20 ноября, 2006
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Производители иномарок зомбируют покупателей с детства. Мы все зомби!
Гороскоп на декабрь.
Водитель, убей себя ап стену!
Прохожие едва не разобрали эксгибиционистку на сувениры ))
Унитаз Уилла Смита: сам поднимает крышку, сам смывает, сам нагревает седушку!
Превью игры Ex Machina - Меридиан 113
Отберите у них детей! Ого, разборки.
Женская грудь, которую надо постоянно проверять - тревожное фото)
Авто будущего придумали в России.
Лучше бы этот утенок порно рассказывал :)
Мишель Хитон много занималась сексом и сильно похудела (ФОТО)
За рулем не показывай сиськи! Или наоборот? :-)
Звезды светят сиськи ) Много фоток.
Экзотический секс-туризм в эротическом фильме Лорана Канте (ФОТО, КАДРЫ)
Фотоэпиляция - это как фотошоп?
Брелок-детектор НЛО :-)
У Линдси Лохан заметили ужасные шрамы (ФОТО)
Забавная флешка с чёрным юмором.
Около дома начали копать яму. Утром увидел результаты стараний рабочих :)
Ы! Наша прелесть!
Девушки из Республики Казантип (ню).
Tonya Berrios (20 foto) Дааааа, девка хороша.
Красивые фотографии невест.
Любительская эротика с девушками. Частные фотографии.
Гороскоп путешествий
Эросет на яхте (12 фото)
Однако. Широкопиздная девка!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Кого я хочу найти: того, кому не хватает сексуального опыта...
Да, мы - козлы
В последнее время все чаще на глаза попадаются тексты с откровениями жен. Дескать, как им тяжело, они, бедные, пашут на работе, а потом еще и дома. А мужья их, сволочи такие, ни хрена не хотят сделать, чтобы хоть как-то помочь выбивающейся из сил жене. И что самое страшное, не только я эти тексты читаю. Их также читают малолетки, которые жизни не нюхали. Читают и охуевают: «ах как же действительно тяжела женская доля!» А почему? А потому что от мужиков таких текстов нет. Никто, например, не пишет, как заебывается на работе, как непросто складываются отношения с начальством.
Да что там не пишет – далеко не каждая супруга в курсе, насколько тяжело ее мужу порой просто удержаться на занимаемой должности. Ведь с женщин на работе спрос горааааааздо меньше, нежели с мужчин. Женщину порой могут и пожалеть, на мелкие нарушения в виде опозданий или отказа задержаться по «производственной необходимости» (читай: «чтобы директор смог еще больше набить свою и без того толстую мошну») могут посмотреть сквозь пальцы, хамство могут списать на ПМС и т.д. и т.п.
С мужиками все иначе, ибо каждый руководитель всерьез убежден: работник должен думать и помнить о том, что ему (руководителю) надо набить мошну днем и ночью. Директор считает себя вправе вызвать к себе сотрудника не близко расположенного филиала (разумеется, после работы, а то вдруг хоть 5 минут не досидит, сука!) только за тем, что бы сказать ему размытую фразу типа «надо как-то сдвинуть дело с мертвой точки», блядь. Как будто телефона на подобную хуйню недостаточно.
«Когда твоя девушка больна» или Как пережить игру в Блядского Клоуна
Сейчас, в середине ноября, пока снег ещё не лёг окончательно и навсегда, женская психика особенно ранима и подвержена всякого рода заразам, и девочке особенно легко подхватить синдром Блядского Клоуна. Если вашей даме лет двадцать, она, конечно, не застрахована от этой гадости, но легко перенесёт её на ногах, а в качестве лечения вполне достаточно процедуры «по попи мухобойкой». А вот если дома у вас живёт девочка лет тридцати-сорока, то дело плохо.
Синдром Блядского Клоуна может накрыть её совершенно неожиданно. В метро ей скажут «подвиньтесь, женщина», или взвесится случайно, или, проходя очередной тест, обнаружит, что она, оказывается, выбыла из референтной группы «25 – 30 лет» и перебралась в позорную категорию «от 30 и старше» - неважно, из-за чего. Достаточно мелочи, и вот…
Представьте, вы возвращаетесь вечером с работы, открываете дверь и обнаруживаете, что квартира темна и только возле зеркала, сбоку, горит маленький огонёк. Перед зеркалом стоит ваша девочка и делает странное: левой рукой она прижимает кожу на лбу и подтягивает кверху, так, что брови становятся домиком; уголки губ, напротив, опущены вниз; а правая её рука, дважды изломанная в плече и локте, болтается, как у Пугачёвой в клипе «Арлекино» семидесятых годов. Вы замираете у порога, а она, обратив к вам глаза, полные отчаянья, говорит: я, говорит, Усталый Блядский Клоун…
Можно, конечно, посмеяться (потому что зрелище и вправду забавное) и сразу пройти в кухню, чтобы, как обычно, поздороваться с холодильником.
В таком случае, на сегодня, вполне возможно, концерт окончен, но на ближайшие три недели культурная программа вам обеспечена, и совсем не такая, как хотелось бы, а со слезами, ссорами и разными неприятными сюрпризами.
Деццкий комикс
Вот такая вот любовь
- Здравствуй, солнышко!
- Привет, любимый! Боже, как я соскучилась! Родной мой!!!
- Милая моя, а как я по тебе соскучился! Дай же обниму тебя!!! Иди ко мне!
- Зайчонок, я уже бегу!!! Лови меня, лапуль!!!
- Чмоки, дорогая!!!
- Ты мой самый лучш...
- Ай-яй!!!
- Что такое, радость моя???
- Кис, ты мне на ногу наступила...
- Ой, прости меня пожалуйста. Я случайно... Совсем голову потеряла...
- Да ничего, бывает...
- Ну теперь ты мне наступи...
- Зачем?
- А то поссоримся!
- Да ну, брось. Мы так любим друг друга. Мы не можем поссориться!
Каждая девушка принцесса!
На знакомствах прикольный текстик надыбал.
Ты родилась девочкой - ты вытянула счастливый билет!
Ты не должна идти в армию, ты не должна зарабатывать кучу денег, ты в наше время уже и детей рожать не должна, не должна убираться, не должна варить борщ! Никому ничего ТЫ не должна, но должны ВСЕ тебе. Тебе должны родители, так как ты же принцесса, и у тебя должно быть все: дом для барби, сумка луи вьютон, сапоги Карло Паззолини (прости Балашова, не в тебя мечу) и т.д. Должны тебе это все, потому что ты принцесса и ты лучше всех!
Тебе должен твой бойфренд, парень, мужик, мужчина, муж или папик (нужное подчеркнуть), он должен тебе вообще все: любовь, секс, деньги и детей! Ему даже труднее, чем родителям. Любовь понятное дело ему внушишь ты, а иными словами продашь. Поскольку общаться ровесниками не интересно, так как они маленькие и глупенькие, и они могут тебя сводить в кино и в кафе на честно заработанные 300-400 долларов, но не более. Поэтому сейчас всех интересуют дядьки постарше и посолиднее. Пока тебе от 18 до 25-ти ты можешь не париться. Тебе достаточно твоих честно заработанных 500 баксов, потому что любить-кормить и поить ДОЛЖЕН тебя он. Он тебе ДОЛЖЕН пусть ты будешь страшна как смертный грех. А ты ДОЛЖНА его быстренько захомутать и вцепиться, что есть сил.
Продолжение поста "Каждая девушка принцесса!" здесь...
Гриша Стройный
В пятнадцать лет Григорий впервые близко познакомился с дубинками ППС. Это дало ему право на законных основаниях месяц не посещать школу (что обрадовало не только половину учеников, но и добрую часть учительского состава), а каждому встречному-поперченому втолковывать о своем геройском поступке.
—Менты-волки! Они меня по почкам хуячат, а я им ору: «Вы суки! Суки позорные!».
Эту историю Григорий всегда рассказывал с чувством и любовью. Для него это было одно из тех трогательных событий, которые спустя десятилетия греют сердце и жмут на сентиментальную слезу.
Его нижняя губа выпячивалась, веки прикрывались в блаженстве, и он неторопливо вел историю дальше:
—Я до этого два пузыря водяры всосал! Если бы я, нах, мог бы хоть на ногах стоять, хуй бы они меня повязали!
Слушатели верили Григорию — никто не сомневался, что он способен всосать литр водки и остаться живым. Когда тебе пятнадцать лет, рост и размеры плечей собеседника становятся, чуть ли не решающим фактором истины. Плечи, кулаки, широкая скула и мутный взгляд глубоко посаженных глаз… — лично я ему верил всегда. То есть до шестнадцати лет.
—А доебались то за хуйню! — повествование Григория подходило к кульминационному моменту. — С телкой хотел познакомиться, нах… Тока имя спросил, бля… Ну суки же, нах!
Толи Григорий запамятовал по пьяному делу, толи у него были иные причины не распространяться, но только спустя какое-то время злые языки начали поговаривать украдкой, что била нашего Гришу милиция за то, что он в пьяном до безобразия виде посреди улицы хватал за что придется проходящих мимо девушек, а когда они вырывались, крыл их матом, как то: «Да ты у меня щас сосать, нах, будешь, коза ебаная!» Оказавшийся неподалеку патруль решил, что Гриша перешагнул дозволенные рамки общественной морали и решили парня пристыдить, на что Григорий многозначительно ответил:
—Суки, нах! Суки позорные!
Ну, а дальше месяц стационара.
Ржунимагу
Аццкий мущщинка :))) играет на аццком струменте :)
И музычка кайфовая! Там тададам тададам тададам :)))
Стерва
Мы встретились на чьей-то пьянке
От Вас разило Флер-о-флер
А мне хотелось валерьянки
От Ваших выспренных манер
Вставляя что-то на иврите,
И одиночество кляня,
Вы мне признались, что хотите,
Сейчас и здесь, но не меня…
Кривя в презрительной ухмылке
Красивый, но капризный рот,
Водили пальцем по бутылке,
И ждали - кто же вам нальёт?
Наманикюренным мизинцем
Трясли Вы пепел на крахмал
Хоть далеко я не был принцем,
Но мысленно уже ебал!
Ну и рожи!
Фото лиц геймеров в самые напряженные моменты игры. Зачот!
Интимный парик
Алена ехала на свидание. Не было на свете человека, несчастнее нее. И, признаться, она была уже не рада, что во все это ввязалась. «Как все-таки хорошо жить одной! – вдруг поняла она. – А то вот этак возьмет, и появится в обустроенном быту другой человек. Или не появится…»
***
Аленка уже как-то привыкла жить без жениха. И отдельно от мамы. Жизнь расписалась четко по графику: работа – дом. Жить таким образом было порою скучно и одиноко. Но хоть как-то «выломаться» из уже устоявшегося графика казалось просто смерти подобно. Она работала хорошо и достаточно быстро заработала повышение. Так что денег одинокой офисной девчонке тоже хватало. Недавно Алена даже купила на скопленные деньги дорогой компьютер, подключилась к интернету.
Кто-то может назвать Аленку дурой. Но только сейчас, в 2006 году, она, наконец-то поняла, что такое Интернет! Это ведь не просто дурацкие бизнес-сайты, новости и почта. Это еще и огромный мир… чувственного удовольствия! Что-то такое она знала еще в подростковом возрасте, но затем все эти запретные прелести стерлись в памяти, поблекли. Да, Аленка была дурой. Она это знала. Это даже было ее «пунктиком».
Если вы подумаете, будто Аленины комплексы ограничивались исключительно недооценкой собственных мыслительных способностей, то вы жестоко ошибетесь. Аленка знала о себе много неприятной правды. Например, со дня на день она могла катастрофически разжиреть. Расплыться этакой квашней, что называется, чуть ли не прямо на глазах изумленного наблюдателя. Мама научила ее соблюдать строгую диету, не жрать, что попало. Но с тех пор, как Аленка съехала от мамы, она порою не отказывала себе в том, чтобы от души полакомиться, например, тортиком. Или там творожным сырком под йогуртом. По всей логике событий, жировые массы должны были со дня на день пойти на прорыв фронта, выплеснуться на границы тела во всем безобразии.
Свобода
Привет. Меня зовут Вова. Я родился 19 мая 1985 года, умер 30 марта 2006 года. Я покончил жизнь самоубийством.
Вы не подумайте, что человек, умирая, попадает на небеса сразу. Ему дается шанс рассказать свою историю. Все-все-все умершие могут на какое-то время завладеть мозгом какого-нибудь человека, чтобы написать что-то, последнее послание может быть или что-то такое. Но мало кто может воспользоваться этим на должном уровне, потому что все убиты горем. На самом деле странно звучит, что мертвец убит горем. Он и так мертвый, совсем не от горя обычно умер, а убит горем уже после смерти. Когда некая субстанция типа души, как принято ее называть, летает по городу. Некоторые свое время тратят, чтобы из сибири в Америку слетать. А я вот все же захотел написать пару слов не без помощи этого человека, который помогает мне своими руками писать этот текст. Я же уже не могу.
Да, надо было предсмертное письмо написать, только мне не хотелось. Ну то есть хотелось конечно, но я не знал, кому его писать. Напишу маме - обидится папа. И наоборот. Ну да, да, я странный, как же можно обидеться на покойного? А вот легко! Они всегда ссорились из-за меня. Все мои 20 лет. Почти 21 год. Они спорили, кому из них я большим обязан. И совсем за этими спорами забывали про меня. Втроем мы никогда не общались. Только по двое. Странная семья была, что ни говори!
Сколько стоит мущщина?..
В ответ на "сколько стоит женщина" :-)
Не 16-летний прыщавый ПТУ-шник, а а состоятельный лет 25-30, проживающий в засранном вонючем мегаполисе? Точнее, сколько стоит его гладкая, щелковистая борода и щеки без прыщей, угрей, и синяков под глазом, и ухоженная обувь? Его волосатое тело, копыта, и повседневный "незаметный" шарм? Ниже приведен базовый набор далеко не самых дорогих средств, действительно необходимых для поддержания "товарного" вида внешней оболочки. Не супер-пупер, а обычного хрошего состояния. Марки могут быть другими (кому что больше нравится и лучше подходит), цены же приблизительно одинаковы.
Бургер питательный 5000р:
Любимые фразы продавцофф из секс-шопа
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.
Продолжение поста "Любимые фразы продавцофф из секс-шопа" здесь...
Гениально!
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
От водки никуда не децца
Бывают в жизни интересные варианты. Например: польский украинец из Канады поехал на заработки в Сибирь...
Повторю подробнее: этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, эмигрировал в Канаду и отсюда поехал по контракту работать в Тюмень. Бывает...
Ну, заключила канадская фирма договор на поставку-установку-наладку с тюменскими нефтяниками. Вот и поехал наш Богдан, как дважды славянин, в эту страшную командировку. Не посылать же к белым медведям мексиканца Хосэ, который снег первый раз увидел в 30 лет, когда перебрался в Канаду.
Нашли Богдану еще двух коллег-полуславян - румына и югослава, и отправили их всех в Москву, ибо в России все дороги в Сибирь начинаются в столице.
Еще украинец Гоголь говорил, что в России, перед тем, как быстро поехать, долго запрягают. Бумаги, взятки, неразбериха, чиновники, согласование, опять взятки, обговаривание обговоренного, и самое главное - пьянки. Со времен Чичикова мало что изменилось. А для наших канадо-славян как бы курс молодого бойца перед главной работой. Тем более что жили с целью экономии средств и привыкания к русскому быту по квартирам сотрудников фирмы-партнера из Москвы.
Богдану достался сугубо положительный 50-летний Володя, у которого жена с детьми уехала к маме. Поэтому он сразу сказал: «По вечерам жрачку будем готовить сами! » Новое слово «жрачка» очень понравилось нашему Боде, впрочем так же как и польское «запердолить» понравилось Вове. Общий язык был найден.