Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год. Самый полный и точный.
Сменил резину? Погнал по бабам :)
Чо тока не придумают! Писец просто. Все скрещивают.
ZyXEL P-2602R EE: Стрим ТВ + SIPNET
Девушки на природе. Дачники в шоке! Слабонервным - СМОТРЕТЬ!!! :)
Студентка захотела украсть зачетку, но была раздета и выпорота указкой
Делаем Хлебницу из принтера своими руками )
Американцы выбрали 10 худших автомобилей современности. Списочек.
Попа, которую хочется потрогать :-)
А вот и порно пришло в рекламу. Я реально в шоке - 18+
Побудь блондинкой за рулем! Задави гадов!
Автомобили будут продавать через кинотеатры.
Пэрис Хилтон поправила трусы на мотороллере (ФОТО)
Наглядные размеры груди. Сортируем девок :)
Эротическая фотосессия Джеммы Аткинсон: к 22-летию актрисы (ФОТО из ZOO)
На презентации своей книги звезда "Секса в большом городе" показала голую промежность (ФОТО)
«Двойной» LCD-монитор. Идея )
"Эта б...ть занималась сексом с колхозником": как Заворотнюк подралась с мужем (ФОТО)
Очень красивые фото городов.
Гм.. Страшна :-( Дженнифер Лопез без макияжа (10 фото)
ЫЫ.. Дядька совсем тронулся )))
Как достать соседа 3. В офисе Хе-хе. Продолжение игрухи ))
Девчёнки закрылись в номере в гостинице и ... Девишник :-)
Коллекция поп. Одно из главных мест у женщины, между прочим :-)
Маша Шарапова в китайском шоу. Круто! Против пятерых )
Оригинальное решения для стриптиза. Порезала все :-)
Телка обмазалась красками и пошла полоскать пелотку
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Москвичка Марина ищет парня. Фотки вот выложила свои. Симпатичная.

Пароль: иишница, или Как стать настоящим москвичом

Если вы уже не плачете при виде работ Зураба Церетели, а относитесь к ним как к любому атмосферному явлению, если вы забыли как выглядит Красная площадь и Арбат, говорите на чудовищном ломаном английском, зная его в совершенстве, знаете, что Син из «Шамбалы» вернется из Алма-Аты в субботу, говорите «алигархическое место», «иишница» и «батон» - вы москвич. И упаси вас бог предложить приятелю пойти на Арбат выпить чашечку кофе, а не зеленого чая. А тем более - отпраздновать День города на Поклонной горе.

Питерские чиновники, переезжая в столицу, всеми силами вышибают из своего мозга «шаверму», «булку хлеба», «поребрик» и «парадное». Можно сменить «Ланвен» на Comme des Garcons, «Вольво» на «Лендкрузер», но москвичом так и не стать. Опыт тайной мимикрии под жителя Белокаменной - от лингвиста Елены Омельяновой, автора учебника по фонетике.

- Прежде всего - акайте. Это из области вокализма, то есть резко и контрастно выделяйте ударный слог. Окали в Москве до XVIII века, окали Иван Грозный и его окружение, очевидно, окало и старое боярство - Хованские, Мстиславские и Одоевские. Потом вместе с приезжими с юга и востока здесь укрепилось аканье.

Свинг

Многие сейчас интересуются этим явлением. Описываю в подробносятх свой личный опыт.

Мы часто слышали об этом явлении, но все время не решались попробовать. Но вот как то раз к нам в гости пришли наши друзья Петр и Марина -профессиональные повара. От своей жены Ольги с которой часто секретничала Марина я знал, что они уже пробовали ЭТО. Им понравилось и теперь они регулярно практикуют ЭТО с друзьями и другими парами. У них даже есть свой клуб в интернете.
Сейчас я понимаю, что в тот вечер они решили приобщить к ЭТОМУ и нас, но тогда я ни о чем не догадывался. Но обо всем по порядку.

Поздно придя с работы и зайдя в дверь я понял что у нас гости. С кухни доносилось веселое Ольгино щебетание и голоса, которые я сразу же узнал.
Моя жена вышла в прихожую и пока я снимал дубленку игриво попросила помыть ей морковку. Немного озадаченный такой просьбой, раньше она меня о таком не просила, я согласился.

Готично

Сегодня актуально: Как пить не пьянея?

Никто не будет отрицать, что употребление алкоголя представляет, один из практически неизбежных моментов жизни. Что можно сделать, если нет возможности не пить? Как не терять контроль за своими и чужими действиями? Как пить не напиваясь? Как по возможности снизить поведенческие издержки, связанные с выпивкой?

Сегодня имеется достаточно большое количество всевозможных специальных препаратов, купирующих действие алкоголя. В то же время все эти препараты достаточно проблематичны в плане их влияния на здоровье. Ниже будут перечислены испытанные естественные средства и приемы, применение которых необременительно и не вызывает никаких осложнений в плане здоровья, позволяя в то же время обеспечить проведение питейных мероприятий.

Всю совокупность приемов, используемых для снижения силы воздействия алкоголя на организм, можно разделить на две принципиально различные группы. Приемы первой группы можно условно назвать интенсивными. Приемы второй группы - экстенсивными.

Это вам не девочки-лесбиянки

Песнец переделали - супер! Некисло парни отжигают! Видюха с ютуба под катом.

Сделка с дьяволом

- Здравствуйте.
Мужчина, бесцеремонно вломившийся в квартиру к Шурику был опрятно одет, чисто выбрит и пах дорогим коньяком.
- А вы, простите, кто?
- Я? Хм.. Ну странно слышать этот вопрос от вас, Александр. Я - Сатана.
- Аццкий?
- Адский, Адский .. хотя смею признаться это не более чем псевдоним. Меня когда из райских кущ в ад низвергли, там жена и семеро детей остались, а фискалы за алименты и в аду достанут. Вот и пришлось фамилию поменять. Дань необходимости так сказать.
- Ну да. - согласился Шурик, у которого тоже было несколько отпрысков в Козельске и Бузулуке.- Ну а от меня-то что вам надо?
- Ахахаха. - искренне в голос засмеялся Сатана. - Ну неужели же вы, право слово ничего не помните после вчерашнего. А ведь я предупреждал, что доливать портвейн в пивную кружку ну никуда не годится. А вы мне всё - коктейль, коктейль. Вы, Александр, мне душу намедни желали продать. Вот контрактик, извольте взглянуть. Подписать бы его надо.
На заляпаном селёдочным маслом и портвейном листочке в крупную клеточку корявым детским почерком было выведено:

Сим зоверяю, што зокладываю душу Сотоне за всячиские блага зимные.

Число. Подпись.

Сверхурочные

Бывало, сидишь на работе,
Причесан, умыт и побрит,
Завидуя тем, кто в блевоте
На улице в луже лежит.

Они-то счастливые люди!
Им похуй на график и срок.
Купюры зарплаты в валюте
Заменят пузырь и сырок.

Давно я мечтаю ночами
Поденщины выблевать гнусь.
Пойду выпью водки с бичами
И в лужу потом пизданусь.

Семейное

На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка.
Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела то в целом? Он говорит - да так себе, вот жена вчера на меня наорала.
- А что ты такого сделал?
- Да выпил две бутылки пива.
Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30 лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает
- Ну как же так, из-за пары пива то?
- Ну так я одну свою выпил, а одну ее.

Мозг блондинки

Похождения аднаво брававо солдата

Дело это происходило на заре пребывания нас "духами", если точнее, то примерно 2-й или 3-й месяц. Тогда все мы жутко мёрзли и голодали и все мысли были заняты тем, что где бы погреться и чего бы пожрать, поэтому на первый в жизни наряд истопниками в караульное помещение выстроилась огромная очередь, бо мнилось нашим наивным душам, что там тепло и сытно. Волей случая туда попал я и один товарищ с погремухой Кострома. Кострома был высокого роста под 2 метра, косая сажень в плечах и низкий полёт мысли, который ограничивался тем, что парняга мечтал пожрать и стать морским пехотинцем. Увы ни то, ни другое у него осуществить не получалось. Пожрать у него не выходило, потому что на раздаче он был слишком приметен для того, чтобы пробежать за жрачкой по второму разу вне очереди, а в морские пехотинцы его пообещал взять хитрый прапор, который сказал, что недалеко от Коврова (Владимирская обл.) есть небольшое море, где как раз и располагается самая крутая в мире морская пехота. В общем персонаж был туповат как тумбочка дневального, но силён. Из-за этого с ним никто не шутил.

Первый казус с нами случился в тот момент, когда мы набрав в столовой большой бачок жрачки стояли перед выбором ехать до караулки на машине вместе с караульными собаками или пиздюхать по морозцу с бачком жратвы до хуя километров. Но тут оказалось, что будущий "герой морской пихоты" до усрачки боится собак, в результате чего его погрузка вылилась в комичное зрелище. Вы когда-нибудь видели как слона затаскивают в машину? Нет? Я видел.

10 мифов про алкоголь

Миф 1: С помощью алкоголя можно быстро согреться

Алкогольные напитки часто называют горячительными. Почему? Люди уверены в том, что спирт обладает согревающим эффектом. И для замерзшего человека глоток чего-нибудь крепкого – самое лучшее лекарство.

В подобном утверждении содержится лишь маленькая толика истины. Дело в том, что при охлаждении помогают примерно 50 граммов водки или коньяка. Они расширяют сосуды и нормализуют кровоснабжение внутренних органов. Последующие же дозы алкоголя усиливают кровоток в коже. Она краснеет, появляется приятное чувство тепла. Но оно очень обманчиво – ведь в этом случае усиливается теплоотдача, и организм начинает остывать еще больше. Причем у человека сохраняется субъективное ощущение полного благополучия. Так что согревающий эффект спиртных напитков очень преувеличен.

У псехолоха

Модно стало ходить к психологу, вот я пошел. Жизнь, у меня стала какой- то больной, вот сын мне посоветовал личного врача завести, не зря он все- таки в школу ходит.
Да, кабинет ничего себе так, чистый, да диван дорогой, не дай Бог такой запачкать, потом не расплатишься. Как, на зло, сказали на него сесть. Доктор, какой- то молодой, и как бизнесмен одет. Доктор ли вообще это? Я так и спросил: «Вы кто?». Он что- то пробурчал типа того, что Гена психолог. Тоже мне крокодил. Я сел на диван, и мы начали сеанс.

-Как Вас зовут.
-У Вас там что, не написано?
-Дмитрий Иванович.
-Что спрашиваешь тогда?
-Вы видимо, устали?
-Точно.
-У Вас есть жена.
-Да, а что?
-Я должен о вас знать все, чтобы понять, чем я могу Вам помочь.
-Хм. Жена, сын и дочь.
-Вы давно женаты?
-Двадцать шесть лет, четыре месяца и два дня.

Главное, надо пораньше с темой дня определится :-)

Свою норму надо знать

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, млять! Еду уже, затрахал, скоро приеду!!! Еду, млять!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома трахнет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Карлсон

Из сержантской школы к четвертому месяцу службы, направили нас на стажировку, по заставам раскидали. Я попал на «19 разъезд». Линейная застава, участок строго по прямой 40 км. Два одинаковых фланга посередке застава. Все прелести классической границы:
КСП, сигнализационный комплекс (забор с «Т»образным козырьком), на неупреждаемом отрезке участка - сеть МЗП (малозаметное препятствие).
Контрольно-следовая полоса с системой тянутся вдоль железной дороги, до станции Дружба. Все это дело в лунном ландшафте Джунгарии.
Приказ – пеший дозор. Я - и. о. старшего наряда. Со мной еще двое таких же духов. Вывезли на стык с соседями, и вот теперь надо возвращаться обратно к заставе 20 км. Время движения –3часа. Попробуй опоздай, завтра минут на 15 урежут. Солнце в глаза, ветер тоже. Неподалеку знаменитое озеро Жаланашколь. За системой все изрыто противотанковыми рвами и прочей саперной инженерией еще с тех времен советско-китайского конфликта (помните, прорыв маленькими группами по полтора миллиона?)
Каждые пять километров – вышка, каждые шестьсот метров – телефонное гнездо с матюгальником. К десятому километру движения, по фигу все. Сапоги, весло, СПШ, и прочая периферия везде трет и вообще на КСП откровенно насрать.
Стоп. Насрать на КСП. Это что? Прямо посередине полосы куча дерьма. Как только заметил-то! Махнул наряду, подтянулись поближе. Осмотрелись кругом, следов нигде нет.