Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Змеиная кожа под задницей. Фото.
Да, милиция угонщиков покрывает - хуля тут неясного...
Жизнь в зоне изнутри. Жесть.
Ваш персональный гороскоп на 2007 год
Сцуко, какой шустрый попался! Догоню - хуже будет !
Эротика по Русски
Даст ли тебе Ксюханах? Проверяемся
Шпионское фото новой крутотени. Согласен - круто!
Фото девушек, которые занимаются доставкой интим-товаров - им интим не предлагать?))
О, гуд! Металлическая клавиатура ))
Иномарки будут стоить дешевле "Жигулей". Точно-точно?
Экзотический секс-туризм в эротическом фильме Лорана Канте (ФОТО, КАДРЫ)
Из какого только г.. машин не делают ))
Снова выпали груди: новое о лесбийском романе Бритни Спирс и Пэрис Хилтон (ФОТО)
Александр Стриженов изменил жене с блондинкой (ФОТО)
Гравитационное кресло. Ого!
Самый неудачливый британец провалился в канализационный люк
Тормоза не нашел??? Парковка в аптеке в Литве ))
Отечественное асфальтостроение. Мдя...
Фигасе глючки ))
Странные миры Andreasa Rocha
Проверено — перхоти нет! Гы-гы-гы...
Очень сисястые тёти!
Анна Седакова в журнале Playboy. Это из Виагры тетка?
Да нунах, в какой-то хуете плавает
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Моника из Питера ищет мудрого мужчину.

Меню

БИЗНЕС-ЛАНЧ ПО-МОЛДАВСКИ
(предложение действует в конце рабочего дня при свечах)

Крем-суп с побелкой и грунтовкой

Котлетки из обоев самолепные, поджаренные на электропроводке до золотисто-красной корочки милиционера

Компот из свежевыжатой водопроводной воды

Лаваш пищевой (не обтирочный)

ПОСТНЫЙ БИЗНЕС-ЛАНЧ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ПОСТУ
(пакет предложений, поданный утром, действует весь день)

"Окрошка хлебная" - полиэтиленовый пакет с кашицей из нарезанных заранее ломтиков

"Крем-суп томатный" - полиэтиленовый пакет со свежими помидорами

"Травяная колбаса" - мясное блюдо, подвергнутое температурной обработке летней температурой до появления характерного цвета, запаха и последствий

Nude Britney Spears

Гы под катом пелотка Бритни Спирс.
Дружба с Парис Хилтон явно идет девочке на пользу :)

Дилер

Федор сидел на кухне и курил. Резко делая вдох и зачем-то пряча бычок в ладонь. На сегодня оставалось только пару дел, перед тем как он поедет на дачу к Ивану, где его ожидает накрытый стол, море водки и натопленная банька. Федор почему-то нервничал, впрочем так было всегда, когда должен был прийти новичок. Егора ему порекомендовал один его старый клиент и Федор согласился помочь. Но гадкие предчувствия не покидали его весь день и как оказалось не зря.
То, что это подстава, Федор понял сразу, как только Егор вошел и поздоровался крепким рукопожатием. По взгляду, полному злой, ментовской, как показалось Федору, насмешки над трепыханием обреченной жертвы, по тому, как он осторожно, словно в гостях у прокаженного, вешал куртку на вешалку. Да и разговаривал он не так, как говорят обычные посетители подобных мест:
- Я хочу взять десять марок ЛСД и пятнадцать таблеток экстази, - сказал Егор прямо с порога, оглушительно громким голосом.
Дома (если, конечно, считать домом эту очередную съемную квартиру) Федор никогда не разговаривал громко. За стеной у него жила соседка, старая и до пиздеца любопытная бабка. Она часто подслушивала, прислонив со своей стороны к стене пустую стеклянную банку. Конечно Федор банки не видел, но представлял, как эта нкавэдэшная стукачка сидит на табуретке и слушает его через майонезную банку, а потом записывает, как ее учили в ЧК.
А Егор говорил громко. Словно производил запись на…
Точно, бля! На диктофон!

Мужик!

Факты и вымыслы о мастурбации

Стойких мифов и заблуждении о мастурбации существует на удивление много. Ниже будет сделана попытка отделить факты от ложных представлений. Каждое из выделенных утверждений истинно.

Распространенность мастурбации не ограничена периодами детства или полового созревания и отдельными лицами.
Многие взрослые мужчины и женщины, включая состоящих в браке, продолжают мастурбировать всю жизнь. Имеются надежные свидетельства того, что мастурбацией время от времени занимаются большинство взрослых мужчин и почти половина женщин. Наиболее частой мастурбация, видимо, бывает в возрасте от 24 до 50 лет. Людям, состоящим в браке, свойственно мастурбировать несколько реже, чем одиноким, причем это особенно касается мужчин. Существует большой разброс по частоте мастурбации - от очень редкой (один или два раза в год) до раза в день или чаще. Все это можно найти у нормальных, здоровых, счастливых индивидов.

Мастурбация не обязательно является заменой секса с партнером.
Конечно, верно, что иногда к мастурбации прибегают как к замене секса с партнером. Однако мастурбация является также и самостоятельной формой выражения сексуальности, независимой от доступности других форм половой активности. Многие из тех, кто ведет весьма наполненный в смысле секса образ жизни и кому при желании всегда доступен секс с партнером, все равно с удовольствием мастурбируют. Исследования показали, что активная мастурбация и уединенная сексуальная активность, скорее всего, является одним из компонентов обычной активной сексуальной жизни, которая включает и сексуальную активность с партнерами. Те, кто чаще мастурбирует, с большей вероятностью имеют частые половые сношения с партнерами. Некоторые и на самом деле могут предпочитать мастурбацию другим формам полового поведения, и это не следует рассматривать как признак половой незрелости или неудовлетворенности.

Дневник фаллоимитатора

22.10.06
Что Она себе позволяет? Оставила на весь день лежать в раковине вместе с трусами. Трусы - они же идиоты, это всем известно! Мне с ними и поговорить-то не о чем. Все, что они могут - это глупо хихикать и спрашивать что там внутри интересного, мол всю жизнь мечтали узнать. Тупая тряпка! Там темно, бля!
И вообще замерз, как собака, между прочим. Слава богу, под вечер забрала, отогрела, как могла. Хотя удовольствия никакого - работа она и есть работа...

23.10.06
Читал забытый на кровати женский журнал. Писец. Столько нового... Я оказывается не резиновый. Я - латексный!!! Это что же, гондоны мне братья? Эти неполноценные пакетики для мусора со мной одной крови???

25.10.06
Снова убрала в шкаф, спрятала под одежду. Ладно бы под белье, так нет ведь - под колючий свитер. Весь чешусь! Зато приятный сюрприз - встретил там Вибратора Гелевого. Поболтали. Он, конечно, все еще задирает нос, думает раз у него батарейки внутри, то он значительно обогнал меня по социальной лестнице. Ха-ха-ха! Батарейки батарейками, но он уже третий месяц в шкафу лежит, холодный фригидный урод, несчастный красноголовец! А я, пусть скромен и простоват, зато Она меня любит, понимаешь ты, любит!!!

Как начать письмо

Здравствуй дарагой низнакомый друг! (тьфу, не то).
Hюра! Картошку мы уже посадили. (не, опять не то).
Уважаемая и горячо любимая, (да что ты будешь делать).
Здравствуйте, как вы там?! (определенно не то).
Родная дочурка моя, Лизаветка! (хм.. а это-то откуда?).
Hа ваш исх.N_6312_ от 31.02.95.. (а? от какого?).
Дорогие мои друзья, Колька и Серж! (чертовщина какая-то).
Милый котик, (это я, твоя собачка).
Жильцы дома 98 по улице Красной! (на субботник похоже..).
Виктор Hиколаич, разъядрить твою.. (и твою, родной).

Ах, эта свадьба, свадьба пела и плясала

Ясли ремонта

Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь. У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными приступами беспричинного буйства.

На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще, участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и китайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотреть пристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительно ускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверей давно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доме напротив и нескольких привередливых мертвяков на городском кладбище.

Но если ситуация такова, что избежать ремонта без начала бракоразводного процесса не удается, решусь дать несколько советов, приобретенных при помощи личного участия в процедуре под названием капитальный ремонт:

1. На время проведения ремонта совершенно необходимо выехать в другую квартиру, лучше - в другой дом, еще лучше - в другой город, в идеале - покинуть страну.

Программа лояльности

Если вы втречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов для доступа сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.

Оставаясь с этой же девушкой на проятяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с сохранением номера.

Переход на контракт сократит ваши расходы до двух букетов в год в обмен на клятву сохранять лояльность до конца жизни.

Ретро-мотоциклы

Из жизни автомобилистов

Маленький подмосковный военный городок. Вернее даже поселок, отличающийся от других лишь бетонным забором по периметру, с всего двумя, но ни кем не контролируемыми въездными воротами.
Денис был другом моего друга и грозой поселкового, тогда еще, просто ГАИ. Историй было много, но одну до сих пор вспоминаю со смехом.
Надо сказать, что рос Денис жутким раздолбаем. Вкупе с непонятным образом полученными правами, это раздолбайство стало настоящей угрозой для окружающих. Одной из первых легендарных машин была бежевая четверка. В процессе нещадной эксплуатации приобретшая четыре черных (не крашенных) крыла.
Учитывая нрав Дениса, а также манеру общения и круглосуточную алькогольную эйфорию, четверка была любимой целью атак местного ГАИ.
Но надо отдать должное- попавшись пару раз и родив тем самым в себе стойкую нелюбовь к людям в форме, долгое время Денис был практически неуловим. Он мастерски, хлопая черными крыльями, уносился от преследования, скрывался в лесу, гаражах, просто улепетывал с территории влияния местных гаев и бросал машину.
Но однажды Денису не повезло.
Крайне злые гаи всем земляным составом устроили настоящую охоту и Денис был пойман.
Разбираться с ним был оставлен пожилой майор. Остальная ватага отправилась праздновать победу правосудия.
Надо сказать, что в те смутные времена сотка баксов была ощутимой прибавкой к пенсии и джокером в любых спорах с носителями полосатых палок.

Муси-пуси

- Познакомиться? Да милый, хорошо. Я очарована Вами и всё в Вас так органично и прекрасно, вы мой идеал. Я почти Вас люблю!
- Потрахаться? Да милый, да мой хороший. Очень понимаю твою позицию, зачем ждать много дней и недель, лучше сразу в первый же день знакомства. Товар лицом так сказать.
- Понравилось? Очень, мой хороший, никто никогда не делал мне так хорошо, ты гигант, ты мегамужчина, ты двадцатьметровохуительного наслаждения, милый…
- Замуж? О да, конечно, женщина рождена, чтобы выйти замуж и быть женой своего мужа и готовить завтрак, обед и ужин, если хочешь могу и полдник, стирать носки и гладить рубашки, я так счастлива милый!
- Подруги? Какие подруги, они сплошь дуры и завистницы. Все хотят отбить тебя у меня, хотят, чтобы я была несчастной и одинокой как они, нет милый ты моя подруга.
- Мужчины? Милый, как только я узнала тебя, все мужчины умерли для меня. Они лишь картонные заготовки, они сплошь падонки и грязнули,больше скажу я их ненавижу, милый.

Байконур. Наши дни.

Школа для дураков

Стив ВЕСТУОТЕР, британский книгоиздатель

Бизнес требует моего постоянного присутствия в Москве. Это предопределило выбор, где учить моего сына. Я решил – в России, здесь он останется под присмотром родителей и к тому же неплохо освоит русский язык.

В школе для скорейшей адаптации учительница посоветовала моему Хенку дома читать русские народные сказки. Мораль этих произведений меня крайне удивила. Герои русских сказок не предпринимают ничего для решения своих проблем. Физически здоровые Иваны – царевичи и дураки – сидят в ожидании, что им поможет Конек-Горбунок, Василиса Премудрая, Серый Волк, Золотая рыбка. За оказанную помощь они никогда никого не благодарят, мало того, все русские сказки заканчиваются воровством.

Произведения же более современных авторов, которые предлагают детям, отличаются крайней пустотой. Как, например, подаренная сыну в школе книжка С. Маршака «Азбука».

Вот это новость

В 2007 году выйдет новый фильм с Брюсом Ли. Ну вот - живые актеры уже не нужны.

440 высказываний офицеров Советской армии

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

Зачотная картинка

Нарушение правил (жесть)

У нее было счастливое детство, ее игрушки никогда не были приклеены к полу, а под подоконниками лежали мягкие подушки, чтобы она могла упасть и не удариться больно об пол. Ее попку нежно вытирала няня в детстве, когда девочка писалась или какалась в подгузники, специально привозимые из-за границы. Куклы у нее были всегда самые новые, заграничные. Все у нее было хорошо, училась на одни пятерки, поступила в крутой институт, папа купил ей машину, хоть и не очень дорогую, но все равно за тридцать тысяч долларов.
И тут у девочки случилась непрятность.
-Вот ваша скорость, сто тридцать семь километров в час, вот время, прошедшее со времени замера скорости. Ваше водительское удостоверение, документы на машину и пройдите пожалуйста в машину к инспектору.
Девочке еще ни разу не доводилось общаться с обычным пролетариатом на улице, к тому же она много раз слышала, что милиционеры на самом деле бандиты, испугалась и уехала, оставив на месте преступления все документы.
Миллиционеры не растерялись, сообщили по рации о нарушительнице. естественно, ее сразу же поймали. Вот вроде бы и достойный конец истории со штрафами и лишением девушки разрешения на вождение автомобиля на пару лет, но это было бы весьма и весьма банально.
Девочку вытащили из машины, запихнули в шестерку и увезли в отделение, где надели ей на голову мешок и изнасиловали все, кто хотел. Это за то, что она правила нарушает.

Пейнтбол как средство разборок

История давняя но реальная, возможна слегка приукрашенная с годами, но от этого звучит еще более прикольно. История расказана очевидцем –иструктором по пэйнтболу (игра в войну, с оружием которое стреляет краской). История случилась в одной из стран Балтии в середине 90-ых.

Вообще то как таковые бандиты (в том виде, к которому все привыкли) в Балтии пропали где то в 1997 году. В 98 о них уже никто не слышал. Но эта история произошла примерно в 1995-1996, так совпало, что именно в это время началось активное развитие пэйнтбола. Тогда еще не всем доступный но уже сильно популярны вид развлечений. Причем пэйнтбол делится на две категории – развлекательный (когда люди в военной форме, сражаются др. с др. как на войне, в лесу, специально отстроенном бутафорском городе или в недостроеных домах – бой обычно длится от 20 минут до 3 часов) и спортивный (это группа проффесионалов с о-очень хорошими маркерами (оружием), которые стреляют очередями при особом умении, игры проходят на специальных полях, существуют даже международные турниры, у них бой редко превышает 2-3 минуты, просто они играю намного динамичней и лучше).