Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Нудистки огурцы пиздят и спрятать хотят! А куда?
Это по нашему! Сибирский внедорожник, Газ-24 на базе Газ-66 (фото)
Фубля! Волосатые бабы! Ээээуе...
Как француженки "колбаску" держат — фото.
Аццкая блесна! А че рыбы уток жрут ?
Порнушка ) Однозначный зачот!
Линдси Лохан готовится пелотку лизать (ФОТО)
А чо! Пиздатое фото )
Мобильный телефон-паразит. Даже так?
Чистит зубы. Значит, минет )
Телохранители Анджелины Джоли сбили подростка-мотоциклиста (ФОТО)
Какую книгу читает эта девушка? Про оральный секс? )))
Классная тряпочка! Её зовут Жужа? ))
Девушки с брэкетами - почти все фотки улыбнули. :)
Про казни.
Линда - АлеАда (2006) Свежий альбом. Говорят хороший.
За безопасный секс :) Не теряйте голову!
Красота линий. Соблазнительно.
Позитивчик! Львенок и собака ))
В дупеля! Напились до потери сознания - можно штабелировать ))
В натуре знатная сучка.... Сиськи бы побольше - цены бы не было..
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Телосложение: женственно-обольстительное )) Заценим?

Что девушки никогда не скажут тебе, но расскажут подругам

Девушки обсуждают свои тайны на форуме woman.ru:

Девочки - было предложение в одной из тем - поделиться "наболевшим" - рассказать о своих "скелетах"- то, о чем никому-никому на свете не хотите рассказать - а душа-то ноет и скелетики просятся наружу! А мы - внимательные и задушевные подружки выслушаем, надаем по попе, пожалеем, посочувствуем, вместе порыдаем, посмеемся! Жизнь такая штука - сегодня ты - "умная маша" - осуждаешь подругу за безрассудный поступок, а завтра - сама по уши в говне!

* * *

Отымел меня по полной программе сосед (во все дыры) и еще хочет так что домой хожу огородами и сказать никому не могу. Вот такой скелет

А я переспала с негром да уж вот самцы так самцы НО про это я никогда никому из близких подруг или сестре не скажу

А я спала со ВСЕМИ мужьями и МЧ своих подруг и со ВСЕМИ друзьями моего мужа. И продолжаю это и дальше. Совесть меня не мучает совершенно, но и не скажу никому.

А Я ехала в поезде в дембельском вагоне и мне.. понравилось! просто праздник какой-то.

3, а я с арабом. Красавец! И самец редкий

А я сплю сразу с тремя своими коллегами - двое из которых лучшие друзья и мои начальники. Но не потому, что я такая развратница, а просто я их люблю и мне сложно сделать выбор...:)

Как я фпервые поебалсо (классики отдыхают)

Кагда мне была где-та лет триндцоть и я сидел дома пичалилсо.
Майа пелотка ушлагулять и я сидел адин и скучал… Патом начел засыпать и пачуствавал прикаснавения гуп на свайо лице… я медлинна аткрыл глаз и увидел ийо она была пьянайа и цылавала миня.
Я встал.

Мы маленька пацеловались и она ушла дамой, а мне уже хателась еийо атьебыть …
Я сука сидел и ждал хоть бы она пришла и мы паебались… но она не прихадила… Тагда я решил сам к ней пайти, но йа бойалсо… И вдруг зазванил телифон, да это была она.
Она попросила зайти кней, чтобы я с ней пакурил.
Я пришол и мы сели пакурить, пока курили, начали опять целоваццо… Я схватил иё за пезду… она застонала… и начала шыптать мне на ухо…
Я тебя хачу… я тебя хачу…

Традиция

Господи, как же поспать хочется! Так бы на все забить, и валяться, пока конечности не прорастут в матрас и я уже никуда не смогу пойти по уважительной причине… Но – нет, надо вставать, а то ничего не успею.

Черт бы побрал эту квартиру, зачем одной мне столько места?! Ее же пока уберешь – родишь с осложнениями, почему до сих пор не придумали самоотмывающихся полов и самоубирающиеся вещи? А как бы было хорошо: валяется себе свитер, увидел – хозяйка устала, собрался такой с силами и пополз тихонько в шкаф, по пути прихватил все остальное, что по великой идее порядка должно дислоцироваться там же. Это не квартира, а авгиева конюшня. А я, соответственно, авгиева лошадь, что полностью соответствует моим текущим самоощущениям… Вот дура, надо было потребовать отгул на работе, не успею ведь сегодня ничего!..

Скучно!

Заходите чтоль в чат ?
Кому не лень!

Роботы из подручных материалов (36 фото)

Подвиг Гастелло

Жизнь Мишу не щадила, всегда подкидывая ему лажовые варианты. Я иногда начинаю думать, что он таким и появился на свет—ушастым, грубым и нетрезвым, и избавившись от ограничивающей передвижения пуповины, первым делом пополз к медицинским шкафчикам за похмелюшкой. Ну, матерился, естественно, страшным образом. Да-- бороды только наверное, еще у него не было, хотя не могу себе этого представить. Наверное все-таки была борода, только маленькая совсем, младенческая.
Первые шаги Миша совершил в доме дедушки-авиаконструктора, чем навлек на себя дедушкину немилость. Миша, как человек с самого нежного возраста очень целеустремленный, ходить просто так считал ниже своего достоинства, и передвигался только для того, чтобы пометить территорию. Он бы и чем-нибудь другим занялся, но по молодости умел только ссать и срать. По крайней мере, только эти его способности бросались в глаза окружающим родственникам. Особой любовью младенца пользовался мохнатый ковер в дедовой комнате, предполагали, что это из-за уникальной дороговизны оного, а так же в силу невозможности быстро избавиться от запаха. Ковер этот к Мишиному калу относился очень дружелюбно, зачастую так не хотел с ним расставаться, что нежные катушки приходилось вырезать вместе с ворсом. Глядя, как лысеет на глазах персидский шедевр, дедушка бессильно скрежетал вставной челюстью и строил планы мести. Старческий мозг в итоге не выдержал многократных перегрузок и деда увезли в дурку. НО! Как человек старой закалки он и там не прекращал помнить о любимом внуке. Результатом вышеописанных обстоятельств стало следующее.
Когда Мише исполнилось пять лет, он к удивлению родственников и себя самое обнаружил, что умеет читать. Как-то вот неожиданно совсем: бились с ним, бились—никак не научится Миша грамоте, а то вдруг РАЗ и зачитал. Предполагаю, ошибкой педагогов был неправильно подобранный учебный материал. «Ма-ма», «мо-ло-ко» и «зи-ма»--это отстой для сопливых, на который Мишин мозг не был запрограммирован изначально. Но стоило ему увидеть на заборе слово «ХУЙ», все сразу встало на свои места, процесс пошел заебца.

Война форматов

Первую гитару Васе подарили в шесть лет. Вместе с самоучителем. За три месяца Вася стер в кровь пальцы и залистал самоучитель до дыр. В семь лет он пошел в музыкальную школу. Отучился там десять лет. К двадцати годам он мог сыграть на гитаре практически все что угодно. Он был желанным гостем в любой компании. Им восхищались девушки. Правда, в интимных ситуациях девушки страдали от его профессионально мозолистых пальцев. Но все равно любили его.

У Коли не было гитары. У него не было музыкального слуха. Он завидовал Васе и его популярности. Однажды Коля купил себе караоке. Девушки стали звать его к себе в гости попеть "Ой, мороз, мороз". Девушкам нравилось, когда караоке говорило, что они "пели великолепно" и ставило им 94 балла. К тому же у Коли не было мозолей на пальцах, что нравилось девушкам в интимных ситуациях. Звонкая и живая гитара Васи сменилась пластиковыми звуками караоке.

А Вася продолжает совершенствовать свое умение и вкладывает всю душу в шесть жестких струн. Он играет в подземном переходе.

(c) cerf

Про животных

Я животных люблю. Кошек, собак. Животные - это хорошо, милые такие, забавные. Плохо, когда они срут. Когда они срут - это очень плохо. Но они, кроме этого, еще и ссут. А еще бывает, что они блюют. Рвет их. Причем, все это, иногда, они делают прямо в квартире. То есть, просто в хате. Живут люди, ходят, кушают, спят. А какое-то животное возьми и насри на паркет. Щенок оно, например, или просто не дождалось хозяина. Это не важно. Важно, что животный кал наложен прямо на паркет. И что делать? Убирать? Как? Собирать тряпкой животное говно. А что делать с паркетом? Говно же влажное, пока оно на паркете лежит, влага из говна в паркет впитывается. Получается, что на полу остается пятно натуральной вытяжки говна. И потом, люди ходят по говняным экстрактам. Ладно. А что делать с тряпкой? Выкинули говно в унитаз. Тряпку пошли полоскать в ванную. Выжимают ее там, всё течет. Ванная, в ней потом люди будут мыться, а там, по стенкам стекало растворенное водой животное говно. Что делать? Ванну выкидывать? Хорошо, если какой шакал насрал разок. Про это можно никому не говорить. Так бывает же, что кошаки, например, срут и ссут, строго на пол, постоянно. У меня у знакомого, как зайдешь в сортир, там кошачье говно на полу. Пиздец. Что делать? Хорошо, а убирать его кому. Пошла, убрала, тряпку постирала, отжала, а потом стала, например, салат делать. Как? Она овощи разделывает, а у неё под ногтями, только что кал животный пребывал. Ёптить!

Ладно говно. А ведь бывает и хуже. Например собаки. У них течка. Ходит сука по хате, на пол садится, и по всей квартире, её менструация размазана. Я человеческую-то менструацию не очень люблю, а тут шакалья, да по всей жилплощади! Нет. Нахуй. У меня в хате никогда никаких животных не будет. Хотя, я их и люблю очень. Смешные они, ласковые и прикольные. Шенята и котята в особенности, этакие неугомонные комочки.

Как я стал писателем

Писателем быть модно. Даже моднее чем розовые штаны с блестяшками на жопе, и уж куда как моднее, чем розовые штаны без блестяшек или блестяшки без штанов, хотя второе – красиво, если вы понимаете, о чем я (я о голых бабах, конечно же). На вопрос «кем вы работаете» следует отвечать, держа кофейную чашечку двумя пальцами, отставив мизинчик: «Я – писатель». После этого из чашечки должно громко отхлебнуть, главное, чтоб кофей не был горячим, а то закашляетесь и испортите все впечатление. А вот прополоскать этим самым кофеем зубы, до того как его проглотить, вполне себе ничего. Потому что все знают, писатели – люди оригинальные.

Неплохо также иметь обо всем свои умные и оригинальные суждения (первое прилагательное к суждениям, впрочем, не обязательное), которые всегда, везде и гордо высказывать, вытирая простуженный нос шейным платком. Что-то вроде: «Говно этот ваш Достоевский, калоед и порнограф». Это называется – писательский взгляд на окружающую действительность. Все сразу будут думать, что ваш следующий роман непременно будет обличительной сатирой на стереотипность восприятия классической литературы в призме мышления современного читателя, отравленного мейнстримом. Про это даже в газете напишут так, что вы сами ни слова не поймете.

Кто сколько сможет

Как ругаются в Японии

Вот, например. По типам вождения автомобиля все страны можно разделить на три типа. Вежливые водители в западной Европе, видя у дороги (в любом месте, на переходе или нет) пешехода, обязательно притормаживают и пропускают. Более грубые водители Японии крайней неохотно притормаживают лишь тогда, когда пешехода совсем никак нельзя не сбить. Я горжусь, без всякого сарказма, моими соотечественниками, которые видя стоящего у перехода нажимают газ: "фиг он проскочит". Пешехода то не жалко, он быстро отмучается, а самому-то потом может и сидеть придётся.

Однако, про Японию. Несмотря на японское отношение к пешеходам, аварии всё-таки случаются довольно редко, по той простой причине, что среди японок совсем нет блондинок. То есть на дорогах всё спокойно. Вместе с тем, полное отсутствие местных блондинок порождает большой спрос на импортных и получается, что среди гайдзинов живущих в Японии, блондинки составляют явно большую половину, по крайней мере лучшей половины. Удивляться, что японцы всех иностранцев после этого считают за клоунов, конечно, не приходится. На западных порносайтах раздел с японками называется "азиатки". А на японских порносайтах раздел с гайдзинками называется "блондинки". Э... О чем это я?

Стильно

Прикольная штукенция. Мне она по дизайну нашу "Ну, погоди" напомнило :)

Алиса и миелофон

Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.
"А ничего девчонка, Колян!" - оценил Коля и присел рядышком - "Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только.."
- Что у меня не так с лицом, Коля? - спросила вдруг девочка.
- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. - продолжил мысль вслух Николай - Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?
- Алиса Селезнева. - представилась девочка - Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером - прибор для чтения мыслей. Миелофон.
- Круто. - протянул Коля - Балуешься тут им. Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус - думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.
- Эта.. А можно послушать? - попросил Коля.
- Конечно, можно. - сказала девочка - Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь ты, каззел! - обратился Коля к пареньку сидящему напротив - Что значит это - "Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!". Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!

Подземная Москва (38 фото)

Фотографии подземных инженерных сооружений Москвы.

Обидно

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):
У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
В: Нет, не доедете (с уважением в голосе)
У: Точно не доеду?
В: Точно
У: Обидно, бл@дь.....

О влияние количества яиц на смех

Дорогие камрады, когда вы ржете с очередно аццкого отжига, выложенного на ТКП, вы реально задумываетесь над тем зачем вам живот?? Да да , он оказывается принимает непосредственное участие в ржабельном процессе.

Я тоже никогда не задумывался над всеми физилогическими деталями процесса уссыкания или просто смеха. Если бы не один случай из моей жизни…

Было это году этак в 1994 м. Я тогда женился.. Мы гостили у моей мамани в селе. Время было какоето прибацанное, комунизьм еще не сдал все свои позиции, а капитализъм еше не все позиции отобрал у комунизхъма и если жевачек было дохуя, то иногда нормальных яблок не было нихуя, не говоря уже о других нужных вещах.
В селе развлкаться особо было нечем и маманя спровадила меня с молодой женой в колхоз на уборку яблок. Денег там не обещали, но зато отпахав трудодень, можно было заработать ведро яблок.

Процесс был прост – на ряд ставили по 2 человека, они срывали с деревьев яблоки и высыпали в контейнер или чан (которые отличались только формой), учетчик вел учет собранным яблокам, а в конце дня каждому воздавалось по трудам его.

Шарик улетел

Рыцари современности

Многие женщины, уверены, что времена куртуазной любви прошли, но и в наше время по улицам ходят истинные возвышенные натуры. Их отличительным особенностям посвещен сей труд:

Итак "Чорный рыцарь". Тонкая натура, отличное знание поэзии и прозы золотого века.
Одет до любви: Штаны, футболка, нечищеные ботинки, носкоф нет. На голове кепка.
После: Носки (х/з откуда они появляюццо), презерватив, кепка.
Как правило начинает знакомство издалека, ничего не значащими фразами: "Вах какая девушка", либо: "Ай пэрсик проста". После чего ждет ещо полминуты, пока девушка отойдет, и начинает ее догонять, беспрестанно крича: "Дэвушка подожди, да? Давай познакомимся, красивая!!!" Вблизи легко опознаецца по романтически небритым щекам, запаху пота пополам с сильным запахом одеколона, худобе и носу (до 30лет), либо пузу свисаещему до ширинки (после 30).
Конь рыцаря - романтическая, тонированная до умопомрачения шестерка, с непременным, предустановленным диском Таркана.
Для развода на потрахаццо предлагает розы со скидкой, попробовать тухлый персик....и восхищенно арёт: "АНАНАС ТОКА ДЛЯ ВАС!"

Офисный падонак

КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ.

Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи стало больше.

КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.

- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.