Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самый честный гороскоп на 2007 год
Мля! Врезался на финише.
Самый сексуальный автомобиль ))
Жгут! Коммунизм победил )
Уплачено за всё
Фигасе! Мобильник сжег собственного хозяина.
Это должно ассоциироваться с сексом?
Летний вариант тюнинга ))
Если бы трахнули на подоконнике, было бы веселее
Эротанец перед камерой. Клево!
Самые популярные иномарки в России в 2006 г. – появились новые лидеры
Она всё-таки сделала это!
«Бюджетный» Rolls-Royce. Так бывает?
Скрипач в трусах. Жгут ))
Самые гламурные и готичные мотоциклы - фото
Титьки Линдсей Лохан
Рейс в прошлое
Узкоглазые - они такие...
Bugatti теперь не крут?
Шарлиз Терон (10 фото)
Получив отказ от сожительницы, итальянский пенсионер изнасиловал ее кошку
Креативные фото от Dave Nitsche.
Клавиатура с индивидуальной подсветкой и светомузыкой.
Батька быкует
Гы )) Её ждали - она вернулась ))
Самые маленькие аквариумы. Забавно.
Взрыв в машине (4 фото)
Девушки из групп поддержки. Хороши )
Азиаточка в латексе.
Cредневековый бестиарий )
Пиздец. А сексом они в гидрокостюмах занимаюцца?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Венера Милосская :-) только с руками )

Куда ты денешься!

- Да не буду я тебе ничего объяснять! Разве я должен?
- Нет уж, ты все объяснишь, причем детально, а я тебя выслушаю и подумаю, как к тебе дальше относиться!
- Солнышко, ну пойми ты, ну так получилось… Сидели, пили, никого не трогали, и тут эти выродки появились. Ну завязалась потасовочка небольшая. Потом эти менты приехали! Ну не мог же я уехать?!?
- Где сидели? С кем сидели? Что пили?
Разговор длился уже около двадцати минут и начинал напрягать, причем напрягать конкретно. Было около четырех утра. Вот скажите, что такого в том, что я посидел немного с коллегами по работе, выпили, поговорили о делах в неформальной обстановке? Ленка, подружка моя, – она вообще-то не заебывает по жизни, но сегодня чего-то ополчилась против меня.
- Котеночек, ну пойми, я с этими людьми работаю. Мне нужно с ними общаться не только на работе, но и за столом. В таких ситуациях решается большинство вопросов.

Почему изменяют женщины

Большинство мужчин считает, что благополучно замужняя, удовлетворенная своим браком женщина в объятия малознакомого мужчины не бросится. Однако, материалы психотерапевтических сеансов говорят о другом.

Случайные связи - полагаем мы - это для молодых, незамужних и психически неустойчивых, а зрелая, адаптированная женщина на такое не пойдет. Эти впечатления подтверждает и наука: сотни психотерапевтов в один голос утверждают, что прекрасному полу для близости нужны эмоциональная привязанность, душевное расположение и доверие, тогда как мужчинам для хорошего секса ничего подобного не нужно. Многочисленные психологические анкетирования показывали: у среднего женатого мужчины в течение семейной жизни внесупружеских связей в 5-6 раз больше, чем у женщины - 1-2 романа у нее, 5-10 - у него.

Сказка о палочке и девяти дырочках

Это пришло в голову Ковальчука ночью, во сне… Нет, не пришло. Оно ошарашило его кувалдой с такой силой, что он свалился с кровати в полном ахуе, и, проснувшись, долго стоял посреди комнаты, тяжело дыша. Его губы расплылись в зловещей улыбке вампира, заметившего свою долгожданную жертву. Василий Ковальчук, простой гражданин своей страны, вдруг четко понял КАК это должно работать...

Казалось, эти мрази заполонили собой весь мир. Не было дня, чтобы Ковальчук не сталкивался в городе с открыто и нагло лапающими и облизывающими друг друга скотами. Зашуганные гетеросексуальные парочки стыдливо прятались, когда ватаги пидоров в обнимку бродили по улицам, громко валая разудалые песни своего престарелого кумира Борички Моисеева и его последователей, которые в нереальных количествах плодили свои «шедевры» с момента подписания той роковой Резолюции ООН. Каждый раз, возвращаясь домой, Ковальчук сразу бежал в душ, чтобы смыть с себя липкий воздух города, пропитанного смрадом их вонючих тел. Стоя под прохладными струями, Василий представлял, как вода очищает его от впечатлений дня. Но это еще ни разу ему не удалось: в его мозгу навязчивым кошмаром проносились видения кривляющихся существ мужского пола, старательно изображающих женщин. Накрашенные губы, подведенные глаза, парики, бижутерия, яркие платья, жеманство и кокетничанье — и все это каким-то чудом вдруг перестало быть такой привычной и милой атрибутикой столь любимых Ковальчуком женщин… Эти нелюди были везде. Василий уперся головой в кафельную стену ванной, закрыв глаза. Как начался этот кошмар? Как могло случиться, чтобы мир перевернулся и полетел в тартарары?

От мозгоебов

Ультракороткий сценарий некоммерческого фильма

Молодой человек (мч) берет газету и направляется в туалетную комнату. Устраивается поудобнее, разворачивает газету. Страницы крупно. Заголовки и фотографии начинают меняться. Войны, открытия, катастрофы, кофликты и решения, политики становятся артисты, артисты политиками и т.п. Фотографии оживают согласно заголовкам. В углу полосы меняется текущая дата. Так проходит лет 50.
МЧ отрывает кусок газеты, характерно мнет, звук слива воды. гаснет свет. Из туалет выходит пожилой дряхлый старик.

Раскадровка по требованию.

(с)mrdarkduck

Девчонки )

Лучшие девушки CES 2007 ))

Один день из средневековья

За длинным дубовым столом сидел маленький король с признаками застарелого алкоголизма на лице, прекрасная принцесса с гнилыми зубами и необъятной талией, и вся королевская свита, состоящая из заплывших жиром баронов и гламурных баронесс с похотливыми взглядами смотревших на мальчиков, разносящих явства. Также за столом находился великий волшебник Мерлин, обдумывающий состав нового зелья для поддержания своей мужской силы (Что не мешало ему одной рукой шарить под юбкой у молоденькой вдовы, сидевшей рядом, а другой рукой тянуться к кубку с вином).

Прекрасная принцесса потянулась и сыто отрыгнула - «Хочу развлекаться» - заявил сей плод эротических фантазий герцога Малаха – королевского советника и дрочера со стажем. Свита, соглашаясь, бурно закивала головами. Придворный шут Петросяниус нервно вздрогнул – в последнее время после его выступлений все реже ему обламывались объедки с королевского стола и все чаще – пиздюли от королевской стражи. Спас положение стареющего шута король, театрально заявивший – «Ну его на хуй! Хочу узнать, погода что готовит!». Теперь очередь вздрогнуть подошла к Мерлину – он интуитивно предполагал, что если снег не пойдет в ближайшую неделю - отмазаться заботой о посевах не удастся, и ему – волшебнику и чародею - придется потусоваться некоторое время с тигром из королевского зоопарка (Который, надо сказать, тоже был порядком потрепан жизнью и худыми преступниками, коими его кормили, и больше заботился об избавлении от блох, нежели о десерте из старого волшебника).

Косплей

Сексуальный экстрим

Много слов об экстремальном сексе было сказано мужчинами – и мужчин касательно. Пора раскрыть тему экстрима для женщин. Какая эротическая ситуация является для женщины необычной, пугающей, приносящей адреналин и настоящий глубокий оргазм?

Экстремальным, в широком смысле слова, считается секс, совершаемый при нетривиальных обстоятельствах. За последние два десятилетия барьер шокирующего практически рухнул. В гостиницу разнополых селят не глядя, путевки парам продают без штампа в паспорте, секс в машине стал рутиной. Чтобы выжать из себя нужное количество адреналина, приходится идти на подвиг.

Природа устроила так, что юноше сильнее хочется, но его при этом легче смутить обстановкой. Понаблюдайте за нетрезвой парочкой, занимающейся прилюдным сексом у стойки бара, пока остальные посетители клуба притопывают в честь группы NN. Вы увидите, что нервничает и заводится только парень. Девушке либо все равно, либо она получает удовольствие совсем другого рода: лениво оглядывает окружающих из-за плеча партнера, прикидывает, кто видит ее, кому по барабану. Парень хочет быстрее завершить начатое (одна из особенностей экстремального секса), девушка же может выдержать в неудобной позе еще час – ей нравится привлекать к себе внимание.

История РФ, краткий курс

Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала себя могущественной страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых и несколько сот трезвых воинов, пошел походом на Константинополь. Узнав об этом, хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в Царьград, и первый поход русичей окончился значительным по расстоянию промахом. Раздосадованный Олег, собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. На оба города сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и самогонных аппаратов русичей, хитрые греки послали навстречу русьскому войску парламентеров. Появившись в шатре у князя, парламентеры всего за одну минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. Отдав им свой нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, а летописцам приказал зафиксировать победу ввиду неявки противника. Затем русьское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться вперед в экономическом отношении.

Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя вести, имея в руках оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов, джейранов и быстро организовались в большое и весьма подвижное копытное войско. Тронувшись в путь в Х веке, они уже в ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. Тугодумные древляне, хлебосольные поляне и всегда веселые кривичи не были готовы к нападению варваров. Представившись татарами, монголы перешли границу и раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни...

Достали праздники?

Секс в большом яблоке

"На заводах автоматы, в домах роботы, оружие легкое, кнопки тонкие – зачем теперь классическая мужская сила? А в работе с информацией женщины зачастую лучше мужчин, у них психология тоньше. Поэтому женщины будут везде лидировать – политики, военные, программисты. Мужчины же будут постепенно превращаться в развлекательную обслугу...". ("2016: Будущее без Рамблера")

Прогноз, процитированный выше, был написан о мире через 10 лет. Но будущее, как известно, уже здесь, просто оно неравномерно распределено. А его первых ласточек можно поймать даже в прошлом.

Случай компании Apple - хороший тому пример. Шумиха вокруг грядущего подафона iPhone может показаться неожиданной лишь тому, кто еще не заметил, что во многих сферах современного общества потребления уже давно правит девочковый дизайн.

Превед ромашки!

В целом тренд не особо новый. Но в жесткий мужской мир компьютеров его принесла именно Apple. Изначально эта компания прославилась более существенной заслугой: как производитель первых популярных домашних компьютеров в США. Однако вслед за "яблочниками" выпускать персоналки начали все, кому не лень. И что хуже, конкуренты толпами ложились под операционку MS Windows, быстро развивая и ее, и себя в этом симбиозе. В 90-е годы компы от Apple стали терять былую славу, утопая в море других серых коробок с проводами.

Ту фишку, которая снова подняла "яблочников", придумал человек явно нетрадиционной ориентации. У них это назвали Think Different: сделать бабский дизайн.

Крэш-тест

Великом по телефону ))

Раскрытие темы ебли

Она раздвинула дряблые, морщинистые ноги, смачно пернула видавшей виды пиздой, и, зажав мои ягодицы костлявыми руками, с силой ввела член себе во влагалище. Вы когда-нибудь пробовали ебать ведро, даже не ведро, а бочку? Да бочку! Полную теплой липкой жидкости,. которая при каждом вашем движении, веселыми брызгами, выплескивается наружу, орошая свитые в экстазе тела. Я пробовал. ТО еще удовольствие. Я мерно дышал и считал. Она плела какую-то милую чушь, вероятно почерпнутую из последнего номера «Нэйшионал джиогрэфикс».
- Вселенная сжалась в комок под воздействием непреодолимой силы извне, - шептала она мне на ушко, приятно покусывая мочку, - но скоро, очень скоро она разожмется, и будет, будет большой взрыв. О! Какой будет взрыв! А потом еще, еще, и еще…
Ах, как она стонала. На минуту я даже забыл зачем я здесь и сколько ей лет.
- О, мой добрый волшебник, не молчи. Тверди, тверди свое тайное заклинание, я хочу его слышать. Да, как же я хочууууу…..
- Да, да, да, - только и смог придумать я.
Однако и этого, самого простого заклинания оказалось достаточно. Она стремительно кончила, выплеснув из себя поток вязкой жидкости.
- Только не останавливайся, о мой кузнечный молот. Куй, куй, куй. Стучи по своей наковальне.

Девушка + бритва (небезопасная)

Как мужык козла добывал

Знакомьтесь - герой рассказа Пупкин, в молодости - Ваня, в половозрелости - Иван Николаевич, но все равно Пупкин.

Как-то раз наш дорогой Пупкин ехал по ночной дороге из одного города в другой. Как люди, учившие математику, обозначим эти города как "Пункт А" и "Пункт Б" и будем надеяться, что Пункт не обидится на проставление префиксов к его имени.

Дорога была и по русским меркам ровная (то есть машина могла по ней проехать не оставив в колдобинах колес) и довольно таки прямая (то есть количество поворотов на метр дороги не превышало 1).
Зарабатывал наш герой перегоном машин и в этот неудачный день гнал джип, как мы уже говорили из А в В, мысленно подсчитывая огромные барыши и переводя их в бутылки, корабли и часы, отчего на лице иго появлялась мечтательная улыбка, а душа пела от предвкушения.

Хочешь?

Хочешь???.... Быть моей рыбкой? Зайкой? Киской?
Хочу 90 раз за 60 минут в 90 лет
Хочу быть Barbi эта сука все имеет.

СПЛОШНЫЕ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ.....Дарите девушкам ФуТбОлкИ и будут счастливы они. И Тогда вы скажете своЁ ХОЧУ.
Эти и много много других футболок можно купить тут.
Большая коллекция подарков на любой праздник! Модные стильные футболки – более 500 прикольных картинок на любую тематику. Супер Мега креативные дизайны! Стразы SWAROVSKI. Сумки с прикольными надписями и дизайнами, украшенные стразами, бисером, камешками, ракушками. Рюкзаки-игрушки. Трусы с ПРЕВЕДом и не только. Мягкие прикольные игрушки. Магазинчик медведа. Музыкальные носки, напульсники, браслеты, молодежные шапки. Оригинальные сувениры. Авто-подушки, прикольные подушки, подушки-игрушки. СпЕшИтЕ за ПоДаРкАми.

ЖенитьбА. Эипизоды, которые я помню

- Дарагой, я хочу с тобой серьезно поговорить блять...

Ну и начился денёк. С утра я трезф и малоопщителен. Толи дело вечером - пьян и готов поддержать любой, даже сирьезный разговор.

- Да, любимая, что за хуйня тебя беспокоит?

- Мы уже давно вместе...

Гыгы, можно нах не продолжать, все ясно. Да, довно... едим говно. «Эх, была не была, - думаю, - соглашусь на этот блудняк, а то чота жись пресная последнее время, никакова экстрима (в тайне залеченный триппер не считается).

- УРРРРААААА! Ты будешь самым щасливым мужом в мире!!!

- Это что, - говорю, - ты меня сейчас щастье подари, минут 10 у нас есть.

И по всему то выходит, что мы расписываемся полюбви. Оба вопщемто небогаты. У меня самое ценное - собака, друк человека, у нее киска, друк мужчины. Свадьбу назначили на день нашего общего рождения. Мы не близнецы, просто такое софпадение. Три в одном... праздник праздник праздник. Вотки в гот опять же меньше тратится.

Система координат

Идиотка

Я – идиотка. В чем проявляется? Не могу отказать мужикам. Как вижу хотя бы слегка симпатичного парнягу с понятными намерениями – сразу на спину и ноги раздвигаю, или на коленки и рот открываю – кому что больше нравится. Однако не надо думать, что я блядь незатейливая. Даже подруги мои, все сплошь приличные мужние жены, и то говорят, что, несмотря на количество мужиков в моей жизни, как-то не похожа я на обычную блядь. А все почему? Люблю я их просто, дураков, ну и жалею, конечно. Ведь вечно их, бедных, жены не понимают! Тонкую их, ранимую душу, ну и, ясен пень, желанья там всякие… сексуальные, типа. А тут я, вся из себя умная и красивая, добрая, опять же! И идиотка – ведь не верю ни хрена, а все равно жалею. И даю. И что интересно – редко что сама получаю. За годы интенсивной сексуальной жизни подсчитала, что процент удовлетворивших меня мужиков равняецца примерно 10. 10 % самцов, способных доставить настоящее удовольствие нормальной женщине (не путать с нимфоманкой)! Остальные – как-то без души, что ли. И вроде старается, а толку чуть. Как-то без огонька, без куражу…

Грязные подробности райской жизни

ВСЕВЫШНИЙ
И понял я, что все может кончиться хуево. После того, как я создал человека, мне показалось, что зоофилии больше бояться нечего. Ловкий был ход, на первый взгляд. Теперь стало ясно, что дело заворачивается гораздо круче.
Адам дрыхнул под деревом, еблом в траве, поэтому не храпел, зато волосатая его жопа пердела просто немилосердно.
- Ярко выраженный метеоризм - обратная сторона вегетарианства - с отвращением подумал я, обреченно глядя на прыщавые ягодицы.
- Что делать-то? Ебал я в рот такие варианты. Ебал я в рот! Ебал я ... в рот? Так-кие варианты...
Адам перевернулся и вполне ожидаемо захрапел. Кариесная пасть выглядела ничуть не лучше жопы. Нет, ну что делать-то? Вариантов определенно не было. В отчаянии я заебошил Адама ногой по ребрам. Потенциальный пидер взвизгнул, а одно из ребер подозрительно хрустнуло.
- Да не визжи ты, хуй с тобой, поправим тебе ребро. Ребро? Ребро! Ребро! Ребро, еб твою мать!!!
Работа закипела.