталось вокруг него, задевая полы сюртука.
- Ну? - вдруг прозвучало сверху. Сэр Генри оторопел.
- Что - ну? Кто здесь? - робко, дрожащим голосом, спросил он, не убирая ладонь и чувствуя, как по спине бегут холодные мурашки.
- Послушайте, сэр, - голос хрипло закашлялся, - не одолжите ли пару гиней бедному бродяге-медику?
Отчаянно подумав: "Будь что будет!" - сэр Генри сел и открыл глаза. Прямо перед собой он увидел кошмарную собачью морду, обведенную белыми кругами, источавшими мертвенный свет.
- Господи! - невольно вырвалось у него. Но тут лязгнула металлическая застежка, и верхняя половина головы собаки откинулась назад, выставив длинные клыки. На сэра Генри глядело улыбающееся лицо доктора Мортимера.
Молодой Баскервиль ошарашенно перевел взгляд на ошейник собаки. "От друзей по Ч. К. Л.", - прочитал он витиеватую надпись.
- Боже мой... Мортимер... Это вы? Но откуда, черт побери... - прошептал он белыми от испуга губами.

Как я была испанским футболистом

Поскучав денек над собственной анкетой, заведенной относительно честно в "знакомствах" на мейл.ру, и наловив никчемного офисного планктона, занудствующих маргиналов и просто маньяков-чикатилл на свою многотерпимую жопу, я решила разнообразить свой досуг и завести другую анкетку, покреативнее.

Возможно любезные читатели далеки от разного рода извращений, зато автор их не чурается, а потому, ничтоже сумняшись, я решила попробовать, как собственно, буду я смотреться в интернете с хуем. Развести баб от имени мальчика. В общем, я сделала анкету Сотоны.

Поискав в себе тайных комплексов и пристрастий, влилиа в свое инфернальное детище все, о чем только может мечтать в холодной северной столице расейская женщина. Ежу понятно, что в таком холоде о скандинавах не мечтается. Равно как и об уродцах. А также о бедных и больных. В общем, лениво покопавшись в анналах моих фотопристрастий, взяла "лицом фирмы" горячего мадридского испанчега Ферни Торреса. Придав его мышцам мощь серфера, чертам лица - утонченность унаследованную от матери-аристократки, а его карманам - тяжести от денег богатого папаши-испанца, накопав с десяток "кажуальных" фотографий подопытного, составила анкету, вложив в нее все свое бабское остроумие и жизненный опыт пикапера, не забывая однако совершать орфографические ошибки, столь свойственные милым мокрогубым и тогмновзглядым юношам в двадцать-то два года, ну и жеребячьей глупости добавила для шарму.- я выпустила мечту бабищ на свободу. Открыла, можно сказать, ящик Пандоры. И попиздовал мой мустанг резвиться на просторы всемирной паутины.

В чем счастье?

Василий Васильевич Пешкин был глубоко несчастным человеком. Родился он в богатой семье, получил неплохое образование. Вскоре родители умерли и, как оказалось, оставили ему большое состояние в акциях какой-то иностранной корпорации. Работать Василий не захотел, т.к. это казалось ему весьма скучным занятием. Впрочем, ничто не представляло для него интерес. Он много путешествовал, бывал во множестве стран, но все они казались ему какими-то обычными. Пытаясь хоть как-то справиться со скукой, он испробовал все. Клубы, пьянки, шлюхи – все это мало помогло. Апатия и осознание бессмысленности жизни накрепко засели в мозгах Пешкина. День сменялся днем, и между ними не было никакой разницы. Стоит ли говорить, что у такого зануды не было друзей. Хотя, было одно исключение. Этим исключением являлся друг семи Бахрат. Двадцать лет назад отец Василия приютил его, скрывающегося от погони киллера, накормил, обогрел, взял к себе в штат. С тех пор Бахрат был предан семье Пешкиных. После смерти Васиных родителей он стал духовным наставником Пешкина младшего, не гнушаясь понемногу приворовывать его дивиденды.

Мадонна в динамике - 47 лет - 47 фотографий

Хроники Маугли - The End

Дома. Зима. Звонок в дверь. Маугли, вся взъерошенная, залетает в квартиру, размахивая газетой у меня перед носом.
- Лелька! – орет она, стягивая пуховик через ноги, потому что внизу расходился замок, и Маугли недолго думая, просто зашила его почти до середины. – Я тут прочитала, бабка одна снимает порчу! Поедем к ней?
- У тебя порча? – удивляюсь я, помогая ей вылезти из куртки.
- Так она еще и венец безбрачия снимает, - волнуется она, и кидает пуховик на пол, потому что и петелька у него давно оторвана.
- Ты еще и замуж собираешься?
Маугли замирает. Пошла загрузка.

- Лелька, а что такое венец безбрачия?
- Приехали, - хмыкаю я, - а как ты думаешь?
- Ну, - задумывается она, - когда замуж выходят, то ведь тогда трахаться начинают?
- Ага.
- Значит, это бабка сделает так, что я перестану быть детсв… девстс… Блядь! Целкой, вот!
- Думаешь, «снять венец безбрачия» - это означает дефлорацию? – стараюсь не смеяться я.
- А?
- Ты думаешь, что если ты сходишь к этой бабке, то сразу перестанешь быть девственницей?
- А нет?
- Хорошо, поехали, - тут же соглашаюсь я.

НЛП

Василий Петрович был очкаст, плешив, низкоросл, слюняв и скучен. Но женщины его слушались беспрекословно. Нет-нет. Скажи он "А ну-ка разденься!" первой встречной женщине скорей всего скандал будет и очки разобьются. Дело в том, что Василий Петрович писал в известном женском журнале поучающие женщин статьи типа "Как узнать мужчину своей мечты", "Как вести себя, чтоб Он тебя не выгнал". Власть Василия Петровича была мистической просто. Напишет, например, в статье "Чай убивает в мужчине романтика" и сразу, как минимум , миллион мужчин лишались утреннего чаепития, не понимая причин.
Друзья часто пользовались мистической властью. Подойдет к примеру сосед Николай, пропойца горький и пожалуется "Вась, чегойто одиноко мне как-то...", а наутро появляется статья "Вы не знаете где ваш Мужчина. Он может быть где угодно. Присмотритесь к небритому мужчине в фуфайке, с перегаром - может пьет он от одиночества и невозможности потратить свой запас доброты на Единственную свою Женщину.". И через пару дней после выхода журнала, у Николая график свиданий становился напряженным, как у начальника кредитного отдела Мирового Банка.

На всю жизнь

После третьей рюмки слегка раскрасневшийся Саня поднялся из-за стола:
- Ну что, покурим?
Люда мотнула челкой, хихикнула:
- Вы, мальчики, идите без нас, а мы тут с Олей поболтаем.

Саня с Лехой вышли на балкон, закурили. Саня сплюнул вниз. Они проследили взглядом полет слюны.
- Ну чо, как она тебе?
- Да ничо так, клевая телка, - Леха подчеркнуто равнодушно курил. – Красивая.
Саня мудро усмехнулся.
- Ну а так, ваще, чо – серьезно все?
- Да хуй поймешь, Сань. Я так, вообще, че-то серьезно настроился. Хорошая баба. Слушай, - Леха оживился. – Ты чо с ногами делаешь, чтоб не воняли? Ну там носки менять каждый день – понятно. А еще чего?
- Мыться надо, Леха, - заржал Саня, опять сплюнул и добавил: – А так хер его знает. У меня не воняют. Ну то есть воняют, но я как-то привык, да и Олька тоже не особо жалуется.

Уймитесь, вашу мать

Прислал Марат. С-Пб Невский проспект.

Правда?

Пиратские DVD резко подешевели? Типа лицензионные стали дешевле. Я как-то не заметил.

Почему супруга всегда оказывается дороже любовницы?

Вечный треугольник: муж—жена—любовница. Неисчерпаемая тема для фильмов, романов и учебных пособий типа “Как увести любимого у жены” или “Как отвадить мужа от молодой стервы”. Из века в век мучаются одними и теми же вопросами женщины, стоящие по разные стороны баррикад.
На какие только ухищрения не идут соперницы в борьбе за сердце избранника! А мужчины, которым в этой игре принадлежит почетное право выбора, редко руководствуются чувствами. На горе любовницам, они, как правило, не спешат класть на алтарь новой страсти привычные будни с вроде бы давно уже надоевшей супругой. В чем причина такой привязанности сильного пола к семейному очагу, корреспондент “МК” попытался разобраться с психотерапевтом Андреем ШУМАНОМ.

С детства матери внушают дочерям непреложную истину: “Не дай бог тебе, доченька, влюбиться в женатого. Горя не оберешься, а из семьи его все равно не уведешь”. Во все времена притязания на чужого мужа вызывали негодование и осуждение в обществе. Тем не менее аксиома “сердцу не прикажешь” всегда работала без сбоев, ведь в известной фразе “А я люблю женатого” для женщин главное слово — “люблю”. И надежда увести любимого из семьи умирает, как известно, последней.
Но против статистики не пойдешь: лишь 1 из 20 мужчин готов оставить семью ради любовницы. Пассиям остальных остается лишь примириться с унизительным положением подруги “от случая к случаю” или искать свое счастье с другим, неокольцованным кавалером.

Абсолютная власть

“Господи! Ну почему сейчас? Почему со мной? ” – Захар Петрович был в шоке. Недавно закончился долгий и неприятный развод, угнали автомобиль, узналось, что сын- наркоман, дочь- лесбиянка, по дороге домой напали и избили четверо отморозков, а теперь вот этот звонок от управляющего магазина Захара Петровича. Мэрия отказала продлить договор об аренде. Самое обидное, что контракт заключили с самым злым конкурентом Захара Петровича, с которым у них была давняя вражда. Кто-то бы на месте Захара Петровича запил, кто-то бы совершил суицид, а вот Захар Петрович стал молиться. Он просил Бога о помощи, просил сделать его сильнее, что бы разобраться со всеми обидчиками. И вот, идя из церкви домой, Захар Петрович встретил человека в форме ассинизаторской службы. Человек подошёл и поздоровался.
-Твои молитвы услышаны, Захар.
-Что?
-Я- бог. Я сделаю тебя всемогущим, но при одном условии- у тебя будет совсем немного времени, а потом тебя будет ждать страшная смерть…
-Я согласен! Согласен!
-Тогда иди домой, ложись спать, а проснёшься ты совсем в другом обличии…
Захар Петрович очень волновался, долго не мог уснуть, безостановочно курил.

Трофейный танк Т-34

Летом 1944 года, в озеро Мяатас, отступающие намцы сбросили трофейный советский танк Т-34. Таким образом они спрятали "концы в воду", но Игорь Седунов нашел его и органзовал подъем этого танка.

Аквалангисты клубов "Поиск" и "Ихтиандр" почти три недели размывали шестиметровый слой торфа и ила покрывавший Т-34. Танк лежал на глубине 9 метров.

Танк в результате достали.

Жизнеутверждающе

Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

***

- Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд?
Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке – прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.
- Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький.
- А папа?
- А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.
Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.

Тетки-программисты

Любимая фраза мужчин этой профессии: «Женщина-программист, как морская свинка - ни к морю, ни к свиньям». Все же у этих бедных женщин есть некоторые неоспоримые преимущества перед мужчинами-программерами:

1.Ее можно оторвать от компьютера предложением прошвырнуться по магазинам

2. Ее клавиатура не залита пивом, а ее мышка хранит легкий аромат духов, а не вяленой таранки

3. Ее лексикон несколько богаче, чем у мужчин одноименной профессии, потому что, путаясь в правильной терминологии, одну и ту же «штучку» она называет по-разному.

4. Если у нее не получается законнектиться, она не потратит на этот процесс полночи и половину своих нервов – просто зайдет на любимый сайт на следующий день.

Из объяснительных опоздавших на работу

Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками…

Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.

Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.

Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу.