Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскопы: от сексуального до семейного. Узнай с кем все получится.
Самое большое собрание записей COMEDY CLUB!!!
Хороший девайс. И не разъебешь, когда уронишь. Опять же сиськи-письки на досуге посмотреть )))
Шла Саша по шоссе )) Голышом конечно.
Гы! Клево! Макет инспектора ДПС (имитатор) «Сюрприз 2»
Все эти девки дадут! Зачотно )))
Нажрацца в сопли и за руль.. Жесть как она есть..
40 поз для секса, одна смертельная)) - фото
Фотки: Джессика Альба занялась сексом на публике. Молодца!
Хорошо, сначала они туда эту девку засунули - а потом она стала более ебливой?
Пэрис Хилтон не место в роскошных отелях: новый стриптиз светской львицы (ФОТО)
Порно-звезды и их наряды на Хеллоуин. Фигасе у них размерчики!
Сексапильная, жгучая блондиначка. 18 фоток.
Верка Сердючка пыталась изнасиловать журналиста с помощью фаллоимитатора.
Мышь-привидение )
Собака травмировала копчик звезде женского тенниса
Очумелые ручки. Забавно. Попробовал кто?
На такое хлебало пифка не напасешься :-)
Celeste and Tanya. Блондинка + брюнетка.
Черно-белая эротика (20 фото) Красивые.
Балерина позирует голенькой.
Жесть! Скульптурки без кожи.
Из одежды - только ремешок :-)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Самая красивая девушка Сургута.

Ода просто

Прелестно :-)

лично я, несмотря на мою привязанность к членам, более важной частью человеческого организма, считаю влагалище.
почему?
да начиная с того что больше букв в этом слове и больше разных названий и заканчивая фактом деторождения. нет сомнений, что без члена, влагалище это "0", но и само по себе оно тоже самодостаточно. имея у себя между ног пизду, пиздищу, дырку, персик я тем не менее очень живо интересуюсь этим органом. в детстве я провела много часов с зеркалом разглядывая свою щелочку. у мужчин все понятно, вот яички, вот ствол. а у девушек все внутри. складочки, губки. мне маленькой девочке было непонятно даже откуда я писаю. ;-)

Йа джедай

«Конфликт программ» современной женщины

Откуда и куда всё идёт.

Раньше как было, в позапрошлом и ранее веках? Женщина должна сидеть дома. Мужчина её должен обеспечивать. Одевать. Ухаживать за ней. Пропускать вперёд. Платить за неё. Содержать её. Т.е. со всех сторон её «холить и лелеять». Но! При всем при этом у женщин особо так не было прав. Они, конечно, не были крепостными, но фактически, социально, они были никто. Женщин не брали на работу. Не было женщин преподавателей. Не было женщин депутатов. Женщины не голосовали. Т.е. формально равноправие существовало, а номинально его не было. Не было феминисток. Не было бизнес-леди. Точнее они были, но им не давали себя реализовать, это ничего не разрешалось. Женщине нельзя было ходить в казино. Не было такого, чтобы женщина одна пошла на какую-нибудь пьянку или вечеринку. Это ничего не разрешалось.

Постепенно женщины уравновесились в правах с мужчиной. Все, что было запрещено раньше теперь доступно любой женщине. Появилась эмансипация.

Какую ситуацию очень часто можно наблюдать сейчас? Она приходит на свидание, видите ли, за неё и заплати, и отнесись к ней как к нежному и трепетному существу и ещё и послушай её точку зрения! Раньше НЕ было так, что женщина высказывала свою точку зрения. Мужчина за неё платил, они сидела и молчала в дудочку. А теперь они хотят и на умные беседы поговорить, и чтобы мужчина за неё заплатил, и при всём при этом продинамить и не дать.

Скучная жизнь

Известие о том, что в ливневой канализации завелся гигантский аллигатор, жители городка Красный Перегон восприняли спокойно. Удивляться было особенно нечему. После сентябрьского нашествия гигантских летучих мышей, мутировавших в лесах около соседнего медеплавильного комбината, аллигатор всеми воспринимался как-то... по-домашнему, что ли. Спокойно.
Мыши всем страшно надоели. Мало того, что в канун Хэллоуина они шлялись по подъездам и стучали в двери, красными горящими глазами и острыми ушами до смерти пугая пенсионерок. Мало того, что по вечерам, собираясь на крышах, они пытались повиснуть на антеннах, выгибая их в кольцо - редкая зверюга из них весила меньше упитанного пятиклассника. Последней каплей (во всех смыслах) стал случай, когда обнаглевшая летучая мышь отняла у местного алкоголика Сидорова, мужика тихого и безответного, початый флакон лосьона "Огуречный". Отняла - и тут же, на глазах у Сидорова, флакон тот в одно поганое рыло и употребила. Рыдающего Сидорова нашли у подъезда, мышь прогнали палками, лосьон сердобольные соседи купили новый. Но неприятный осадок остался.
В середине декабря без всяких видимых причин мыши вдруг снялись с места и шумной стаей, крупно обгадив "Волгу" красноперегонского мэра, полетели по направлению к Черемисским болотам. Больше о них не слышали, хотя продавщица Клавдия Ивановна из мясного отдела магазина "Продукты №3", что на Плехановской горке, шумела потом, что окаянные рукокрылые похитили у нее две лисьих шубы, столовые приборы чистого серебра и магнитолу "Акай". Насчет магнитолы соседи еще могли бы согласиться, но вот шубы точно спер Жорка, любовник продавщицы, парень ушлый и хитрый - а мыши тут были совершенно ни при чем.

Ходорковский в 1992 году

Какой усатый был :-)

Про штаны

Как-то даже не знаю... Деньги что ли лишние появились, не знал как потратить. Ну и купил себе кожаные штаны. И на пиджак кожаный осталось. Тоже купил. Счастливый был, что ты! На следующий же день надел весь этот наряд (плюс ярко-красный джемпер под пиджак) и пошёл на работу. Шёл по улице и смотрелся в витрины. Ну, не открыто, конечно, любовался, а тайком, искося. Нравился себе, чё уж там... Коротко стриженный, в тоненьких очочках...

Прихожу на работу, охранник первым делом: "Ох, ё! Нарядный какой!" И улыбается. Дальше по коридору иду. Из расчётной женщина одна увидела меня - шарахается. В отдел вхожу, начальник такой брови поднял, говорит: "А где кожаный картуз и плётка?" Пошутил стало быть. Ну а я чего, я нормально воспринимаю. Сижу работаю. А у меня ещё кресло кожаное тогда на работе было. Так жопа вся вспотела. Издержки, думаю, нормально, потерпим.

Так я ходил в своём "костюме" до лета. И девушки мне улыбались. А мужики смотрели уважительно. Ну, мне так казалось. Потом наступила осень, сразу после весны. Ибо лета в тот год для меня не существовало, так как я не мог носить свои кожаные штаны. А осенью снова надел. Во-первых - это удобно - стирать не надо. Во-вторых, если потёртости появились, то это даже стильно. А если не нравится - гуталином замазать. Но однажды я зазлюбил эти штаны.

Высказывания великих о ГИБДД

Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты умер.
Тойота Марк II Твен

ГАИ, ГАИ — моя звезда!
А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель

Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.

Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики!
Какой же русский не любит платить за быструю езду?!
Н. В. Гоголь

Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты!
Народ

Ветра нет, кусты трясутся,
Что там делают инспектора ГАИ?
Вовочка

Жизненно

Как перевоспитать злого пса

Женя любил собак. Он любил их не абстрактно, как делает большинство из нас, готовых лить слезы умиления и пускать слюни при виде щенков из рекламы Chappy, радуясь первым неуверенным шагам будущих лучших друзей человека, а любил непосредственно, добровольно взвалив на себя ответственность за тех, кого приручил. Первой его собакой был черный терьер (если кто знает, собака немаленькая и достаточно серьезная).
Добродушный пес по кличке "Грей" обожал хозяина и выполнял все его порой даже самые необычные команды. Прогуливавшиеся в соседнем парке жители уже привыкли к команде "Грей, бревно", после произнесения которой пес добровольно начинал перетаскивать из одного конца парка в другой увесистые поваленные деревья, сучья и ветки, добровольно уподобляясь индийским слонам и попутно наводя порядок в так уважаемой нами в последнее время лесопарковой зоне шаговой доступности. Натаскавшись бревен, Грей с настоящим собачьим энтузиазмом впрягался в велосипед, на котором гордо восседал его хозяин и транспортировал последнего домой на расстояние нескольких километров. Естественно, что все команды типа "сидеть" или "лежать" исполнялись на раз. Казалось бы, полная гармония, но... Женя начал скучать. После полутора месяцев душевных терзаний он понял, что одной собаки ему мало. Он решил завести вторую. Случай представился в достаточно скоро. Надо заметить, что на дворе стоял 1996 год. Если кто помнит, в это веселое время вездесущие бандюки уже стали понемногу перестраиваться, окультуриваться и превращаться в новую для себя формацию под названием "Новые русские".
Если помните, удалось это далеко не всем. Таким был и следующий герой нашего рассказа. Пережив энное количество кровавых и не очень разборок, финансовых подъемов и крахов Миха после очередного новорусского приключения перешел к категорию издревле почитаемых на Руси людей, а именно умалишенных. Крыша у Михи съехала в аккурат после очередного запоя по случаю очередного чего-то там. Увы, его помешательство не было тихим.

Бесконечная тема

Давно замечено, что как раз у коренных москвичей отсутствует та самая "масковскасть", которая так раздражает остальных жителей бывшей империи. В этом отношении коренные москвичи похожи на коренных американцев: они либо не подозревают о существовании какой-то жизни за пределами транспортных колец, либо подозревают, но на эту жизнь им глубоко насрать.

Понаехавшие же знают о той жизни гораздо больше, чем им хотелось бы о ней знать. Они постоянно видят один и тот же сон: что вот приехали они погостить в свой Мончегорск, Бодайбо или Усолье-Сибирское, а там день прошёл, неделя, месяц, полгода, а они почему-то никуда не уезжают. И вот смотрят они в окно, где вместо золотых дворцов горит одна только лампочка ночной сигнализации над крыльцом магазина культтоваров, да ещё где-то там, за пургой и слякотью сияет зал игровых автоматов с круглосуточной шавермой. И понимают они во сне, что из московского офиса их уже уволили, квартиру за неуплату очередного взноса забрал себе банк и теперь они снова будут жить тут всегда. Вечно. До самой смерти.

Современный россиянин?

Мдя.. грустные фотки.

Поверженный Дьявол

- А теперь, встречайте! – заорал в микрофон ведущий концерта, пузатый щекан в бейсболке и майке с черепом. – Короли вечера! Повелители темного мира! «Перепончатые мозгоёбы»!
Публика разразилась ревом. Свет замелькал. И на сцене вдруг появился… король.
Света замерла. Почему-то ей стало даже нечем дышать. Она смотрела на царственного человека на сцене, на его взлохмаченные волосы и длинную, как у мага, бороду, перехватила его взгляд – прищуренный и мудрый. И вдруг поняла, что раз и навсегда влюбилась.
Клуб представлял собой заплеванный бетонный подвал. Тут и там перекатывались пустые пивные бутылки. По залу бродили и трясли жуткими патлами зловещего вида бородачи. Света ежилась и жалась к стенам – тоже не очень-то опрятным.
Здесь играли совершенно жуткую музыку группы, названия которых Свете не хотелось даже запоминать. Из публики были в основном бородачи. Они мотали под музыку волосами. Делали это почти синхронно, и Свете казалось, что она наблюдает за странным, не имеющим никакого смысла производственным процессом. Один из этих парней – совсем уже пьяный – полностью затолкал свою бороду в пластиковый стаканчик с пивом. Потом затряс подбородком. Стаканчик отлетел в сторону, а Свету забрызгали капельки, разлетающиеся от нелепого, развевающегося как дурацкий флаг, волосяного пучка.
Света ни за что в жизни не оказалась бы в этом месте, если бы не одноклассница Лариска, которая недавно устроилась сюда наливать пиво. Она все соблазняла Светку рассказами об одиноких видных мужиках, которых здесь просто видимо-невидимо. Мужика у Светки как раз не было. А сегодня в клубе был концерт, на который Лариска провела Светку бесплатно.

А чо, клево!

Домашний Zoltar ))

Члены

Надо сказать, что девочка я довольно позднего развития. Так, первое знакомство с членом произошло у меня только лет в 14, когда мы с моим другом неопытной юности оказались у меня дома, в то время, как родители были на работе...

Выпили чаю. Телек позырили. Далее - пубертатрная возня - подушками дрались и прочее. В результате, я , раскрасневшаяся и влажная лежала на диване , а он сверху, сживая мои разведенный в разные стороны руки. Затем, понятное дело, целовались долго и упорно. Позже он задрал мне майку и целовал грудь. От секса я откзалась, храня плеву девственную до лучших времен. Но вылезать себя позволила, а ему в это время неловко дрочила хуй, попутно его изумленно разглядывая. Надо сказать, что облик мужских генеталий в живую меня очень обрадовал, сразу захотелось его потискать. А когда он кончил, я вообще была в полном восторге, как дитя перед фокусником.

Отмечу также, что в основном мне везло на крупные и красивые хуи. Особенно в самом начале моей карьеры. От чего первое разочарование от секса с обладателем крошечного, а на самом то деле, как я потом поняла, нормального было особенно болезненным. Сейчас же я могу сказать с уверенностью, что размер это совсем еще не главное. Бывает же такой дрын волшебный, а делать ничего не умеет и не хочет учиться. А бывает небольшой, но юркий и проворный.

Я - грузин!

Дефлорация. Пособие

Если вам удалось раздобыть такую редчайшую разновидность партнерши, как девственница, не спешите радоваться, что стали обладателем раритета.

Во-первых, взгляните на женщину повнимательнее, возможно ваших предшественников отталкивали не только ее могучие руки. Это еще могли быть:
1. Безобразные внешние данные.
2. Нехорошие запахи.
3. Отсутствие каких-либо частей тела, или наоборот, наличие посторонних.
4. Постоянно текущие слюни и привычка кушать из носа козявки.
Так же возможна и совокупность всех этих причин.

Во-вторых, ваш раритет может не являться подлинным. В конце прошлого века медицина совершила мощный скачок в области косметического восстановления непорочности. Есть вероятность, что это отнюдь не Пинелопа, всю жизнь верно ждавшая встречи с вами, а нераскаявшаяся, но заштопанная Мария-Магдалина.
Конечно, есть небольшая вероятность, что перед вами какая-нибудь более пристойная святая. Но тут я вынужден огорчить: добровольными методами применить ее для интимного использования не удастся, а вопросы насилия мы здесь рассматривать не будем.

Спонтанно

Нередкий случай, когда что-то взяло и надоело. Спонтанно.
Бывает, когда неспроста кто-то случилось. Спонтанно.
Знаете, что что-то должно произойти. Когда и как - вы не знаете. Спонтанно.
А главное что?
Я долгое время не любил курицу, а ел только поджареную кожицу, она мне дико нравилась. А потом что-то перевернулось, и я полюбил куриное мясо. Только вот кожица мне разонравилась. Совершенно спонтанно.
Спонтанно мне вспомнилось, как мы были маленькими и играли в карты на даче у друга. Нам было лет по десять, на картах были нарисованы голые женщины, а еще на карты когда-то нассал кот. Поэтому они воняли одеколоном, которым друг их полил, чтобы они не воняли мочой. Совершенно спонтанно так вспомнилось, просто так.
Спонтанно, ни с того ни с сего в голову пришла эта мысль.
Ты идешь в магазин, чтобы купить хлеба. Или еще более классический пример - выкинуть мусор. С ведром и в тапочках. Кроме тапочек из одежды спортивные штаны, заляпаная майка, вся в пятнах каких-то, потому что только что ты готовил себе какой-то обед или ужин, пролил сначала масло, потом кетчуп, потом, когда наклонялся, чтобы взять помидор, майка оттопырилась и кусочек ее попал в майонез. Все вот так вот произошло, поэтому майка грязная. Ну такая, в которой только дома можно ходить. Да мусор выносить. В кармане непонятным образом обнаруживается пачка сигарет и зажигалка.

Алиса в стране чудес. Киберхоррор в картинках

- Почему учебники всегда такие занудные? - думала Алиса, пытаясь не клевать носом, - ведь невозможно ни к одному экзамену приготовиться, сплошная скукотища.

Животные дома

Вот я вам ни буду росказывать про всех тех животных которые у меня жиле, я вам расскажу пра самых ярких созданий, которые жиле со мной в одной квартире одновременно. Что бы вы поняли в каких условиях я жил.
Кагда в квартире многа детей, они пастаянна чо-та прут дамой, я имею из представителей фауны, ну что детям можна отказать.
КОТЯРА
по другому я его назвать не магу, это блин не кот, а собака средних размеров. Сначала я думал, что он па жизне был полным алигафреном, но патом я понял, что у этага гада, где-та в моей квартире была нычка с большим количесвтом высококачественной дури, и он нет да нет и прикладывался к этому зелью. Хотя пизжу, он сука, прикладывался к наркоте кругласутачна. Где-та прочитал, что если кота кинуть, он всегда падает на лапы. А вот хуй, дорогие мои читатели. Однажды я решил папробавать, паднял его, и отпустил спиной впиред. Так вот, этат нарокоман, как летел так и упал, на спину. Лежит такой, глаза таращит, а в них немой вопрос:
- Ну и на хуя ты это исполнел?
Он вечна дрых на холодильнике, так вот, кагда ему прижимали хвост, а ему прижимале хвост пастаянна, то орать он начинал минут через пять, когда хвост полнастью примерзал к кетчупу.
Вывад. Кот хлопот приносил мало, срал в одном месте, ел мало, и практически не пердел.

Стишок про утро

Фальшивые глазки. Оббиты пороги.
Опасные ласки и толстые ноги.
Вчера так нажрался. Решился с тобою.
Всю ночь кувыркался. А утро другое!!!
Проснулся. Взглянул на твои очертанья.
Заплакал и понял твое ликованье...
Я переспал с огромною сферой.
Стояк тут же спал...ее звали Верой.
Как дикий курган надо мною склонилась
Вспотела - дурман, даже негру не снилось!
Ручищи - цестерны с говном и кефиром.
Чем был опьянен я? Возможно эфиром.
А может, веслом по лицу меня била
И в сумрак постели своей затащила.
Раздела. Смеялась. И пенис мой сжала
И в рощу блаженства на нем ускакала.
Что делать?..Одеться. И съебывать надо...
О БОЖЕ!!! (представил объем её зада)
И сиськи представил, что в гору влачил.
И вспомнил, как ей в целлюлит надрочил...
Тут выход один: взять веревку и мыло.
В петлю! Навсегда чтоб забыть это рыло.
Чтоб больше в бакале с вином не топится
И утром с каркасом говна не водиться!