Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пидараз он и есть пидарас!
Бензин снова начнет дорожать ((
Девушка без комплексов! Первым делом сняла трусы ))
Наши уже от... оттестировали новый BMW X5 в Греции
Оргазм от вождения и такое бывает :))
Он-лайн гороскоп на 2007 год. Гороскоп которому можно верить.
В России откроют Лас-Вегас.
А пятки-то грязные!
Манхеттен: город, который никогда не спит ЧТиво
Самолёт-акула!
Сотовый под бикини.
Как животные занимаются сексом)) - позы для любви у млекопитающих
Хорошие штучки!
Я буду за Дарт Вейдера! А вы все умрете!
Лужков пересел на Maybach (фото) Денег до ..я видать )
TOP10 и TOP5 лучших сцен обнажения в кино за 2006 год (ФОТО)
Скарлет Йоханссон будет трести сиськами! (фото)
Машинка для секса.
"Мегафон" внедряет EDGE в Московской области
Ток-шоу знаменитой лесбиянки: героиня "Дьявол носит Прада" показала лишнее (ФОТО)
Бывший муж пытался убить Анастасию Заворотнюк на глазах у детей!
Ого! Машина-диван и машина-клавиатура ))
Суперскорость на суперджипе!
Телефон-спичка ))
Еврей готов рассказать, как он сбежал из тюрьмы, но за 100 тыс. шекелей
Ледяные скульптуры (9 фото)
Год свиньи не за горами. Гы!
Yu Ninomiya. Хорошая японочка НЮ
Экстремальные байкеры ))
Какая ж это публичная раздевалка бля, дома сцука возле ёлки бля раздевается,
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Baby познакомится с парнем ))

Любители животных

Со мной вместе работает Игорь. Рассказал сегодня он такую историю, причём всё это видел своими глазами. Если не верите, можете придти спросить у него сами. Так вот. Работал он в депо Автово. И там работал мужик. Уже в возрасте, но такой боевой, толи он трансформаторы сушил, толи еще чего делал, но было у него отдельное помещение. Он там большую часть рабочего времени проводил. И в основном один, другим там делать нечего. И мужик, значит, этот любил животных. Вернее собак. А еще точнее одну. Был красивый пёсик, он его кормил, ухаживал. Собака в помещении этом ночевала, никому это дело не мешало, так всё и шло само по себе. Причём про собаку знали все. Уж больно у них крепкая дружба была. Он о ней, прям как о ребенке своем заботился. И она тоже без него не могла. Идет он утром на работу, она вприпрыжку бежит к нему, хвостом виляет, лает на всю округу, прям от счастья с ума сходит. А собака эта была сукой.

Как-то раз, устроился в депо молодой рабочий. И от любопытства стал шляться по разным помещениям. И случайно заглянул к мужику. Приходит он потом в раздевалку и рассказывает: такая фигня, мужик этот собаку свою ебёт. Все ему: да ты охуел, мы мол его много лет знаем, ты что ебанулся такое нести, ну и так далее. Поверить никто не поверил, даже в слух не говорили об этом, но видимо запомнили. Там был начальник. Он как раз с этим мужиком был в хороших отношениях. Типа выпивали иногда вместе, в столовой за один стол садились. Прошло время. И тоже, как-то случайно, парень этот, заглянул осторожно к мужику. Пришел в раздевалку и говорит: пойдёмте, он там как раз сейчас собаку свою и ебёт. Понятно, все ломанулись.

Неудача на первом свиданье

Она решила, что первое свидание окажется и последним? Значит, на то были железобетонные причины.

Да, и в самом деле, с чего она вдруг взяла, что продолжения не следует? У тебя ведь были такие замечательные планы на нее и на грядущее… Мужчины почему-то уверены, что женщины всегда ведут себя непредсказуемо. Я сама женщина (так уж сложились обстоятельства), и посему бываю регулярно допущена в святая святых женского общества: на девичники, в дамские туалеты и в очередь на покраску у модного мастера. И знаешь, что… Возможно, я тебя разочарую, но это факт: женщины – самые безукоризненные логики во вселенной – куда там Ананду с Каспаровым. Женщины вообще никогда ничего не делают просто так. В том числе и не прерывают отношений с таким красивым, умным и вообще замечательным человеком, как ты. Прочитай следующий текст, и ты поймешь, что произошло на самом деле.

Причина первая: на тебе были неправильные часы (брюки, ботинки, носки и т. д.)
И вовсе не потому, что твои носки не стоили миллион долларов – просто они были ужасны. Ты не понимаешь? Разъясню. Для мужчины ужасными носки могут быть только в кино – когда у этих предметов туалета отрастают клыки и они подкарауливают жертву в душе, выпрыгивая из корзины для грязного белья. Для женщины ужасность заключается в другом: во-первых, они чересчур короткие, во-вторых, на них узор в виде куриных лапок. А еще твои часы слишком большие, слишком золотые и слишком из Гонконга. Что касается ботинок, то коричневые с костюмом после шести вечера – это нонсенс. Нет, мы не сходим с ума и не привередничаем. То есть привередничаем, но по делу. Для нас очень важно, чтобы мужчина умел видеть детали, нюансы и всякие тонкие материи.

Делаем кубические яйца :-)

Женские афоризмы

1. Нельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Женщина должна одеватьcя так, чтобы мyжчине хотелоcь ее раздеть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Если звезды отжигают

В квартире Галимзяновых частенько случалось так, что телефон начинал звонить с самого утра. Но чтобы с первого же звонка такое попадалово…
- Аллё, Аделиночка! Привет! – радостный женский голос сразу вызвал у Аделинки нехорошие ассоциации. – Это мама Кристинки, помнишь?
- Ага, помню… - Аделинка покрепче ухватилась за край стола, чтобы не упасть.
- А у меня для тебя радостная новость! Мы Кристинку из Швейцарии привезли!
Стол под Аделинкиной ладонью колыхнулся куда-то в сторону. Если эта новость радостная, тогда какая же может быть безрадостная? Кристинка Першик училась с Аделинкой и Олечкой Фиалковской в одном классе, и уже тогда подавала нехилые надежды. Вся школа знала, что Оля Фиалковская – Кристинкин по жизни идеал; десятый и одиннадцатый класс Першик проходила с крашеными, как дура, под Ольгу волосами. Она усиленно старалась одержать верх над Фиалковской в тупости, причем иногда ей это даже удавалось, на радость остальным ученикам и на горе педсоставу. Кристинка не знала элементарных правил русского языка, наотрез отказывалась учить таблицу умножения и не помнила, как выглядят учебники. Зато она штукатурилась модной косметикой и всем говорила, что обязательно станет очень известной и популярной. Глядя, как на школьных дискотеках Кристинка отплясывает под «Мираж», Аделинка в это почти верила: точно, станет очень известной. Как самая хреновая девочка на подтанцовках в истории диско-музыки. На выпускном вечере Кристинка исполнила под фонограмму песню Бонни Тайлер «Total Eclipse», инициировав паническое бегство прочих выпускников на улицу и повальное пьянство в кустах. Даже классная руководительница на троих с завучем и трудовичкой - и те безобразно нажрались в сардельку. Кристинка также была тем самым человеком, который умудрился напрочь разгрохать Аделинкину «шестерку», не выезжая из гаража. А в те времена у Аделинки еще не было высокооплачиваемого мужа, и она не меняла машины раз в полгода.

Суппер :)

Нашел видюху где отсняты древние советские игровые автоматы :)
Жесть ! Прослезился...

Гы...

Дневник садовода

1 апреля.
Купил участок!

1 мая.
Приехал, посмотрел. Весь участок зарос одуванчиками. Надо копать.

5 мая.
Вскопал. Попутно узнал, что вода из колодца ушла. Воду возит водовоз в цистерне "Молоко". Дорого. Буду копать колодец.

10 мая.
Выкопал. Вместо воды пошла нефть. Приехали представители "Газпрома". Предъявили претензии. Закопал обратно.

15 мая.
Выкопал в другом месте. Вначале глина была странного цвета. Потом пошли алмазы. Приехали представители республики Саха. Предъявили претензии. Закопал.

Метафоры из сочинений америкосов.

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.

Дед

Дмитрий Бобров был обыкновенный человек, среднего роста, полноват, с признаками облысения на макушке. Жил наш герой на окраине в старой «хрущевке» с грязными подъездами, облезлыми стенами и постоянным запахом мочи. Квартира у него была двухкомнатная, с минимумом мебели и максимумом удобств. Самое ценное, что у него было - дорогой музыкальный центр, Дмитрий очень любил музыку, телевизор он не смотрел, зато иногда слушал новости по радио, этого ему хватало, что быть в курсе политических событий. Да, и самое главное Дмитрий был одинок. Одиночество было для него нормальной вещью, такой как для любого другого сама мысль о том, что быть одиноким, была панической и страх быть одиноким пугал не одно поколение людей.
Живя с мыслью о том, что ему хорошо одному, Дмитрий ходил на работу, покупал продукты и готовил ужин. Приготовление пищи для него было очень важным занятием, Дмитрий никогда не покупал фаст-фуд или замороженную пищу, всегда готовил сам и как ему казалось, ничто не сможет изменить до того родной и установленный годами уклад жизни.
Дмитрий никогда не был женат, женщины конечно у него были, но ни одна не смогла оставить след в его жизни. Родители давно умерли, оставив ему по наследству «двушку», братьев и сестер у него не было. Был у него дед, 85 лет, который проживал с двоюродной сестрой, но них он давно ничего не слышал.

Культуристки

И еще про женщин и секс

Многие вот спрашивают, что это за зверь такой - женщина, которая хороша в постели? И вопрос, надо сказать не простой. Ибо большая часть всех нашенских баб, конечно, считает себя супер-любовницами, сводящими с ума нашу быдловатую мужскую половину. Со всей ответственностью должен заявить от лица небритых козлов - хуй вам!

Далеко не каждая баба победит по качеству предоставляемых услуг надежную подругу - длань херовладельца! И не потому что мужики поганые онанисты и чего-то там у них не стоит или не чешется. Нет! Мы отметем эту гнусную ложь и ответим прямо - потому что настоящие бабы перевелись! Вот в чем дело, уважаемые товарищи! Раздвинуть ноги и впустить хуйчик побегать - тут умения не надо.

Выбираем подарки к НГ

Мануал для выбора подарка на новый год!
На этот раз mp3 плееры..

Пособие по применению женщины для интимного использования

Коитус предполагает, что после него женщина, участвовавшая в нем с вами, может именоваться половой партнершей. Неплохо будет, если вы заранее заготовите для нее какие-нибудь дипломы, поздравительные грамоты, памятные медали, фотографии на фоне Бородинской панорамы и Ленинских гор, альбом с открытками и книжку Коха с вопросами про секс. Но это потом, а сначала нужно решить вопрос с презервативами.

Если вы уверены, что внутри вашей будущей половой партнерши не скрываются заболевания, передающеюся половым путем, то можно этот вопрос и не решать. Теперь подумайте о партнерше, не может ли она, после контакта с вами, стать разносчиком вышеуказанных заболеваний. Если такой уверенности нет, обувайтесь в резину. Она вас будет не очень тяготить, не так сильно, как неожиданное отцовство.

Как следует надевать презервативы, очень хорошо написано и нарисовано на вкладыше, лежащем в коробочке с ними, поэтому своих рекомендаций я давать не буду. От себя только добавлю, что надо безошибочно определить сторону, в которую его раскатывают, в противном случае надевать презерватив будет крайне неприятно и долго.

Исправленному верить

Дама с собачкой

- И ты думаешь, это – настоящий профессор? – спросила Нинка. Глаза у нее горели.
Ленка, ее подружка провела большим пальцем по передним зубам, один из которых был чуть кривоват: отвечаю, мол!
Нинка еще раз посмотрела в окно.
Мужчина, который гулял во дворе с собакой, был импозантен. Благородная седина, изящная бородка. Пес – крохотный пекинесик – выглядел таким же надменным, как и ее хозяин. В руках у профессора была изящная трость.
Недавно Нинка смотрела по телеку какой-то английский детектив. Про мужиков, которые бродили по изысканным лужайкам и очень красиво курили большие, кривые трубки. Словно повинуясь ее мыслям, профессор достал из кармана восхитительно изящного пальто именно трубку. Нинкино сердце забилось. Это, безусловно, был мужчина ее мечты. Теперь-то она поняла.
Осталось только придумать, как с ним познакомиться. Нинка предположила, что она просто подойдет, спросит у профессора что-нибудь. Закурить там. Или сколько времени…
- Совсем, что ли, дура?! – замахала руками Ленка. – Профессора – они такие, - Она выразительно покрутила в воздухе пальцами. – Они – сложные. К ним подход особый нужен. Не как на дискотеке…
Нинка покраснела. Злая подружка не уставала напоминать ей о том, каких уродов Нинке случалось находить на танцполах их сонного городка. Разговаривать означенные уроды почти не умели, плевались, а при свете дня и подавно производили до предела отталкивающее впечатление. Прыщами, зубами, перегаром… Нинка зажмурилась. Она представила, как скажет родителям, что приведет вечером жениха. Как будут злобствовать предки, предвкушая то, что она приведет какого-нибудь Бивиса. Этим именем называл ее ухажеров папа, находя в них сходство с мультяшным героем. А тут вместо ожидаемого Бивиса – хуяк, и целый профессор! Папик тогда проникнется, благословит. И станет Нинка – профессоршей!

А власти скрывают..

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет

Студенты

Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...

С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка