Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Они не ибуцца, они занимаются оральным сексом! Аж яйца в кубик-рубик сложились!
Лучшие автомобили 2006 года в США
Размер имеет значение!
А места для секса?
Голые белые женщины - интересные фотографии, засмотрелся - 8 фото
"Женщина, без трусов", кивнула парню и распахнула норковую шубку (ФОТО)
Под грибом. Ыыы.. плющет ))
Азаточка раздивается )
Компьютер-тыква к Хеллоуину (моддинг)
Скат прыгнул в лодку и пронзил сердце известного ученого (ФОТО)
На церемонии TOP SEXY Малахов прилюдно целовал ноги Жанны Фриске и Тины Канделаки (ФОТО)
Смелая девочка!
Про децкую любовь ))
Фубля! Да это ж китайский Песков!
Новая версия FineReader.
Вот так надо ходить в клуб! Голышом - правильно!
Женская борьба в масле (40 фото) Требую включения этого вида спорта в олимпийскую программу!
Эротика 1895-1910 (29 фото)
Дачница показывает пелотку на дачном диванчике. Бля вот аццкая сотона пиздец нах…
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ну вот - красивая и любит выпить ) Наша девочка!

Школа Флудера. Веб-дрочка.

Надо заметить уважаемые камрады, что весь интернет, в данном случае русскоговорящий, дрочит. Дрочит яростно и неистово, люто и бешено, но не на гигабайты порнухи разной степени качества, схватив в кулак свой половой уд или засунув руку, куда пролезает, а вот на что:

1) НА СИСЬКИ ЮЗЕРШ. Под сиськами разумею я не только грудь, но и обобщённо все неодетые части тела пользователей интернета противоположного (?) пола. Нет, не мила такому дрочеру порнуха с совокупляющемися человечками: ему подавай реального кого-то, которому можно написать в каменты или в гостевую, о том как ты на него подрочил, и спросить, нет ли ещё фотокарточек. А ведь кто-то всё это показывает, демонстрирует, будоражит массы, возможно накручивая себе какие-то статистики, потому что сам дрочит...

Извлечения из «Исторических записок Флавиуса Петрония Старшего, архивариуса Куриумского, собранных и записанных им самолично в беседах с бывалыми путешественниками, всяческого уважения достойными»

«…..В городе же том водятся поодиночке и стаями звери невиданные, «avtobus» именуемые. Схожи они с бегемотом, но крупнее весьма. Зверь тот имеет несколько пастей, в боку расположенных, и пища его – люди. То ли добровольно, то ли колдовством очарованы, но идут они сами в пасть его, и каждый стремится прежде прочих попасть в утробу его. Набивает сей зверь чрево своё, и довольно фырча, удаляется, дабы следующему из стаи своей место кормления освободить. Людей же тех более на том месте никто не видит, ни через час, ни через два. Охранили боги разум мой, и не поддался я чарам зверя, не вхож был в чрево его. Тем и спасся, и повествую теперь вам…»

Ксюша Собчак снялась в Плейбое

Теперь остается дождаться, когда в этом журнале появиться Новодворская ))

И я что-то не догнал - ваще в этом журнальчике надо голышом сниматься, да? Короче сканы дальше - любуйтесь ))))

Новые книги

"Обогащение урана в домашних условиях"
"999 способов не платить налоги"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
Д.Донцова. "Секреты корейской кухни"
"Оранжевая католическая Библия"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
aid77
"Всё, то вы не хотели знать о Боге" Автобиография в монологе. А.Сотона
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"

Как сделать своей любовницей чужую жену

Также не стоит соваться к женщине, у которой, напротив, в семейной жизни все очень плохо. Она, скорее всего, с радостью бросится в ваши объятия и с большой готовностью оставит опостылевшего мужа. Только нужно ли вам все это? Отделаться от такой особы впоследствии будет очень не просто. Она будет искренне убеждена, что именно вы разрушили ее семейную жизнь и теперь просто обязаны предложить ей что-то взамен.

Не связывайтесь с барышнями, чьи мужья близки к криминальным кругам либо являются крупными шишками. Можете нарваться на серьезны неприятности. При этом, как показывает практика, женщины именно таких мужей с радостью отвечают на любые знаки внимания со стороны мужчин. Ну, понять их легко. Скучно им, бедняжкам, внимания мужского не хватает.

Про гвоздь

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?

Есть чо?

Деды

Дед Мороз приходит только к хорошим детям. Ко всем остальным приходят совсем другие персонажи

Просто - Дед. Приходит к новобранцу. Вместо стишков Дед заставляет солдата сесть на корточки и продержаться до тех пор, пока Дед не превратится в Дембеля. Особо хлипкие встречают Новый Год в отдельной палате, всесоюзно известные, но без жизненно важных органов. Постоянной Снегурочки у Деда нет, но ей может стать любой солдат, перепутавший команду «на корточки» с командой «раком».

Дед Лайн. Приходит к копирайтерам и дизайнерам. Дед Лайн приносит мешок пиздюлей и удивительно бодрящий снег по 100 баков за грамм.

5 изабретений, спасобных изменить этот мир

Услышал я тут, толи с радио, толи исчо откуда фразу типо «Давайте подумаем вместе как сделать этот мир лутше!» Давайте думаю падумаем, хулеш там. Почему бы и неподумать.

И пришла тут мне мысля на досуге. Даже не просто мысля, а целая жызненная позиция я бы даже сказал.

Я готов генерировать идеи по улутшению этово мира. А различные умы, у которых проблемы с креативом, могут опираясь на мои мысли – создавать. Знаний то у них хоть отбавляй, тока фантазии никакой. Да и с проблемами молодёжы они знакомы только понаслышке.

А я вот хоть и в практике слаб, зато в теории просто титан!!!

Вопщем идеи таковы:

1. Переводчик с пьяного русского.

Я так подозреваю, что многие, после употребления олкоголя, пытаясь выразить какие либо свои мысли, наталкивались на полное непонимание у трезвой части населения. Вот например недавно, покупаю я сигареты в ларьке, а передомной парень стоит. Ну стоит это громко сказано, так, гарцует как гусар на лошади. Но поскольку лошади у нево нет, то гарцует он сам по себе, на своих двоих. И вот значит суёт он свою пьяную голову в окошко, и говорит:

- Мнепжлствжзсжжжзжжзззсссссс

Съедобные части тела

Ну то есть все не настоящее, но натуралистическое )

Level up

Имеет смысл поменять своё «мироустройство». Можно заняться какими-нибудь интересными делами, например на фитнесс пойти. Ты получишь новые ощущения, новые впечатления и там новые женщины будут. Возможно женщины «твоего типа» будут встречаться там почаще, а не раз в неделю. Ты вообще представь, где «твой типаж», то есть те девушки, которые тебе нравятся могут чаще встречаться, чем, например, на улицах. Или хотя бы пройтись по всем местам. Если никогда не был в биллиардном клубе, то зайти в биллиардный клуб, если не был в кофейне, то зайти в кофейню, не был в особо пафосных бутиках, зайди в бутики. Если ты хочешь, чтобы у тебя кардинально поменялись бабы, то нужно кардинально поменять свои жизненные устои. Потому что, если ты вращаешься на одной орбите, то редко бывает, что заносит девушек с другой орбиты.

Возьмём любого "мега гуру " соблазнения. Ну очень крутого! А вот Ромка Абрамович ещё круче его. Он так может по щелчку пальцев «бабу бы!» и десять баб через 15 минут стоит, он выбирает одну или сразу нескольких и трахает. А Будда ещё круче, он так «бабу бы!» и баба материализуется в пространстве, встаёт раком, тот её трахает, потом щёлкает пальцем и она исчезает. Вот он ещё круче, чем любой "мега гуру". Можно на Будду равняться, про него в жж читать и к нему на тренинг пойти, только вот толку от этого не будет. На любого крутанского крутана найдётся десяток других крутанских крутанов, которые будут круче этого крутанского крутана.

Дети неба

Хуй знаит, чё меня потянуло на этот подвих, Может внутрений протест протиф наличия купальникоф в синхроном плавании, а может и те 220 вольт, что ёбнули миня намедни во время установки двернова звонка.

Протрезвел мгнавенно (бесплатный савет кстате). Не, ну кто мог подумать, что в эту компактную коробочку, пиликающую всякую хуйню, подводица такое ацкое напряжение? И эта мощ может расплавить финский нош и заклапштосить меня в другой канец каридора. Кароче электричество я зауважал, как майктайсана, или там машину белаз.

Так вот, подвих заключался в абыкнавенном прышке с абыкнавенным парашютом. Хуле, многие прыгают, чем я умнее? Вон бирэты всякие живут так сказать этим. Полетами то есть.

Найти таких же уёбцев в сети оказалось просто до омерзения. Приехать надо туда-то во столько-то, взять с собой 500 рэ лавандоса ну и водички против жажды. Алкагаль не привецтвовался, ну и хуй с ним. Нажраца можно и бес парашютинга.

Хреновина

Все таки япошкам занять себя нечем. Всякой фигней страдают...

На покосе

Вчера я учился косить траву.
Вставать на зорьке не хотелось. Но. Во всех книжках было написано, что косить надо по росистой траве, когда свежий утренний воздух прохладной волной наполняет впалую грудь, а птички только-только пробуют свои хриплые голоса, безуспешно пытаясь подражать мобильнику.
Будильник, сволочь, сделал своё грязное дело.
Ладно. Пойдём же, и ощутим на себе многократно воспетую прелесть крестьянского труда, изопьём полным вдохом медвяную сладость свежескошенной травы и будем горды и счастливы…
Как там пишут в книжках? Раззудись, плечо, размахнись, рука? Ну, хорошо… Хм-м… Тяжёлая штука, однако. Ну, ладно.
Размахиваюсь, очерчиваю ровный полукруг. Траве хоть бы что.
Махаю ещё. Без толку. Трава пригибается, и спокойненько распрямляется снова.
Может, лезвие затупилось? Э-э-э, вроде бы косари носят с собой точильный брусочек?

Фсем превед!

Все што вы хатели знать об админах, но баялись спросить

Если вы очинь любапытный по жызни человек и вам хателось бы узнать как выглядит компутер админа, то зайдите в ево комнату и осмотритесь. Всякое железное гавно разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с патолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компутер админа.

Словарный запас системнова администратора састаит из фразы "Идите нахуй, пажалуйста", слова "Пивобля" и хуевы тонны спецыальных кампьютерных терминов, значения каторых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Если вам неабходимо установить на кампутере спецыальную программку, каторую вы сами не в састаянии установить, то ни в коем случае не падходите к админу и не просите его установить программку. Папытайтесь просто обойтись без установки программки и прадолжайте работу.

Про еблю

Не так давно тут беседовал на счет значимости секса во взаимоотношениях. Что женщины хотят чувствовать себя желанными, что женщине нельзя отказывать мужчине в близости и все такое. Однако, я что-то еще ни разу не встречал женщины, которая бы где-то сказала "девки, я считаю, что мужчина должен чувствовать себя желанным". Не суперлюбовником, не обладателем самого большого в мире хуя, за которым не сегодня-завтра приедут из книги рекордов Гиннеса с грудой линеек. Всего лишь желанным. Когда он знает, что его безумно хотят. Что готовы забить на лекции, на работу, на очередную серию "моей сисястой няни", на еще один час сна и все ради одного - ради того, чтобы лишний раз переспать с ним (да какой тут нахуй "переспать".. Разве ж тут уснешь). Не принимают ласки, не соглашаются на поползновения, а просто и банально, активно и животно хотят. Вплоть до срывания одежды и изнасилования в укромном месте общественного заведения.

Ведь секс, по большому счету, это больше животное проявление, нежели разумное. При хорошем же сексе мозги вообще где-то курят в сторонке, т.к. на них оба положили по болту. Инстинкт. С непреодолимой тягой. С ревом и экспрессией. С царапинами на его спине и укусами за ее загривок. С криками на весь дом и мебелью ходуном. Не размеренное стандартное сношение менеджера среднего звена и дизайнерши с большим стажем. Нет. Самки и самца. Двух животных. Вот тогда дым коромыслом. Тогда башню сносит. А то ведь бабы, "дающие", "соглашающиеся" или другими словами, позволяющие себя ебать - нахуй такие бабы нужны?

Офис. Утро. Понедельник.

Длинный и толстый хуй

Сколько тысяч раз, в умных книжках "про это", написано, что размер мужского полового члена совершенно не влияет на размер получаемого женщиной удовольствия. Это написано, обоснованно, аргументированно, доступно разжеванно и это действительно так.

У меня старая знакомая. Обычная судьба. В юности, лет в 18, была любовь с молодым человеком. Все как пологается в восемнадцать лет. Встречались, гуляли, секс фиг найдешь место, ругались, ссорились, повстречались пару лет, разошлись и забыли.

Он стал выпивать, много выпивать. Совсем не потому, что разошлись, просто, хотелось выпить. У него были разные женщины, разные работы, венерические заболевания, отсутствие денег. Она вышла замуж. Пожила три года, разошлась. Потом жила просто так. Потом опять вышла за муж. Родился ребенок. Разошлась опять. Бывший муж, как обычно, козел и подонок. А кем еще может быть бывший муж? Сидит с ребенком одна, денег нет. Родители старые, она поздний ребенок в семье. Отец очень старый, мать за ним ухаживает, с ребенком сидеть не может. Ей на работу не устроиться, бывший муж не помогает. Возраст тридцать пять. Целлюлит. Все как у людей.

С тех пор тиоток в голову я не ебу!

Ента неприятность случилась со мною несколько лет тому назад. Жил я в небольшом сибирском городишке. Вечером, попив пивка, решил сходить в кабак, что- то на девок потянуло. Друган мой идти в местный вертеп отказался, сославшись на обшую слабость организма и приступ диареи (нехуй было дошираками питаться). Ну и буй сним, поперся я один.
В кабаке, как обычно было полно пафосных кузмичей, который заказывали музыкантам шансоны, местных блядей со светящимися в темноте глазами, да и просто разный народ сидел в полумраке от хуевого освещения и плотной завесы табачного дыма. Все как всегда.
Выкушал я для разминки двести грамм вотки и приступил к сканированию помещения, на предмет женской тушки. Оппа, смарю сидит за барной стойкой довольно приличный экземпляр. Титьки под блузкой призывно торчать, ноги в сетчатых колготах, фигуристая, да и на лицо вроде ничего. Ага, подошел значит, угощать принялся, соловьем курским разливаюсь, за любовь все по ушам ей езжу. Блин, как выпью, так прет из меня красноречие. Ну короче, укушались мы на пару и девица согласилась продолжить знакомство в моей холостятской берлоге.
Вышли на свежий воздух – красотищща! Зима тока началась, довольно тепло еще, для наших суровых краев. Все небо в звездьях, член мой в предвкушении ебли, в штанах шевелится. Иду с дефкой Светой в обнимку, рукой попу ее поглаживаю – жизнь удалась.
И дабы ускорить миг слияния двух тел, решил я дорогу срезать и повел подругу через парк. В парке том росли сосны с шишками и всякие березы деревянные. Деревья уж старые, дупел немерено, а в дуплах… Белки? Хуелки! Местные бурундуки квартировались, и постоянно клянчили харч у народонаселения.