Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Писец! Баба дура )))
Сексуальный гороскоп. Кто с кем, когда.
Жесть! Мобильник сжег своего владельца ((
Porshche под Хохлому! Ждем Lamborghini под гжель... Супер фотка!
Да, телки что надо
Для реальных пацанов. С этим распальцовка круче ))
Жаркое из шеи. Тля! А он выживет?
Наталья Водянова вновь в Calvin Klein. Голышом, ага.
Любимые мобильники россиян.
Lamborghini пересобрали. Стало круче ))
Вот это вещь! Платье-невидимка
Продавать автомобили АвтоВАЗа стало невыгодно
Гоа - место для сенкса ))
Мощно! Реальное порно с реальными парами (ФОТО, КАДРЫ)
Opel продаёт автомобили и... игрушки
Телефон, прозрачный как лед
Mercedes-Benz рассекретил загадочный C-класс
И как после этого кошек любить?
Разврат! Девушка облизывает вибратор и гладит клитор ))
Кричащая сексуальность, животные инстинкты, эпатаж
Знаменитый музей Ron Mueck. Офигеть...
Преступник забил сокамерника до смерти и съел его сердце.
Стрельба по яйцам. Больно, сцуко!
Бритни Спирс стошнило. Подруга подставила руки (ФОТО)
Трамплины - вид сверху. И как они прыгают? Страшно же...
Большая грудь мешала Джессике Симпсон солировать в церковном хоре (ФОТО)
Оригинальные часы со шкалой вместо стрелок. Забавно.
Животные Лондонского метро (16 фото)
Иногда природа ошибается ))
Наташа Королева в Максиме. Ничо так. Еще есть на что смотреть.
История енота который попал в очень плохую ситуацию ((
Неудивительно что прикрыли клубец за такое порево, гы
Фотки Сальмы Хайек
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Заводная южная девчонка 43 фотографии

Бронзовый солдат

Он стоит на маленькой, стерильно чистой площади в центре столицы независимой страны.

Неторопливые эстонские голуби царапают бронзу коготками и по-европейски солидно, с явным удовольствием, срут ему на голову.

Он старается не обращать внимания.

Память. Он помнит яркие майские дни, детей с цветами и старенького маршала Баграмяна. Маршала вели под руки, и ветеран, тряся бритым черепом в древних пигментных пятнышках, надтреснутым тихим голосом говорил о войне. Той самой, которая в каждом из нас навсегда.

Когда-то у Него было имя. И не одно, а одиннадцать - от подполковника Котельникова до гвардии старшины Борщевского. На рядовых не хватило места. На рядовых всегда не хватает. Места для имени на памятнике, орденов, баранов для папах... Рядовые привыкли.

Весёлая ебля

Ваще щитаю, такого опыта (веселых ебель разных) у каждого дохуя или до пизды с жизненным опытом копится. Прошу учесть, что все истории имели место в реальной жизни, с реальными людьми, может, только немного в памяти потерлось, да по-другому вспомнилось. Короче, достоверность 99,9%.

Конфетки
Пока время есть, черкану пару строк, за былое.
Драл я адну телку, бля, набухались мы аж пиздец, приехали в мой любимый профилакторий, и давай ебстись. А телка, смотрю, временами в туман пропадает. Сцуко бляя!! Я ее ебу, а она мне: «Вова, Вова, как ты меня ебешь харашо, я тебя так люблю» (а я ваще па жизни не Вова). Ну я ее перевернул на бочок и в анал заехал, как себе дамой. А ана мне – бляяя, ща уржотесь: «Миша, Миша, как харашо ты меня в ачко ебешь, ведь, бля, только ты меня в ачко ебешь, а я замуж выхажу за Вову». Вот такой вот бля пиздец. А патом она апракинула са стала канфеты шакаладные себе в койку (я на саседней спал). Утром просыпаюсь и ахуеваю, бля: вот в ачко девочку доебал - аж абасралась, а ана праснулась и нихуя не смутилась, как за палажняк.

Кул }{ацкер

Настоящий кул хацкер должен иметь обе эти майки. Тогда он никогда не сможет решить, какую все-таки из них надеть и станет бережно хранить обе майки в шкафу. Романтика!
СпЕшИтЕ за Футболками на FOOTbolka.ru Более 500 прикольных картинок на любую тематику.Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, превед на футболке, футболки на новый год, футболки для влюбленных, футболки в подарок, любой рисунок стразами Swarovski – 100% эксклюзив, футболки с вышивкой, сексуальные футболки, рисунки светящиеся в темноте, флюоресцентные футболки, необычные футболки, страшные и удивительные футболки.

История цивилизации: как правильно справлять нужду

На все замки

III век до н.э. Древние египтяне изобрели 40 способов драпировки бедер льняной тканью. Искривленная конструкция, сложная, свернутая, развернутая, с укрепленной центральной частью... Отправляя естественные надобности, мужчинам приходилось изрядно помучиться с этой чалмой на бедрах.

Член в опилках

XIV век. На пороге эпохи Возрождения сексуальные удовольствия перестали быть греховными, а половые органы оказались предметом интереса и гордости. С этого времени началась мода на гульфики (от голл. gulp - клапан) - накладные мешочки для члена и мошонки. У французов этот аксессуар получил название braguette (дословно "доспех для мошонки"), у немцев - schаmkapsel ("срамной мешочек"), у англичан - cod piece ("кусок трески"). Чтобы создать впечатление о более внушительном размере своего достоинства, умельцы набивали гульфики сеном, опилками, конским волосом, травой и песком. Кстати, именно с тех времен пошло выражение "песок сыпется". Значит, мужчина уже не так молод и у него из всех щелей гульфика высыпается содержимое. И что немаловажно - с помощью многофункциональной детали одежды сильный пол получил возможность облегчаться по малой нужде, не снимая пояса и не расшнуровывая брючин.

С днем рожденья

29 фактов о сне

Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40
минут. Рекордсмен рассказал о галлюцинациях, паранойе, ухудшение зрения, о проблемах с речью, концентрацией и памятью.

Невозможно точно определить бодрствует человек или нет без тщательного медицинского наблюдения. Люди могут спать с открытыми глазами.

Если вам достаточно пяти минут, чтобы уснуть, значит, вам явно не хватает сна. Идеальный промежуток — между 10 и 15 минутами. Это означает, что вы достаточно сильно устали, но днём вы себя чувствовали бодрым.

Новорожденный — причина нехватки сна его родителей. В первый год его жизни родители теряют 400-750 часов сна.

«Непрерывная мозговая регистрация», которая привела к открытию быстрой фазы сна REM (rapid eye-movement) была сделана лишь только в 1953 году, частично потому что ученые были обеспокоены большим расходом бумаги.

Маятник

Лежать рядом с ней стало невмоготу. Серега откинул одеяло и сел, свесив ноги с кровати. Она повернулась к нему, погладила по спине и спросила:
- Ну что ты, что?
Он дернул плечом:
- Ничего. Спи.
Серега нашарил на прикроватном столике пачку сигарет. Закурил, выдохнул дым. Она резко сказала:
- Не кури! Это вредно для него!
- А, да…
С сожалением он затушил сигарету. Сидел просто так, чувствуя, как она смотрит ему в спину. Интересно, о чем она думает? Не понять. Да и сам я о чем думаю? А о чем я думал, когда сказал, что меня достали презервативы? Мол, давай так, авось пронесет. Теперь этому «пронесет» уже шесть недель. И что теперь делать – жениться? По залету, ага. После трех месяцев знакомства. Ни квартиры, ни денег, ни перспективы. А с другой стороны – хорошая девчонка. Милая, приятная, легкая, правильная. Секс хороший с ней. Когда-то ведь надо жениться, верно? Но ребенок…

Альтернативная история прошлого

0 г. от сотворения мира. В Греции еще ничего нет.

10 млн. г. до н. э. Млекопитающие вышли на сушу. Последние роды в воде у людей.

100000 г. до н. э. Период, когда на Земле появляются песцы и соболя, получил название особоцен.

2030 г. до н. э. Изобретение туалетного пергамента.

1833 г. до н. э. В Антигермании родился Антидюринг.

1000 г. до н. э. Площадь НАТО еще составляет 4 см2.

340 г. до н. э. Инопланетяне передали через Аристотеля землянам все самое передовое, чем обладала их наука, в частности аподиктическое познание, отрицание возможности существования универсальной конституции, силлогистику, в результате чего земляне обленились и надолго перестали думать.

Нация фастфуда

Ментовская крутомерка :-)

Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу, когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия плечами?

Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично стал свидетелем этого презабавного момента.

Это был интеллигентный человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим образованием и занимавшем хорошее место на своей работе. Имидж представили? Замечательно. Назовем его Федор. Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и сделал.

Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с целью изменения прав собственности на денежные единицы.

Как у шпионов )

Часы с мобильником.

Девочки

Многие девачки (согласно серии наблюдений в условиях местного торгового центра) очень красиво одеваются, очень стильно, очень сексуально, носят высокие сапоги на умопомрачительных шпильках, посещают косметолога, фитнесс и парикмахерскую, наращивают ногти и делают френч, ежедневно накладывают десять и более разных средств на лицо, уделяют большое внимание аксессуарам и парфюмерии, в результате чего получается потрясающе законченная и красивая картинка, на которую приятно смотреть.
Часто такие красивые ухоженные девачки сидят в кафешках и ресторанах рядом с мальчиками, поедая какой-нибудь диетический салатик, тщательно подсчитывая в уме, не отразится ли количество калорий на 58 см окружности талии и 45 кг веса. При этом девачки ни на секунду не забывают о том, как должны себя вести такие девачки.
Часто таких девачек можно заметить в магазинах нижнего белья, где они придирчиво и вдумчиво выбирают скорее открывающее, чем прикрывающее, на свои точеные модельные фигурки.

Бедросыч

Новые приметы русской зимы

- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.

А Apple не причем )

Китайцы начали производство iPhone )) Жгут узкоглазые.

Суицид

Участковый Федор Степанович пришел однажды домой и застрелился. Вот так вот обыденно, вернулся со смены и пустил себе пулю в голову из табельного оружия. Толи он считал, что это дело чести. Толи наоборот, думал, что честь нынче – понятие обесцененное. Досконально мне неведомо. Открыл дверь тупым ржавым ключом, бросил на кресло фуражку, повесил шинель и снял кирзовые сапоги, не нагибаясь. Погрыз, не разогревая, заветренных макарон по-флотски, три дня стоявших на плите в открытой сковородке, прошлепал заскорузлыми пятками в коридор, встал на колени перед энергосчетчиком и приставил дуло к правому виску и выстрелил.

Пистолет у Федора Степановича был отнюдь не малокалиберный, и кровь смешанная с мозгами весело выплеснулась на пожелтевшие обои из виска левого. Федор Степанович толком не представлял, что будет дальше. Думал, что после выстрела упадет головой в паркет, и все – пустота. Так нет. Этого не произошло. Да, в общем, ничего не произошло особенного.

Как росла Пэрис Хилтон

Детские и юношеские фотографии.

Как приучить человека к кошке?

Здравствуйтэсь.
Жизни кошки угрожает опасность. Жизни моей жены угрожает опасность. Моему рассудку угрожает опасность.
Нужны советы и рекомендации.

Теперь по порядку. Вводная лекция:

Недавно я женился. Спасибо за поздравления, спасибо. Жена молодая и умная, специально обученная. Но - не любит кошек. Это, впрочем, мягко сказано. Специально обученный спутник жизни вообще не любит всех домашних животных как класс, вид, семейство и прочее членистоное. Причины: цитирую: аааа!!! волосы, когти, грязь, глисты, микробы, гамно-какашки, запах, болезни, мы все умрем, мы все умрем, она нас заразит, дрянь, тварь, уйди-скатина-не-трогай-меня-волосатая-дрянь!!! ааа! глисты атакуют, ты скрипишь зубами, хламидии, а она писает два раза в день, жри гадина что дают, не прыгай на диван, (звуки удара по кошке), ааа, ты меня специально доводишь с этой кошкой.

Слезы-сопли.
Жизненные драмы идут без репетиций.

Дальше слабонервным не читать. Сцены из жисти. В хронологической последовательности.

"Джентльменский набор" женщины

Спросите у сексолога, как удовлетворяет себя женщина, когда у нее нет партнера, - и вы сильно удивитесь. По каким-то только им понятным причинам женщины не используют специально предназначенные для этих целей фаллоимитаторы, а предпочитают подручные средства. Корреспондент sim Геннадий Зубов составил рейтинг этих "подручных друзей женщины".

135 лет назад американский доктор Джеймс Тейлор произвел переворот в мировой медицине, запатентовав первый в мире вибратор. "Это изобретение положит конец женским страданиям и одиночеству" - кричали объявления в дамских журналах. Наступил XXI век. Секс-шопы завалены искусственными пенисами, но покупают их отнюдь не одиночки. Ученые из Ассоциации практикующих сексологов при Академии наук Венгрии провели специальное исследование и установили, что 90% посетительниц секс-шопов имеют одного, двух и более партнеров. 6% занимаются сексом с мужчиной не реже одного раза в неделю. И только 4% покупательниц игрушек реально страдают от одиночества.

Душ
"Дорогой, я на 5 минутв душ! Каждые полчаса помешивай суп в кастрюльке!"

По мнению бельгийских сексопатологов из Института гетеросексуальных отношений, 65% женщин во время принятия ванны предаются эротическим фантазиям. Вода располагает к расслаблению и: самоудовлетворению.

Упс

Как васпетать настаящева падонка

Пренатальный и дашкольный пириад.

Биреминнасть далжна быть лехкая. Бегать все девять месяцоф, не ащущая тягот и праблем – ни тибе таксикозаф, ни тибе атёкаф, в опсчем, чтоб даже не понять, пачиму бабам в палажении тижало бываит. Пусть даже в транспарте ни адин хуй места не уступит ниразу – не праизвадить для этава нужнава впичатления. Я так и делала, и радился справный и шустрый мальчег, в 10 месяцоф как на ноги встал, так и пабежал бегом – не угнацца! Года ему исчо не было, пашли мы с мужем в гости к саседям, сынулю спать палажили. А так как спал он харашо всигда, думаю: «Буду прихадить, праверять, как он тут, пириадически». Ну, как водицца, загуляли канкретна, праверить сабралась часа черес два. Захажу в квартиру – мать чесная! Ор стаит до паталка в полнай тимнате. Включаю свет – сидит мальчонка на полу, весь в слезах и саплях, и арет благим матом. Абисняю: спал в краватке децкой, диривянной с высо-окими бартами. Как он аттуда выбрался без всяких паследствий для здаровья? Ни ушиба, ни шышки, ни синяка нигде – сидит весь здаровый и арет. Лет в 5 он мне заявил: «Пашли все на хуй, я жыву па сваим законам!» О как! А нада сказать, жыли мы тагда рядом с транспартным цехом (ну гаражом, типа) аднаво вуза, и мой сынуля повадился туда хадить, с вадилами апщацца.

Правила поведения в офисе

Во первых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер", "Пришли письмо", "Подай телефон". Все бля. Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста". На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.

Максимум что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!