02 ноября, 2006
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Гороскоп на 2007 год Самый полный и точный.
Копченое пиво, Пиво от пришельцев, Пиво на Хэллоуин
и другие факты про любимое ПЫВО
Ахуенная мыша ! Подарю себе на НГ
Mp3 плеер, простенько и со вкусом..
Феминистки, йобнуты на всю голову. Дуры, йопта....
Блеск и нижета авто-шоу в Питере (обзор и фото)
Входит, теперь выходит - ыыы.. Тампоны: инструкция по применению ))
Обычные тетки в рекламе? Конец гламуру?
Размер имеет значение! И цена...
Дай порулить!
Начальница оштрафована за секс со шваброй на $18 млн.
Трусы или сиськи? Она выбрала сиськи.
Самолет попал под град. Летать страшно!
Очень странный моддинг компа
Удлинитель со светящимся проводом. Красив.
Сколько помадой не мажься, все равно ужоснах!
Сафари (14 фото) Классные фотки!
На пушечный выстрел таких к детям не подпускать!
Jana Wet Dream by Hegre Art. Эротика.
Елена Беркова в ноябрьском выпуске FHM. Пластика?
Мегагрили! А чо - клевые агрегаты :)
Стеклянный сад (15 фото). Красиво!
Как повар и зеленый человечек спасли девушку от авитаминоза )
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Мясо
Ты – мальчик для меня, тот человек, которого я трахаю, только потому, что хочу банального секса. Мясо. Мой объект, которого можно ебать, даже когда не очень и приятно. Ты никогда не проронишь даже и звука, и очень сложно понять приятен ли тебе секс или тебе хочеца опять вздачнуть на силиконовое вымя. А еще ты беспардонно пердишь, как толстый боров из фильма «Одни дома».
Но, у меня нет времени искать другого, ибо я работаю, в отличие от тебя. Я хочу новую машину, а не ту развалюху, которую ты именуешь с поднятой головой гордым словом «машина», и в которую постоянно вкладываешь папочкины деньги.
Даже вибратор, который ты заставил меня купить, видимо потому, что сам кончить не можешь, а руки устали от постоянной дрочки на низкосортное порно, тебе не очень-то и помогает. Те анальные шарики фиолетового цвета, тебе же так хотелось, чтобы они у тебя были, чтобы ты своими руками с грязными и длинными ногтями проталкивал их в свою большую жопу, чтобы получить оргазм. Мне-то получить удовольствие легко, в отличие от тебя.
Изменение убеждений
Некоторые парни замарачиваются на таком моменте, как, например: «Я потрахался с девушкой, как теперь расстаться с ней так, чтобы не обидеть?». Сначала девушки «пальцы веером, сопли пузырями, на кривой козе не подъедешь», а потом погулял, перепихнулся и они прилипают, типа я твоя, и давай планы строить. И ребята начинают париться. Надо париться не пой этому поводу, надо в этот момент думать «как долго ты мне парила мозги на первом этапе отношений!». В нашем обществе как-то принято, что «всё для женщины!». В основном то в подавляющем большинстве мальчики воспитаны матерями, которые льют на уши, что девочка это чуть ли не божественное существо, за косички не дёргай, води за ручку. Вот отсюда такая поведенческая программа. Вот она как раз таки и мешает жить! Девочки они не дети трёхлетние. Они сами за себя постоять смогут. Они же сейчас все такие «эмансипированные», крутые. Девочек «нежных, наивных и кротких» практически не осталось. Любая женщина в наших условиях может дать фору любому мужичку. Женщины они более выносливы, более практичны. И не нужно плясать вокруг женщин. Лучше пусть они сами вокруг вас пляшут.
Убеждение «а что она обо мне подумает, если я её трахну?» полезно заменить, например таким «мне нравится, что девушки обо мне думают, после того, как я их трахну». Причём желательно такие, эмоционально окрашенные. Т.е. «мне плевать, что она подумает» будет работать хуже. Лучше всего «мне нравится», «мне в кайф», «я люблю когда».
Продолжение поста "Изменение убеждений" здесь...
Сказка (для взрослых)
Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья.
А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.
Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров
Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что.
В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.
Флеш игры меня убъют
Аццкая игруха !
3 часа уже загоняюсь.
Гений продаж
Гриша был очень доволен своей работой. Да, платили там всего ничего, но зато можно было и не появляться там неделями, и никто ничего не говорил. Он приходил туда к полудню, брал со стола колбы и мензурки, вымазанные сине-зеленой гадостью, и промывал их в раковине. Потом, просто по привычке, кидал пучок засохшей травы в клетку лабораторного кролика, который давно уже не подавал признаков жизни и напоминал о себе исключительно вонью.
Отец Гриши работал преподавателем в ПТУ. Всегда являлся домой пьян и весел. Мать Гриши неизвестно чем занималась, но тоже регулярно приносила доход в семейную казну. Все шло по устоявшейся жизненной колее, и, в принципе, особо не о чем было бы и рассказывать, если бы не один разговор между Гришиными родителями. Как-то раз Гришиному папе взбрело в голову напугать свою жену, которая панически боялась войн и природных катаклизмов.
- Ты знаешь, Мань, завтра, по радио передавали, ужасное землетрясение будет, - буднично сообщил он жене, придя с работы и снимая обувь. Мать Гриши побледнела и сказала:
- Ешь землю, что не врешь!
Тут бы ему и улыбнуться, и сказать что он пошутил, и обнять жену… Но он снова обулся и, поигрывая желваками, побежал на улицу и вернулся в дом с полной тарелкой земли.
- Не веришь, значит?! Мужу не веришь?! – злобно уточнял он, трясущейся рукой пытаясь ухватить ложку за тонкую оловянную талию. Жена усмехнулась и села за стол, приглашая его взглядом к тому же. Гришин папа подхватил, наконец, ложку и тут же набрал в нее хорошую порцию земли.
- Пап, не надо, - хрипло выдохнул Гриша, но в его сторону даже никто не глянул.
- Ну? – торопила мужа супруга.
Фото из СССР
Поностальгируем? :-)
Авиакурьёзы
Ночной рейс Рио де Жанейро - Мадрид. На взлёте при переключении шасси на уборку лопается один из патрубков гидропривода передней стойки, стойка зависает в выпущенном положении. Учитывая близкую к минимуму погоду в Рио, диспетчер отправляет самолёт в Ресифе, где тот благополучно и приземляется. Пассажиров выгружают и увозят коротать ночь в здании аэропорта. Из "трюма" выносят клетки с живностью кого-то из пассажиров - собакой и большим попугем. Клетки ставят рядом с самолётом, чтобы живность подышала свежим воздухом.
Техперсонал, злобно ругаясь, приступает к замене патрубка (процесс не из сложных, но муторный), вывешиванию ВС на домкраты, прогонам стойки на уборку и выпуск... С многочасовым опозданием рейс прибывает в Барахас, измученный владелец попугая получает свою птичку, и тут птиц принимается отчаянно верещать на весь терминал T1. В смеси испанского и португальского трёхэтажного отчётливо слышалось: "#баный патрубок!! #баный патрубок!!.."
Продолжение поста "Авиакурьёзы" здесь...Естественный ход жизни
Жизненно так.
Порно-дефлорация
Посмотрела тут фильм где русскую девушку 19 лет пытался лишить девственности некий волосатый мужик.
пак я поняла, он специально приехал в Россию, нашел девушку девственницу, отвел её к гинекологу (сцена у гинеколога тоже присутствует в фильме), убедился, что она целочка и попытался трахнуть. девочке конечно заплатили денег, иначе один из операторов не стал бы её уговаривать в середине фильма: ну Наташенька, ну потерпи ещё. первый раз всегда всем больно, а сейчас уже некуда отступать.
Ну вернемся к началу. я то грешным делом подумала, что вот я посмотрю как нормально лишают девственности, как девочка будет счастлива, как ей будет хорошо - мне это не удалось пережить.
Ага.
Мужик хоть и взрослый, но ему явно было похуй на её удовольствие. он конечно ласкал и целовал и лизал её, но девочка была скованна и зажата, а делал он это для своего кайфа.
Вершина власти не облегчает жизнь павиана
Вован сидел в офисе и ждал Лёху. Лёха должен был принести ему диск. Лёха задерживался и Вован достал статью доктора биологических наук В.Р. Дольника «Этологические экскурсии по запретным садам гуманитариев» и начал читать:
«…Достигнув вершины власти, павиан не облегчает себе жизнь. Ему все время кажется, что в стаде нет должного порядка. Сидя на возвышении, он грозно хмурит брови то на одну обезьяну, то на другую. Время от времени приходится грозить кулаком, стучать себя в грудь, скалить зубы… подзывать то одного, то другого самца и заставлять принять одну из поз подчинения; опустить голову, пасть ниц, встать в унизительную для самца самочью позу при спаривании. Если кто-то выкопал что-то вкусное или нашел что-то интересное – потребовать себе...»
«Хмм… интересно» - подумал Вован и поднял голову.
В этот момент из кабинета не подалеку вышел важного вида человек. Лицо его выражало озабоченность проблемами и недовольство окружающими его людьми. Увидев неподалеку силуэт, он громко крикнул на весь коридор:
«Так!!! Сергеич ну ка быстро иди сюда!!!»
Сергееич подошел и сказал:
«Слушаю Вас Николай Михайлович»
«Так Сергеич, что у нас с заказом?»
Круто-то как
Мобильники научили распознавать лица. А если с похмелья?
Красивая старость
Ее зовут Антонина, она так и представляется - без отчества. И это звучит гораздо лучше, чем звучало бы, например, Антонина Петровна. Потому что не выглядит она "Петровной"!
Ей 68 лет. Рост где-то 170 см, вес едва ли 60 кг. Короткие, выкрашенные в каштановый цвет, тщательно уложенные волосы. Немного косметики. Одевается на китайских рынках, но так подбирает вещи, что наряд никогда не выглядит "дешево". Скорее, тут "изящная простота". Любит черное, серое, носит длинные-длинные юбки, короткие курточки с мехом на капюшоне, свитера под горло, плащи. Всегда ходит на небольших каблуках. Очень любит украшения, но, поскольку хорошие феньки сейчас дорогие, а дешняк она покупать не хочет, выход нашла в собственноручном изготовлении браслетов и бус. В наших "Тканях" валяется дешевенький бисер янтарного цвета, вот из него Антонина и нанизывает красивейшие вещи, про которые никогда не скажешь - "поделка".
Живет она одна, муж умер год назад. Детей не было. Работает в библиотеке + получает небольшую пенсию. Ессно, роскошно тут не разживешься, но я была у нее дома и офигела от супер-красивого, какого-то "сельско-американского" интерьера. Куча фотографий в красивых рамочках (картон, сухие макароны-ракушки, клей Момент, бронзовая краска), вязаных скатертей и салфеток, ваз, фигурок, цветов. Уютно до невозможности! Почти все сделано собственными руками, даже цветочные горшки.
Не проходим мимо
Зачем ходить по сотням сайтов если можно зайти на KOMAP.net.ru - Новостной Сайт. Обновляется каждый день.
Тут вы сможете бесплатно скачать: Новости | Фильмы | Музыка | Игры | Программы | Книги | Железо | Юмор | Эротика | Разное
Новинки: Фильмы - Пила 3 / Saw III , Юмор - Кто мог бы быть президентом? , Музыка - Bratwa DJs SET vol.51 , Картинки - Девушка дня , Юмор - Мультик про белку и ...
И также всякая всячина. Всё только самое свежее и вкусное. Не ветре ни кому. Сами зайдите и посмотрите!!!
Про животных
Вечерело, моросило, и вообще было довольно противно. Как обычно, впрочем. Здание студии «Союзмультфильм» и днем-то довольно безрадостное, вечером особенно сильно сутулилось и вид имело совершенно серый и неприятный. На крыльце с разбитыми фонарями темнели две фигуры – большая и маленькая. Приближаться к ним не хотелось (редкие прохожие, завидев силуэты, переходили на другую сторону улицы и ускоряли шаг, стараясь не оборачиваться). Но если все-таки кто-то взял бы на себя смелость приблизиться, то он бы смог различить жесткий коричневый мех большой фигуры и розовый подшерсток маленькой.
На крыльце на задних лапах стояли медведь и свинья. На свинью были напялены довольно нелепые грязно-синие, протершиеся от времени шорты, а медведь смачно затягивался дешевой сигаретой, ловко зажав фильтр двумя когтями передней лапы. «Винн…» - начала было по-человечьи верещать свинья, но была остановлена тяжелой медвежьей затрещиной. «Вениамин. Сколько напоминать можно». «Ну, почему?! Нет, почему мы не можем называть друг друга как раньше?!» «Потому что авторские права и вся хуйня. Родственники там чьи-то предъявляют. Так что я Вениамин, а ты – Полтос. Заучи уже. Объяснять надоело!»
Продолжение поста "Про животных" здесь...Я тебя ебать не буду
Не буду я тебя ебать! Даже не проси, мне это не нужно. НЕ ХОЧУ! Да можешь не брить свои потные подмышки и свою узкую щелку, не старайся, дура, я с тобой трахаться не хочу! Ты лучше вспомни, что ты мне сказала, когда я тебе цветы принес! Нахуй мне этот веник! Да в жопу тебе его надо было тогда засунуть, а ебать я тебя не стану. Даже хуй в пизду просто так не засуну, а уж двигать им в тебе я точно не собираюсь.
Баба - чмо, чехол для хуя. Это не про тебя, в тебя хуй нельзя сувать, ты этого не заслужила.
Ты пойдешь на свой тупой концерт на гомиков смотреть, а я останусь дома смотреть футбол, а когда ты вернешься, я кину из окна твой чемодан с глянцевыми журналами, которых ты собрала за три месяца семьдесят четыре штуки! Ты только и делаешь, что разглядываешь тупые картинки, а потом пиздишь с кем-то по телефону.
И не брей ты свои ноги, они все равно через час становятся колючими, как твой ебаный кактус! И хватит бухать мое пиво натощак с утра, я хочу пить его вечером перед телевизором!
Самая красивая
В любом школьном классе, в группе техникума, или института всегда есть самая красивая девушка. Кто-то более симпатичен, кто-то менее, но обязательно одна будет самая красивая. И на нее все смотрят. Все подружки ей завидуют. Все парни мечтают о ней. Она всегда может выбрать самого крутого мальчика. Про такую говорят, что проблем у нее никаких не будет. Оценку хорошую всегда получит, улыбнется преподавателю и получит. На работу хорошую всегда устроится, красивую везде возьмут. С мужиками проблем не будет, всегда сможет выбрать из толпы ухажоров. И замуж за богатого обязательно выскочит. Все у нее будет в жизни легко и замечательно.
И она была самая красивая. Действительно красивая. Отучилась, получила диплом с хорошими оценками. Пошла работать в хорошее место. Познакомилась с крутым мальчиком. Поженились. Родился сын. Было это пятнадцать лет назад, все ей тогда завидовали. У меня товарищ, когда они еще учились вместе, очень хотел ее трахнуть. Прям весь на нее обдрочился. Понятно, ему она не дала. А тут у них была встреча одноклассников, и он говорит, пойду, посмотрю на старую любовь. Посмотрел, сказал - пиздец.
Продолжение поста "Самая красивая" здесь...Охуенно
Дворники мерзко скребли только размазывая осеннюю грязь по стеклу. На душе грязно и мерзко . Завтра День рожденья! Осень. Все идет не так как хотелось бы.
В кармане завибрировал телефон. Отвечаю слышу голос давнего друга Сереги :
- Леха тут такое дело, короче ты только не сильно паникуй но я только что Ленку видел с Димоном (наш общий дружбан) в ювелирке. Рады чему то.
Блять .
Останавливаюсь, звоню Ленке :
- Ты где ?
Наивный голос :
- Дома!
Вот ведь все таки блять. Разворачиваюсь. Подъезжаю к дому. Домофон. Лифт. Дверь .
Звать кого то бесполезно, дома никого. Ладно, похуй. Еду на работу.