Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Где то я уже видел эту обизьянку!
Йопта! Майкл Джексон стал женщиной! Фотки... Ыы...
Голая Таня )) Без мячика и не плачет.
Вот они какие - сиськи Волочковой.
И это они называют порнографией? фотограф сам поучаствовал в эротической фотосессии)
И это - самые красивые сиськи Голливуда?
Появились фотографии нового внедорожника Hyundai Veracruz (фото)
Отлей красиво! Гы....
Переносная скамейка. А чо - удобно :)
Кто-то разбавил фонтан шампунью. Веселуха! (ФОТО)
Буша сделали депутатом грузинского парламента. Совсем крыша поехала...
Экстрим: чувак целует кобру. Фотки.
Женщины обсуждают привычки своих мужчин. Они нас сдали!
Меченосец. Качаем! Смотрим!
Урод дня и его баба )
Силиконовые красотули ))
Школа вуайеристов :)
Дембельски альбом по-ихнему: американские солдатки голышом.
Шарапова + собачка.
За что тебя любят ментозавры. А не один ли хрен?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Высокая блондинка с глазами цвета морской волны мечтает познакомиться )

Как избавиться от романтика за пять смсок

Есть еще мужчины, есть, я знаю, которые считают, что они - романтики до мозга костей, и что именно это и необходимо любой тетке в любом возрасте. И романтика эта переходит все границы.

Так вот, встретила я тут одного такого. Вначале я обрадовалась той заботе и ласке, которой меня окружил новоиспеченный хахаль, поскольку предыдущий мужчина был скупым на комплименты и цветочно-букетные отношения. С романтиком отношения развивались вялотекуще, потому как все свое внимание он уделял написанию смс и разговорам по телефону.

Итак, теперь я каждый вечер засыпала под смску «Спокойной ночи, мой ангелочек», а просыпалась под «Доброе утро солнышко, как спалось моей лапулечке?»

Досадно

Все что вы хотели знать про котов, но не решались спросить

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Про мертвую мышь в холодильнике

Порадовала картинка :)

Разговор..

Тишина… Хорошо-то как. Никто не достает советами, не донимает глупыми историями и мерзкими смешками. Только надолго ли?

- Наслаждаешься?
У, блин, началось.
- Морду воротишь? Слушать не хочешь? А я все равно буду говорить.
- Отвали и заткнись, - отвечаю.
- А че тебе не нравится? Заткнусь – с ума быстро сойдешь, а так все вроде бы не в одиночестве.
- Я тебя не слышу, понятно? Можешь говорить все, что пожелаешь. Даже не отвечу.
- И буду говорить! А то взяла моду – обтекатели включаешь, и с дебильным выражением пялишься в окно. Я же с тобой разговариваю, а не со стеной! Или вообще - стихи начинаешь читать.
- Ты только не ори, ладно? Сейчас уже на ультразвук перейдешь.
- А вчера ты вообще попсу какую-то завела. Что за чушь? Белые розы, белые розы. Отстой.
- Это ты отстой. А «Белые розы» - хит моей дикой молодости.

Ништяк

О самовнушении

Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем говно", тошнить-таки начнет?

О тазиках

1. Тазик есть ёмкость
2. В тазиках замачивают грязные носки.
3. В тазике неудобно размешивать цемент.
4. По тазику можно барабанить.
5. Ещё лучше барабанить по тазику ложкой.
6. Тазик – атрибут Рыцаря Печального Образа.
7. Тазик должен быть железный. Пластмассовый тазик – это жалкий нежизнеспособный эрзац.
8. Истинный тазик – с отбитой эмалью. Новенький, чистенький, непоцарапанный тазик вызывает инстинктивное недоверие.
9. В тазике можно разводить головастиков.

Как возбудить мужика

Не так давно одна чува с пеной у рта мне и окружающим доказывала, что когда она выряжается в чулки и миниюбку, более похожую на пояс - то это верх эротизма, а все кто смотрит на нее как на дуру - это все ханжи и нихера не понимают в красивой и сексапильной одежде. Представил себе эту юбчонку, потом голые ляжки, потом чулки.. Я, наверное, дикий и дремучий ханжа, но ведь это банальная блядь. И пусть в меня плюют слюной и прочими экскрементами, но меня такая фифа абсолютно не заводит и не может завести. И дело не в миниюбках (да ты нихуя не шаришь в миниюбках!) и не в чулках - дело в сочетании и вкусе, в конце концов.

Я уже говорил тут как-то, что мужик возбуждается работой фантазии. Ну какая тут нахуй фантазия когда все наружу? Как прям на порносайтах 90х (не знаю, может и сейчас такое осталось) - сядет подруга перед фотокамерой, вывернет свое нутро наружу по самое днище и сидит с похабных хлебалом - типа смотри, дрочи на невъебенно эротическую работу. Нахуй, блядь.

К вопросу о борьбе с мышами

В Западной Сибири есть такой народный способ избавления от мышей и крыс.
Вся еда в доме прячется в ларь (или в холодильник, если это 21 век). На кухне ставится блюдце, а в блюдце крошится хлеб. И пропитывается алкоголем. Водка - это штука слишком крепкая, она может отпугнуть грызунов. Для начала сгодится обычное пиво - градуса 3-4 крепости. Главное - приучить мышей к кайфу. Затем крепость алкоголя начинаем постепенно повышать, добавляя водки. И да, - как только начинаем применять водку, так сразу на хлеб сыплем чуток сахарку, дабы смягчить инфернальную горечь чистого этанола.
Крепость раствора можно довести (в два-три приема) до 20-25 градусов - мыши хавают нормально. Если сделать крепче - этанол обжигает слизистую рта, носика и маленькие ихние глазки-бусинки - и они уже не хавают.

Летучие мыши

Про симпатичную пелотку

Когда-то в свои пятнадцать лет я был щуплимким и невзрачным мальчишкой с небольшим объемом мозговой коробки и такой же недоразвитой пиписькой. Как и все мальчики того возраста и времени я мечтал о лишении девственности и красивых вещах.
И вот однажды, готовясь к очередному учебному году, в мечтах и грезах о как можно скорейшей смене статуса из мальчика в мужчину забрел я в местный универмаг. Бессмысленно глядя на витрины и немногих покупателей мое бренное тело тихо передвигалось по магазину.
Как вдруг взор мой задержался на такой симпатичной и неординарной пелотке. Может я так бы и прошел дальше не обратив на нее ни какого внимания, если бы не ее необычный для нашего захолустья вид и внезапно возникшее во мне, какое то необъяснимое влечение (хотя какое же необъяснимое учитывая мои вышесказанные мечты) к ней. Незаметно пристроившись у соседней витрины я стал внимательно, и как мне казалось незаметно, разглядывать мой внезапно возникший объект внимания.

Шок-тур

Машенька жила на свете и знала, что ей завидуют очень многие. Да и как другому бабью реагировать на гламурную красотку, шопоголичку и читательницу «Космо»? Добавьте к списку и то, что папа Машеньки был до неприличия богат, а жених Вова – мускулист, красив и похож на Бекхэма.
Машенька четко помнила момент, когда у нее началась депрессия. Незваная хандра постучалась в мозг, когда наша героиня вернулась с Мальдив. Усугубилась же по прочтении модной в этом сезоне книжки «Духless».
Что хотел сказать автор? Что жизнь бессмысленна? Во всяком случае, Машенька поняла все это именно так. Что-то ждет ее еще в этой жизни, кроме беспросветной скуки? Да, пожалуй, что и ничего.
Прямо с утра, проснувшись в великой грусти, Машенька съездила в пассаж, но даже и это не развеяло ее тоски. Не помогал ни телевизор, ни интернет, ни поход в джакузи. Можно было бы почитать книжку, но после глупого «Духlessа» Маша разочаровалась в литературе. Не повеселела она даже тогда, когда к ней в гости, на красном спортивном «порше» приехал Вова. Сегодня он был похож на Бекхэма даже больше обычного.
Родители Вовы тоже были богаты. Их счастью не мешало даже то, что уровень IQ их сына плавал в опасной близости от нулевой отметки. Зато уровень счастья и довольства жизнью у Вовы просто зашкаливал. Он довольствовался своим жалким прозябанием на 200 – да что там! – на все 500 процентов!

Для поклонников игры grow

Очередная версия..
Поможет скоротать время обеда в любимом офисе :)

Веселая картинка

Письмо-инструкция

Дорогой Рыжий! Пожалуйста, ознакомься с этими несложными правилами, которые заметно облегчат наше с тобой совместное существование.

1) Ты - собака, а я - человек. У нас с тобой РАЗНЫЕ понятия о дружеских встречах. Не надо каждый раз, когда я прихожу домой, пытаться запрыгнуть ко мне на руки, в тебе 60 килограммов!

2) Моя кровать - не равно твой коврик. Это территории обитания РАЗНЫХ кобелей. Я же не пытаюсь спать у тебя на коврике?

3) Представь, на секунду, что на тебе везде мои волосы. То есть совсем ВЕЗДЕ. Да, и в миске, и в ушах, ВЕЗДЕ. Представил? Не нравится? Вот и будь добр линять где-нить еще.

Назад в будущее

Ахуенный гибрид :) Я бы себе такой поставил !

Страшно далеки были они от народа…

Две недели я пролежала в больнице и впечатления мои незабываемы. Мариинка – не худшее лечебное учреждение, а по качеству именно медицинского обслуживания – далеко не худшее. К однозначным недостаткам я бы отнесла отсутствие дверей на туалетных кабинках (до сих пор теряюсь в догадках – дорого? Есть опасность, что ты там запрешься и умрешь?) и то, что врачи не хотят объяснять тебе что, как и почему – впрочем, за 200 $ я бы тоже не стала.
БОльшее впечатления на меня произвело общение с пациентками. Я поняла смысл выражения «классовые различия». Представьте себе палату на девять коек, в гинекологическом отделении, где лежат, как правило, молодые женщины среднего достатка, образования и т.п. То есть, я получила возможность близко рассмотреть «простую русскую женщину», и понять, что это существо одного со мной биологического вида, но похожее на меня куда меньше, чем, например, мой муж, хотя, казалось бы, любые женщины должны быть ближе и понятнее любого мужчины.

ПРЖ (простая русская женщина) не приспособлена к жизни без зомбоящика. Она подсажена на него, как героинщик, ей честно плохо без «Камеди Клаба» («Аншлаг» для полных идиотов. Только не говорите мне что «Аншлаг» и так для идиотов. «Камеди Клаб» это передача для тех, кому «Аншлаг» кажется сложным). Она не может жить без ток-шоу. Её ломает без «Секса в большом городе». Ей искренне важно, что произошло в «Доме2». Мне никогда этого не понять – столь живо и искренне я могу интересоваться лишь проблемами своих близких. Мне насрать на то, что русские девушки выходят замуж за иностранцев – мне важно, за кого выйдут замуж Джарис, Свайа, Ежи, Айс – потому что мне хотелось бы чтобы они были счастливы. ПРЖ кажется что очень важно, за кого выйдет замуж участница риэлети шоу. Одна из моих соседок обмолвилась, что ящик у неё включен КРУГЛЫЕ СУТКИ – она не может без него заснуть. По спине у меня потек холодный пот.

Популярно о человеческой суЧности

«…Ты знаешь, она такой сукой оказалась…»
«Она такой сукой стала, не приведи Господи…»
«Ну, сука! Никогда бы не подумала…»
«Вот сука, а! Нет, ну надо же, какая сука!»
Складывается впечатление, что сучность – это болезнь, которая начинается внезапно и поражает сразу все системы организма, едва ли не с первого дня приобретая хроническое течение, и не радуя прогнозами. Кто-то заболевает с детства, кто-то – в нежном подростковом возрасте, кто-то – после первого развода, а кто-то и вовсе – на пустом, как кажется, месте подхватывает сучий вирус и ссучивается стремительно, на глазах у изумленных друзей, которые все еще отказываются верить в произошедшую – и необратимую перемену. Даже если потом наступит стойкая ремиссия, и человек будет очень похож на себя-здорового – все равно в памяти близких останутся оскал, прищур, разговорчики, полные ядовитой злобы на всех и вся, очные скандалы и заочная клевета. И устало полузщие по кругу мысли-вопросы: отчего? почему? чего ради? Ведь милейший был человек. Или казался? И кому тогда верить – если все только кажутся милейшими.

Зачетные картинки

Гы.. еще один вариант той же истории

Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.

- О чем ты плачешь, красавица ? - спросил Ван

- Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, - не переставая плакать, ответила девушка. - А еще... А еще я потеряла мою любимую овечку.

-Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? - подошел поближе Ван

Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала:

- О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата.

Саветы бывалага

Сразу хочу предупредить, любителей классической спинолежной ебли под адеялом, я сразу же попрашу пакинуть нах, наше собрание любителей внешней и внутренней экзотики. Для вас застенчевых ебак, у меня сегодня не будет ни чего интереснога.
А вот теперь, мои суходрочеры –проффесионалы и гиганты кистевога секса, начнемсссс.
Извечный вапрос «Чо делать кагда тупая ебля не вставляет, и не приносет таго долгажданнага наслаждения и тех незабываемых минут сладострастия и нежнай истомы»?
Мой атвет всегда прост: Нада гаспада эксперементиравать.
И так паделюсь нескалькиме свами эксперемантаме:

1.выибать в локтевой сустав- ощущения так себе
2.выибать в коленный сустав- ощущения лучше чем ебать локтеворй сустав, потому что находишся в непасредственнай близасти к самой пилотке, что не может не вазбуждать.