Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп совместимости - какие взаимоотношения будут у вас?
Поближе к сиськам ))
Жесть! Золотая мышка за 24 штуки баксов.
Пластиковая машинка с ужасающей динамикой - RoadRazer
Девушка голышом на снегу. А хороша ведь ))
Behold TV SOLO: автономный тюнер с уникальными возможностями Клевый.
Ужасы немецкой кухни ((
Подглядываем за японками. Хороши!
Ждем новый бумер ))
Звезды в ушки )) На самом деле - наверное девчонкам понравится ))
Реклама в телефонах? Везде достанут ((
А еще говорят только у нас с дорогами проблемы )
Израильское политическое порно: президент Израиля и десять секретарш стали героями порнофильма
Короче, в Росси больше машин ваще делать не будут? Такая тенденция?
Вау!!! Сиськи!!! (ФОТО)
А сиськи ничего!
Гламурные девушки - покраснели и перевозбудились от кофе ))
Как это связанно? Ураган в Европе принес опасный вирус
Porsche зарабатывает 22 тысячи евро с каждой машины.
Голландцы изобрели безалкогольное пиво для собак ))
Тесты на торможение: 23 автомобиля, 9 неудачников
Вот ведь идиоты ))
Красивая девочка.. красивая маечка (19 фото)
Бритни Спирс облевала новую подружку (ФОТО)
Экологически чистая машина :)
Тетки точно с ума во время покупок сойдут ))
А-а-а-а! Демоны!
Как падал Мурат Насыров (фотоотчет)
Фотографии с ралли Париж - Дакар
Джессика Симпсон (12 фото)
Купальникик на лето 2007. Гы, хорош ))
Писающие девчонки. Им все равно где )
Кот на стекле - вид снизу :)
Клубничка. Пусть валит на перезачот!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Восемнадцатилетняя москвичка ищет парня.

Ностальгия или кризис среднего возраста

В юности я пыталась понять, что движет писателем, создающим подробнейшие описания своего детства. Данные произведения публикуются почему-то для детей, но в ярком резком мире детства, в искрящемся плотном ритме юности такие книги скучны .Теперь знаю, как рождаются эти строки.

Это-ностальгия. Обычная ностальгия по детству и юности. Все благополучно, все гладко - дом, работа, семья… Многие завидуют. Но - чего-то не хватает, да? Не так оглушающее ярко пахнет летнее море, не слепит радостью первый снег, не кружит голову зеленая тонкая кисея первой листвы. Лишь иногда наплывает память - резкая, как стенокардия. И вспоминается жизнь – отдельными яркими-яркими картинками. И ловим мы, ловим ускользающую нить, пытаясь вернуть хотя бы в воспоминаниях то, что раньше не замечали, то, что было таким естественным, как свет и воздух.

Все чаще тянет в мой маленький старинный город. Нет, не друзей повидать, не рассказать последние такие значительные и пустые новости, не отдохнуть - уловить, услышать растворяющуюся в звенящей пустоте времени, сверкающую юную душу свою.

25 женских фраз от которых мужчинам хочеться плакать

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!

Русская Камасутра

Позиция "Hоворусская"

Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.

Позиция "Прощай, школа!"

Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.

Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень". Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.

В резерве

Еще один рабочий день

Средний рабочий день. Приколы и диалоги собраны по времени, но все реальны.
07.30 – Бля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила.… Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом мар!
07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая… Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я????
08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. Вот деньги, свободен!
08.20 – Где эти долбанные маршрутки????
09.10 – Всем привет! У нас опять планерка? Что обсуждаем? План на будущий месяц? Утро не задалось.… Алло, доброе утро! Да-да, я вас помню. Подъехать к вам, поговорить насчет сайта? Без проблем, в 11 вас устроит? Отлично, до встречи!
09.20 – Дайте мне кофе!! Какой урод долбиться в аську? Ты кто, конь в пальто? Ах, это вы, Иван Сергеевич! Нет, просто я еще не совсем проснулась. Что ты мне принесла, Таня? График? А ты свободное время со мной согласовала? Нет? Я сколько раз буду говорить – нельзя впихнуть невпихуемое! Так, иди и переделывай! И не надо истерик, из-за одного клиента всю сетку я переделывать не буду!

Женское мнение

Меня всегда восхищало в мужчинах умение сосредоточиться на одной задаче и мудохаться с ней, пока она не поддастся. Я пыталась даже этому научиться (бесполезно, как вы понимаете). Но т.к. что-то странное со мною продолжает происходить, то последнее мое наблюдение за сосредоточенно, часами производимым мужчинами рабочим усилием (в данном случае это был брейнсторм, т.е. креатив, а по-русски говоря - концы с концами в сценарии опять перестали сходиться), заставило меня подумать: "Вот идиоты". Вернее, так - сначала я тоже вякала, потом устала, голова моя отказалась думать, а потом даже слушать, о чем думают и пиздят мужчины. И вот тогда-то я и подумала: "Вот идиоты".
А потом я подумала, что мужчины похожи на сумасшедших белок. Вцепятся в один орех - и грызут с остервенением. Орех не разгрызается - они грызут. Кругом, блять, лес - грибы, ягоды, другие орехи - похуй. Грызут. Уже снег выпал. Зубы выпали. Шерсть выпала. Хуй не стоит. Атомная война началась. А они грызут, блять, и хоть ты что с ними делай.
Невыносимое зрелище, вот что.

Работаем рукой и пальцами

Пальцы даны нам не только для того, чтобы перебирать клавиши белого рояля, собирать грибы и заплетать косы. Вы наверняка догадывались, что пальцами можно доставлять друг другу массу сексуальных удовольствий - пощипывать соски, массировать клитор или головку члена, ласкать яички или половые губы... У англичан это называется фингеринг (от англ. finger - палец) - искусство "пальцеблудия". Далеко не каждый владеет тонкостями этого искусства, но умелым воздается по заслугам!

Мужчинам: в поисках клитора

Некоторых это удивит, а кое-кого и разочарует, но факт остается фактом: в клиторе в три раза больше нервных окончаний, чем в пенисе. Клитор - суперчувствительное создание природы. В состоянии покоя он ничтожно мал. Его как будто бы и нет вовсе. Но стоит женщину возбудить - поиграть языком с мочками ее ушей, поласкать соски, поводить половым членом по животу, задорно похлопать по ягодицам или вылизать ступни... - как к клитору приливает кровь, и он превращается в весьма ощутимую горошину. Итак, опускаем пальцы ровно под лобок: большие половые губы - малые половые губы - и вот... ровно в том месте, где они соединяются, спряталась эта горошина - такая скользкая, будоражащая...

Работы Майофиса Григория Михайловича

Афтар жжот!

Чем пахнут пелотки

У Лиды - ставридой.
Селёдкой у Светки.
У Аллочки - шпротами.
Юльки - креветками.

У Розы - шиповником
приторно - томно.
Хозяйственным мылом
у Марьи Петровны.

У Дашки - монашки
фиалкой невинной.
У Галки - давалки
горелой резиной.

Япошки опять отличились

Мобильники для собак.

Письмо хана Мамая Князю Дмитрию

Здравствуй, дорогой Дмитрий!
Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста СергияРадонежского, поддавшись на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взялкурс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды. Что твои людиповсюду кричат о каком-то “монголо-татарском иге”. Что татарских воиновуже называют в московских краях оккупантами. Что в Суздале побили моегобаскака. Что ты требуешь, чтобы московские воины присягнувшие Ордетеперь дали новую присягу Московскому княжеству…

Одумайся,брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды? Ты знаешь,что я не великодержавный Чингизист, а едва ли не наполовинуМосквитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара. Да и кто сказал, чтосуществует отдельный московский народ? Мы - единая Золотоордынскаянация. Наш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевскийхищник Олег покорил часть хазар, наших общих предков. Посмотрите насебя, сколько среди вас, московитян раскосых, скуластых и курносых?Недаром есть поговорка: хорошенько поскреби московита и обнаружишьтатарина. Ваш язык -почти, что наш. Богатырь, халат, арбуз, диван,тайга, карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан исотни других - это ваши и наши слова.

Дом 2. Построй свою любовь

Правила для женщин. Придумано некоторыми мужчинами

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

Сочинение

Герой нашего времени :-)

Держи нос по ветру!

О каких страстях и соблазнах своего владельца может поведать самая выдающаяся часть лица? Присмотритесь к себе, может, и в вас скрыта мощь Депардье или чувствительность Умы Турман?

С горбинкой
Деньги: С одной стороны, расчетливы и скупы. С другой - великодушны и готовы помочь неимущему родственнику. Правда, о своей выгоде не забывают никогда.

Власть: Легко вживаются в чужую шкуру и чувствуют себя в ней как в родной. Однажды, возвращаясь со съемок триллера "Серпико", в котором он играл полицейского, Аль Пачино попытался арестовать какого-то водителя за превышение скорости... А вот еще один случай: играя слепого подполковника в фильме "Запах женщины", Аль Пачино, уходя со съемочной площадки, упал и повредил глаз. Как он сам потом признавался, это даже помогло ему вжиться в роль.

Слава: Боятся заразиться звездной болезнью. "Когда ты играешь другого человека, надо "найти" его голос, манеру разговаривать, надо стать им. Чья же здесь слава, когда это уже не ты, а другой человек, созданный с твоей помощью?" - удивляется Аль Пачино.

Пару слов об автопроме...

Хе-хей! Сегодня будем говорить об отечественных автомобилях.

Волга. Машина, воспетая русским народом. Предназначалась исключительно для Надежды Кадышевой и всего ансамбля "Золотое кольцо". Слоганом этого поистине замечательного авто был и остается "Волга - издалека - долго". Ключевой характеристикой для большинства Волг являются слова "А мне 17 лет!".

Газ-66. Был создан в эпоху Хрущева для перевозки кукурузы и солдат. Но поскольку кукуруза в нашей стране росла хреново, то перевозили солдат и горох. Еще эту машину называют "Gaz_on", понятно, почему. Объевшиеся гороха солдаты придавали машине дополнительное ускорение. Потом еще был снят мультфильм на эту тему, но по соображением цензуры машину заменили на яхту, горох на шампанское, а 20 солдат на матроса Лома и капитана Врунгеля.

Женатые - значит лучшие!

Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут «женатых просьба не беспокоиться»? Чем женатые хуже? Тем, что у них есть постоянная женщина? Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных – это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной остро отточенными ногтями армии любовниц? Про этику и гуманизм в этом вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже.
Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика, которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате получится полная абракадабра, но я всё же попробую. Начнем, разумеется, с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже по две в день. А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго переключиться на другую программу.

Говорящая собачья миска

Если бы со мной посуда заговорила, я бы испугался ))

Диалоги в музее

- Здравствуйте товарищи. Рада приветствовать Вас в нашем музее контркультурной истории и живописи. Убедительная просьба руками экспонаты не трогать, потому что они представляют собой огромную историческую ценность.

- Мужчина!!! Мужчина, что вы делаете?! Прекратите вытирать обувь об экспонат! Сами вы потертый коврик. Вы читать не умеете? Табличка же над ним! Украинский Мангуст-эстет. Как только людям не стыдно, ну прямо каждый норовит об этот экспонат ноги вытереть. Продолжаем экскурсию.

- На этом незабвенном полотне забаненого художника первой половины двадцать первого века мы видим... простите, что? Нет, конечно, это не две крысы грызут оптоволокно за три доллара метр. На этой картине изображен один из столпов современной контркультуры со своими животными - 10метровахуительного провода.

Лётные правила

Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.

Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.

Летать не опасно. Опасны столкновения.

Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.

Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

Желтая пресса жжот

Особенности мышления

Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: 'Дорогая! Ты там?' Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
'Что прячет героиня фильма от мужа?' (напоминаю, студенты учились на юристов)

Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального 'наверное, какое-то воспоминание о первой любви' до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.

Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
'Зеленую шкатулку'.

Раки

На хуя нужен рак? Рака можно вкусно съесть с пивом. Раком можно выебать человека. С раком можно косить от армии. А еще на рака можно азартно охотиться. Вот об этом речь и потечет.

Охотники подобрались на загляденье – Глуша, Ёлик, я и Бегемот. Все как один малолетки до 15 и младше. Пиздец этим хуистоногим грозил безоговорочный. Глуша объяснил, что раки сами не свои до мерзко пахнущей падали и можно их на этом деле ловить с поличным. Для этого я завонял 3 килограмма рыбы и сделал несколько смертельных раколовок. Из сетки и проволоки. Сделал как мог, а мог я хуево. Дело в том, что накануне удалось замутить дерзкую груповуху – дрочил то правой то левой рукой попеременно. А потом и обоими вместе. И видно ладошки приревновали меня друг к другу и после напрочь отказывались что-то делать слажено.

Оставалось надеяться на подводные маски. Так сказать глаза в глаза со зверем, без компромиссов и прочей хуйни. Не для слабаков, типа кота Леопольда.

Вонючая рыба пригодилась уже в рейсовом автобусе. Народ быстренько пронюхал тему и старался держаться от нас подальше. Так что обычная транспортная толкучка прошла стороной.